აბა ვინ რა იცით, უფრო სწორედ გახსოვთ, არ დაიზაროთ
რატომ არავინ წერს არაფერს?! მიყვარს ქართული ანეკდოტები!
ანეგდოტების მოსმენა და წაკითხვა უფრო მიყვარს, მოყოლა არა!..
- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა
მეორე სერია ლაიფში:
ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???
მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!..
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)
აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან
---
აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!
------
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."
---
მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"
გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...
----
ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...
----
სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;
მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს
ლოოლ
--
სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...
----
მრავალფეროვნებისთვის მოციქულებმა გადაწყვიტეს ანკესით თევზაობა.
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...
---
მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....
--
იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...
Alpha magaria
სვანმა რომ გაიგო რითი იყო გაკეთებული თავი მოიკლა
მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა
Alpha
Alpha შენხარ უმაგრესი ტიპი, საიდან აიღე ეს ანიგდოტები, ერთი კვირაა აზე ვერ მოვსულავ
ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU
* * *
პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.
* * *
- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო...
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი...
* * *
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან :Just_Cuz_01:
* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!! :hilarioustu8:
* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს :lol2:
* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "
:blink: :Just_Cuz_01:
ეს ანეგდოტი, რომ წავიკითხე ძალიან ძალიან ბევრი ვიცინე!!!!!
მეგრელის მონაყოლი:
მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად...
გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ... დეგვიწყენ ახირება..
გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე...
ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა... გამოვეკიდე მეორეს... მივდევ - მირბის, მოვიხედავ - მომდევს...
ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში...
მანდამაინც გასაცინებლად არ დავწერე, უფრო იმიტომ, რომ ეს ანეგდოტები ასახავს 21-ე საუკუნის ბავშვების აღზრდის ”დონეს”
* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..
* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.
* * *
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...
* * *
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.
* * *
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...
ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!!
თქვენ უცნობო-ნაცნობო სტუმრებო, დილა მშვიდობისაა!
ძალიან მიხარია ასე ადრე რომ გხედავთ ჩვენს ფორუმზე და თან მაგარი დაინტრიგებული ვარ!!!!!!!
მ ა დ ლ ო ბ ა ! ! !
პ.ს. თურმე ჩემნაერებიც არსებობენ!!!
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, баба за рулем - это обезьяна с гранатой
ამის მერე კიდევ იტყვით - ქალი საჭესთან საშიშიაო???
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
---
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
---
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
---
ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
ხო და ეგრეეეეეეეეეე
***
სვანები მესამე სადღეგრძელოზე წამოიშლებიან და გაცვივდებიან: მიცვალებულის სადღეგრძელოზე გაჩერება არ შეიძლებაო.
***
სვანები ჯოკერს თამაშობენ და ოთხივენი გაიხიშტებიან
***
სვანი სახურავიდან ეზოში ბავშვებს აგურებს ესვრის...
მეზობლებმა კითხეს რას აკეთებ ბიჭო შვილებს გვიკლავო?
სვანმა მშვიდად უპასუხა: არა ტეტრის ვეთამაშებიო....
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა? http://allsmiles.caucasus.net
ძველი ანეგდოტი:
მიხო კლინიკურ სიკვდილშია, გამოეცხადა ანგელოზი და წაიყვანა ექსკურსიაზე (ჯერ სამოთხეში, მერე ჯოჯოხეთში)!
სამოთხე : მინდორში ზის ხალხი, ზოგიც სეირნობს ყვავილებს სუნავს ბაღში!
შემდეგ ჯოჯოხეთი - მაგარი სუფრაა გაშლილი: სასმელ-საჭმელი ყრია და ხალხი ქეიფობს!!!
მოკლედ დააბრუნეს მიხო უკან.
...გადის წლები და მოკვდება, მოაკითხავს ანგელოზი და ეკითხება სად გინდა მოხვედრაო?
მიხო - რა თქმა უნდა ჯოჯოხეთში!!! მოკლედ გაუღეს ჯოჯოხეთის კარები და რას ხედავს: ხალხი ქვაბებში იხარშება!
მიხო - მე რომ ქეიფი ვნახეო??????
პასუხი - ის სარეკლამო რგოლი იყოო!
შეგონება: არ ენდოთ ხალხნო რეკლამას!!!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.
სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია....და იტყვის : აუ მამაჩემი კიდე არ მელაპარაკებაო
სვანეთში მეორედ ავა ფოტოგრაფი და ეტყვის: წელსაც გადაგიღებთ, ოღონდ შარშანდელივით სამი ოთხზე ნუ შედგებითო.
სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს
თავიდან თემა როცა გაიხსნა მე დავწერე, რომ ანეგდოტების კითხვა უფრო მიყვარს-თქო!
... და რა გამოდის, რომ გადავხედე ფაქტიურად ალფა და მე ვწერთ და სხვები კითხულობენ, უფ რა კარგია!
ზეტ იქნებ ინამუსო და თემა, რომ გახსენი სულ პატარა ანეგდოტი მაინც დაწერე რა?
-ექიმო, მხედველობა გამიფუჭდა!
-რაზე ატყობ?
-აი,აგერ მაგიდაზე რომ ორი ბუზი ზის ხომ ხედავ ექიმო?
-ვხედავ!
-მე ვერა
იუმორი ძაააააალიან მიყვარს! და არ წარმომიდგენია მის გარეშე ცხოვრება,..
რომ არ ყოფილიყო მე ავუცილებლად გამოვიგონებდი!!!
ჯანსაღი იუმორი აძლიერებს და ავსებს ადამიანს დადებითი ენერგიით!..
ბევრი ბრძენი ადამიანი გვირჩევს სიცილს,( რაც ალბათ ხუმრობის გარეშე შეუძლებელია,.. )ჭეშმარიტად კარგი რჩევაა
ვინც არ იცინის, მგონი უფრო სადა ფერებში (ან ”ვაფშ” შავ-თეთრში) ხედავს სამყაროს.. და პირიქით ვინც მხიარულია მისი მსოფლმხედველობა უფრო მკაფიო და ფერადოვანია.
აი, ასე ვფიქრობ მე........
კაროჩე ნარკომანი მიატასავებს თბილისში და გაეჩითება ზანგი. მაგრა დააინტერესებს ამ ზანგის წარმომავლობა:
- სადან ხარ ძმაო?-ო
- სომალიდან , ლტოლვილი ვარო.
- აუ ჩემი (შუბლზე ხელის მირტყმით) სომალიც დავკარგეთო...
--
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
--
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х*й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
--
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю - АЛЛАХ АКБАР!!!
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
მდაააააა
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
ჰიიიიიიიი
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
(ეტყობა მაგარი მორბენალია! )
ამ სიცხისთვის აქტუალური ანეგდოტი:
***
სვანი ისვენებს ზღვაზე და მიიღებს მაგარ ზაგარს. ყველაფერი ეწვის. მივა სანატორიუმის ექიმთან და მიშველე რამეო.
ექიმი გამოუწერს მაწონს.
ცოტა ხანში სვანი მოვა და უსაყვედურებს: ყოველდღე 3 ლიტრას ვჭამ და არ მშველისო.
Alpha ძაააააან მაგარია საღოლ!!!!!!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
მაააგრა მომეწონა
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
ეს ანეგდოტი ოლდ მენს მოეწონება
Не молчите на меня!
საწყალი
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Ненарочное зачатие.
http://imageshack.us
* * *
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.
ალბათ ეს ანეგდოტი ახლა აღარ არის აქტუალური, მაგრამ უახლოეს ისტორიას ხომ ასახავს?!
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
ოშოს დავესესხე ვისაც უნდა შეგიძლიათ წაიკითხოთ! აი, ბმული:
http://www.koob.ru/osho/anecdote_from_osho
Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».
Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».
შურიკა გამახსენდა ”კავკასიელი ტყვე-ქალიდან”
Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жаловании — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».
ალალი კაცი ყოფილა რას ერჩით
В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»
*
- А сами то вы профессор, верите в приведения?...
- Конечно же нет! - ответил профессор, и медленно растаял в воздухе...
*
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".
*
Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
*
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.
*
Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
უფს, აი ამას ჰქვია ჟილეზნაია ლოგიკა!
TeO
Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».
Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас».
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* К концу сказки добро победило разум.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
ეა ძააალიან მომეწონა!!
უი აქ ანეგდოტები იყო და წაუშლიათ
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
ამაზე გავსკდი ისცილით
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
და ეს ძაან მაგრა დამევასაააააააააა
* * *
მომღერლების საუბრიდან:
- დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო.
- მერე, გაყიდე?
- კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე , მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე...
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
ალფა საიდან მოგაქვს ხოლმე ასეთი ანეგდოტები???
რა კარგია ცხოვრებააააააააააააააა ჰააააააჰაჰაააააააააააა
за столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
это я его забил
чтобы гость не уходил
ორი შინაბერას საუბარი: -ვაიმე გუშინ გვიან ღამით ვბრუნდებოდი,კაცის სილუეტი დავინახე და გავიქეცი.
- მერე რა ქენი? დაეწიე?
გემი იძირენა და კაცი ღმერთს ევედრება:
- ღმერთო, გადამარჩინე ძალიან გთხოვ
- ვერ გადაგარჩენ შვილო ცოდვილი ხარ
- მე თუ არა, მაშინ ეს ხალხი გადაარჩინე, ამათმა რა დააშავეს, არ ჩაძირო რა გემი
- რას მეობნები ძლივს შეგაგროვეთ ერთ გემზე))
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!!
სვანს ეკითხევიან: რომელი მანქანა მოგწონსო?
სვანი: ხა ხუტი-ო (X5)
სვანს 9 გასათხოვარი გოგო ყავს და ღმერთს ეხვეწება: ღმერთო 8 გამათხოვებინე და მეცხრეს დაგიკლავო
სვანი და რაჭველი კლდეზე მიდიან გადავარდება რაჭველი კლდიდან.სვანი უყვირის :რა ქენი კაცო , ხელი ხომ არ მოიტეხე
-არაა
ა-აბა ფეხი??
-არააა
-აბა ტავი ხომ არ გაიტეხე??
-არა არა
აბა რა ჯანდაბა მოგივიდა კაცო
-დამაცადე კაცო ჯერ ჩავარდე:--პასუხობს რაჭველი
სვანო!!!! ჩამო მთიდან გოგო გაგიჩნდა, გოგოოო!!!ცოლო გკითხულობსო!!!!!!
სანამ ბიჭი არ გამიჩნდება, ჩემ ცოლს გადაეცით თვალსაც ვერ მომკრავსო
კახელი სპრაიტს იყიდის გახსნის და სახურავზე აწერია "იყავი რაც ხარ" და ვირად გადაიქცევა
სვანს 9 მთა აქვს გადასავლელი 8 გაივლის დაიღლება და უკან წამოვა
სვანი შევა ეკლესიაში,მიაწოდებენ ანთებულ სანთელს
- მადლობთ გენაცვალე, ფანრით ვარ
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
TEO შენი ფანი ვარ საღოლ მაგარი ანეგდოტებია
სენქიუუუ Chipa!
***
სვანი წევს საავადმყოფოში და მიაკითხავენ ძმაკაცები:
- რა გჭირს მუხბე?
- ფანჯრიდან გადაავხტი.
- რატყო მერე!
- დამირეკეს: ბექნუ ცოლი გღალატობსო და გადავხტი! აპა რა მექნა!
- კი მარა, ჯერ ერთი შენ ბექნუ არ გვია და მერე - სად გყავს ბიჭო ცოლი?
ამ დროს ერთი სვანი ეკითხება მეორეს, აბა ამას თუ ბექნუ არ ქვია, ჩვენ სხვაგან მოვსულვართ.
*სვანი გოლს გაიტანს და გამეორებაზე ააცილებს
* * *
სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს… შემხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს
* * *
სვანი მობილურ ტელეფონს იყიდის და 8-ანს გამორთავს
* * *
სვანი ცოლად "რექსონას" მოიყვანს...
ხოდა რომ კითხავენ ეგ რამ მოგაყვანინა ცოლადო?
სვანი უპასუხებს: არ მიღალატებსო
საყოფაცხოვრებო ანეგდოტები:
* * *
- ჩემ ქმარს ისევ ამოუვარდა ყბა მთქნარებისას.
- ასეთს რას უყვებოდი?!
* * *
- მივალ თუ არა სახლში შუაღამეზე, ჩემი ცოლი მაშინვე საათს უყურებს.
- შენი საქმე უფრო იოლად ყოფილა. ჩემი ცოლი კალენდარს უყურებს ხოლმე.
* * *
ქალის დღიურიდან:
ხვალის საქმეები:
დილით - ისტერიკა;
საპარიკმახეროში;
საყიდლებზე;
საღამოს - თაკუნასთან საჭორაოდ;
მაკუნასთან გასავლელი;
სახლში მოსვლა;
ისტერიკა;
ზედა პოსტში ეს გამომჩა
ცოლი:
- მოგეწონა დღევანდელი სადილი?
ქმარი:
- ისევ გინდა ჩხუბი წამოიწყო?!
)))))))
ექიმები არ ხუმრობენ))
* * *
ექიმმა შეიხედა პალატაში:
- აბა, ხვალიდან შვებულებაში გავდივარ! ნახვამდის, ნახვამდის! შალიკიე, მშვიდობით, ჩემო კარგო, მშვიდობით!
* * *
ექიმი პაციენტს:
- თქვენი მაქსიმალური წონა რამდენი იყო?
- შარშან ასე, ას კილომდე ვიწონიდი. წელს კი ავედი ასოც კილომდე.
- მდაა... მინიმალური რამდენი იყო?
- სამი კილო და რვაასი გრამი.
* * *
- ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?!
- შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე!!
* * *
ოპერაციის წინ ანესთეზიოლოგთან:
- ექიმო, ანესთეზიას უფასოდ ვერ გამიკეთებთ?
- კი, ჩემო კარგო, უფასოდ დაგაძინებთ, მაგრამ გაღვიძებაში კი უნდა ავიღო ფული.
გიჟებს წიგნის პრეზენტაცია აქვთ და მიმდინარეობს განხილვა:
- შესანიშნავი რომანია! - ამბობს ერთი.
- წიგნი კი კარგია, მაგრამ ყდა აქვს ყვითელი, - ამბობს მეორე.
- ძალიან კარგი ნაწარმოებია, მაგრამ ბევრი პერსონაჟია, - კრიტიკულ შენიშვნას გამოთქვამს მესამე.
ამ დროს იღება კარი და შემოდის ექიმი:
- ისევ ტელეფონის წიგნი მოიპარეთ, არა?!
სკოლაში:
- აბა, მითხარი, რა დროა: ”მე დავრბივარ, შენ დარბიხარ, ის დარბის”?
-შესვენება, მასწ!
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем 3,14здюлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!
* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
* * *
ელექტროსაქონლის მაღაზიაში:
- უთო გაქვთ?
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია?
* * *
ორი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს საიქიოში:
- ვაა! პრივეტ ძმაკუშ! როგორა ხარ? აქ როგორ მოხვდი?
- როგორ, ძმაო და, მომბეზრდა რა სიცოცხლე. მეც ავიწიე და მეათე სართულიდან გადმოვხტი, რა. შენ როგორღა მოხვდი აქ?
- რავი ძმაო, ერთი მშვენიერი დილაა, გამოსული ვარ უბანშიი, ვაბირჟავეებ, ვარ ჩემთვის ჩაცუცქული ქუჩაშიი, უცებ ზემოდან ბაახ!!! ააა... ეს შენ იყავი?! არ უნდა გაიხედო სად ხტები, შე...?!!!
© TeO
Скушай лампочку
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего,
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами
ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик
так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик -
"сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все
такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым pтом.... ))
სვანი თვითმკვლელობას ჩაიდანს - 9ს გულში ისვრის და 1 თავში კონტროლი)
* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, сынок, ну, попробую на примере: представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива-то?
-УТКИ!!!
---
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))
ანეგდოტები არ მომკვდარა სანამ ALPHA ჩვენთანაა!!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
– არა გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
– აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველივე დღეს ხელზე ხელი მოუთათუნა, მეორე დღეს უკვე იდაყვზე შეახო ხელი...
– ხომ არ გგონია, მე აქ სამი თვით ჩამოვედი? – გაბრაზდა ქალი.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
* * *
ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე:
- ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!..
- მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!..
- ჰო, ჰო... კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით...
* * *
პოლიციელები მოდიან ქუჩაში. ხედავენ, ხეზე კაცს თავი ჩამოუხრჩვია.
- ეს გვინდოდა ახლა ჩვენ?!
- მოდი, სხვა რაიონში გადავიტანოთ.
გადაიტანეს და ჩამოკიდეს ხეზე. მოდიან იმ რაიონის პოლიციელები:
- ვაა! ეს ისევ აქ ჰკიდია?!!
- არტურ გძე ხაჩიკ?
- ხაჩიკა დედამისს ხმარობს...
- სუმა საშოლ ტო? კაკ ეტა ხმარობს?!
- ნუ პამაგაეტ რა.......
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
ეგ მართლა რეალური საუბარი იქნებოდა, ჩემ მანქნაზე ეგრე სცეპლენიე მეჭედება ხანდახან)))))
ხო ეს ანეგდოტი ქართველ მძღოლ გოგონებს ეძღვნება )))))))))))
დისკრიმინაციას ააქვს ადგილი)))
არა რა ანეგდოტები სიდედრებზე ნამეტანი პოპულარულია ამ ქვეყანაში
* * *
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ.
Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
- Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый пе¬рец, добавляете щепотку марихуаны - и салат переме¬шивается сам собой.
- Кто твой папа? - спросил Хрущев школьника.
- Мой папа Никита Хрущев, - ответил мальчик.
- А кто твоя мама?
- Коммунистическая партия.
- Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сиротой.
- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?
Психиатр - это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.
Самолет потерялся в облаках. Все его изощренные приборы перестали работать, и пилот сообщил пассажи¬рам по телекому:
- Не волнуйтесь. Есть плохие новости и хорошие но¬вости. Сначала плохие новости: мы не знаем, куда летим. Хорошие новости: мы летим с прекрасной ско¬ростью, так что не о чем беспокоиться. Скорость в пол¬ном порядке.
Мерфи говорит: Все хорошее в жизни либо нелегально, либо аморально, либо от этого толстеют.
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!
მიხომ 8 წლის ბიჭი მიიყვანა სტომატოლოგთან. დიდი დავიდარაბის შემდეგ ექიმმა ბიჭს კბილი ამოუღო და გასამრჯელოდ 30 ლარი მოითხოვა. გაგიჟდა მიხო, აკი ხუთი ლარი ღირსო?!
- ხუთი ლარი კი ღირს, მაგრამ ისე ღრიალებდით მამა-შვილი, 6 კლიენტი გამიქციეთ!
სიდედრს უნდა სიძეები გამოცადოს. ჩახტება ჭაში და პირველი სიძე გადაარჩენს.
მეორე დღეს იღვიძებს სიძე და ხედავს ეზოში მანქანა დგას, 07 და აწერია: "“სიდედრისგან”". ისევ ჩახტება ჭაში, ახლა მეორე სიძე გადაარჩენს.
იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია: “"სიდედრისგან”".
ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა.
იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს “მერსედესის” ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია: "“სიმამრისგან”".
http://uploaded.to/?id=e2tlv5 -დაბოლილის სიცილი და სიმღერაა ჩაწერილი
მეგრელს რომ ეკითხებიან, მილიონი გინდა თუ...
მეგრელი პასუხობს, წიე რაღათ უნდა მაგას თუ?!
გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს : - მზეი მომადგა მზეი. არავინ არაა ჩემი პატრონი...
ისე არავინ არა გვყავს ფორუმზე გურული?
კახელი ზოოპარკში გორილას გალიასთან დგას გაშტერებული .
უყურა უყურა და ბოლოს ეკითხება - ბიჯო მიტუა შენა ხარ ჯო?
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!
Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я соби¬рался сказать то же самое!
Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.
- Папа, - сказал юный Дэвид, - что такое ще¬нячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.
- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.
Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.
Ирландский воздушный десантник выпрыгнул из само¬лета и обнаружил, что забыл парашют. Падая в возду¬хе и оглядывая окрестности, он сказал сам себе:
- Это было бы очень приятно, если бы длилось по¬дольше!
"ს ტ რ ი ქ ო ნ ე ბ ი ნ ო დ ა რ დ უ მ ბ ა ძ ი ს ა თ ვ ი ს ს ა ყ ვ ა რ ე ლ ი გ უ რ უ ლ ი მ ა ხ ვ ი ლ ს ი ტ ყ ვ ი ა ნ ო ბ ი დ ა ნ"
-რამდენს იწველება შენი ძროხა? -ეკითხებიან გურულს.
-სა, ძამა, რადიოში?...
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
გურული ბაზარში ყიდდა ლობიოს. ერთმა მყიდველმა ჰკითხა:
-გურულია თქვენი ლობიო? გურული ლობიო მინდა.
-კი, ბატონო. -უპასუხა გურულმა.
-ნამდვილად გურული ლობიაო? -ხელმეორედ ჩაეკითხა მყიდველი.
-გურულია, ბატონო და ახლა მე თქვენი გულისთვის ყაბალახს ვერ დავახურებ თავზე...
საუბარი ქალებს ეხებოდა და, სახელდობრ იმას, შეიძლება თუ არა მათი ნდობა.
-მაგის დარდი არა მაქვს, -თქვა კოლიამ, -მე იმფერი ცოლი მყავს, ღამე თოკით რომ დავაბა ტყეში, თოკს მოიპარავენ და ქალს დატოვებენ.
გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
-თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
_არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული.
"ნოდარ დუმბაძე"
მტირალი ბავშვი
ეს ამბავი დიდი ხნის წინ მოხდა. ჩემს მეზობლად, გვარს არ დავასახელებ, პატარა ბიჭი გამოსულიყო ეზოდან და ჭიშკართან მდგარი, ხმამაღლა ტიროდა. ამ დროს ვიღაც ქალმა გამოიარა და ბავშვს ჰკითხა:
- რა გატირებს, სად არის დედაშენი?
- საგიჟეთში, - სლუკუნით უპასუხა ბავშვმა.
- მამა?
- ციხეში! - იყო პასუხი.
- იტირე, შვილო, კი გქონია სატირლად საქმე, - თქვა გულშემოყრილმა ქალმა.
ბავშვის დედა მედდად მუშაობდა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, ხოლო მამა ციხის სამკურნალო ნაწილის გამგე იყო.
Монах по имени Ху Я так любил задавать вопросы старшему монаху Ви Ла, что тот начал избегать его. Однажды, сидя в кустах, Ху Я подкараулил старшего монаха и, выскочив прямо перед ним, спросил: "А достигну ли я просветления в этой жизни?" От неожиданности Ви Ла не сдержался и выпалил: "А ни хуя"! После этих слов оба просветлились.
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!
შინ მოსულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფითა და ღრენით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!..
- რაფერ ხარ, ჭიჭიკია, ამ საახალწლოდ?
- რაფერ და იმდენი ვალი მაქვს, იმდენი, ერთ დღეში რომ მევინდომო გასტუმრება, ინფლაცია დეიწყება!
- გუშინ დავბრუნდი მივლინებიდან. მივვარდი კარადას, ცარიელია, შევიხედე საწოლის ქვეშ, ცარიელია, ვეცი მაცივარს, ცარიელია...
- ცოლმა რაო?!
- სადა მყავს, ბიჭო, ცოლი! გამქურდეს, ამათი დედა ვატირე!..
სვანი შევა ინტერნეტში და... ანტივირუსი მოკლავს!
ორი კამიკაძე მიდის დავალების შესასრულებლად:
- ნერვიულობ?
- რავი, აბა, რაც არ უნდა იყოს, პირველი დავალებაა და...
- შვილებო, გაიგეთ? თურმე, რაც მეტ იმუშავებთ, მით უკეთესი ყოფილა, - “მოძღვრავს” მიხო თავის წამოზრდილ ვაჟებს, - ბარვა და თოხნა კიდევა გული მუშაობასაც უხდება, სისხლი წნევასაც არეგულირებს და ყველაფრისთვის კარგიაო, გაზეთში წავიკითხე, მაშ!..
- ჰოდა, საშენო საქმე ყოფილა, მამი, აიღე ე ახალი თოხი, წადი და იმკურნალე!.. - არ ჩამორჩა უფროსი ვაჟი.
სადღეგრძელოდ
საანეკდოტე ამბავი
როგორც ვიცით, მაისი არის ვარდობის თვე. ხოლო ივნისი თიბათვე (რა თქმა უნდა ძველებურად).
ჩემი მეზობელი გივი მივიდა მაისის თვის ხელფასის მისაღებად. - გამარჯობა! - მიესალმა მოლარეს.
- ხომ იცი, მაისი ვარდობის თვე რომ არის, ორი ცალი ვარდი დაგეჭირა ხელში, - წყრომით უთხრა მოლარემ. - გამოვასწორებ ივნისის ხელფასს რომ მომცემ.
- როგორ გამოასწორებ, ვარდობის თვე გაის ამ დრომდის აღარ მოვა.
- სამაგიეროდ, ივნისი თიბა-თვეა და თივას მოგიტან, - უპასუხა გივიმ.
მურთაზ გაბაძე, საჩხერე
ხუმრობენ ნიორაძეები
გასული საუკუნის 60-იანი წლებია. სოფელ ძირულაში რომ იტყვიან, ცხოვრება დუღს და გადმოდუღს. აგურის ქარხანა, რკინიგზის სადგური, კოლმეურნეობის გამგეობა, პოლიკლინიკა, საშუალო სკოლა 300 მოსწავლით (დღეს 80-მდე ძლივსაა!). სოფელში რამდენიმე “ბირჟა” იყო, რომელთაც ქარხნის “ბირჟა” მეთაურობდა. ხმა გავარდა, სერზე ვერტმფრენი ფრიდონ ნიორაძემ დააჯინაო (ცხონებული გეოლოგიური პარტიის უფროსი იყო). რა თქმა უნდა, ძირულაში ყველას გაუკვირდა ვერტმფრენის გამოჩენა და ეს ამბავი ერთი “ბირჟიდან” მეორეზე გადადიოდა.
- გაიგეთ, კაცო, სერზე ნიორაძემ თვითმფრინავი დააჯინაო (სკოლიდან სერზე 5 კმ 30 წუთში ავირბინეთ ბავშვებმა), - გაკვირვებით ეუბნებოდნენ ერთმანეთს.
ცხონებულმა გურამ ნიორაძემ (მძღოლად მუშაობდა აგურის ქარხანაში) რომ გაიგო რაც მოხდა, ვითომც აქ არაფერიაო და ამაყად განაცხადა: - ჩვენ, ძმაო, ნიორაძეები ვართ! კიდეც ვაფრენთ და კიდეც ვაჯენთო.
ბუხუტი ნიორაძე, თბილისი
ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და კითხულობს:
- ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?
- მკერდი! - პასუხობს მიხო.
- გაეთრიე გარეთ!
- შენ, მიტო?
- გავდივარ, გავდივარ!..
მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული შინ ბრუნდება
- მარო! მარო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე! - ეძახის ჭიშკარს მომდგარი.
მარო კეკლუცად აივანზე გადმოდგა და ეკითხება:
- ზამთრისა თუ ზაფხულისა?
- ორივე და დაახვიე აქედან, შენი...
ეს ვეგეტარიანელებს ეძღვნება
ალფა მადლობააა
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
ასეა რაა უმადური არაფერს დაგიფასებს
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
მჯერაააა
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
მომეწონა, მეც მანდა ვარ ხალხს ორი დიპლომი აქვთ და ტაქსის შოფრად მუშაობენ! სამართალია ახლა ეს?
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень.
Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.
Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
ადვოკატი შვილი ადვოკატ მამას ეუბნება: –მამი, ვიცი, გაგიხარდება. შენ რომ მთელი ცხოვრება ვერ იგებდი, ის საქმე მოვიგე. –დებილი ხარ, შვილო. –რათა მამი?! –იმათა, რომ მე მაგ საქმით მთელი ცხოვრება პურს ვჭამდი.
მიხო უხასიათოდაა. –რა მოგივიდა?–ეკითხება მიტო. –ცუდი სიზმარი ვნახე წუხელ. –მაინც რა? –ვითომ მიხო ვიყავი. –ისედაც ხომ მიხო ხარ? –ეგ ვიცი, მაგრამ სიზმარში ძაან მურტალია რა!
(ესეც სიზმრის ახსნა უმა)
- გოგონა, შეიძლება ერთი წამით?
- მოასწრებ?
- მაშინ ერთი საათით...
- გაუძლებ?
- მაშინ როგორმე...
- "როგორმესათვის" ქმარი მყავს...
- აი, თქვენ როგორც მოგწონთ...
- ეგრე მეც შემიძლია...
ნასვამი სიძე შეცდომით სიდედრის საწოლში წვება და იწყებს აქტს:
- ქეთო ვარ, ქეთო! - ყვირის სიდედრი.
- თუ გინდა კოტე იყავი...
სანიტარი ციხეში: შიდსიანები მარჯვნივ ! ტრიპერიანები მარცხნივ ! სვანი გამოვა და იტყვის : ახვლედიანები სად დავდგეთ ???
ერთი კაცი შევიდა მაღაზიაში:
-ხელთათმანი მინდა.
- ტყავის თუ ნაჭრის?
-ტყავის.
-გვერდით სექციაში იკითხეთ, ჩვენ ნაჭრის გვაქვს.
გადავიდა გვერდით სექციაში...
-ტყავის ხელთათმანი მინდა.
-შავი თუ თეთრი?
-შავი.
ჩვენ თეთრი გვაქვს, გვერდით სექციაში იკითხეთ.
ისევ გადავიდა გვერდით.
-ტყავის შავი ხელთათმანი მინდა.
-ზმეიკით თუ თვითწებადი?
-ზმეიკით.
ეგ გვერდით სექციაში უნდა იკითხოთ.
ისევ გადავიდა გვერდით.
-შავი ტყავის ხელთათმანი მინდა ზმეიკით.
-რომელი პალტოსთვის გინდათ?
-სახლში მაქვს.
-ხვალ მოიტანეთ და იმის მიხედვით შეგირჩევთ.
ამ დროს გაიხედავს უკან და ხედავს კაცს ერთ ხელში უნიტაზი უჭირავს მეორეში კაფელი და ყვირის:
აი უნიტაზი აი კაფელი საჯდომი გუშინ განხეთ მომეცით ახლა ტუალეტის ქაღალდი...
მანქანა გაჩერდა კახეთის ერთ ერთ ბენზინის ცისტერნასთან,მანქანაში მყოფი ერთი კაცი ეწეოდა, მომსახურემ უთხრა: ჩააქრე თორე თუ აფეთქდა 40 ამდე არ ჩამოგვაგდებსო
-მიხა, რა ცხვირპირი ჩამოგტირის?
-გუშინ ტახზე სანადიროდ წავედი.
-მერე?
-რაკი ვერ ვიპოვეთ, დავსხედით და გულის გადასაყოლებლად სმა დავიწყეთ.
-მერე?
-ღორებივით რომ დავთვერით, ტახიც გამოჩნდა...
-ბარმენ,-ეძახის სვანი ოფიციანტს, რომელმაც ეს-ესაა ორი გოგო მიიპატიჟა მაგიდასთან,-ორი კონიაკი გოგონებისთვის.
-ნუ წუხდებით,-ეუბნებიან გოგონები,-ჩვენ ლესბოსელები ვართ.
-ეგ რას ნიშნავს?
-იმას, რომ ჩვენ გოგონებთან სექსი მოგვწონს.
-ოფიციანტ,-ყვირის სვანი,-ჩვენ ლესბოსელებს, სამი კონიაკი მოგვიტანე!
მიხო შვილს ჯარში უშვებს და არიგებს:შვილო ჯარში რომ წახვალ იქ ორი ვარიანტი იქნება:ან ჯარში გამსახურებენ ან მანქანაზე დაგსვამენ.თუ ჯარში დაგტოვეს ხომ კარგი და თუ მანქანაზე დაგსვეს ორი ვარიანტია:ან ავარიაში მოყვები ან არა.თუ არ მოყევი ხომ კარგი და თუ მოყევი ორი ვარიანტია:ან გადარჩები ან არა. თუ გადარჩი ხომ კარგი და არა ორი ვარიანტია:ან სამოთხეში მოხვდები ან ჯოჯოხეთში.თუ სამოთხეში მოხვდი ხომ კარგი.თუ ჯოჯოხეთში ორი ვარიანტია:ან გველეშაპი შეგჭამს ან არა.თუ არ შეგჭამა ხომ კარგი და თუ შეგჭამა ორი ვარიანტია:ან მოგინელებს ან არა.თუ არ მოგინელებს ხომ კარგი და თუ მოგინელა ისევ ის მ****** დარჩები რაც იყავი.
დედა ეძახის შვილს ეზოში: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები
სვანი ზის და ტირის.
ერთი მიუახლოვდება და ჰკითხავს:
-რა გატირებს?
-მამა მომიკვდა
-რას ამბობ კაცო ეს რა დაგმართნია, ვიზიარებ.
-იცოცხლე, თან ეგ რა არის ჩემმა ძმამ დარეკა მაგასაც მოკვდომია
და გააგრძელა ტირილი
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- გამიხურა თავი ამ არაყმა!
- ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს გადაასხამ, აბა, რა მოგივა, ძამა?!
სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google.Com–ით ეძებს.....
გურულს მძარცველი შეხვდება და ეუბნება:
- ეგ ახალი ჩექმები გაიხადეო
გურული წვალობს და ბოლოს გაბრაზებული ეტყვის:
- მომეხმარე მაინც, ჩემთვის ხო არ მინდაო..
სვანმა რძის ადუღება მოინდომა და... ძროხა რქებით შეარჭო შტეფსელში.
სვანმა ბამბის ნაყინი იყიდა და ყურები გამოიწმინდა
სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!
სვანი ეუბნება მეორე სვანს რო მატარებელში ლოგინის მეორე სართულზე ვიწექიო და რამდენჯერაც ჩამეძინებოდა იმდენჯერ ვარდებოდიო
-მერე შენც ადგილი გაგეცვალა ვინმესთვისო
-არავინ არ იყოო და ვისთვის გამეცვალაო ???
სვანი მივა არჩევნებზე და იკითხავს არადანი ვინ არისო...))
სვანი მოკვდება და კუბოში დვიჟოკს ჩააყოლებენ იქაც ნათელში იყოსო : )
სვანს ცოლო გაექცა დაეწია და გაასწრო ))
ზის ციყვი ტოტზე და ყვირის:
-მიდვიჟონაააკ!!!!
მოკლედ ამ "მიდვიჟონაააკ!!!!"ით ტვინს წაიღებს და ცხენი ეტყვის, რომ კიდევ იტყვი და .....
მოკლედ ითმენს ეს ციყვი კარგა ხანი (1წუთი)
-მიდვიჟონაააკ!!!!
გაექანება ცხენი მარა აცდება და ხრამში გადავარდება...
ციყვი თავს მოიქექავს და
-ლაშატკაააა
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
ბავშვი მოდის სახლში სკოლიდან:
- მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
- რატომ?
- კითხვა მე არ ვიცი, წერა მე არ ვიცი და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
***
ოთხი სვანი მოდის მერსედესით. ერთი კაცი კი - ზაპოროჟეცით. დაეჯახებიან და მერსედესი დაიმტვრევა.
მერე სვანები ეუბნებიან:
- უნდა გეჩხუბოთ.
- როგორ 4 - 1 - ზე?
- მაშინ გია და დათო შენ მხარეზე გადმოვლენ.
- მერე სამნი ვიქნებით, თქვენ - 2 - ნი.
- მაშინ შენ წადი და ჩვენ ვიჩხუბებთ.
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
***
სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
***
სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო
სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: - თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. - გამოივლის მეგრელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. მეგრელი ეტყვის: - ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ-კვირასაც არ დამასვენოს. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ მეგრელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და მეგრელს შეეკითხება: - რად მუშაობ? - მეკუბოვე ვარ! - უპასუხებს მეგრელი
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
----
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
----
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
---
ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო... უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება... ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...
http://www.stamp.caucasus.net http://www.stamp.caucasus.net/diamond.htm
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm ძალიან მომწონს ეს სმაილები http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
უჩემოდ არ იღიმებით??? არ არსებობს!:D
წავიდა ანეგდოტების წვიმა
* * *
სვანმა ოქროს თევზი დაიჭირა. თევზმა კარგა ხანს ათვალიერა და ეკითხება:
- სვანი ხარ, არა?
- კი, სვანი ვარ!
- აუ, ძმურად, შემწვი და შემჭამე რა!..
* * *
ჭიჭიკია ბარში ძაღლთან ერთად შევიდა და იქ მსხდომთ მიმართა:
- ვისაც უნდა, 100 დოლარზე დავენაძლევები, რომ ახლა ჩემი ძაღლი ადამიანივით დაილაპარაკებს.
დანაძლევდნენ. ძაღლმა ხმა არ ამოიღო. ჭიჭიკიამ 100 დოლარი წააგო და ბარიდან დაღონებული გამოდის.
- შე დეგენერატო, შენი გულისთვის ამდენი ფული წავაგე, ხმა რატომ არ ამოიღე?!
- ეე, შტერო, - პასუხობს ძაღლი, - შენ წარმოიდგინე, ხვალ რამდენ ფულს მოვიგებთ!
* * *
პატარა მიხო დედას ეკითხება:
- დედი, მართალია, რო ღმერთი გვაძლევს საჭმელ-სასმელ?
- მართალია, შვილო!
- დედი, მართალია, რო საჩუქრები თოვლი პაპაი მააქ?
- კი, შვილო.
- ბალღები კიდენა წეროებ მაჰყავთ, არა?
- ჰო, შვილო...
- მა ე ლოთი მამაჩემი რა ჩემ ფეხებად გვინდა, ჰა?
* * *
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
- ცოლი მევიყვანე, შველივით გოგო!
- ჩემიც გავს რაცხა ცხოველს, მარა, ჯერე ვერ გევიგე, რომელს!
* * *
გურულს ორღობეში ჩია ტანის მეზობლის ბიჭი შეხვდება.
- რა გქვია, ბიჭო, შენ?
- ტარიელა, - პასუხობს ბავშვი.
- არა, ძამა, ბაღანას 15 წლამდე სახელი არ უნდა დაარქვა, - ჩაილაპარაკა გურულმა.
უცხოური ანეკდოტი
ღამეა. კაციჭამია ლოგინიდან წამოხტება და გაჰყვირის:
- ვინ ვარ მე და რატომ ვცხოვრობ ამ ქვეყანაზე?
- ხომ გითხარი, ძილის წინ ინტელიგენტის ჭამა არ შეიძლება-მეთქი! - საყვედურობს ცოლი.
პ.ს. მოი ლუბიმიი))))))))
ევერესტის მწვერვალზე ჩამომჯდარი ორი მთამსვლელის საუბრიდან:
- მინდოდა, ოთხოთახიანი ბინა მეყიდა, გარემონტებული, ავეჯით გაწყობილი, მოკლედ, ყველაფერი კარგად იყო, მაგრამ ბოლოს მაინც გადავიფიქრე.
- რატომ?
- მეშვიდე სართული იყო, თანაც ლიფტი არ მუშაობდა.
***
საკონდიტროში მოხუცი კაცი შევიდა:
- 5 ცალი სკლეროზი მომეცით.
- ასეთი ნამცხვარი არა გვაქვს.
- როგორ არა გაქვთ, გუშინ ვიყიდე თქვენთან.
- გაიხსენეთ, იქნებ სხვა სახელი ერქვა?
- როგორ გავიხსენო, გაქანებული ეკლერი მაქვს...
...
მიხო კაკლიდან ჩამოვარდა და საავადმყოფოში გააქანეს ძმებმა.
ცოტა ხანში ექიმი გამოვიდა და დამწუხრებული სახით თქვა: - ეეჰ, ბიჭებო, დააგვიანეთ მოყვანა.
- რას მიჰქარამ, ჯო, დეეცა თუ არა, ეგრევე გამოვაქანეთ, სანამ ჩამოვარდებოდა, მანამდე ხო არ მოგიყვანდით სამკურნალოდა, ჰა?
ანეგდოტებს თუ კითხულობთ სიცილაკები მაინც დადეთ თუ არაა სასაცილო? დაპოსტეთ და აღარ დავდებ!;)
წინაასწარ მადლობა
ქალი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:
- ქალბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?
პ.ს. ის კაცზე რომ ეწეროს რა უშავს? გადავაკეთებ
კაცი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:
- ბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?
პ.ს ხო სასაცილოა?
* * *
მიხომ კაცი გაიტანა და მანქანიდან შეშფოთებული გადმოვიდა:
- ვააახ, ეს რა ავარია მამივიდა!.. ჯო, მაინც მანქანის ქვეშა გდიხარ და ერთი ნახე, რამე ხომ არ გატეხილა, ჰა?
* * *
«ძაააან ტაკოი» გოგოების დიალოგიდან:
- სალომეს ბებია გარდაცვლია. ხვალ «სევდა-ფართიზე» უნდა ავიდეთ!
* * *
- ექიმო, ცხვირით ვერ ვსუნთქავ.
- შენც პირით ისუნთქე.
- გმადლობთ.
- გმადლობთ კი არა, ფული გადაიხადე!
პ.ს. არც ისე სასაცილოა
ევერესტი მაგარი იყო
აუ, თეო, მაგარი სასაცილოებია!..
თუ მომაგონდა, მეც დავდებ ხოლმე. გვინდა, გვინდა სიცილის მომტანი ანეკდოტებიიი!..
2 მეცნიერი ლაპარაკობს: "რას ფიქრობ ამ ჩვენს გენმოდიფიცირებულ კარტოფილზე?" "მე მგონია არაფრად არ ვარგა, არც ფერი არ აქვს კარგი, უგემურია..." "ჩუმად, არ გაიგოს ეწყინება" ))
მადლობა ყურადღებისთვის და :
უცხოური ანეკდოტი
ორი სომეხი დანაძლევდა:
- მოდი, ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო ადრე ამოყვინთავს, იმან სახინკლე იკისროს!
მეორე დღეს ორივე დამხრჩვალი იპოვეს.
* * *
ოპერაციის დროს პროფესორი საყვედურობს ახალბედა ქირურგს:
- ვინ გასწავლა პაციენტის ასეთი გაკვეთა?! ლანცეტით როგორ დაგიკაწრავს მაგიდა!..
* * *
- რომელ ღვინოს მირჩევთ? - ეკითხება მამაკაცი ოფიციანტს.
- ქალთან ერთად ხართ?
- დიახ.
- იმ ქალთან, ახლახან დარბაზიდან რომ გავიდა?
- დიახ.
- მაშინ, არაყი აიღეთ.
* * *
მაიმუნი ოცნებობს:
- ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო!
- რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..
* * *
ქალაქიდან ჩამოსულ სტუდენტ შვილს მიხომ პურმარილით სავსე სუფრა დაახვედრა.
- ბიჯო, რასა სწავლობ იმ უმაღლესში?
- ფილოსოფიას, მამი!
- როგორია ეგა, ჰა?
- აი, ამ მოხარშულ დედალს ხომ ხედავ? შემიძლია ფილოსოფიურად დაგიმტკიცო, რომ აქ ერთი მოხარშული დედალი კი არა, ორია!
მიხომ მოხარშული დედალი თავისკენ მიიცურა, ბარკალი აახლიჩა და ბრძანა:
- მაშინა, ეს დედალი მე, მეორეს რო დაამტკიცებ, ის კიდენა შენა!
კიდევ ვინმეს უნდა ფილოსოფოსობა?
* * *
დიალოგი ახმეტის «ბირჟაზე»:
- მიხო, როგო ხარ?
- როგო ვარ და ლენინივით!
- ეგ რაღასა ნიშნამს?
- რასა და არც მაჭმევენ და არცა მმარხამენ ეს შობელძაღლები, ესენი...
* * *
- ალო, კოწია ხართ, ხანთაძე?
- დიახ, ბატონო.
- თქვენი ცოლი ჩვენ გავიტაცეთ, ჯერ კიდევ ცოცხალია.
- გასაგებია, რა არის საჭირო?
- სამი ათასი დოლარი საღამომდე, თორემ ხვალ დილით უკან დაგიბრუნებთ.
* * *
მეთაურმა ოცეული ხაზზე გაჭიმა.
- რიგითო გიორგაძე, გამოდი მწყობრიდან!
გიორგაძემ გონწასულივით მოადინა ბრაგვანი.
- რა მოუვიდა?
- მწყობრიდან გამოვიდა, მეთაურო!
* * *
დიალოგი ქუთაისში:
- ჭიჭიკია, აი ტყუპი ბიჭი შენია?
- ჩემია, ოღონდ ტყუპი კი არა, ერთია, იმისთანა მოუსვენარი და ცელქია, გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი!..
პ.ს. მაგარია
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
es programistebzea
სვან კამიკაძეს ”გამოცდილების ორდენით” დააჯილდოვებენ
სვანი მივა სახლში ცოლს ეუბნება ბავშვები სად არიანო,შენი ნასკებით ხმალაობენო .(სვანი) იცოდე არაფერი მოუვიდეთ თორემ პროსტინას თავზე გადაგალეწავ.
სვანი ფარდას აუთოვებდა და ფანჯრიდან გადავარდა
ღიმილი ხალხის განსაკურნად:
× × ×
–როდესაც მე თქვენგან მანქანას ვყიდულობდი, თქვენ შემპირდით, რომ შემიცვლიდით ყველაფერს, რაც გამიფუჭდებოდა და გამიტყდებოდა, მართალს ვამბობ? –დიახ. –მაშინ მომეცით სამი წინა კბილი, მარცხენა მენჯის ძვალი და ორი ნეკნი.
ცნობილ ადამიანთა გამონათქვამები. ნოე: “რაღაც სახსრებში მტეხს… ნამდვილად იწვიმებს…”
----------------------
კილერი ყვავილების გვირგვინს უკვეთს:
-რა დავაწერო? - ეკითხება გამყიდველი.
-”ბოდიში ძმაო სხვა მეგონე!”
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздается крик: - какой пидо#с кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако не бывает.
С Русского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидо#с валенок кинул?
------------------------
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.
----------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
-------
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля
-------------
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
-----------------
Из отчета службы безопасности "По поводу
взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер
согласился что у него пароль "maodzedun".
სვანი გაზისა და წყლის მილს ერთმანეთს შეუერთებს- სახლში გაზიანი წყალი მექნებაო.
სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში დაჯდა და ყავას მიირთმევდა.
ქუთაისის საგიჟეთიდან გაიქცევიან გიჟები.
- არიქა სასწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ, გურიაში თუ შეგვასწრეს მერე ვეღარ გავარჩევთო.
სვანი "ლამპოჩკას" ამონტაჟებს ,სკამზეა ასული.... თავისი ძმა კარებში ხანჯლით დგას დენი არ მოვიდესო =))
ჭიჭიკია და ბიჭიკია ჩეტაობენ
ჭიჭიკია: hi
ბიჭიკია: asl plz
ჭიჭიკია: rais asl plz?
ბიჭიკია: aba rais hi?
სვანი ზაგარს იღებს და გახმა.
პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება:
-დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?
-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.
-შენ რომ ბევრი გაქვს?
-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა.
სვანი ეკითხება პროგრამისტს ოსები რატო იძახიან შენი წილიმე და არა შენი ჭირიმე ?
პროგრამისტი პასუხობს : იმიტო რო შიფტი აქვთ გაფუჭებულიო
გურულს ეკითხებიან სადაური ხარო?
გურული: გურული ვარ მაგრამ ვმკურნალობო!!!
სვანს ფანჯრიდან გადაუვარდება შარვალი და იტყვის: - კიდევ კაი არ მეცვა !
პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1
პროგრამისტი ლიფტში შედის, აჭერს 1-იანს და 2-იანს და enter-ს უწყებს ძებნას
პროგრამისტის ლოცვა ღმერთო გადატვირთე ეს სამყარო
პ.ს. კომპიუტერშიკებს მოეწონებათ ეს ანეგდოტები
სვანი ინტერნეტში შევა და ანტივირუსი მოკლავს
სვანს ყავს თუთუყუში და მარტო "აბა რა" იცის. ერთხელ სვანის სახლში ქურდები შეიპარებიან და თუთიყუშს ეკითხებიან:
-ფული არის სახლში?
-აბა რა?!
-იცი სადაა?
-აბა რა?!
-სეიფშია?
-აბა რა?!
გააღებენ სეიფს და ცარიელია. ეუბნებიან:
-შენ რა გვეკაიფები?
-აბა რა?!
მაკიაჟი არის მცდელობა, საკუთარ სახეზე დაიხატოთ სხვა უფრო ლამაზი ქალი
ორი მეგრელი ელოდება ავტობუსს, ერთი ელოდება 13 ნომერს და მეორე 8. მოვა 138 და ორივე გაყვება...
სვანი ბავშვს ყურებს დააჭრის,ავი გამოვაო
სვანი დაფრინავს,გაახსენდება ფრენა რო არ იცის და ჩამოვარდება
ერთ სვან ძმას უჭირავს ბოძი და მეორე ზევით მიძვრება...ვზომავთო ამბობენ,გამოივის სომეხი და ეტყვის ეგ ბოძი ძირს დადეთ და ისე გაზომეთო...სვანები უპასუხებენ ჩვენ სიმაღლესი ვზომავთ სიგრძეში კი არაო
სვანს საკუთარი ხვრინვა გააღვიძებს,ადგება და სხვა ოთახში გადაწვება
სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი, რომ ბოლოს კომპიუტერი დათანხმდა.
სვანმა ცოლი მოიყვანა. პირველი ღამის შემდეგ აივანზე გამოდის და კმაყოფილი იზმორება:
- ესეც ასე, ბიჭის დაბადებამდე 8 თვე და 29 დღე დარჩა!..
გთხოვთ ამ თემას ნუ მიგდებთ!!!
მარტო მე ხომ არ უნდა ვპოსტო???
*****
სვანი ფეხებით დაეკიდება ხეზე.....
გამოივლის ნაცნობი და ეკითხება: რას შვრები შე კაცო ხომ არ გაგიჟდიო
თავს ვიხრჩობ სხვა რას უნდა ვშვებოდეო
მერე ეგ თოკი ფეხებზე კი არა, ყელზე უნდა მოიბაო....
ვცადე ეგრე და კინაღამ დავიხრჩეო ...
შეიძლება მარტო შენ წერ, მარა კითხვით ყველა კითხულობს)))
თეთრი ანეგდოტი
***
ლოლა მიდის სამკურნალოდ
მაგრამ ნახა რომ ჯერ არ წასულა.
გაუკვირდა და თავიდან დაიწყო:
ლოლა მიდის სამკურნალოდ, გაიარა კიბეეები.. სადარბაზო...
ნახა რომ არსად წასულა.
ისევ თავიდან დაიწყო: ლოლა მიდის სამკურნალოდ. გამორთო შუქი, ჩაიცვა ქუსლოჩკები, დაიკოსა სათვალე, შტეფსელი გამოაძრო.. მობილური აიღო, კარები გაიხურა.. აი, კიბეებზეც ჩადის.. სადარბაზოს კარი გაჯახუნდა.. და უცებ..
ლოლას გაახსენდა რომ სამკურნალოდ წასასვლელია.
აიზლაზნა ლოგინიდან. ღამისპერანგი ზედვე ჩამოიხია (სიზარმაცისგან) სიგარეტი ჩააწვა ჩაის ფინჯანში, ჩუსტს ფეხი კრა..
ფანჯარა იდაყვით (!!!) გამოაღო.. გადააფურთხა.. წირპლი ამოიწმინდა (ეე, უზრდელია) და .. შვებით დაამთქნარა..
ცივი ყავა მოყლუპა. ჯინსები დახეულ ღამისპერანგზე ამოიცვა.. კარები გამოაღო (გზად სარკეში მაინც შეიხედა.. სადაც უცხოდ გაჩეჩილი რამ დაინახა) და ფეხშიშველი ტყაპა-ტყუპით ჩაუყვა კიბეებს..
ამ დროს მეზობელმა კარი გამოაღო და ლოლას შეშლილი სახის დანახვაზე მაწვნიანი ქილა ხელიდან გაუვარდა..
ქილის გატეხვის ხმაზე ლოლა მიხვდა..
რომ არსად არ წასულა..
არც ამდგარა..
.. და თავიდა..
ლოლამ გადაწ
* * *
სვანმა მებაჟე სცემა - ჩანთაში რას მიძვრებიო?!
* * *
მეგრელი მივიდა დაწესებულებაში. მისაღებში ეუბნებიან:
- ჩვენთან სამუშაოდ ინგლისურის და კომპიუტერის ცოდნაა საჭირო.
- მეგრული და კალკულატორი არ წავა, მაგალითად?
* * *
ქუჩაში ზანგი გურულს ეკითხება:
- "ნაციონალების ოფისს ვერ მიმასწავლი?
- რად გინდა?
- ძალიან მომწონს სააკაშვილი და მისი პარტიის წევრი უნდა გავხდე.
- შენ ძამა, ზანგი რომ ხარ, ის არ გეყოფა?
)
* * *
მიხოს ეკითხებიან:
- მიხო, ჩეხოვი თუ გაგიგონია?
- ჩეხოვი არა და... ჩანახი, ჩიხირთმა და ჩახოხბილი - ჰო!
svani zis da wamlebs ylapavs. cudad xom ar xar? ekitxeba mezobeli ara am wamals dges shenaxvis vada gasdis.
svans daukakuneben: policia, gagviget saubari gvinda!! svani: ramdeni xart? policia: orni! svani: mashin ertmanets esaubret!
1.Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая
2.Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
3.На женщин везёт тому, кому есть на чём везти
4..Женщины могут всё, только некоторые стесняютя
1. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
2. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
3. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
4.Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
5. Счастье-иметь красивую жену, а горе- иметь такое счастье
6. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег
ბოლო გამონათქვამი მომეწონაა)
1. Незнание рождает домыслы;Домыслы создают суеверия;Суеверия порождают страх;Страх убивает мысль;Мысль убивает сердце;Тело с убитым сердцем -лишь говорит и движется.
2. Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?" Когда приходит домой поздно:"Что бы сочинить?"
3. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
4. . Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
საინტერესოა ის ფაქტი, რომ ეს მასალა ვიპოვე რუსთავი2 ის გენიოსთა ნათქვამებში ვოოოტ
Не принимайте жизнь всерьёз-это временное явление...
Если человек идиот,то это надолго...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
რუსეთიდან გაქცევის შემდეგ ნაპოლეონი მდინარეზე ადგილობრივმა გლეხმა გადაიყვანა. ბევრი დეზერტირი გადავიდა ამ მდინარეზე? ჰკითხა მან გლეხს, - არა თქვენ პირველი ხართ- მიუგო გლეხმა.
ხანდახან ისე მომენატრები რომ არასოდეს არ მინდა გნახო''------- ფროიდი
''ნებისმიერ ქალს, ნებისმიერ ასაკში თუ უყვარს და თუ კეთილია, ის მამაკაცს წამის უსასრულობას თუ არა უსასრულობის ერთ წამს მაინც განაცდევინებს''---ვან გოგი
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
მხიარული ტესტი:
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
ესე იგი ვერ ვკითხულობ ანეგდოტებს თუ ორ ხაზზე მეტია
რას ფიქრობთ რისი ბრალია ეს?
ნუ ვერ ვიგებ ნახევარი გვერდი რატო უნდა წავიკითხო იმისთვის რომ გვერდის ბოლოს შეიზლება გაიცინო
როცა ანეგდოტს ყვებიან ზრდილობისტვის ვიცინი და უკაცრავად მაგრამ გულის რევის შეგ რზნება მაქვს სანამ დაამთავრებენ
შევედი ერთხელ ანეგდოტ.რუ-ზე მაგრამ ნუ არ მეცინება რა
ფსიქოტერაპია მჭირდება თქვენი აზრით? რას იტყვით
მე სერიოზულად მაფიქრებს ანეგდოტებისადმი ჩემი ესეთი გულგრილი დამოკიდებულება
ფსიქოთერაპია კი არა შეღიტინება გჭირდება შენ და თან თვითონ ამბობ, რომ დეპრესიაში ხარ ასე, რომ მეტი გამართლება რა გინდა?
ისე მე თითის დანახვაზეც მეცინება (სიტუაციას გააჩნია) )
აუ რამდენი ვიცინე თეო
ეს არ ჟობია ანეგდოტს?
სვანი აიღებს ინგლისური კინოების ვიდეოკასეტებს , ვიდეოს და ტელევიზორს.. შევა კოშკში და ჩაიკეტება საყურებლად..
გავა 1 წელი ,სვანი არადა არ გამოდის. ბოლოს ერთმა მეზობელმა შესძახა: ,, გამო ბიჭო ომი დაიწყოოო,,
კოშკიდან ისმის: ,, ohh my god!!!
))
არაბულ ქვეყანაში მიწისქვეშა გადასასვლელში ზის ორი მათხოვარი- ერთს აწრია: დაეხმარეთ გაჭირვებულ არაბს, მეორეს- დაეხმარეთ გაჭირვებულ ებრაელს. ჰოდა ებრაელების ჯიბრზე არაბები ავსებენ თავიანთ მათხოვარს ფულით და ებრაელს არაფერი.
ჩამოიარა ევროპელმა ტურისტმა, უყურა, უყურა და ვეღარ მოითმინა, ებრაელს უთხრა: ასე ხომ შიმშილით მოკვდები ძმაო, დაიწერე შენც ვითომ არაბი ხარ!
ევროპელი რომ წავიდა ებრაელი მათხოვარი ეუბნება მეორეს: მოშე, ეს გვასწავლის ჩვენ ბიზნესს
მივხვდიი...
სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!
რისთვის დავწერე?
_როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?
სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,–უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?–უპასუხა სვანმა.
სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს
ტიტანიკში ვის როლს ითამაშებდი?
სვანი:
_აისბერგის!
სვანი ფიქრობ, ფიქრობს.... მოეწონება ფიქრი დ კიდე დაფიქრდება
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს
სვანმა თავი დაიბანა და ყლორტები ამოუვიდა.
გურული შევა ეკლესიაში და ამბობს: ღმერთო ვინ ვარ ქე იცი.
რაც მჭირია მაიც იცი.
ხოდა ახლა შენ იცი!
(აი სიალალე და პირდაპირობა )
სვანის დღიური:ორშაბათი: მოწყენილი ვარ.სამშაბათი: მოწყენილი ვარ.ოთხშაბათი: მიველ ბექნუს მოუკალ მამაი.ხუთშაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა მამაი.პარასკევი: მიველ ბექნუს დაუხოც და-ძმაი.შაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა და-ძმაი.კვირა: მიველ ბექნუ მოვკალი.ორშაბათი: მოწყენილი ვარ
ორი ნარკომანი კორპუსის სახურავზე მაგარ კაიფში არიან, გაიხედავენ და ზევიდან მოფრინავს ლურჯი ქლიბების გუნდი, ამ ქლიბებს ერთი მეთაური ქლიბი გამოეყოფა და ჩამოფრინდება ერთ ერთ ნარკომანთან და ეუბნება აფრიკა საით არისოო ამან უთხრა მარცხნივო,მადლობაო ქლიბმმა და გაფრინდა მარცხნივ თავის გუნდიანად,ცოტა ხანში მოფრინავს წითელი ქლიბების გუნდი იქაც ერთი ბელადი ჩამოვა ამ ნარკომანთან და ეტყვის აფრიკა საითკენ არისო და ეს ეტყვის მარჯვნივო,ეს ქლიბიც მადლობას გადაუხდის და გაფრინდება მარჯვნივ თავის გუნდიანად,ბოლოს მეორე ნარკომანი ეუბნება რატომ მოატყუეო წითელი ქლიბი ,წეღან ლურჯს რომ უთხარი მარცხნივ არისო აფრიკა ამას მარჯვნივ რატომ უთხარიო,ამან კიდევ უთხრა ,აბა რა მექნა აფრიკაში ამდენი ქლიბები რაში დაჭირდებათო
აი ასე დავჯდები და ხან რომელი ფორუმიდან გადმომაქვს ანეგდოტები და ხან რომელიდან
სვანის დღიური:ორშაბათი: მოწყენილი ვარ.
სამშაბათი: მოწყენილი ვარ.
ოთხშაბათი: მიველ ბექნუს მოუკალ მამაი.
ხუთშაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა მამაი.
პარასკევი: მიველ ბექნუს დაუხოც და-ძმაი.
შაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა და-ძმაი.
კვირა: მიველ ბექნუ მოვკალი.
ორშაბათი: მოწყენილი ვარ
განცხადება აუდიტორიის კარებზე:
- გამოცდა არ ჩატარდება, ყველა ბილეთი გაყიდულია...
ახალმა ქართველმა ხელი მოიტეხა. ექიმი ეუბნება:
- მოგვიწევს თაბაშირის დადება.
- რა ჯანდაბად მინდა თაბაშირი, მარმარილო დამადეთ, გადავიხდი.
სვანს გაუჭირდება და ფულის საბეჭდ მანქანას გაყიდის.
სვანს და მოუკვდა და სიძეც მოკლა..ეგ რაღაში მჭირდებაო!
უშგულში სვანებმა დადგეს ოტელო.
თეატრის წინ გამოკრულია აფიშა:
ოტელო:
მალხაზ ხეცურიანი.
დეზდემონა:
ჟუჟუნა ტვილდიანი(ორშაბათი)
ნათელა ჯიშკარიანი(სამშაბათი)
მზექალა გაზდელიანი(ოთხშაბათი)
ებრაელი პანიკაშია მანქანას ვერსად აყენებს.
ღმერთო გევედრები ოღონდ ეხლა მანქანა დამაყენებინე და სინაგოგაში ვივლი ცოდვებს მოვინანიებ მხოლოდ სიკეთეს გავაკეთებ გაჭირვებულებს დავეხმარები.
უცებ გვერძე მანქანა გაიყვანეს და ადგილი განთავისუფლდა.
ააა, ღმერთო აღარ შეწუხდე, ადგილი განთავისუფლდა
ჰიი
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა ...
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
სვანი გადმოხტება მე100 სართულიდან და ფილტვების ანთებით მოკვდება
სვანს კატოკი გადაუვლის და ფაქსით გადაასვენებენ სვანეთში
ნარკომანი სახლში ბრუნდება,მაგარ კაიფშია და არ უნდა "დაიწვას".ფიქრობს:ახლა შევალ სახლში,წამოვწვები,ავიღებ ყველაზე დიდ წიგნს და ვითომც არაფერი,დავიწყებ კითხვას.მართლაც ასე მოიქცევა.უცებ ოთახში ცოლი შემოდისისევ კაიფში ხარ არა?შე დეგენერატო!-რა სისულელეა საიდან მოიტანე?!.-ეხლა დროზე დადე ეგ ჩემოდანი და გაეთრიე აქედან!
-შვილო წუხელ ისევ დავფრინავდი სიზმარში.
-ბებო რამდენჯერ უნდა გითხრა შენი წამლები სხვა ყუთშია!
მხიარული ატმოსფერო ჩვენს ფორუმზე
კახელი შედის მაღაზიაში.
- ქიშმიში მომეცი
-არმაქვს
-ქიშმიშიანი ბულკი?
-კი
-მაშინ ერთი კილო ამომიჩიჩქნე
თაგვი კაიფშია.თავზე ღამურა გადაუფრენს:
-ვა ანგელოზი ტოო!
სვანი შედის მაღაზიაში და ვეღარ გამოდის...
რატომ?
კარებზე წარწერაა -დაკეტიალია!
გურულთან ჩამოვა სტუმარი, გააღებს კარებს. დაინახავს სტუმარს და ეუბნება:
- ვა,ჩამოი?როის მიხვალ???????
ოხ რა სწრაფები არიან ეს გურულებიი
მეგრელი ეუბნება სვანს გადმოხტი და დაგიჭერო.
სვანი გადმოხტა...
მეგრელი პასუხობს -დღეს 1 აპრილიაო!
რა სასტიკი გახუმრებაა
ბავშვი ჩაქუჩს ირტყავს თავში.
მამამისი გაბრაზდება და ეუბნება: - ხომ გითხარი თავში ჩაქუჩს ნუ ირტყავ.
ბავშვი ეუბნება: - რა არის მა ასე ძაან ვხმაურობ?
ისეთი ანეგდოტებია ვიტირო თუ ვიცინო ვერ გავიგე
კურდღელი შედის მაღაზიაში და გამყიდველი ეუბნება:
-თუ სამ კითხვაზე სწორ პასუხს გამცემ, მაშინ საჩუქარს მოგცემო.
1) პირველად ღმერთმა ვინები გააჩინაო?
ადამი და ევაო
2) რუსეთში ვინ დაიწყო პრეზიდენტობა და ვინ დაამთავრაო?
ლენინიმა დაიწყო და პუტინმა დაამთავრაო
3) ეხლა ცაზე რამდენი ვარსკვლავიაო?
ეგ ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო და ამოვიდა...
მიიღო საჩუქარი და წავიდა..გზად შეხვდა მგელი, მგელმა ჰკითხა საჩუქარი საიდანო?
კურდღელი ყველაფერს მოუყვა და მგელიც მაღაზიაში წავიდა...
გამყიდველმა კითხა:
1)დედაშენს და მამაშენს რა ქვიათო?
ადამი და ევაო
2)შენ ვინ გაგაჩინაო?
ლენინმა დაიწყო და პუტინმა დაამთავრაო
3)შენ დებილი ხარო?
ეგ ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო
ანეგდოტია ახლა ეს?
სვანს ოჯახი ენგრევა და ნანგრევებში მოყვება
ორი გიჟი საგიჟეთიდან აივანზე გამოსულა და ქაღალდის თვითმფრინავებს უშვებს, გამვლელი ექიმი ეკითხება თქვენი ექიმი სად არის, პასუხობენ პირველი რეისით გავუშვითო.
ბავშვები არ ხუმრობენ!
დედა ეუბნება შვილს:- შვილო, შეჭამე ფაფა, თორემ ბუას დავუძახებ!..
და შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას?
- მიშიკო აკვარიუმში თევზებს წყალი გამოუცვალე?
- ჯერ ის არ დაულევიათ მამიკო, რაც უსხიათ.
- ბაბუ, მართალია, რომ ბოროტებას სიკეთით უნდა უპასუხო?
- კი, შვილო, მართალია.
- მაშინ მომეცი ნაყინის ფული, სათვალე გაგიტეხე.
ორმა სვანმა ტაქსი გააჩერა:
- სამ კაცს დიდუბეში არ გაგვიყვან?
- თქვენ ხომ ორნი ხართ?
- როგორ, შენ არ მოდიხარ?
**
სვანი კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე ზის და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
- აქ რატომ კითხულობ?
- მინდა, უმაღლესი განათლება მივიღო! - პასუხობს სვანი
**
მიხო თვითმფრინავიდან ჩამოვიდა და შარვალი ჩაძვრა. იწევს და თან ბუზღუნებს:- არ ამირია თავგზა ამ სტიუარდესამ? - ხან შეიკარით ქამრები, ხან გაიხსენით ქამრები...
კიბეზე შემდგარი "მალიარი" კედელს ღებავს. გამოიარა გიჟმა და ასზახა:
- ეი "ჩოთქს" ხელი მაგრად მოკიდე, კიბე უნდა წავიღო!
მთვრალი გურული ტაქსში ჩაჯდა. მძღოლი ეკითხება:- საით მიბრძანდებით? - მაი არაა შენი საქმე.
ტელევიზორში აცხადებენ ხუთ წუთში აფეთქდება ქვეყანაო და სვანმა საათს ელემინტი გამოაცალა
სვანი 50 ლარიანს იპოვის და პატრულს დაურეკავს თამარ მეფის პასპორტი ვიპოვეო.
სვანს ეკითხებიან:-მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
-რავი, სინათლე კი სულ უნთიათ და......
სვანი ახტა და ჩამოხტომა დაავიწყდა.
სვანების ახალი საიტი: www.sanamshemoxvaltfexzegaixadet.sv
პატარა მიხოს უთხრეს შენი თავი დახატეო.
პატარა მიხო თავს დადებს და შემოხაზავს
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
ოხ ეს მიხვედრილი ბავშვები
Судья: Вы знаете этого человека ?
Подсудимый: Никогда его раньше не видел!
Судья : А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ?
რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
სვანი ხელის სათხოვნელად მიდის შეყვარებულის მამასთან:
- ჩემს შვილს რომ თხოულობ, ორ სართულიანი სახლი გააქვს ვაკეში?
- არა.
- ”ოპელ-ვექტრა”?
- არა.
- წადი და ეგენი რომ გექნება, მერე მოდი.
- სვანი ფიქრობს: -კაი, ამ მრგვალფარიან “მერსედესს” გავყიდი და ვიყიდი იმ “ოპელს”, მარა ამ რვა სართულიანს ექვსი სართული როგორ მოვაჭრა?!
კამერაში ახალი შესული პატიმარი ეკითხება მეორეს:
- რამდენი წელი დაგრჩა, ძმაო?
- თხუთმეტი.
- მაშინ, იქეთ ნარზე გადაწექი, მე ათი წელი მომცეს და კართან ახლოს დავწვები, მაინც შენზე ადრე გავდივარ.
- ექიმო, ენა მებმება.
- ყოველთვის?
- არა, მხოლოდ ლაპარაკის დროს.
ორმა სვანმა ტაქსის გაშაყირება მოინდომეს, ბიძია ნაგავს ხო არ წაიგებდი??? - კაი ჩასხედით და წავიგებ!!
სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.
ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი და გერმანელი.
მიიყვანეს დიდ კარიბჭესთან და უთხრეს რომ ეს კარები მარტო დიდი ტყუილით შეიძლება გაიღოს და თუ ვერ გააღეს დახოცავდნენ.
მივიდა ამერიკელი და ამბობს
-ჩვენ ამერიკელები ცუდი ხალხი ვარტ-კარები არ გაინძრა
მივიდა გერმანელი და ამბობს
-ჩვენმა მეცნიერებმა არაფერი არ გააკეტეს-კარები ოდნავ გაინდძრა
მიდის სვანი და ამბობს
-ჩვენ სვანმა გენიოსებმა....-და კარები ჩამოვარდა )
http://www.awakening1.ru/forum/index.php?t=msg&th=117&start=0&S=6e8d3e78d2f4b7e42dc01ebaae8a53a5
ესეც მგონი ანეგდოტებში უნდა ჩაითვალოს:
http://img49.imageshack.us/my.php?image=09rk1.jpg
http://g.imageshack.us/img49/09rk1.jpg/1/
მაგარი პრიკოლია! რას არ მოვიფიქრებთ ეს ადამიანები
არ მიყვარს, როცა ეს თემა იძირება! არადა ვის ვუსაყვედურო -ჩემ თავს?
გადავარდება ხევსური კლდიდან.უყვირის მეორე:
-ხელ მაიტეხ???????
-არა!!!
-ფეხ მაიტეხ????????
-არა!!!!!!!
-კისერ მაიტეხ???????
-არაააააა!!! მოიცა ჯერ დავეცე!
სვანი მივიდა ტელევიზიაში,
რა გინდაო?
რეკლამებში გადამიღეთ (სვანური აქცენტით)
ცეკვავთ?
არა
მღერიხარ?
არა
ააა-- კასკადიორი ხარ?
არა
აბა???
ქერტლი მაქ!
სვანი უყვირის თავის შვილს : ბიჯო არ ესროლო იაღი ბავშვს ყური დაგიგუბდება!!!
სვანი ტრამვაის მძღოლს ეუბნევა სვანეთში წამიყვანეო,წაიყვანს ეს შოფერი და ხედავს გვირაბია გათხრილი სვანეთში,ეს მძღოლი შეეკითხება რა არიო?სვანი ეტყვის გუშინ ჩემი ძმა მეტროთი ამოვიდაო.
სამი სვანია და ტაქსით უნდათ წასვლა,და იმაზე მოუვათ ჩხუბი წინ რომელი დაჯდებოდა.ტაქსის შოფერს ამოუვიდა ყელში ამათი ჩხუბი და ეტყვის:სამევე უკან დაჯექით და ზადნით ვივლიო...
1. - დაბადებისთანავე ადამიანი უკვე დაღლილია,ამიტომ უნდა იცხოვრო იმისთვის,რომ დაისვენო.
2. - შეიყვარე საწოლი შენი,როგორც საკუთარი თავი.
3. - თუ ხედავ რომ ვინმე ისვენებს,დაეხმარე მას დასვენებაში
4. - დაისვენე დღისით რათა ღამით შეძლო დაძინება.
5. - სამუშაო წმინდა რამ არის ნუ შეეხები მას.
6. - თუ შეგიძლია საქმე ხვალ გააკეთო ნუ გააკეთებ მას დღეს,თუ ზეგ გააკეთებ იმას,რისი გაკეთებაც დღეს შეგიძლია,ორი თავისუფალი დღე გექნება.
7. - იმუშავე რაც შეიძლება ნაკლები,სხვასაც დაუტოვე სამუშაო.
8. - დაწყნარდი,დასვენებისგან არავინ მომკვდარა,მუშაობისგან რამდენიც გინდა.
9. - თუ გრძნობ რომ მუშაობა გინდა,დაჯექი ყველაფერი გაგივლის.
10. - თუ მუშაობა ჯანმრთელობაა,დაე ავადმყოფებმა იმუშაონ.
სიზარმაცის 10 მცნება
- ქალო! სად წაიღე ყავა?!
- მანდაა ფქვილის ყუთში, ადრე რომ მარილი ეყარა, სოდა აწერია…
მუზეუმში ექსკურსიამძღოლი:
- მიაქციეთ ყურადღება ამ თავის ქალას! ეს ნაპოლეონ დიდის თავის ქალა არის 15 წლის ასაკში.
- ახლა აქეთ მობრძანდით! ეს კი უკვე წმინდა ელენეს კუნძულზე რომ გადაასახლეს, იმ პერიოდის თავის ქალაა.
- კი მაგრამ, ერთი და იგივე პიროვნების ორი თავის ქალა საიდან გაქვთ?
- ყმაწვილო, თქვენ რომელ ჯგუფში ხართ?!
- არც ერთში, მარტო ვარ.
- გაიარეთ, ახალგაზრდავ, გაიარეთ! ეს თქვენთვის არ არის, მესტიიდან ჩამობრძანებული ჯგუფისთვისაა!
_______ ○○○ _______
პაციენტი ექიმს:
- აზრზე მოდი, ტო, ან ორივემ უნდა ვიცოცხლოთ, ან ორივე მოვკვდებით, ჩემი დედა ვატირე!..
_______ ○○○ _______
იყიდება ციხესიმაგრე. მყიდველი ეკითხება მეპატრონეს:
- ამ ციხესიმაგრეში მოჩვენებები ხომ არ არიან?
- არა, როგორ გეკადრებათ! შვიდასი წელია აქ ვცხოვრობ და მოჩვენებები არასოდეს მინახავს.
_______ ○○○ _______
კგბ - ში რეკავს ტელეფონი:
- ალო, კგბ არის? ჩემი მეზობელი ისაკა ბრილიანტებს ინახავს შეშაში.
მიცვივდნენ ისაკასთან კგბ-ს თანამშრომლები და მთელი შეშა დააქუცმაცეს, მაგრამ ვერაფერი იპოვეს. როდესაც წავიდნენ, მოშემ დარეკა ისაკასთან:
- ალო ისაკა, კგბ-დან იყვნენ დაგენაცვლეეე?
- კი, მოშე, იყვნენ.
- შეშა ხომ დაგიჩეხეს, დაგენაცვლე, შეშა?
- კი, დაჩეხეს...
- ჰოდა, დაგენაცვლე, ახლა შენ დარეკე, ბოსტანი მაქვს დასაბარი.
_______ ○○○ _______
პ.ს. ქოფი-პეისტი მომენატრა
...დაუძახა მეფემ უფლისწულს, მისცა მშვილდ-ისარი და ეუბნება:
- შვილო ჩემო, უძველესი ადათ-წესების თანახმად, ეს ისარი უნდა გაისროლო და სადაც დაეცემა, იქაური პატარძალი უნდა შეირთო ცოლად.
გავიდა უფლისწული ტრიალ მინდორზე, მოსწია მშვილდი და გასტყორცნა ისარი. იფრინა ისარმა, ცხრა მთა გადაიფრინა და დაერჭო ერთ-ერთი ვეზირის ეზოში. იღბლიანად დაერჭო... უფლისწულის ქორწილი და სიდედრის ქელეხი ერთდროულად გადაიხადეს.
_______ ○○○ _______
- საიდან ამდენი ფული?!
- ტუმბოჩკიდან ვიღებ, ვადაი.
- ტუმბოჩკაში ვინ დებს?
- ჩემი ცოლი, სხვა ვინ ჩადებს!...
- შენს ცოლს ვინღა აძლევს?
- მე ვაძლევ, სხვა ვინ მიცემს??!
- შენ ვინღა გაძლევს?!?!?!
- მე ვინ მომცემს, მე ტუმბოჩკიდან ვიღებ!!!
- ?!?!?!
- დაუძახე მამაშენს, პატარა ბიჭი!
- ვერ დავუძახებ.
- რატომ?
- მოკვდა.
- უჰ!.. კაი ერთი, შე კაცო!.. რა მოუვიდა?!
- ბულდოზერმა გადაუარა.
- კაი, არ გადამრიო! დედას დაუძახე ერთი, დედას, ჩემი ბიჭი!
- ვერც დედას დავუძახებ.
- რატომ, შე კაცო!
- ისიც მოკვდა.
- სასწაული პირდაპირ! კი, მაგრამ... ის რაღამ მოკლა?!
- იმასაც ბულდოზერმა გადაუარა.
- გავგიჟდები ეს დროული კაცი! ბებიაშენს მაინც გამოახედე, იქნებ ხეირიანად ამიხსნას რა მოხდა ასეთი.
- ვერც ბებია გამოგხედავს.
- რატომ, ბატონო, რატომ!!
- ბებიაც ბულდოზერმა გაჭყლიტა.
- კი მაგრამ, შენ რაღას აკეთებ აქ მარტო, შე უბედურო!!!
- მე ბულდოზერზე ვკატაობ...
А я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать
---
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
----
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
ფსიქიატრმა პაციენტს გამოჯანმრთელება მიულოცა: "თქვენ უკვე კარგად გრძნობთ თავს, ჰოდა, გადავწყვიტე, დღეს სახლში გაგწეროთ". "თქვენი მედიცინისა რა ვთქვი! - გამწარდა პაციენტი, - სამი თვის წინ იმპერატორი ვიყავი, ახლა კი ვინ ვარ? - არაფერი!"
"ექიმო, თქვენი გამოწერილი წამალი ძალიან დამეხმარა!" "აბა, რა გითხრათ... ხდება ხოლმე".
ექიმის კაბინეტში მამაკაცი შედის, თვალში ჩანგალი აქვს ჩარჭობილი. ექიმი: "აბა, რას ვუჩივით?"
მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მეორე დღეს მომვლელმა ქალმა სადილი მიუტანა - ცოტა პური, პომიდვრის მეოთხედი, ნახევარი კვერცხი და ერთი კოვზი ფაფა. პაციენტი ცოტა ხანს ამრეზით უყურებდა სადილს, შემდეგ კი მომვლელს დაურეკა: "საფოსტო მარკა თუ გაქვთ, ქალბატონო?" "მარკა რაში გჭირდებათ?" "სადილის შემდეგ კითხვას ვარ მიჩვეული".
ძალიან ბევრს იხალისებთ - ექიმები ხუმრობენ!
http://mkurnali.ge/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=37&Itemid=72
ექიმი - პაციენტს: "ბეწვზე მოასწარით ჩემთან მოსვლა!" "რატომ, რამე სერიოზული მჭირს?" "არა, უბრალოდ, ხვალ თვითონვე გამოჯანმრთელდებოდით".
რუსეთში ერთმა ექიმმა ეპიდემიის აფეთქებისას რეკორდული რაოდენობის ინექცია გააკეთა, ბოლოს კი სასოწარკვეთილმა და სიქაგამძვრალმა კარზე განცხადება მიაკრა: "დროის ეკონომიის მიზნით პაციენტებს ვთხოვ, ოთახში უკანალით შემოვიდნენ!"
პროფესორი ლექციას კითხულობს მოყინვის შემთხვევაში მისაღები ღონისძიებების შესახებ. "მოყინული კიდური თოვლით უნდა დავიზილოთ..." უეცრად - დარბაზიდან: "და ზაფხულში რაღა ვქნათ?!"
მადლობთ თეო
ისეთი სასაცილო იყო, რომ თავი ვერ შევიკავე და მომინდა თქვენთვისაც მეჩვენებინა - http://rocko.ge/blog/post/%e1%83%a5%e1%83%90%e1%83%a0%e1%83%97%e1%83%a3%e1%83%9a%e1%83%98-%e1%83%98%e1%83%9c%e1%83%92%e1%83%9a%e1%83%98%e1%83%a1%e1%83%a3%e1%83%a0%e1%83%98/#more-9
სათაურია- ქართული ინგლისური
და მოცემულია ამონარიდები შარშანდელი ერთიანი ეროვნული გამოცდების ტესტებიდან - ყველაზე სასაცილო და ყველაზე ქართული ფრაზები აბიტურიენტთა 200-სიტყვიანი თემებიდან.
Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.
გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
პ.ს. ანეგდოტი ეძღვნება კატაბუას with Love
ახლა იმერლებზე
***
_გეიგე ჭიჭიკიას ცოლი შეურთამს.
_სიყვარულით , თუ ფულის გულობიზა?
_ფულის სიყვარულით
***
მკერავთან:
_შეგიძია რძიანი ყავისფერი პერანგი შემიკერო? _ეკითხება ქუთაისელი მკერავს
_შაქრიანი თუ უშაქრო?
სასაცილო სურათების გვერდი ვერ ვნახე
სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
_ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
_შენ საიდან იცი?
_შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
_ეს რა ქენი?
_რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!
სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
- ცუდად ხომ არ ხარ?, ეკითხება მეზობელი
- არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი
სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან
სვანს მიასვენებენ და სურათი შემოტრიალებული მიაქვთ,
კითხავენ: რატომ?... - ძებნაშიაო.
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
პ.ს. გუშინ ზეტს მოეწონა ანეგდოტები და აი, კიდევ დავამატე ნა ზდაროვიე
მანდ რომ ვიყავი მაშინ მთელი ანეგდოტები კახელებზე იყო, ჰა ხანდახან ერთი ორი რაჭველებზე, თითოოროლა მეგრელებსა და იმერლებზე. ახლა რა ხდება ყველა ანეგდოტი სვანებზეა? რა მოხდა? კახელებმა სვანებს გადაულოცეს ანეგდოტები?
ისე კი ძაან სასაცილოა, ბევრი ვიცინე. და მაშინდელი ანეგდოტი გამახსენდა სვანებზე:
სვანმა ნახა მეგრელი, რომელიც უფსკრულის თავზე იდგა და ტიროდა.
–რა გატირებსო,–უთხრა სვანმა.
– თავის მოკვლა მინდა, მაგრამ ვერ გამიბედიაო, უფსკრულში გადავარდნა ვერ გამიბედიაო.–უპასუხა მეგრელმა.
–ვაჟკაცი არა ჰყოფილხარო,–შემოსძახა სვანმა და თვითონ გადაეშვა უფსკრულში
ისე მე სვანები ძალიან მიყვარნან
არა, ახლაც ბევრია სხვა ანეგდოტები, მაგრამ მე სვანებზე მიყვარს და რადგანაც ანეგდოტების 98,9%-ს ამ თემაში მე ვდებ -აი შედეგიც
კარგი ანეგდოტებია, აი რაჭველებზეც მახსოვს კარგი ანეგდოტები იყო
სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან.
აუუ, ეს რა წავიკითხეეეეეეეეე
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს .
__ რას შობი ,ბიჭო?_-ეკითხება მეორე.
__ განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.
სვანი ფულს იპოვის და გაუხარდება ჩიტი დამასკლინტავსო
ერთ ბანკში მუშაობს ჯუმბერი ჩვეულებრივი ჰალსტუხიანი როჟები რო არიან ტელეფონს რო პასუხობენ რა ეგაა. ხოდა უფროსი გაიგებს რო ჯუმბერს ყველა იცნობსო და დაინტერესედება ვინაა ეს ჯუმბერი. დაუძახებს კაბინეტში და აბა რით დამიმტკიცებ რო ყველას იცნობო. კაიო ეტყვის ჯუმბერი დარეკავს ბუკინგემში ალო ლიზას თხოვეთო აიღებს ელიზაბეტი და სუფრა გაშალე მოვდივართო.ჩავლენ ინგლისში საპატიო ყარაული დახვდებათ მაგარ ნადიმს გაუმართავენ და გააფრენს ეს უფროსი. კაი ეს შეიძლება მარტო მაგას იცნობო კიდე რით დამიმტკიცებო.კაიო ჯუმბერი დარეკავს ევრო კავშირის ოფისში და ყველაფერი შეწყდბა სარკოზი ანგელა მერკერი დაჟე პუტინი,გაუშლიან დიდ სუფრას და მაგარ პატივს სცემენ.სუ გადაირია უფროსი.ეხლაო წამო ბუშს დავადგეთო ჯუმბერმა. ჩავლენ ვაშინგტონში თეთრ სახლში მივლენ სპეციალურად ომი შეწყდება ერაყში ცოტა ხნით და მიიღებენ ამ ჯუმბერს. უფროს უკვე გულის შეტევა ეწყება,კაი პოლიტიკაში იცნობ ყველასო და სასულიერო მხარეშიო? ბაზარი არაა რომის პაპს დავადგეთო. მივლენ ვატიკანში და ჯუმბერი ეტყვის რო ტეხავს პროსტაო სასულიერო პირია და ვერ აგიყვანო შენ გარეთ დამელოდე და გამოვალთ მე და რომის პაპი და ხელს დაგიქნევთო.მართლაც ავა ჯუმბერა და ცოტა ხანში გამოდიან ეგ და რომის პაპი და ხელს უქნევენ უფროსს. ჩამოდის ჯუმბერა და ხედავს რო უფროსი კანკალებს უკვე,ჯუმბერა ეკითხება რო რა მოგივიდაო? უფროსი: ზევით რო იყავი ვიღაც ტიპმა გამოიარა და მკითხა ეგ ჯუმბერა ვიცი მარა გვერზე ვინ ჩემი ფეხები უდგასო?
ნეტა არ დაეზარათ ამის დაწერა?
პუტინი მივა ღმერთთან და ეკითხება:ღმერთო რუსეთს როდის ეშველებაო? ღმერთმა შენი პრეზიდენტობის დროს არაო და პუტინი ატირდება.
ეხლა მიშა მივა ღმერთთან და ეკითხება:საქართველოს როდის ეშველებაო? და ღმერთი ატირდება :S
სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო
მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია:– მიხოო!... სად მიგყამს ეგ ქალი?!– ვენახი უნდა შევწამლო!
სვანი გედების ტბაზე წავა და ანკესს წაიღებს
სვანი ჩაჯდება ტაქსში..მძღოლი ეკითხება სად მიდიხარო.. სვანი პასუხობს: არავის საქმეში მე არ ვერევი და ნურც სხვა ჩაერევა ჩემსაშიო
ყვავი იღვიძებს პახმელიაზე. აწევს ერთ ფრთას ჩამოუვარდება, აწევს მეორეს ჩამოუვარდება.
- რა წავა პივაზე ფეხით ამის .....
სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა... ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა" და ანკეს გამოაბამს... ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-"თევზი"
სომეხს ეკითხებიან: ყველაზე დამპალი ჯიშის ერი რომელიაო ?
სომეხი დაფიქრდა და პასუხობს: ვახ ზატო კანიაკი გვაქვს კარგი
სვანს ეუბნებიან მამა დავკარგეთო. . .
როგორო?
ხიდან ჩამოვარდაო
მერე იქვე ეგდება მოძებნეთო
ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
ხაკერული ანდაზები
-საიტის გატეხვას თავის გატეხვა ჯობიაო
-ჰაკერს კლავიატურა ეწვისო (ქურდს კუდი ეწვისო)
-ბანკის ჰაკერი და 4$ის ჰაკერი ორივე ჰაკერიაო
-ჰაკერმა თხარა თხარაო, ინტერპოლი გამოთხარაო.
-ჰაკერმა თავისი კლავიატურა მოწმედ მოიყვანაო
-კარგი კომპი ჰაკერს არ დაირტყავსო
-მაჩვენე რისი ჰაკერი ხარ და გეტყვი ვინა ხარ შენ!
-ათასად კაცი დაფასდა, ათიათასად ჰაკერი
-თუ კაცსა ცოდნა არაა აქვს, რას არგებს მძლავრი "მაზერი" (intel 3.6 ghz)
-ტროიანი ჯობია ღონესა, ჰაკერი მოიგონებსა!
-პაროლი დაასკანირე და შინ მშვიდობით მიდიო.
TBC Bank Prokols >> http://www.allfile.do.am/news/2008-12-26-121
Я вот так подумал, что если у меня будет дочка, то назову ее Инь. Нормально так в паспорте будет смотреться Инь Яновна.
http://obulgakov.cn/
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
ეზოთერული იუმორი
- Что такое судьба?
- Это то, какой ты.
- Но почему такой?
- Судьба.
რაჭველი ფსიქოლოგიის გამოცდაზე გავიდა. გამომცდელმა ორიანი დაუწერა – ცნობიერს და ქვეცნობიერს ვერ არჩევს, ორივე ქვეცნობიერი გონიაო...
რამდენი ვიცინეე >> http://absolutelyfreelevan.blogspot.com/search/label/იუმორი
_ დედა, მე დებილი ვარ?
_ დებილო, მე მამა ვარ.
ადგილობრივი სპირტიანი სასმელების ფაბრიკა გაფრთხილებთ: `მოწევა, მოწევა და მხოლოდ მოწევაა საზიანო თქვენი ჯანმრთელობისთვის!
Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!
Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".
Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!
Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
აი, საიდანო >> http://www.torsunov.ru/yumor.htm
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
**
Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!
**
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
**
Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
პოტერისტებს გაეცინებათ >> http://www.mirf.ru/Articles/art1317.htm
-ალო ექსტრასენსს ველაპარაკები?
-დიახ.
-შეიძლება თქვენთან მიღებაზე ოთხშაბათს მოვიდე?
-ვერ მოხვალთ.
-რატომ?
-ფეხს მოიტეხავთ - უხსნის ექსტრასენსი.
ღამეა, უკუნითი სიბნელეა... დესანტები უნდა ჩამოსხან ცხელ წერტილში,
გენერალი:
პირველი! წამოდგა პირველი და გადახტა...
მეორე! წამოდგა მეორეც და გადახტა...
მესამე! - მესამე ჩაეხუტა სკამს და ცოცხალი თავით არ ხტება, ჩახლეჩილი ხმით გაიძახის:
არა! ვერ გადავხტები,შანსი არააა....
დაეტაკება ორი კაცი და გადაგდებას დაუპირებენ,ატყდება ერთი ამბავი, დალეწავენ ყველაფერს,მოკლედ 5 წუთიანი ბრძოლის მერე როგორც იქნა გადააგდებენ...
გენერალი: ვახ კაცო,როგორ გაგვიძალიანდა,ძლივს არ გადავაგდეთ?
აბა აბა!!! (ჩახლეჩილი ხმით)
დღეს ერთი ანეგოტი მოვისმინე ახალ თაობაზე -
ახალგაზრდებმა თვითკმლელობის ახალი ვერსია მოიგონეს - ინეტის გადაჭრა! უჟას
და კიდევ რჩევა მშობლების თაობას -
თუ გინდათ, რომ თქვენი შვილები იყვნენ სუფთა ჰაერზე - მაშინ კომპი გადგით აივანზე!
ეს მეც მეხება
Сколько раз тебе повторять - я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет.
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. - პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო.
)
ძალიან ბევრი ვიცინე არ მიატოვოთ რა ეს თემა
Powered by Invision Power Board (/)
© Invision Power Services (/)