გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა

ერთი სვანი მეორეს:
-შერიგდით შენ და შენი ცოლი?
-არა!!..
-გუშინ დაგინახეთ შეშას ხერხავდით ერთად და მე ვიფიქრე, რომ...
-შეშას კი არა, ავეჯს ვიყოფდით!

სვანეთში ორი ქალი საუბრობს:
გაიგე, ზვიადმა თავი მოიკლა?
-ისევ?
-ჩუმად, აგერ მოდის არ გაიგოს.

ეს თეოს თხოვნით

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

სასამართლოში

- მსჯავრდებულო, თქვენ ირწმუნებით რომ სრულიად უდანაშაულო ხართ, მაშინ აუხსენით მსაჯულებს როგორ აღმოაჩნდა დაზარალებულს შვიდი სასიკვდილო ჭრილობა?
- დიახ, უდანაშაულო ვარ, რადგან ეს სრულიად შემთხვევით მოხდა.
- განგვიმარტეთ.
- მოგახსენებთ. იმ დღეს სახლში ადრე დავბრუნდი, საძინებელი ოთახიდან ხმები შეომესმა. ოთახში რომ შევედი ჩემი ცოლი დავინახე საწოლზე დაზარალებულთანდ ერთად. მე არავითარი პანიკა არ ამიტეხია და არც მწყობრიდან გამოვსულვარ, რა სისულელეა. მშვიდად და აუღელვებლად გავედი სამზარეულოში ბანანი რომ მეჭამა. ძალიან მამშვიდებს.
- შემდეგ?
- მერე, ავიღე დანა და დავიწყე ბანანის გათლა. ქერქი ძირს დავაგდე. ამ დროს სამზარეულოში დაზარალაბული შემოვიდა, ბანანის ქერქზე ფეხი აუცურდა და პირდაპირ ჩემს დანაზე დაეცა... და ასე შვიდჯერ.

- ნათელმხილველების გჯერა?
- არა
- რატომ?
- აგერ ერთთან მივედი, კარებზე დავაკაკუნე და ის კი, მეკითხება - ვინ არისო.

# Tech support: What kind of computer do you have?

customer: A white one..


# Customer: I keep getting inappropriate pop-ups on my computer and don't want my wife to think that it's me.'
Adviser: 'I will remove them for you.'

Customer: 'How do I get them back when she is not in?'



# Tech Support: 'Ok, in the bottom left of the screen, can you see the 'OK' button displayed?'
Customer: 'Wow. How can you see my screen from there?'



# Adviser: You have Spyware on your machine which is causing the problem.
Customer: Spyware? Can they see me getting dressed through the monitor?


# Customer: 'I'm having trouble installing Microsoft Word.'

Tech Support: 'Tell me what You've done.'
Customer: 'I typed A:SETUP.'

Tech Support: 'Ma' am, remove the disk and tell me what it says.'
Customer: 'It says [PC manufacturer] Restore and Recovery disk'.

Tech Support: 'Insert the MS Word setup disk.'
Customer: 'What?'

Tech Support: 'Did you buy Microsoft Word?'
Customer: 'No...'

DNS User: I can't get on the Internet.

DNS Help Desk: Are you sure you used the right password?

DNS User: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.

DNS Help Desk: Can you tell me what the password was?

DNS User: Five stars.








DNS User: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer,

but every time I move the mouse, it disappears.

DNS Help Desk: How may I help you?

DNS User: I'm writing my first e-mail.

DNS Help Desk: OK, and what seems to be the problem?

DNS User: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?




DNS Help Desk: What anti-virus program do you use?

DNS User: Netscape.

DNS Help Desk: That's not an anti-virus program.

DNS User: Oh, sorry...Internet Explorer.

• Tech Support: "Do you have any windows open right now?"
Customer: "Are you crazy woman, it's twenty below outside..."




• Customer: "File manager? What's that?"
Tech Support: "How long have you had your computer?"
Customer: "Three years."

დედა ეუბნება შვილს:
- შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
- არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.

მიცვალებულს ისე სწრაფად მიასვენებდნენ რომ მკვდარს ხელები სახელურებზე ეკიდა არ გადმოვარდეო.
)))))))))))))

სექსის შემდეგ

ვერძი : ok. დავიწყოთ თავიდან!
კურო: მშია! მომაწოდე პიცა!
ტყუპები: სად არის ტელევიზორის პულტი?
კირჩხიბი : როდის დავქორწინდებით?
ლომი: ხომ მართლა შესანიშნავი ვიყავი?
ქალწული: მიმიშვი ერთი ზეწარს შევამოწმებ.
სასწორი: თუ შენ მოგეწონა, მეც მომეწონა.
მორიელი: მგონი ეხლა შეიძლება შენი აშვება.
მშვილდოსანი: ნუ დამირეკავ, მე თვითონ დაგირეკავ.
თხის რქა: ვიზიტკა გააქვს?
მერწყული: მოდი ეხლა ვცადოთ ტანსაცმლის გარეშე.
თევზები: რას იძახდი, რა გქვია?

tikoroma

ჰაჰაჰაჰჰა რა კაციააააააა თევზი მაგუარია

ფსიქოლოგის კაბინეტში:

კაცი შედის ფსიქოლოგთან და ხედავს მაგიდაზე დევს პატარა ლურჯი წიგნი, აწერია:
"mujskaia logika", ამ კაცს გაუსწორდებაა,
-ნახე რა მაგრები ვართ კაცებიოოო,
ამ დროს შემოდის ერთი ქალი და ფსიქოლოგს უბრუნებს დიიიდ წითელ წიგნს,აწერია:
"jenskaia logika " tom 8.
-ეს წავიკითხე და შემდეგი გამატანე რააააა..

მეც ბევრი ვიცინე

კურო აბა სხვა რა უნდა ეთქვა ვერაფრით ვხვდები

serafinapekkala

სასწორს ვცემდი

რატომ?

პედანტია

მაგისი მიდრეკილება წესრიგისაკენ აღაშფოთებს დაუდევარ ვერძს