Printable Version of Topic

Click here to view this topic in its original format

ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი _ იუმორი, თამაშები, გართობა :) _ ანეკდოტები

Posted by: Zet May 30 2007, 06:19 PM

აბა ვინ რა იცით, უფრო სწორედ გახსოვთ, არ დაიზაროთ smile.gif

Posted by: iza Jun 1 2007, 07:44 PM

რატომ არავინ წერს არაფერს?! მიყვარს ქართული ანეკდოტები!

Posted by: TeO Jun 2 2007, 11:44 AM

ანეგდოტების მოსმენა და წაკითხვა უფრო მიყვარს, მოყოლა არა!..

smile.gif smile.gif smile.gif

- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა

lol.gif lol.gif lol.gif მეორე სერია ლაიფში:

ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???

მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!.. Just_Cuz_01.gif
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)

Posted by: Alpha Jun 2 2007, 12:17 PM

აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან biggrin.gif

---

აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!


------

Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"

She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."

biggrin.gif

---

მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"

გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...

----

ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...

----

სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;

მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს

ლოოლ biggrin.gif
--


სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...

----

Posted by: Alpha Jun 2 2007, 08:07 PM

მრავალფეროვნებისთვის მოციქულებმა გადაწყვიტეს ანკესით თევზაობა.
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...

---

მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....

--

იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...

wacko.gif biggrin.gif

Posted by: Uma Jun 4 2007, 10:21 AM

Alpha magaria good.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: Uma Jun 4 2007, 10:26 AM

სვანმა რომ გაიგო რითი იყო გაკეთებული თავი მოიკლა

მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა

Posted by: Zet Jun 4 2007, 02:13 PM

Alpha Just_Cuz_01.gif hilarioustu8.gif

Alpha შენხარ უმაგრესი ტიპი, საიდან აიღე ეს ანიგდოტები, ერთი კვირაა აზე ვერ მოვსულავ hilarioustu8.gif

Posted by: Alpha Jun 11 2007, 04:31 PM

ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU

Posted by: Zet Jun 14 2007, 01:04 AM

QUOTE(Alpha @ Jun 11 2007, 04:31 PM) *
ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU


ესარი ჩემი წამალი :-)))) მობილურშიც მაქვს))
მარა ეს ვერსია არ მინახია good.gif

Posted by: TeO Jun 15 2007, 06:44 AM

tongue.gif * * *
პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.


sticktongue.gif * * *
- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო...
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი...

Posted by: TeO Jun 18 2007, 07:12 AM

* * *
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან :Just_Cuz_01:

* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!! :hilarioustu8:

* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს :lol2:

* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "

:blink: :Just_Cuz_01:

Posted by: TeO Jun 19 2007, 06:56 AM

ეს ანეგდოტი, რომ წავიკითხე ძალიან ძალიან ბევრი ვიცინე!!!!! Just_Cuz_01.gif



whistling.gif მეგრელის მონაყოლი:

მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად...
გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ... დეგვიწყენ ახირება..
გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე...
ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა... გამოვეკიდე მეორეს... მივდევ - მირბის, მოვიხედავ - მომდევს...
ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში...

Posted by: Zet Jun 19 2007, 10:36 PM

Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jun 20 2007, 05:29 AM

მანდამაინც გასაცინებლად არ დავწერე, უფრო იმიტომ, რომ ეს ანეგდოტები ასახავს 21-ე საუკუნის ბავშვების აღზრდის ”დონეს” sticktongue.gif

* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..


* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.

Posted by: TeO Jun 20 2007, 05:34 AM

* * * hilarioustu8.gif
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...

* * * lol.gif
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.


* * * laugh.gif
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...


ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!! good.gif

Posted by: TeO Jun 20 2007, 06:04 AM

offtopic2.gif თქვენ უცნობო-ნაცნობო სტუმრებო, დილა მშვიდობისაა!

ძალიან მიხარია ასე ადრე რომ გხედავთ ჩვენს ფორუმზე და თან მაგარი დაინტრიგებული ვარ!!!!!!!

მ ა დ ლ ო ბ ა ! ! ! beerchug.gif wub.gif

პ.ს. თურმე ჩემნაერებიც არსებობენ!!! blink.gif kiss1.gif

Posted by: TeO Jun 23 2007, 06:16 AM

sticktongue.gif
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, баба за рулем - это обезьяна с гранатой

ამის მერე კიდევ იტყვით - ქალი საჭესთან საშიშიაო??? huh.gif
laugh.gif

Posted by: Alpha Jun 24 2007, 05:16 PM

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

---

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

---

Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

---

Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.

---

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

---

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

biggrin.gif

---

ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."

Posted by: TeO Jun 26 2007, 06:51 AM

Just_Cuz_01.gif

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? blink.gif У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут! crazy.gif

ხო და ეგრეეეეეეეეეე hilarioustu8.gif
sticktongue.gif

Posted by: Zet Jun 26 2007, 10:02 AM

hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Jul 2 2007, 05:31 AM

***
სვანები მესამე სადღეგრძელოზე წამოიშლებიან და გაცვივდებიან: მიცვალებულის სადღეგრძელოზე გაჩერება არ შეიძლებაო. hilarioustu8.gif


***
სვანები ჯოკერს თამაშობენ და ოთხივენი გაიხიშტებიან Just_Cuz_01.gif


***
სვანი სახურავიდან ეზოში ბავშვებს აგურებს ესვრის...
მეზობლებმა კითხეს რას აკეთებ ბიჭო შვილებს გვიკლავო?
სვანმა მშვიდად უპასუხა: არა ტეტრის ვეთამაშებიო.... Just_Cuz_01.gif

Posted by: mania Jul 2 2007, 01:22 PM

სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა? http://allsmiles.caucasus.net

Posted by: Uma Jul 3 2007, 10:31 AM

smile.gif

Posted by: Alpha Jul 3 2007, 10:46 AM

QUOTE(mania @ Jul 2 2007, 01:22 PM) *
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა? http://allsmiles.caucasus.net

არიცოდი რომ სვანებზე ხუმრობა მისტიკური ხუმრობაა? skull.gif

Posted by: TeO Jul 3 2007, 08:06 PM

QUOTE(mania @ Jul 2 2007, 02:22 PM) *
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა? http://allsmiles.caucasus.net


სვანი რა ხალხი არაა? მოსულა მააშ! wink.gif
თან ძალიან მიყვარს სვანები- მეგობრები მყავს, მაგათ შმოევლოთ ჩემი თავი! (ძალიან ალალი ხალხია wub.gif

*** sticktongue.gif
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
пробку!

*** hilarioustu8.gif

რუსი ბასიაკი ვერცხლის თევზს დაიჭერს (ვერცხლის თევზი 1 სურვილია)
-გამიშვი გთხოვ და რაც გინდა ის მთხოვე!
-ერი ყუთი არაყი მინდა!
-თევზი მაშინვე გაუჩენს!
-აიყვანს თევზს ხელში და ქვაზე ჩამოარტყმევინებს თავსს.
-ესეც ზაკუსკა!

*** bf_nonew.gif
Журналист новичок берет интервью с директора психушки:
-скажите пожалуста, а у вас есть какой-нибудь тест или екзамен, пройдя которую пациент считаеться здоровым?
-Да, есть один. Берем ванну, наполняем водой и кладем крушку с ведрой, а пациенту предлогаем вылить воды из ванной...;
-Ну, каждый нормальный человек возмет ведро,-перебывает взволнованный от радости журналист;
-Нет!,-отвечает тутже директор,-каждый нормальный человек вынет

Posted by: TeO Jul 5 2007, 06:13 PM

biggrin.gif ძველი ანეგდოტი:

მიხო კლინიკურ სიკვდილშია, გამოეცხადა ანგელოზი და წაიყვანა ექსკურსიაზე (ჯერ სამოთხეში, მერე ჯოჯოხეთში)!
სამოთხე : მინდორში ზის ხალხი, ზოგიც სეირნობს ყვავილებს სუნავს ბაღში! l_daisy.gif
შემდეგ ჯოჯოხეთი - მაგარი სუფრაა გაშლილი: სასმელ-საჭმელი ყრია და ხალხი ქეიფობს!!! beerchug.gif
მოკლედ დააბრუნეს მიხო უკან.
...გადის წლები და მოკვდება, მოაკითხავს ანგელოზი და ეკითხება სად გინდა მოხვედრაო?
მიხო - რა თქმა უნდა ჯოჯოხეთში!!! მოკლედ გაუღეს ჯოჯოხეთის კარები და რას ხედავს: ხალხი ქვაბებში იხარშება! shok.gif
მიხო - მე რომ ქეიფი ვნახეო?????? wacko.gif
პასუხი - ის სარეკლამო რგოლი იყოო! hilarioustu8.gif

secret.gif შეგონება: არ ენდოთ ხალხნო რეკლამას!!!

Posted by: Alpha Jul 9 2007, 05:56 PM

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
skull.gif

-

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 12 2007, 05:56 AM

biggrin.gif
სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია....და იტყვის : აუ მამაჩემი კიდე არ მელაპარაკებაო Just_Cuz_01.gif


biggrin.gif
სვანეთში მეორედ ავა ფოტოგრაფი და ეტყვის: წელსაც გადაგიღებთ, ოღონდ შარშანდელივით სამი ოთხზე ნუ შედგებითო. hilarioustu8.gif


biggrin.gif
სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს beard.gif

Posted by: TeO Jul 17 2007, 06:14 AM

თავიდან თემა როცა გაიხსნა მე დავწერე, რომ ანეგდოტების კითხვა უფრო მიყვარს-თქო!
... და რა გამოდის, რომ გადავხედე ფაქტიურად ალფა და მე ვწერთ და სხვები კითხულობენ, უფ რა კარგია! clap2.gif

ზეტ იქნებ ინამუსო და თემა, რომ გახსენი სულ პატარა ანეგდოტი მაინც დაწერე რა? secret.gif hilarioustu8.gif


biggrin.gif
-ექიმო, მხედველობა გამიფუჭდა!
-რაზე ატყობ?
-აი,აგერ მაგიდაზე რომ ორი ბუზი ზის ხომ ხედავ ექიმო?
-ვხედავ!
-მე ვერა
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jul 18 2007, 04:43 PM

იუმორი ძაააააალიან მიყვარს! wub.gif და არ წარმომიდგენია მის გარეშე ცხოვრება,..
რომ არ ყოფილიყო მე ავუცილებლად გამოვიგონებდი!!! lol.gif

ჯანსაღი იუმორი აძლიერებს და ავსებს ადამიანს დადებითი ენერგიით!..
beard.gif ბევრი ბრძენი ადამიანი გვირჩევს სიცილს,( რაც ალბათ ხუმრობის გარეშე შეუძლებელია,.. )ჭეშმარიტად კარგი რჩევაა good.gif
ვინც არ იცინის, მგონი უფრო სადა ფერებში (ან ”ვაფშ” შავ-თეთრში) ხედავს სამყაროს.. და პირიქით ვინც მხიარულია მისი მსოფლმხედველობა უფრო მკაფიო და ფერადოვანია. yes.gif
აი, ასე ვფიქრობ მე........
l_daisy.gif

Posted by: Alpha Jul 24 2007, 06:11 PM

კაროჩე ნარკომანი მიატასავებს თბილისში და გაეჩითება ზანგი. მაგრა დააინტერესებს ამ ზანგის წარმომავლობა:
- სადან ხარ ძმაო?-ო
- სომალიდან , ლტოლვილი ვარო.
- აუ ჩემი (შუბლზე ხელის მირტყმით) სომალიც დავკარგეთო...

--

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

--

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х*й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

--

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю - АЛЛАХ АКБАР!!!
skull.gif

Posted by: TeO Aug 2 2007, 03:48 PM

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
blink.gif მდაააააა


* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

yes.gif ჰიიიიიიიი


* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

secret.gif (ეტყობა მაგარი მორბენალია! crazy.gif )

Posted by: TeO Aug 2 2007, 04:02 PM

ამ სიცხისთვის აქტუალური ანეგდოტი:
hilarioustu8.gif
***
სვანი ისვენებს ზღვაზე და მიიღებს მაგარ ზაგარს. ყველაფერი ეწვის. მივა სანატორიუმის ექიმთან და მიშველე რამეო.
ექიმი გამოუწერს მაწონს.
ცოტა ხანში სვანი მოვა და უსაყვედურებს: ყოველდღე 3 ლიტრას ვჭამ და არ მშველისო.

Posted by: Alpha Aug 2 2007, 04:40 PM

QUOTE(TeO @ Aug 2 2007, 03:48 PM) *
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

blink.gif biggrin.gif


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

blink.gif

Posted by: TeO Aug 2 2007, 07:23 PM

Alpha ძაააააან მაგარია საღოლ!!!!!! biggrin.gif


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
მაააგრა მომეწონა Just_Cuz_01.gif


Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
beerchug.gif


Канализация! - вот, что нас объединяет.
gossip.gif

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
ეს ანეგდოტი ოლდ მენს მოეწონება lol.gif

Не молчите на меня!
საწყალი sad.gif

Posted by: TeO Aug 3 2007, 06:59 PM

lol.gif
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -

не жалко.


hilarioustu8.gif
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

dash2.gif biggrin.gif
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!


hilarioustu8.gif
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Posted by: TeO Aug 15 2007, 04:06 PM

crazy.gif
* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Ненарочное зачатие.

crazy.gif

http://imageshack.us

Posted by: TeO Aug 16 2007, 10:06 PM

sticktongue.gif * * *
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.

ალბათ ეს ანეგდოტი ახლა აღარ არის აქტუალური, მაგრამ უახლოეს ისტორიას ხომ ასახავს?! hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Aug 30 2007, 05:59 PM

hilarioustu8.gif Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

ოშოს დავესესხე rolleyes.gif ვისაც უნდა შეგიძლიათ წაიკითხოთ! აი, ბმული:
http://www.koob.ru/osho/anecdote_from_osho

Posted by: TeO Aug 30 2007, 06:02 PM

Just_Cuz_01.gif Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.
lol.gif

Posted by: TeO Aug 30 2007, 07:39 PM

hilarioustu8.gif Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».
Just_Cuz_01.gif შურიკა გამახსენდა ”კავკასიელი ტყვე-ქალიდან”

Posted by: TeO Aug 30 2007, 07:45 PM

Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жаловании — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».
ალალი კაცი ყოფილა რას ერჩით hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Aug 30 2007, 10:04 PM

В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!» sticktongue.gif

Posted by: TeO Aug 31 2007, 02:33 PM

* superstition.gif
- А сами то вы профессор, верите в приведения?...
- Конечно же нет! - ответил профессор, и медленно растаял в воздухе...

* Just_Cuz_01.gif
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".

* whistling.gif
Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

* whistling.gif
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

*
Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
უფს, აი ამას ჰქვია ჟილეზნაია ლოგიკა! hilarioustu8.gif

Posted by: Alpha Sep 1 2007, 06:45 PM

TeO
laugh.gif

Posted by: TeO Sep 4 2007, 05:51 PM

Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».
blink.gif crazy.gif

Posted by: TeO Sep 10 2007, 03:45 PM

smile.gif
Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас». Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Sep 10 2007, 04:47 PM


smile.gif * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.


crazy.gif * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


l_book.gif * К концу сказки добро победило разум.


blink.gif hilarioustu8.gif * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



sticktongue.gif Just_Cuz_01.gif * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
ეა ძააალიან მომეწონა!! biggrin.gif

Posted by: Perl Sep 16 2007, 01:35 AM

უი აქ ანეგდოტები იყო და წაუშლიათ smile.gif

Posted by: TeO Sep 18 2007, 09:33 PM


* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. blink.gif


* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая - это паспорт! crazy.gif
ამაზე გავსკდი ისცილით clap2.gif


* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

нужно идти. hilarioustu8.gif



* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра

приходите... Just_Cuz_01.gif
და ეს ძაან მაგრა დამევასაააააააააა

Posted by: TeO Sep 18 2007, 09:36 PM

* smile.gif * sad.gif * smile.gif
მომღერლების საუბრიდან:
- დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო. tongue.gif
- მერე, გაყიდე? huh.gif
- კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე yes.gif , მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე... skull.gif

Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Sep 19 2007, 10:32 AM

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Posted by: TeO Sep 19 2007, 09:13 PM

ალფა საიდან მოგაქვს ხოლმე ასეთი ანეგდოტები??? huh.gif Just_Cuz_01.gif

რა კარგია ცხოვრებააააააააააააააა laugh.gif ჰააააააჰაჰაააააააააააა lol.gif

Posted by: Alpha Sep 21 2007, 11:46 AM

за столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
это я его забил
чтобы гость не уходил
crazy.gif

Posted by: Zet Sep 21 2007, 02:07 PM

Just_Cuz_01.gif

Posted by: INA Sep 23 2007, 03:10 AM

ორი შინაბერას საუბარი: -ვაიმე გუშინ გვიან ღამით ვბრუნდებოდი,კაცის სილუეტი დავინახე და გავიქეცი.
- მერე რა ქენი? დაეწიე? wink.gif

Posted by: Uma Sep 25 2007, 02:36 PM

გემი იძირენა და კაცი ღმერთს ევედრება:
- ღმერთო, გადამარჩინე ძალიან გთხოვ
- ვერ გადაგარჩენ შვილო ცოდვილი ხარ
- მე თუ არა, მაშინ ეს ხალხი გადაარჩინე, ამათმა რა დააშავეს, არ ჩაძირო რა გემი
- რას მეობნები ძლივს შეგაგროვეთ ერთ გემზე))

Posted by: TeO Sep 26 2007, 11:11 AM

სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!! sticktongue.gif hilarioustu8.gif


სვანს ეკითხევიან: რომელი მანქანა მოგწონსო?
სვანი: ხა ხუტი-ო (X5) Just_Cuz_01.gif

სვანს 9 გასათხოვარი გოგო ყავს და ღმერთს ეხვეწება: ღმერთო 8 გამათხოვებინე და მეცხრეს დაგიკლავო wacko.gif

სვანი და რაჭველი კლდეზე მიდიან გადავარდება რაჭველი კლდიდან.სვანი უყვირის :რა ქენი კაცო , ხელი ხომ არ მოიტეხე
-არაა
ა-აბა ფეხი??
-არააა
-აბა ტავი ხომ არ გაიტეხე??
-არა არა
აბა რა ჯანდაბა მოგივიდა კაცო
-დამაცადე კაცო ჯერ ჩავარდე:--პასუხობს რაჭველი
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Sep 26 2007, 11:12 AM

სვანო!!!! ჩამო მთიდან გოგო გაგიჩნდა, გოგოოო!!!ცოლო გკითხულობსო!!!!!!
სანამ ბიჭი არ გამიჩნდება, ჩემ ცოლს გადაეცით თვალსაც ვერ მომკრავსო argue2.gif lol.gif

კახელი სპრაიტს იყიდის გახსნის და სახურავზე აწერია "იყავი რაც ხარ" და ვირად გადაიქცევა crazy.gif

Posted by: TeO Sep 26 2007, 12:08 PM

სვანს 9 მთა აქვს გადასავლელი 8 გაივლის დაიღლება და უკან წამოვა superstition.gif hilarioustu8.gif

სვანი შევა ეკლესიაში,მიაწოდებენ ანთებულ სანთელს
- მადლობთ გენაცვალე, ფანრით ვარ Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Sep 26 2007, 05:58 PM

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.


Posted by: Chipa Sep 27 2007, 01:43 PM

TEO შენი ფანი ვარ საღოლ მაგარი ანეგდოტებია laugh.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Sep 27 2007, 02:48 PM

სენქიუუუ Chipa! l_sunny.gif

Posted by: TeO Sep 30 2007, 08:44 AM

***
სვანი წევს საავადმყოფოში და მიაკითხავენ ძმაკაცები:
- რა გჭირს მუხბე?
- ფანჯრიდან გადაავხტი.
- რატყო მერე!
- დამირეკეს: ბექნუ ცოლი გღალატობსო და გადავხტი! აპა რა მექნა! unsure.gif
- კი მარა, ჯერ ერთი შენ ბექნუ არ გვია და მერე - სად გყავს ბიჭო ცოლი? blink.gif
ამ დროს ერთი სვანი ეკითხება მეორეს, აბა ამას თუ ბექნუ არ ქვია, ჩვენ სხვაგან მოვსულვართ. lol.gif


*სვანი გოლს გაიტანს და გამეორებაზე ააცილებს Laie_61.gif


* * *
სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს… secret.gif შემხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს wacko2.gif

* * *
სვანი მობილურ ტელეფონს იყიდის და 8-ანს გამორთავს Just_Cuz_01.gif

* * *
სვანი ცოლად "რექსონას" მოიყვანს...
ხოდა რომ კითხავენ ეგ რამ მოგაყვანინა ცოლადო?
სვანი უპასუხებს: არ მიღალატებსო whistling.gif
hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Sep 30 2007, 08:50 AM

welcomeani.gif საყოფაცხოვრებო ანეგდოტები:
* * *
- ჩემ ქმარს ისევ ამოუვარდა ყბა მთქნარებისას.
- ასეთს რას უყვებოდი?! jawdrop.gif hilarioustu8.gif

* * *
- მივალ თუ არა სახლში შუაღამეზე, ჩემი ცოლი მაშინვე საათს უყურებს.
- შენი საქმე უფრო იოლად ყოფილა. ჩემი ცოლი კალენდარს უყურებს ხოლმე. wacko.gif crazy.gif


* * * biggrin.gif
ქალის დღიურიდან:
ხვალის საქმეები:
დილით - ისტერიკა;
საპარიკმახეროში;
საყიდლებზე;
საღამოს - თაკუნასთან საჭორაოდ;
მაკუნასთან გასავლელი;
სახლში მოსვლა;
ისტერიკა; Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Sep 30 2007, 09:25 AM

ზედა პოსტში ეს გამომჩაwink.gif

ცოლი:
- მოგეწონა დღევანდელი სადილი?
ქმარი:
- ისევ გინდა ჩხუბი წამოიწყო?!
smile.gif)))))))


Posted by: TeO Sep 30 2007, 09:26 AM

ექიმები არ ხუმრობენsmile.gif))

* * *
ექიმმა შეიხედა პალატაში:
- აბა, ხვალიდან შვებულებაში გავდივარ! ნახვამდის, ნახვამდის! შალიკიე, მშვიდობით, ჩემო კარგო, მშვიდობით! crazy.gif

* * *
ექიმი პაციენტს:
- თქვენი მაქსიმალური წონა რამდენი იყო?
- შარშან ასე, ას კილომდე ვიწონიდი. წელს კი ავედი ასოც კილომდე.
- მდაა... მინიმალური რამდენი იყო?
- სამი კილო და რვაასი გრამი. Just_Cuz_01.gif

* * *
- ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?! blink.gif
- შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე!!
hilarioustu8.gif
* * *
ოპერაციის წინ ანესთეზიოლოგთან:
- ექიმო, ანესთეზიას უფასოდ ვერ გამიკეთებთ?
- კი, ჩემო კარგო, უფასოდ დაგაძინებთ, მაგრამ გაღვიძებაში კი უნდა ავიღო ფული.
lol.gif



Posted by: tamo_Nightmare Oct 3 2007, 12:03 AM

ციტატა(TeO @ Sep 30 2007, 08:44 AM) *
***
სვანი წევს საავადმყოფოში და მიაკითხავენ ძმაკაცები:
- რა გჭირს მუხბე?
- ფანჯრიდან გადაავხტი.
- რატყო მერე!
- დამირეკეს: ბექნუ ცოლი გღალატობსო და გადავხტი! აპა რა მექნა! unsure.gif
- კი მარა, ჯერ ერთი შენ ბექნუ არ გვია და მერე - სად გყავს ბიჭო ცოლი? blink.gif
ამ დროს ერთი სვანი ეკითხება მეორეს, აბა ამას თუ ბექნუ არ ქვია, ჩვენ სხვაგან მოვსულვართ. lol.gif
*სვანი გოლს გაიტანს და გამეორებაზე ააცილებს Laie_61.gif
* * *
სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს… secret.gif შემხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს wacko2.gif

* * *
სვანი მობილურ ტელეფონს იყიდის და 8-ანს გამორთავს Just_Cuz_01.gif

* * *
სვანი ცოლად "რექსონას" მოიყვანს...
ხოდა რომ კითხავენ ეგ რამ მოგაყვანინა ცოლადო?
სვანი უპასუხებს: არ მიღალატებსო whistling.gif
hilarioustu8.gif



dalis moasmenine egeni gagijdeba looool Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Oct 4 2007, 01:54 PM

sticktongue.gif გიჟებს წიგნის პრეზენტაცია აქვთ და მიმდინარეობს განხილვა:

- შესანიშნავი რომანია! - ამბობს ერთი.
- წიგნი კი კარგია, მაგრამ ყდა აქვს ყვითელი, - ამბობს მეორე.
- ძალიან კარგი ნაწარმოებია, მაგრამ ბევრი პერსონაჟია, - კრიტიკულ შენიშვნას გამოთქვამს მესამე.

ამ დროს იღება კარი და შემოდის ექიმი:
- ისევ ტელეფონის წიგნი მოიპარეთ, არა?! Just_Cuz_01.gif


laugh.gif სკოლაში:
- აბა, მითხარი, რა დროა: ”მე დავრბივარ, შენ დარბიხარ, ის დარბის”?
-შესვენება, მასწ! yes.gif
hilarioustu8.gif

Posted by: Alpha Oct 10 2007, 05:29 PM

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем 3,14здюлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

biggrin.gif

Posted by: Alpha Oct 12 2007, 10:42 AM

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!


Posted by: TeO Oct 16 2007, 06:42 PM

* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
hilarioustu8.gif

* * *
ელექტროსაქონლის მაღაზიაში:
- უთო გაქვთ? blink.gif
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია? crazy.gif

Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Oct 16 2007, 06:44 PM

* * *
ორი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს საიქიოში:
- ვაა! პრივეტ ძმაკუშ! როგორა ხარ? აქ როგორ მოხვდი?
- როგორ, ძმაო და, მომბეზრდა რა სიცოცხლე. მეც ავიწიე და მეათე სართულიდან გადმოვხტი, რა. შენ როგორღა მოხვდი აქ?
- რავი ძმაო, ერთი მშვენიერი დილაა, გამოსული ვარ უბანშიი, ვაბირჟავეებ, ვარ ჩემთვის ჩაცუცქული ქუჩაშიი, უცებ ზემოდან ბაახ!!! ააა... ეს შენ იყავი?! არ უნდა გაიხედო სად ხტები, შე...?!!!
Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Oct 17 2007, 07:35 PM




© TeO smile.gif

Posted by: TeO Oct 20 2007, 10:22 AM

Скушай лампочку

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего,
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами
ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик
так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. smile.gif
Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик -
"сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все
такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. smile.gif
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга. smile.gif
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым pтом.... smile.gif))




Posted by: Uma Oct 24 2007, 10:42 PM

სვანი თვითმკვლელობას ჩაიდანს - 9ს გულში ისვრის და 1 თავში კონტროლიsmile.gif)

Posted by: TeO Nov 1 2007, 07:46 AM

* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
biggrin.gif

Posted by: Alpha Nov 3 2007, 03:51 PM

QUOTE(TeO @ Nov 1 2007, 07:46 AM) *
* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
biggrin.gif

არადა მაგარი ეფექტურია yes.gif

Posted by: Alpha Nov 10 2007, 06:14 PM

-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, сынок, ну, попробую на примере: представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива-то?
-УТКИ!!!

---

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))



Posted by: Alpha Nov 15 2007, 05:09 PM



biggrin.gif

Posted by: TeO Nov 15 2007, 05:40 PM

ანეგდოტები არ მომკვდარა სანამ ALPHA ჩვენთანაა!! biggrin.gif

Posted by: Alpha Nov 19 2007, 05:22 PM

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. laugh.gif

Posted by: Zet Nov 19 2007, 07:41 PM

– არა გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

– აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?


Posted by: Zet Nov 19 2007, 07:46 PM

საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველივე დღეს ხელზე ხელი მოუთათუნა, მეორე დღეს უკვე იდაყვზე შეახო ხელი...

– ხომ არ გგონია, მე აქ სამი თვით ჩამოვედი? – გაბრაზდა ქალი.


Posted by: TeO Nov 25 2007, 12:53 PM

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
biggrin.gif вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Posted by: TeO Dec 8 2007, 03:12 PM

sticktongue.gif * * *
ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე:
- ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!..
- მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!..
- ჰო, ჰო... კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით...

Posted by: TeO Dec 8 2007, 03:13 PM

* * * laugh.gif
პოლიციელები მოდიან ქუჩაში. ხედავენ, ხეზე კაცს თავი ჩამოუხრჩვია.
- ეს გვინდოდა ახლა ჩვენ?!
- მოდი, სხვა რაიონში გადავიტანოთ.
გადაიტანეს და ჩამოკიდეს ხეზე. მოდიან იმ რაიონის პოლიციელები:
- ვაა! ეს ისევ აქ ჰკიდია?!! jawdrop.gif

Posted by: Perl Dec 8 2007, 03:27 PM

- არტურ გძე ხაჩიკ?

- ხაჩიკა დედამისს ხმარობს...

- სუმა საშოლ ტო? კაკ ეტა ხმარობს?!

- ნუ პამაგაეტ რა.......

Posted by: Zet Dec 11 2007, 02:30 PM

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)


- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Posted by: Uma Dec 11 2007, 03:25 PM

ეგ მართლა რეალური საუბარი იქნებოდა, ჩემ მანქნაზე ეგრე სცეპლენიე მეჭედება ხანდახან)))))

Posted by: Zet Dec 11 2007, 03:27 PM

ხო ეს ანეგდოტი ქართველ მძღოლ გოგონებს ეძღვნება smile.gif)))))))))))

Posted by: Uma Dec 12 2007, 06:31 PM

დისკრიმინაციას ააქვს ადგილი)))

Posted by: TeO Dec 17 2007, 05:19 PM

არა რა ანეგდოტები სიდედრებზე ნამეტანი პოპულარულია ამ ქვეყანაში sticktongue.gif
* * * Just_Cuz_01.gif
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ.

Posted by: TeO Dec 26 2007, 03:46 PM

gossip.gif Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
- Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый пе¬рец, добавляете щепотку марихуаны - и салат переме¬шивается сам собой.
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:01 PM

- Кто твой папа? - спросил Хрущев школьника.
- Мой папа Никита Хрущев, - ответил мальчик.
- А кто твоя мама?
- Коммунистическая партия.
- Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сиротой.

hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:02 PM

- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?
whistling.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:02 PM

Психиатр - это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно. crazy.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:03 PM

skull.gif
Самолет потерялся в облаках. Все его изощренные приборы перестали работать, и пилот сообщил пассажи¬рам по телекому:
- Не волнуйтесь. Есть плохие новости и хорошие но¬вости. Сначала плохие новости: мы не знаем, куда летим. Хорошие новости: мы летим с прекрасной ско¬ростью, так что не о чем беспокоиться. Скорость в пол¬ном порядке.

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:04 PM

Мерфи говорит: Все хорошее в жизни либо нелегально, либо аморально, либо от этого толстеют.


l_book.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 04:05 PM

lol.gif
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!
shok.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:20 PM

hilarioustu8.gif
მიხომ 8 წლის ბიჭი მიიყვანა სტომატოლოგთან. დიდი დავიდარაბის შემდეგ ექიმმა ბიჭს კბილი ამოუღო და გასამრჯელოდ 30 ლარი მოითხოვა. გაგიჟდა მიხო, აკი ხუთი ლარი ღირსო?!

- ხუთი ლარი კი ღირს, მაგრამ ისე ღრიალებდით მამა-შვილი, 6 კლიენტი გამიქციეთ!

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:23 PM

crazy.gif
სიდედრს უნდა სიძეები გამოცადოს. ჩახტება ჭაში და პირველი სიძე გადაარჩენს.
მეორე დღეს იღვიძებს სიძე და ხედავს ეზოში მანქანა დგას, 07 და აწერია: "“სიდედრისგან”". ისევ ჩახტება ჭაში, ახლა მეორე სიძე გადაარჩენს.
იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია: “"სიდედრისგან”".
ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა.
იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს “მერსედესის” ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია: "“სიმამრისგან”".

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:27 PM

http://uploaded.to/?id=e2tlv5 Just_Cuz_01.gif -დაბოლილის სიცილი და სიმღერაა ჩაწერილი

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:29 PM

მეგრელს რომ ეკითხებიან, მილიონი გინდა თუ...
მეგრელი პასუხობს, წიე რაღათ უნდა მაგას თუ?! blink.gif lol.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:45 PM

გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს : - მზეი მომადგა მზეი. არავინ არაა ჩემი პატრონი... hilarioustu8.gif
ისე არავინ არა გვყავს ფორუმზე გურული?
blink.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 05:50 PM

კახელი ზოოპარკში გორილას გალიასთან დგას გაშტერებული .shok.gif
უყურა უყურა და ბოლოს ეკითხება - ბიჯო მიტუა შენა ხარ ჯო?huh.gif
laugh.gif

Posted by: Alpha Dec 26 2007, 07:31 PM

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

biggrin.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 08:58 PM

hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Dec 26 2007, 11:15 PM

smile.gif
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

biggrin.gif
Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я соби¬рался сказать то же самое!

huh.gif
Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

Posted by: TeO Jan 8 2008, 05:16 PM

smile.gif
- Папа, - сказал юный Дэвид, - что такое ще¬нячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.

tongue.gif
- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.

Posted by: TeO Jan 8 2008, 05:17 PM

Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.

Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

Posted by: TeO Jan 8 2008, 05:19 PM

smile.gif
Ирландский воздушный десантник выпрыгнул из само¬лета и обнаружил, что забыл парашют. Падая в возду¬хе и оглядывая окрестности, он сказал сам себе:
- Это было бы очень приятно, если бы длилось по¬дольше!

Posted by: TeO Jan 12 2008, 03:14 PM

"ს ტ რ ი ქ ო ნ ე ბ ი ნ ო დ ა რ დ უ მ ბ ა ძ ი ს ა თ ვ ი ს ს ა ყ ვ ა რ ე ლ ი გ უ რ უ ლ ი მ ა ხ ვ ი ლ ს ი ტ ყ ვ ი ა ნ ო ბ ი დ ა ნ" smile.gif

-რამდენს იწველება შენი ძროხა? -ეკითხებიან გურულს.
-სა, ძამა, რადიოში?...

გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.

გურული ბაზარში ყიდდა ლობიოს. ერთმა მყიდველმა ჰკითხა:
-გურულია თქვენი ლობიო? გურული ლობიო მინდა.
-კი, ბატონო. -უპასუხა გურულმა.
-ნამდვილად გურული ლობიაო? -ხელმეორედ ჩაეკითხა მყიდველი.
-გურულია, ბატონო და ახლა მე თქვენი გულისთვის ყაბალახს ვერ დავახურებ თავზე...

საუბარი ქალებს ეხებოდა და, სახელდობრ იმას, შეიძლება თუ არა მათი ნდობა.
-მაგის დარდი არა მაქვს, -თქვა კოლიამ, -მე იმფერი ცოლი მყავს, ღამე თოკით რომ დავაბა ტყეში, თოკს მოიპარავენ და ქალს დატოვებენ.


გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
-თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
_არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული.



"ნოდარ დუმბაძე"

Posted by: TeO Jan 16 2008, 03:54 PM

მტირალი ბავშვი

ეს ამბავი დიდი ხნის წინ მოხდა. ჩემს მეზობლად, გვარს არ დავასახელებ, პატარა ბიჭი გამოსულიყო ეზოდან და ჭიშკართან მდგარი, ხმამაღლა ტიროდა. ამ დროს ვიღაც ქალმა გამოიარა და ბავშვს ჰკითხა:

- რა გატირებს, სად არის დედაშენი?

- საგიჟეთში, - სლუკუნით უპასუხა ბავშვმა.

- მამა?
smile.gif
- ციხეში! - იყო პასუხი.

- იტირე, შვილო, კი გქონია სატირლად საქმე, - თქვა გულშემოყრილმა ქალმა.

ბავშვის დედა მედდად მუშაობდა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, ხოლო მამა ციხის სამკურნალო ნაწილის გამგე იყო.

Posted by: Uma Jan 18 2008, 11:53 AM

Монах по имени Ху Я так любил задавать вопросы старшему монаху Ви Ла, что тот начал избегать его. Однажды, сидя в кустах, Ху Я подкараулил старшего монаха и, выскочив прямо перед ним, спросил: "А достигну ли я просветления в этой жизни?" От неожиданности Ви Ла не сдержался и выпалил: "А ни хуя"! После этих слов оба просветлились.

Posted by: TeO Jan 21 2008, 03:52 PM

smile.gifДвое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

Posted by: TeO Jan 21 2008, 06:29 PM

შინ მოსულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფითა და ღრენით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!..
biggrin.gif
- რაფერ ხარ, ჭიჭიკია, ამ საახალწლოდ?
- რაფერ და იმდენი ვალი მაქვს, იმდენი, ერთ დღეში რომ მევინდომო გასტუმრება, ინფლაცია დეიწყება!
tongue.gif

Posted by: TeO Jan 21 2008, 06:35 PM

- გუშინ დავბრუნდი მივლინებიდან. მივვარდი კარადას, ცარიელია, შევიხედე საწოლის ქვეშ, ცარიელია, ვეცი მაცივარს, ცარიელია...

- ცოლმა რაო?!

- სადა მყავს, ბიჭო, ცოლი! გამქურდეს, ამათი დედა ვატირე!..
sad.gif

სვანი შევა ინტერნეტში და... ანტივირუსი მოკლავს!
biggrin.gif







Posted by: TeO Jan 21 2008, 06:36 PM

ორი კამიკაძე მიდის დავალების შესასრულებლად:

- ნერვიულობ?

- რავი, აბა, რაც არ უნდა იყოს, პირველი დავალებაა და...
smile.gif
- შვილებო, გაიგეთ? თურმე, რაც მეტ იმუშავებთ, მით უკეთესი ყოფილა, - “მოძღვრავს” მიხო თავის წამოზრდილ ვაჟებს, - ბარვა და თოხნა კიდევა გული მუშაობასაც უხდება, სისხლი წნევასაც არეგულირებს და ყველაფრისთვის კარგიაო, გაზეთში წავიკითხე, მაშ!..

- ჰოდა, საშენო საქმე ყოფილა, მამი, აიღე ე ახალი თოხი, წადი და იმკურნალე!.. - არ ჩამორჩა უფროსი ვაჟი.

Posted by: TeO Jan 21 2008, 06:40 PM

სადღეგრძელოდ


საანეკდოტე ამბავი

როგორც ვიცით, მაისი არის ვარდობის თვე. ხოლო ივნისი თიბათვე (რა თქმა უნდა ძველებურად).

ჩემი მეზობელი გივი მივიდა მაისის თვის ხელფასის მისაღებად. - გამარჯობა! - მიესალმა მოლარეს.

- ხომ იცი, მაისი ვარდობის თვე რომ არის, ორი ცალი ვარდი დაგეჭირა ხელში, - წყრომით უთხრა მოლარემ. - გამოვასწორებ ივნისის ხელფასს რომ მომცემ.

- როგორ გამოასწორებ, ვარდობის თვე გაის ამ დრომდის აღარ მოვა.

- სამაგიეროდ, ივნისი თიბა-თვეა და თივას მოგიტან, - უპასუხა გივიმ.

მურთაზ გაბაძე, საჩხერე



ხუმრობენ ნიორაძეები

გასული საუკუნის 60-იანი წლებია. სოფელ ძირულაში რომ იტყვიან, ცხოვრება დუღს და გადმოდუღს. აგურის ქარხანა, რკინიგზის სადგური, კოლმეურნეობის გამგეობა, პოლიკლინიკა, საშუალო სკოლა 300 მოსწავლით (დღეს 80-მდე ძლივსაა!). სოფელში რამდენიმე “ბირჟა” იყო, რომელთაც ქარხნის “ბირჟა” მეთაურობდა. ხმა გავარდა, სერზე ვერტმფრენი ფრიდონ ნიორაძემ დააჯინაო (ცხონებული გეოლოგიური პარტიის უფროსი იყო). რა თქმა უნდა, ძირულაში ყველას გაუკვირდა ვერტმფრენის გამოჩენა და ეს ამბავი ერთი “ბირჟიდან” მეორეზე გადადიოდა.

- გაიგეთ, კაცო, სერზე ნიორაძემ თვითმფრინავი დააჯინაო (სკოლიდან სერზე 5 კმ 30 წუთში ავირბინეთ ბავშვებმა), - გაკვირვებით ეუბნებოდნენ ერთმანეთს.

ცხონებულმა გურამ ნიორაძემ (მძღოლად მუშაობდა აგურის ქარხანაში) რომ გაიგო რაც მოხდა, ვითომც აქ არაფერიაო და ამაყად განაცხადა: - ჩვენ, ძმაო, ნიორაძეები ვართ! კიდეც ვაფრენთ და კიდეც ვაჯენთო.

ბუხუტი ნიორაძე, თბილისი



ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და კითხულობს:

- ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?

- მკერდი! - პასუხობს მიხო.

- გაეთრიე გარეთ!

- შენ, მიტო?

- გავდივარ, გავდივარ!..

smile.gif



მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული შინ ბრუნდება

- მარო! მარო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე! - ეძახის ჭიშკარს მომდგარი.

მარო კეკლუცად აივანზე გადმოდგა და ეკითხება:

- ზამთრისა თუ ზაფხულისა?

- ორივე და დაახვიე აქედან, შენი...

sad.gif

Posted by: Alpha Jan 30 2008, 06:17 PM

ეს ვეგეტარიანელებს ეძღვნება biggrin.gif




Posted by: TeO Feb 2 2008, 04:31 PM

ალფა მადლობაააsmile.gif
wacko.gif
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. argue2.gif blink.gif
ასეა რაა უმადური არაფერს დაგიფასებს Just_Cuz_01.gif crazy.gif

Posted by: TeO Feb 2 2008, 04:38 PM

hilarioustu8.gif
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить. lol.gif

მჯერაააა biggrin.gif

Posted by: TeO Feb 2 2008, 04:51 PM

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

smile.gif
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.

smile.gif
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!


smile.gif
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Posted by: TeO Feb 2 2008, 04:54 PM

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом. laugh.gif

მომეწონა, მეც მანდა ვარwink.gif ხალხს ორი დიპლომი აქვთ და ტაქსის შოფრად მუშაობენ! სამართალია ახლა ეს? huh.gif

Posted by: TeO Feb 2 2008, 05:03 PM

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". laugh.gif

smile.gif
В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...

Posted by: TeO Feb 2 2008, 05:31 PM

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
biggrin.gif

С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень.
smile.gif

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.

smile.gif
Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.

smile.gif
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.


Posted by: TeO Feb 3 2008, 12:50 PM

ადვოკატი შვილი ადვოკატ მამას ეუბნება: –მამი, ვიცი, გაგიხარდება. შენ რომ მთელი ცხოვრება ვერ იგებდი, ის საქმე მოვიგე. –დებილი ხარ, შვილო. –რათა მამი?! –იმათა, რომ მე მაგ საქმით მთელი ცხოვრება პურს ვჭამდი.
smile.gif

მიხო უხასიათოდაა. –რა მოგივიდა?–ეკითხება მიტო. –ცუდი სიზმარი ვნახე წუხელ. –მაინც რა? –ვითომ მიხო ვიყავი. –ისედაც ხომ მიხო ხარ? –ეგ ვიცი, მაგრამ სიზმარში ძაან მურტალია რა!
smile.gif
(ესეც სიზმრის ახსნა უმაwink.gif)


Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:07 AM

- გოგონა, შეიძლება ერთი წამით?
- მოასწრებ?
- მაშინ ერთი საათით...
- გაუძლებ?
- მაშინ როგორმე...
- "როგორმესათვის" ქმარი მყავს...
- აი, თქვენ როგორც მოგწონთ...
- ეგრე მეც შემიძლია...

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:08 AM

ნასვამი სიძე შეცდომით სიდედრის საწოლში წვება და იწყებს აქტს:
- ქეთო ვარ, ქეთო! - ყვირის სიდედრი.
- თუ გინდა კოტე იყავი...
lol.gif lol.gif lol.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:10 AM

სანიტარი ციხეში: შიდსიანები მარჯვნივ ! ტრიპერიანები მარცხნივ ! სვანი გამოვა და იტყვის : ახვლედიანები სად დავდგეთ ??? laugh.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:13 AM

ერთი კაცი შევიდა მაღაზიაში:
-ხელთათმანი მინდა.
- ტყავის თუ ნაჭრის?
-ტყავის.
-გვერდით სექციაში იკითხეთ, ჩვენ ნაჭრის გვაქვს.

გადავიდა გვერდით სექციაში...

-ტყავის ხელთათმანი მინდა.
-შავი თუ თეთრი?
-შავი.
ჩვენ თეთრი გვაქვს, გვერდით სექციაში იკითხეთ.

ისევ გადავიდა გვერდით.

-ტყავის შავი ხელთათმანი მინდა.
-ზმეიკით თუ თვითწებადი?
-ზმეიკით.
ეგ გვერდით სექციაში უნდა იკითხოთ.

ისევ გადავიდა გვერდით.

-შავი ტყავის ხელთათმანი მინდა ზმეიკით.
-რომელი პალტოსთვის გინდათ?
-სახლში მაქვს.
-ხვალ მოიტანეთ და იმის მიხედვით შეგირჩევთ.

ამ დროს გაიხედავს უკან და ხედავს კაცს ერთ ხელში უნიტაზი უჭირავს მეორეში კაფელი და ყვირის:
აი უნიტაზი აი კაფელი საჯდომი გუშინ განხეთ მომეცით ახლა ტუალეტის ქაღალდი...
Just_Cuz_01.gif Just_Cuz_01.gif lol.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:17 AM

მანქანა გაჩერდა კახეთის ერთ ერთ ბენზინის ცისტერნასთან,მანქანაში მყოფი ერთი კაცი ეწეოდა, მომსახურემ უთხრა: ჩააქრე თორე თუ აფეთქდა 40 ამდე არ ჩამოგვაგდებსო lol.gif lol.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:19 AM

-მიხა, რა ცხვირპირი ჩამოგტირის?
-გუშინ ტახზე სანადიროდ წავედი.
-მერე?
-რაკი ვერ ვიპოვეთ, დავსხედით და გულის გადასაყოლებლად სმა დავიწყეთ.
-მერე?
-ღორებივით რომ დავთვერით, ტახიც გამოჩნდა... dash2.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:21 AM

Just_Cuz_01.gif Just_Cuz_01.gif -ბარმენ,-ეძახის სვანი ოფიციანტს, რომელმაც ეს-ესაა ორი გოგო მიიპატიჟა მაგიდასთან,-ორი კონიაკი გოგონებისთვის.
-ნუ წუხდებით,-ეუბნებიან გოგონები,-ჩვენ ლესბოსელები ვართ.
-ეგ რას ნიშნავს?
-იმას, რომ ჩვენ გოგონებთან სექსი მოგვწონს.
-ოფიციანტ,-ყვირის სვანი,-ჩვენ ლესბოსელებს, სამი კონიაკი მოგვიტანე!

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 6 2008, 03:23 AM

მიხო შვილს ჯარში უშვებს და არიგებს:შვილო ჯარში რომ წახვალ იქ ორი ვარიანტი იქნება:ან ჯარში გამსახურებენ ან მანქანაზე დაგსვამენ.თუ ჯარში დაგტოვეს ხომ კარგი და თუ მანქანაზე დაგსვეს ორი ვარიანტია:ან ავარიაში მოყვები ან არა.თუ არ მოყევი ხომ კარგი და თუ მოყევი ორი ვარიანტია:ან გადარჩები ან არა. თუ გადარჩი ხომ კარგი და არა ორი ვარიანტია:ან სამოთხეში მოხვდები ან ჯოჯოხეთში.თუ სამოთხეში მოხვდი ხომ კარგი.თუ ჯოჯოხეთში ორი ვარიანტია:ან გველეშაპი შეგჭამს ან არა.თუ არ შეგჭამა ხომ კარგი და თუ შეგჭამა ორი ვარიანტია:ან მოგინელებს ან არა.თუ არ მოგინელებს ხომ კარგი და თუ მოგინელა ისევ ის მ****** დარჩები რაც იყავი. Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Mar 6 2008, 04:28 PM

clap2.gif lol.gif

Posted by: KaCuRiKaCi Mar 8 2008, 02:20 AM

ციტატა(TeO @ Dec 26 2007, 05:45 PM) *
გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს : - მზეი მომადგა მზეი. არავინ არაა ჩემი პატრონი... hilarioustu8.gif
ისე არავინ არა გვყავს ფორუმზე გურული?
blink.gif

me gaxlavart karenoi tan magram akvanshi ar vcolilvar Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Mar 9 2008, 08:14 PM

QUOTE(KaCuRiKaCi @ Mar 8 2008, 03:20 AM) *
me gaxlavart karenoi tan magram akvanshi ar vcolilvar Just_Cuz_01.gif

welcomeani.gif
გურულო, კეთილი იყოს შენი მაუსი ჩვენ ფორუმზე!
ისე გაიხარე მთელი ცხოვრება, როგორც მე გამამხიარულე ანეგდოტებით wink.gif kiss1.gif

პ.ს. გურულებზე ვგიჟდები biggrin.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 10:43 AM

დედა ეძახის შვილს ეზოში: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები

სვანი ზის და ტირის.
ერთი მიუახლოვდება და ჰკითხავს:
-რა გატირებს?
-მამა მომიკვდა
-რას ამბობ კაცო ეს რა დაგმართნია, ვიზიარებ.
-იცოცხლე, თან ეგ რა არის ჩემმა ძმამ დარეკა მაგასაც მოკვდომია
და გააგრძელა ტირილი
smile.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 10:54 AM

ერთი გურული ეუბნება მეორეს:

- გამიხურა თავი ამ არაყმა!

- ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს გადაასხამ, აბა, რა მოგივა, ძამა?!
hilarioustu8.gif

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google.Com–ით ეძებს.....
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 10:57 AM

გურულს მძარცველი შეხვდება და ეუბნება:
- ეგ ახალი ჩექმები გაიხადეო
გურული წვალობს და ბოლოს გაბრაზებული ეტყვის:
- მომეხმარე მაინც, ჩემთვის ხო არ მინდაო..
smile.gif

სვანმა რძის ადუღება მოინდომა და... ძროხა რქებით შეარჭო შტეფსელში.
wink.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 11:14 AM

სვანმა ბამბის ნაყინი იყიდა და ყურები გამოიწმინდა
biggrin.gif
სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!
biggrin.gif
სვანი ეუბნება მეორე სვანს რო მატარებელში ლოგინის მეორე სართულზე ვიწექიო და რამდენჯერაც ჩამეძინებოდა იმდენჯერ ვარდებოდიო
-მერე შენც ადგილი გაგეცვალა ვინმესთვისო
-არავინ არ იყოო და ვისთვის გამეცვალაო ???
biggrin.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 11:22 AM

სვანი მივა არჩევნებზე და იკითხავს არადანი ვინ არისო...))


სვანი მოკვდება და კუბოში დვიჟოკს ჩააყოლებენ იქაც ნათელში იყოსო : )


სვანს ცოლო გაექცა დაეწია და გაასწრო smile.gif))

Posted by: TeO Mar 15 2008, 11:29 AM

ზის ციყვი ტოტზე და ყვირის:
-მიდვიჟონაააკ!!!!
მოკლედ ამ "მიდვიჟონაააკ!!!!"ით ტვინს წაიღებს და ცხენი ეტყვის, რომ კიდევ იტყვი და .....
მოკლედ ითმენს ეს ციყვი კარგა ხანი (1წუთი)
-მიდვიჟონაააკ!!!!
გაექანება ცხენი მარა აცდება და ხრამში გადავარდება...
ციყვი თავს მოიქექავს და
-ლაშატკაააა
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm

Posted by: TeO Mar 15 2008, 11:35 AM

ბავშვი მოდის სახლში სკოლიდან:
- მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
- რატომ?
- კითხვა მე არ ვიცი, წერა მე არ ვიცი და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm

***
ოთხი სვანი მოდის მერსედესით. ერთი კაცი კი - ზაპოროჟეცით. დაეჯახებიან და მერსედესი დაიმტვრევა.
მერე სვანები ეუბნებიან:
- უნდა გეჩხუბოთ.
- როგორ 4 - 1 - ზე?
- მაშინ გია და დათო შენ მხარეზე გადმოვლენ.
- მერე სამნი ვიქნებით, თქვენ - 2 - ნი.
- მაშინ შენ წადი და ჩვენ ვიჩხუბებთ.
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
***

სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm
***

სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო
superstition.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 11:39 AM

სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: - თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. - გამოივლის მეგრელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. მეგრელი ეტყვის: - ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ-კვირასაც არ დამასვენოს. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ მეგრელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და მეგრელს შეეკითხება: - რად მუშაობ? - მეკუბოვე ვარ! - უპასუხებს მეგრელი
http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm

Posted by: Alpha Mar 15 2008, 02:52 PM

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

----

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

----

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


---

ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო... უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება... ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO Mar 15 2008, 09:06 PM

http://www.stamp.caucasus.net http://www.stamp.caucasus.net/diamond.htm

Posted by: TeO Mar 15 2008, 09:18 PM

http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm ძალიან მომწონს ეს სმაილები http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm http://www.stamp.caucasus.net/smiles.htm

Posted by: TeO Mar 18 2008, 06:31 PM

QUOTE(TeO @ Mar 15 2008, 10:06 PM) *
http://www.stamp.caucasus.net http://www.stamp.caucasus.net/diamond.htm

ამ პოსტს, რომ ვუყურებ ჩემთვის უკვე ანეგდოტია! Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO May 7 2008, 07:42 PM

უჩემოდ არ იღიმებით??? არ არსებობს!:D

წავიდა ანეგდოტების წვიმა wink.gif

* * *

სვანმა ოქროს თევზი დაიჭირა. თევზმა კარგა ხანს ათვალიერა და ეკითხება:

- სვანი ხარ, არა?

- კი, სვანი ვარ!

- აუ, ძმურად, შემწვი და შემჭამე რა!..

Posted by: TeO May 7 2008, 07:42 PM

* * *

ჭიჭიკია ბარში ძაღლთან ერთად შევიდა და იქ მსხდომთ მიმართა:

- ვისაც უნდა, 100 დოლარზე დავენაძლევები, რომ ახლა ჩემი ძაღლი ადამიანივით დაილაპარაკებს.

დანაძლევდნენ. ძაღლმა ხმა არ ამოიღო. ჭიჭიკიამ 100 დოლარი წააგო და ბარიდან დაღონებული გამოდის.

- შე დეგენერატო, შენი გულისთვის ამდენი ფული წავაგე, ხმა რატომ არ ამოიღე?!

- ეე, შტერო, - პასუხობს ძაღლი, - შენ წარმოიდგინე, ხვალ რამდენ ფულს მოვიგებთ!

Posted by: TeO May 7 2008, 07:43 PM

* * *

პატარა მიხო დედას ეკითხება:

- დედი, მართალია, რო ღმერთი გვაძლევს საჭმელ-სასმელ?

- მართალია, შვილო!

- დედი, მართალია, რო საჩუქრები თოვლი პაპაი მააქ?

- კი, შვილო.

- ბალღები კიდენა წეროებ მაჰყავთ, არა?

- ჰო, შვილო...

- მა ე ლოთი მამაჩემი რა ჩემ ფეხებად გვინდა, ჰა?



* * *

ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:

- ცოლი მევიყვანე, შველივით გოგო!

- ჩემიც გავს რაცხა ცხოველს, მარა, ჯერე ვერ გევიგე, რომელს!



* * *

გურულს ორღობეში ჩია ტანის მეზობლის ბიჭი შეხვდება.

- რა გქვია, ბიჭო, შენ?

- ტარიელა, - პასუხობს ბავშვი.

- არა, ძამა, ბაღანას 15 წლამდე სახელი არ უნდა დაარქვა, - ჩაილაპარაკა გურულმა.

Posted by: TeO May 7 2008, 07:44 PM

უცხოური ანეკდოტი

ღამეა. კაციჭამია ლოგინიდან წამოხტება და გაჰყვირის:

- ვინ ვარ მე და რატომ ვცხოვრობ ამ ქვეყანაზე?

- ხომ გითხარი, ძილის წინ ინტელიგენტის ჭამა არ შეიძლება-მეთქი! - საყვედურობს ცოლი.

პ.ს. მოი ლუბიმიიwink.gif))))))))

Posted by: TeO May 7 2008, 07:44 PM

ევერესტის მწვერვალზე ჩამომჯდარი ორი მთამსვლელის საუბრიდან:

- მინდოდა, ოთხოთახიანი ბინა მეყიდა, გარემონტებული, ავეჯით გაწყობილი, მოკლედ, ყველაფერი კარგად იყო, მაგრამ ბოლოს მაინც გადავიფიქრე.

- რატომ?

- მეშვიდე სართული იყო, თანაც ლიფტი არ მუშაობდა.



***

საკონდიტროში მოხუცი კაცი შევიდა:

- 5 ცალი სკლეროზი მომეცით.

- ასეთი ნამცხვარი არა გვაქვს.

- როგორ არა გაქვთ, გუშინ ვიყიდე თქვენთან.

- გაიხსენეთ, იქნებ სხვა სახელი ერქვა?

- როგორ გავიხსენო, გაქანებული ეკლერი მაქვს...biggrin.gif


Posted by: TeO May 7 2008, 07:46 PM

...

მიხო კაკლიდან ჩამოვარდა და საავადმყოფოში გააქანეს ძმებმა.

ცოტა ხანში ექიმი გამოვიდა და დამწუხრებული სახით თქვა: - ეეჰ, ბიჭებო, დააგვიანეთ მოყვანა.

- რას მიჰქარამ, ჯო, დეეცა თუ არა, ეგრევე გამოვაქანეთ, სანამ ჩამოვარდებოდა, მანამდე ხო არ მოგიყვანდით სამკურნალოდა, ჰა?

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO May 14 2008, 04:46 PM

ანეგდოტებს თუ კითხულობთ სიცილაკები მაინც დადეთsmile.gif თუ არაა სასაცილო?sad.gif biggrin.gif დაპოსტეთ და აღარ დავდებ!;)

წინაასწარ მადლობა smile.gif

Posted by: TeO May 14 2008, 04:48 PM

ქალი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:

- ქალბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?

პ.ს. ის კაცზე რომ ეწეროს რა უშავს? გადავაკეთებ biggrin.gif

კაცი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:

- ბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?

პ.ს ხო სასაცილოა?wink.gif

Posted by: TeO May 14 2008, 04:49 PM

* * *

მიხომ კაცი გაიტანა და მანქანიდან შეშფოთებული გადმოვიდა:

- ვააახ, ეს რა ავარია მამივიდა!.. ჯო, მაინც მანქანის ქვეშა გდიხარ და ერთი ნახე, რამე ხომ არ გატეხილა, ჰა?
biggrin.gif


* * *

«ძაააან ტაკოი» გოგოების დიალოგიდან:

- სალომეს ბებია გარდაცვლია. ხვალ «სევდა-ფართიზე» უნდა ავიდეთ!
biggrin.gif

Posted by: TeO May 14 2008, 04:50 PM

* * *

- ექიმო, ცხვირით ვერ ვსუნთქავ.

- შენც პირით ისუნთქე.

- გმადლობთ.

- გმადლობთ კი არა, ფული გადაიხადე!

პ.ს. არც ისე სასაცილოაwink.gif

Posted by: Zet May 15 2008, 12:18 AM

QUOTE(TeO @ May 14 2008, 04:46 PM) *
ანეგდოტებს თუ კითხულობთ სიცილაკები მაინც დადეთ smile.gif თუ არაა სასაცილო? sad.gif biggrin.gif დაპოსტეთ და აღარ დავდებ!;)

წინაასწარ მადლობა smile.gif


თეო რას ლაპარაკობ, ზედმეტი სიცილაკებით არუნდა არავის გადატვირთოს თორე... ამ წამს სკამიდან ამოვყირავდი სიცილით იმ ანეგდოტზე კაცი რო გაიტან მეორეს და ბრემ მანდახარ და მანქანას შეხედეო..... hilarioustu8.gif

ხოდა ჩემი ძმაც რო შემოვიდა მე აყირავებული რო ვიყავი მითხრა ბარემ მანდახარ და შეხედეო სკამი ფეხი რატო ჭრიალებსო (ეს ჩემი ჩკვიანური ინტერპრეტაცია დავამატე sticktongue.gif ვითომ სასაცილოა...)

Posted by: Alpha May 15 2008, 11:12 AM

ევერესტი მაგარი იყო biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: Katabua May 15 2008, 02:08 PM

აუ, თეო, მაგარი სასაცილოებია!.. clap2.gif
თუ მომაგონდა, მეც დავდებ ხოლმე. გვინდა, გვინდა სიცილის მომტანი ანეკდოტებიიი!.. l_sunny.gif

Posted by: Uma May 17 2008, 02:32 AM

2 მეცნიერი ლაპარაკობს: "რას ფიქრობ ამ ჩვენს გენმოდიფიცირებულ კარტოფილზე?" "მე მგონია არაფრად არ ვარგა, არც ფერი არ აქვს კარგი, უგემურია..." "ჩუმად, არ გაიგოს ეწყინება" ))

Posted by: TeO May 21 2008, 05:31 PM

მადლობა ყურადღებისთვის smile.gif და :

უცხოური ანეკდოტი

ორი სომეხი დანაძლევდა:

- მოდი, ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო ადრე ამოყვინთავს, იმან სახინკლე იკისროს!

მეორე დღეს ორივე დამხრჩვალი იპოვეს.


* * *

ოპერაციის დროს პროფესორი საყვედურობს ახალბედა ქირურგს:

- ვინ გასწავლა პაციენტის ასეთი გაკვეთა?! ლანცეტით როგორ დაგიკაწრავს მაგიდა!..



* * *

- რომელ ღვინოს მირჩევთ? - ეკითხება მამაკაცი ოფიციანტს.

- ქალთან ერთად ხართ?

- დიახ.

- იმ ქალთან, ახლახან დარბაზიდან რომ გავიდა?

- დიახ.

- მაშინ, არაყი აიღეთ.




Posted by: TeO May 21 2008, 05:31 PM

* * *

მაიმუნი ოცნებობს:

- ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო!

- რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

Posted by: TeO May 21 2008, 05:40 PM

ციტატა(Zet @ May 15 2008, 12:18 AM) *
თეო რას ლაპარაკობ, ზედმეტი სიცილაკებით არუნდა არავის გადატვირთოს თორე... ამ წამს სკამიდან ამოვყირავდი სიცილით იმ ანეგდოტზე კაცი რო გაიტან მეორეს და ბრემ მანდახარ და მანქანას შეხედეო..... hilarioustu8.gif

ხოდა ჩემი ძმაც რო შემოვიდა მე აყირავებული რო ვიყავი მითხრა ბარემ მანდახარ და შეხედეო სკამი ფეხი რატო ჭრიალებსო (ეს ჩემი ჩკვიანური ინტერპრეტაცია დავამატე sticktongue.gif ვითომ სასაცილოა...)


კიდევ კარგი დაპოსტეთ, თორემ მე მეგონა ამ თემაში მარტო ვერთობიი Laie_61.gif
მაინც, სასიამოვნოა ყურადღება კომენტარის სახით... biggrin.gif

მართლა კურიოზი შეგემთხვააა lol.gif
და შენ ძმასაც რომ შემოეხედა ფორუმზე ხანდახან კარგი იქნებოდა wink.gif

Posted by: TeO May 21 2008, 05:42 PM

* * *

ქალაქიდან ჩამოსულ სტუდენტ შვილს მიხომ პურმარილით სავსე სუფრა დაახვედრა.

- ბიჯო, რასა სწავლობ იმ უმაღლესში?

- ფილოსოფიას, მამი!

- როგორია ეგა, ჰა?

- აი, ამ მოხარშულ დედალს ხომ ხედავ? შემიძლია ფილოსოფიურად დაგიმტკიცო, რომ აქ ერთი მოხარშული დედალი კი არა, ორია!

მიხომ მოხარშული დედალი თავისკენ მიიცურა, ბარკალი აახლიჩა და ბრძანა:

- მაშინა, ეს დედალი მე, მეორეს რო დაამტკიცებ, ის კიდენა შენა!

crazy.gif კიდევ ვინმეს უნდა ფილოსოფოსობა? laugh.gif


Posted by: TeO May 21 2008, 05:43 PM



* * * blink.gif Just_Cuz_01.gif

დიალოგი ახმეტის «ბირჟაზე»:

- მიხო, როგო ხარ?

- როგო ვარ და ლენინივით!

- ეგ რაღასა ნიშნამს?

- რასა და არც მაჭმევენ და არცა მმარხამენ ეს შობელძაღლები, ესენი...





* * * smile.gif

- ალო, კოწია ხართ, ხანთაძე?

- დიახ, ბატონო.

- თქვენი ცოლი ჩვენ გავიტაცეთ, ჯერ კიდევ ცოცხალია.

- გასაგებია, რა არის საჭირო?

- სამი ათასი დოლარი საღამომდე, თორემ ხვალ დილით უკან დაგიბრუნებთ.

argue2.gif


Posted by: TeO May 21 2008, 05:44 PM

smile.gif * * *

მეთაურმა ოცეული ხაზზე გაჭიმა.

- რიგითო გიორგაძე, გამოდი მწყობრიდან!

გიორგაძემ გონწასულივით მოადინა ბრაგვანი.

- რა მოუვიდა?

- მწყობრიდან გამოვიდა, მეთაურო!

Posted by: TeO May 27 2008, 05:46 PM

* * *

დიალოგი ქუთაისში:

- ჭიჭიკია, აი ტყუპი ბიჭი შენია?

- ჩემია, ოღონდ ტყუპი კი არა, ერთია, იმისთანა მოუსვენარი და ცელქია, გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი!..

პ.ს. მაგარია biggrin.gif

Posted by: TeO May 27 2008, 08:56 PM

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

es programistebzea

Posted by: TeO May 27 2008, 08:57 PM

სვან კამიკაძეს ”გამოცდილების ორდენით” დააჯილდოვებენ


სვანი მივა სახლში ცოლს ეუბნება ბავშვები სად არიანო,შენი ნასკებით ხმალაობენო .(სვანი) იცოდე არაფერი მოუვიდეთ თორემ პროსტინას თავზე გადაგალეწავ.

Posted by: TeO May 27 2008, 08:57 PM

სვანი ფარდას აუთოვებდა და ფანჯრიდან გადავარდა

Posted by: TeO May 29 2008, 07:26 PM

biggrin.gif ღიმილი ხალხის განსაკურნად:

× × ×
–როდესაც მე თქვენგან მანქანას ვყიდულობდი, თქვენ შემპირდით, რომ შემიცვლიდით ყველაფერს, რაც გამიფუჭდებოდა და გამიტყდებოდა, მართალს ვამბობ? –დიახ. –მაშინ მომეცით სამი წინა კბილი, მარცხენა მენჯის ძვალი და ორი ნეკნი.
sad.gif


ცნობილ ადამიანთა გამონათქვამები. ნოე: “რაღაც სახსრებში მტეხს… ნამდვილად იწვიმებს…”
smile.gif
----------------------


კილერი ყვავილების გვირგვინს უკვეთს:

-რა დავაწერო? - ეკითხება გამყიდველი.

-”ბოდიში ძმაო სხვა მეგონე!”
biggrin.gif

Posted by: TeO May 30 2008, 07:11 PM

Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Jun 2 2008, 04:41 PM


Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздается крик: - какой пидо#с кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако не бывает.
С Русского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидо#с валенок кинул?

------------------------

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.


----------------------------

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

-------




- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля

-------------

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


-----------------


Из отчета службы безопасности "По поводу
взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер
согласился что у него пароль "maodzedun".



biggrin.gif blink.gif

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:33 PM

სვანი გაზისა და წყლის მილს ერთმანეთს შეუერთებს- სახლში გაზიანი წყალი მექნებაო.
Just_Cuz_01.gif

სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში დაჯდა და ყავას მიირთმევდა.
superstition.gif

ქუთაისის საგიჟეთიდან გაიქცევიან გიჟები.
- არიქა სასწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ, გურიაში თუ შეგვასწრეს მერე ვეღარ გავარჩევთო.
hilarioustu8.gif

სვანი "ლამპოჩკას" ამონტაჟებს ,სკამზეა ასული.... თავისი ძმა კარებში ხანჯლით დგას დენი არ მოვიდესო =))
sticktongue.gif

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:34 PM

Just_Cuz_01.gif
ჭიჭიკია და ბიჭიკია ჩეტაობენ
ჭიჭიკია: hi
ბიჭიკია: asl plz
ჭიჭიკია: rais asl plz?
ბიჭიკია: aba rais hi?

sticktongue.gif
სვანი ზაგარს იღებს და გახმა.

whistling.gif
პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება:
-დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?
-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.
-შენ რომ ბევრი გაქვს?
-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა.

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:35 PM

biggrin.gif
სვანი ეკითხება პროგრამისტს ოსები რატო იძახიან შენი წილიმე და არა შენი ჭირიმე ?
პროგრამისტი პასუხობს : იმიტო რო შიფტი აქვთ გაფუჭებულიო


biggrin.gif
გურულს ეკითხებიან სადაური ხარო?
გურული: გურული ვარ მაგრამ ვმკურნალობო!!!


biggrin.gif
სვანს ფანჯრიდან გადაუვარდება შარვალი და იტყვის: - კიდევ კაი არ მეცვა !

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:38 PM

პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1



პროგრამისტი ლიფტში შედის, აჭერს 1-იანს და 2-იანს და enter-ს უწყებს ძებნას



პროგრამისტის ლოცვა ღმერთო გადატვირთე ეს სამყარო

პ.ს. კომპიუტერშიკებს მოეწონებათ ეს ანეგდოტები wink.gif

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:39 PM

სვანი ინტერნეტში შევა და ანტივირუსი მოკლავს

Just_Cuz_01.gif
სვანს ყავს თუთუყუში და მარტო "აბა რა" იცის. ერთხელ სვანის სახლში ქურდები შეიპარებიან და თუთიყუშს ეკითხებიან:
-ფული არის სახლში?
-აბა რა?!
-იცი სადაა?
-აბა რა?!
-სეიფშია?
-აბა რა?!
გააღებენ სეიფს და ცარიელია. ეუბნებიან:
-შენ რა გვეკაიფები?
-აბა რა?!


Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:41 PM

მაკიაჟი არის მცდელობა, საკუთარ სახეზე დაიხატოთ სხვა უფრო ლამაზი ქალი
yes.gif crazy.gif

ორი მეგრელი ელოდება ავტობუსს, ერთი ელოდება 13 ნომერს და მეორე 8. მოვა 138 და ორივე გაყვება...
lol.gif

Posted by: TeO Jun 4 2008, 06:43 PM

სვანი ბავშვს ყურებს დააჭრის,ავი გამოვაო
blink.gif


სვანი დაფრინავს,გაახსენდება ფრენა რო არ იცის და ჩამოვარდება
sad.gif


ერთ სვან ძმას უჭირავს ბოძი და მეორე ზევით მიძვრება...ვზომავთო ამბობენ,გამოივის სომეხი და ეტყვის ეგ ბოძი ძირს დადეთ და ისე გაზომეთო...სვანები უპასუხებენ ჩვენ სიმაღლესი ვზომავთ სიგრძეში კი არაო
sticktongue.gif


სვანს საკუთარი ხვრინვა გააღვიძებს,ადგება და სხვა ოთახში გადაწვება
Just_Cuz_01.gif


სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი, რომ ბოლოს კომპიუტერი დათანხმდა.
superstition.gif hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Jun 10 2008, 06:37 PM

სვანმა ცოლი მოიყვანა. პირველი ღამის შემდეგ აივანზე გამოდის და კმაყოფილი იზმორება:

- ესეც ასე, ბიჭის დაბადებამდე 8 თვე და 29 დღე დარჩა!..

biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO Jun 26 2008, 02:37 PM

გთხოვთ ამ თემას ნუ მიგდებთ!!!sad.gif
მარტო მე ხომ არ უნდა ვპოსტო??? huh.gif


*****
სვანი ფეხებით დაეკიდება ხეზე.....
გამოივლის ნაცნობი და ეკითხება: რას შვრები შე კაცო ხომ არ გაგიჟდიო
თავს ვიხრჩობ სხვა რას უნდა ვშვებოდეო
მერე ეგ თოკი ფეხებზე კი არა, ყელზე უნდა მოიბაო....
ვცადე ეგრე და კინაღამ დავიხრჩეო ...

biggrin.gif

Posted by: Zet Jun 30 2008, 05:18 PM

შეიძლება მარტო შენ წერ, მარა კითხვით ყველა კითხულობს)))

Posted by: Katabua Jul 2 2008, 05:47 PM

თეთრი ანეგდოტი
***
ლოლა მიდის სამკურნალოდ
მაგრამ ნახა რომ ჯერ არ წასულა.
გაუკვირდა და თავიდან დაიწყო:
ლოლა მიდის სამკურნალოდ, გაიარა კიბეეები.. სადარბაზო...
ნახა რომ არსად წასულა.
ისევ თავიდან დაიწყო: ლოლა მიდის სამკურნალოდ. გამორთო შუქი, ჩაიცვა ქუსლოჩკები, დაიკოსა სათვალე, შტეფსელი გამოაძრო.. მობილური აიღო, კარები გაიხურა.. აი, კიბეებზეც ჩადის.. სადარბაზოს კარი გაჯახუნდა.. და უცებ..
ლოლას გაახსენდა რომ სამკურნალოდ წასასვლელია.
აიზლაზნა ლოგინიდან. ღამისპერანგი ზედვე ჩამოიხია (სიზარმაცისგან) სიგარეტი ჩააწვა ჩაის ფინჯანში, ჩუსტს ფეხი კრა..
ფანჯარა იდაყვით (!!!) გამოაღო.. გადააფურთხა.. წირპლი ამოიწმინდა (ეე, უზრდელია) და .. შვებით დაამთქნარა..
ცივი ყავა მოყლუპა. ჯინსები დახეულ ღამისპერანგზე ამოიცვა.. კარები გამოაღო (გზად სარკეში მაინც შეიხედა.. სადაც უცხოდ გაჩეჩილი რამ დაინახა) და ფეხშიშველი ტყაპა-ტყუპით ჩაუყვა კიბეებს..
ამ დროს მეზობელმა კარი გამოაღო და ლოლას შეშლილი სახის დანახვაზე მაწვნიანი ქილა ხელიდან გაუვარდა..
ქილის გატეხვის ხმაზე ლოლა მიხვდა..
რომ არსად არ წასულა..
არც ამდგარა..
.. და თავიდა..
ლოლამ გადაწ
dash2.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 04:00 PM

* * *

სვანმა მებაჟე სცემა - ჩანთაში რას მიძვრებიო?!
sad.gif


* * *

მეგრელი მივიდა დაწესებულებაში. მისაღებში ეუბნებიან:

- ჩვენთან სამუშაოდ ინგლისურის და კომპიუტერის ცოდნაა საჭირო.

- მეგრული და კალკულატორი არ წავა, მაგალითად?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


* * *

ქუჩაში ზანგი გურულს ეკითხება:

- "ნაციონალების ოფისს ვერ მიმასწავლი?

- რად გინდა?

- ძალიან მომწონს სააკაშვილი და მისი პარტიის წევრი უნდა გავხდე.

- შენ ძამა, ზანგი რომ ხარ, ის არ გეყოფა?
smile.gif)

Posted by: TeO Jul 3 2008, 04:01 PM

* * *

მიხოს ეკითხებიან:

- მიხო, ჩეხოვი თუ გაგიგონია?

- ჩეხოვი არა და... ჩანახი, ჩიხირთმა და ჩახოხბილი - ჰო!
biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 04:13 PM

svani zis da wamlebs ylapavs. cudad xom ar xar? ekitxeba mezobeli ara am wamals dges shenaxvis vada gasdis.
biggrin.gif
svans daukakuneben: policia, gagviget saubari gvinda!! svani: ramdeni xart? policia: orni! svani: mashin ertmanets esaubret! biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:08 PM

1.Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая crazy.gif

2.Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. hilarioustu8.gif

3.На женщин везёт тому, кому есть на чём везти laugh.gif

4..Женщины могут всё, только некоторые стесняютя bf_nonew.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:13 PM

1. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. lol.gif

2. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. yes.gif

3. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. crazy.gif

4.Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. shok.gif

5. Счастье-иметь красивую жену, а горе- иметь такое счастье hilarioustu8.gif

6. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег biggrin.gif good.gif
ბოლო გამონათქვამი მომეწონააsmile.gif)

Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:15 PM

1. Незнание рождает домыслы;Домыслы создают суеверия;Суеверия порождают страх;Страх убивает мысль;Мысль убивает сердце;Тело с убитым сердцем -лишь говорит и движется.

2. Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?" Когда приходит домой поздно:"Что бы сочинить?"

3. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

4. . Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:17 PM

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

საინტერესოა ის ფაქტი, რომ ეს მასალა ვიპოვე რუსთავი2 ის გენიოსთა ნათქვამებში wink.gif ვოოოტ biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:20 PM

Не принимайте жизнь всерьёз-это временное явление...

Если человек идиот,то это надолго...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"


Posted by: TeO Jul 3 2008, 05:21 PM

რუსეთიდან გაქცევის შემდეგ ნაპოლეონი მდინარეზე ადგილობრივმა გლეხმა გადაიყვანა. ბევრი დეზერტირი გადავიდა ამ მდინარეზე? ჰკითხა მან გლეხს, - არა თქვენ პირველი ხართ- მიუგო გლეხმა.
biggrin.gif

ხანდახან ისე მომენატრები რომ არასოდეს არ მინდა გნახო''------- ფროიდი

hilarioustu8.gif

''ნებისმიერ ქალს, ნებისმიერ ასაკში თუ უყვარს და თუ კეთილია, ის მამაკაცს წამის უსასრულობას თუ არა უსასრულობის ერთ წამს მაინც განაცდევინებს''---ვან გოგი
blink.gif

Posted by: TeO Jul 3 2008, 07:21 PM

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно



Posted by: TeO Jul 8 2008, 02:20 PM

smile.gif მხიარული ტესტი:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Posted by: blanca Jul 11 2008, 09:44 PM

ესე იგი ვერ ვკითხულობ ანეგდოტებს თუ ორ ხაზზე მეტია
რას ფიქრობთ რისი ბრალია ეს?
ნუ ვერ ვიგებ ნახევარი გვერდი რატო უნდა წავიკითხო იმისთვის რომ გვერდის ბოლოს შეიზლება გაიცინო laugh.gif

როცა ანეგდოტს ყვებიან ზრდილობისტვის ვიცინი და უკაცრავად მაგრამ გულის რევის შეგ რზნება მაქვს სანამ დაამთავრებენ

შევედი ერთხელ ანეგდოტ.რუ-ზე მაგრამ ნუ არ მეცინება რა
ფსიქოტერაპია მჭირდება თქვენი აზრით? რას იტყვით biggrin.gif
მე სერიოზულად მაფიქრებს ანეგდოტებისადმი ჩემი ესეთი გულგრილი დამოკიდებულება biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 13 2008, 03:41 PM

ფსიქოთერაპია კი არა შეღიტინება გჭირდება შენ l_sunny.gif და თან თვითონ ამბობ, რომ დეპრესიაში ხარ ასე, რომ მეტი გამართლება რა გინდა? rolleyes.gif
ისე მე თითის დანახვაზეც მეცინება hilarioustu8.gif (სიტუაციას გააჩნია) smile.gif)

Posted by: blanca Jul 13 2008, 07:03 PM

აუ რამდენი ვიცინე თეო laugh.gif
ეს არ ჟობია ანეგდოტს? biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 17 2008, 02:37 PM

სვანი აიღებს ინგლისური კინოების ვიდეოკასეტებს , ვიდეოს და ტელევიზორს.. შევა კოშკში და ჩაიკეტება საყურებლად..
გავა 1 წელი ,სვანი არადა არ გამოდის. ბოლოს ერთმა მეზობელმა შესძახა: ,, გამო ბიჭო ომი დაიწყოოო,,
კოშკიდან ისმის: ,, ohh my god!!!
smile.gif))

Posted by: cowboy Jul 18 2008, 10:14 PM

არაბულ ქვეყანაში მიწისქვეშა გადასასვლელში ზის ორი მათხოვარი- ერთს აწრია: დაეხმარეთ გაჭირვებულ არაბს, მეორეს- დაეხმარეთ გაჭირვებულ ებრაელს. ჰოდა ებრაელების ჯიბრზე არაბები ავსებენ თავიანთ მათხოვარს ფულით და ებრაელს არაფერი.
ჩამოიარა ევროპელმა ტურისტმა, უყურა, უყურა და ვეღარ მოითმინა, ებრაელს უთხრა: ასე ხომ შიმშილით მოკვდები ძმაო, დაიწერე შენც ვითომ არაბი ხარ!
ევროპელი რომ წავიდა ებრაელი მათხოვარი ეუბნება მეორეს: მოშე, ეს გვასწავლის ჩვენ ბიზნესსsmile.gif

Posted by: TeO Jul 21 2008, 02:44 PM

biggrin.gif biggrin.gif მივხვდიი...

Posted by: TeO Aug 6 2008, 06:54 PM

სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!

რისთვის დავწერე? unsure.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 06:56 PM

_როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?
Just_Cuz_01.gif

სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,–უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?–უპასუხა სვანმა.
laugh.gif




Posted by: TeO Aug 6 2008, 07:00 PM

სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს
smile.gif

ტიტანიკში ვის როლს ითამაშებდი?
სვანი:
_აისბერგის!
biggrin.gif

სვანი ფიქრობ, ფიქრობს.... მოეწონება ფიქრი დ კიდე დაფიქრდება
crazy.gif

სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს
blink.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 07:22 PM

სვანმა თავი დაიბანა და ყლორტები ამოუვიდა.
jawdrop.gif

გურული შევა ეკლესიაში და ამბობს: ღმერთო ვინ ვარ ქე იცი.
რაც მჭირია მაიც იცი.
ხოდა ახლა შენ იცი!
(აი სიალალე და პირდაპირობა laugh.gif )

სვანის დღიური:ორშაბათი: მოწყენილი ვარ.სამშაბათი: მოწყენილი ვარ.ოთხშაბათი: მიველ ბექნუს მოუკალ მამაი.ხუთშაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა მამაი.პარასკევი: მიველ ბექნუს დაუხოც და-ძმაი.შაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა და-ძმაი.კვირა: მიველ ბექნუ მოვკალი.ორშაბათი: მოწყენილი ვარ
sad.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 07:24 PM

ორი ნარკომანი კორპუსის სახურავზე მაგარ კაიფში არიან, გაიხედავენ და ზევიდან მოფრინავს ლურჯი ქლიბების გუნდი, ამ ქლიბებს ერთი მეთაური ქლიბი გამოეყოფა და ჩამოფრინდება ერთ ერთ ნარკომანთან და ეუბნება აფრიკა საით არისოო ამან უთხრა მარცხნივო,მადლობაო ქლიბმმა და გაფრინდა მარცხნივ თავის გუნდიანად,ცოტა ხანში მოფრინავს წითელი ქლიბების გუნდი იქაც ერთი ბელადი ჩამოვა ამ ნარკომანთან და ეტყვის აფრიკა საითკენ არისო და ეს ეტყვის მარჯვნივო,ეს ქლიბიც მადლობას გადაუხდის და გაფრინდება მარჯვნივ თავის გუნდიანად,ბოლოს მეორე ნარკომანი ეუბნება რატომ მოატყუეო წითელი ქლიბი ,წეღან ლურჯს რომ უთხარი მარცხნივ არისო აფრიკა ამას მარჯვნივ რატომ უთხარიო,ამან კიდევ უთხრა ,აბა რა მექნა აფრიკაში ამდენი ქლიბები რაში დაჭირდებათო lol.gif

აი ასე დავჯდები და ხან რომელი ფორუმიდან გადმომაქვს ანეგდოტები და ხან რომელიდან biggrin.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 07:40 PM

სვანის დღიური:ორშაბათი: მოწყენილი ვარ.
სამშაბათი: მოწყენილი ვარ.
ოთხშაბათი: მიველ ბექნუს მოუკალ მამაი.
ხუთშაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა მამაი.
პარასკევი: მიველ ბექნუს დაუხოც და-ძმაი.
შაბათი: მოვიდა ბექნუ მომიკლა და-ძმაი.
კვირა: მიველ ბექნუ მოვკალი.
ორშაბათი: მოწყენილი ვარ
sad.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 08:39 PM

განცხადება აუდიტორიის კარებზე:
- გამოცდა არ ჩატარდება, ყველა ბილეთი გაყიდულია...
smile.gif

ახალმა ქართველმა ხელი მოიტეხა. ექიმი ეუბნება:
- მოგვიწევს თაბაშირის დადება.
- რა ჯანდაბად მინდა თაბაშირი, მარმარილო დამადეთ, გადავიხდი.
wacko.gif


Posted by: TeO Aug 6 2008, 08:41 PM

სვანს გაუჭირდება და ფულის საბეჭდ მანქანას გაყიდის.



სვანს და მოუკვდა და სიძეც მოკლა..ეგ რაღაში მჭირდებაო!



უშგულში სვანებმა დადგეს ოტელო.
თეატრის წინ გამოკრულია აფიშა:
ოტელო:
მალხაზ ხეცურიანი.
დეზდემონა:
ჟუჟუნა ტვილდიანი(ორშაბათი)
ნათელა ჯიშკარიანი(სამშაბათი)
მზექალა გაზდელიანი(ოთხშაბათი)

Posted by: TeO Aug 6 2008, 08:56 PM

ებრაელი პანიკაშია მანქანას ვერსად აყენებს.
ღმერთო გევედრები ოღონდ ეხლა მანქანა დამაყენებინე და სინაგოგაში ვივლი ცოდვებს მოვინანიებ მხოლოდ სიკეთეს გავაკეთებ გაჭირვებულებს დავეხმარები.
უცებ გვერძე მანქანა გაიყვანეს და ადგილი განთავისუფლდა.
ააა, ღმერთო აღარ შეწუხდე, ადგილი განთავისუფლდა

smile.gif ჰიი

Posted by: TeO Aug 6 2008, 09:23 PM

მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა ...
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
blink.gif

სვანი გადმოხტება მე100 სართულიდან და ფილტვების ანთებით მოკვდება
whistling.gif

სვანს კატოკი გადაუვლის და ფაქსით გადაასვენებენ სვანეთში
skull.gif secret.gif

Posted by: TeO Aug 6 2008, 09:39 PM

ნარკომანი სახლში ბრუნდება,მაგარ კაიფშია და არ უნდა "დაიწვას".ფიქრობს:ახლა შევალ სახლში,წამოვწვები,ავიღებ ყველაზე დიდ წიგნს და ვითომც არაფერი,დავიწყებ კითხვას.მართლაც ასე მოიქცევა.უცებ ოთახში ცოლი შემოდისისევ კაიფში ხარ არა?შე დეგენერატო!-რა სისულელეა საიდან მოიტანე?!.-ეხლა დროზე დადე ეგ ჩემოდანი და გაეთრიე აქედან!
l_book.gif superstition.gif

-შვილო წუხელ ისევ დავფრინავდი სიზმარში.
-ბებო რამდენჯერ უნდა გითხრა შენი წამლები სხვა ყუთშია!
crazy.gif



Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:14 PM

მხიარული ატმოსფერო ჩვენს ფორუმზე beerchug.gif


კახელი შედის მაღაზიაში.
- ქიშმიში მომეცი
-არმაქვს
-ქიშმიშიანი ბულკი?
-კი
-მაშინ ერთი კილო ამომიჩიჩქნე crazy.gif


თაგვი კაიფშია.თავზე ღამურა გადაუფრენს:
-ვა ანგელოზი ტოო! crazy.gif
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:20 PM

სვანი შედის მაღაზიაში და ვეღარ გამოდის...
რატომ?
კარებზე წარწერაა -დაკეტიალია! hilarioustu8.gif


გურულთან ჩამოვა სტუმარი, გააღებს კარებს. დაინახავს სტუმარს და ეუბნება:
- ვა,ჩამოი?როის მიხვალ???????

ოხ რა სწრაფები არიან ეს გურულებიი Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:27 PM

მეგრელი ეუბნება სვანს გადმოხტი და დაგიჭერო.
სვანი გადმოხტა...
მეგრელი პასუხობს -დღეს 1 აპრილიაო!

რა სასტიკი გახუმრებაა threaten.gif


ბავშვი ჩაქუჩს ირტყავს თავში.
მამამისი გაბრაზდება და ეუბნება: - ხომ გითხარი თავში ჩაქუჩს ნუ ირტყავ.
ბავშვი ეუბნება: - რა არის მა ასე ძაან ვხმაურობ?

ისეთი ანეგდოტებია ვიტირო თუ ვიცინო ვერ გავიგე wacko.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:35 PM

კურდღელი შედის მაღაზიაში და გამყიდველი ეუბნება:
-თუ სამ კითხვაზე სწორ პასუხს გამცემ, მაშინ საჩუქარს მოგცემო.
1) პირველად ღმერთმა ვინები გააჩინაო?
ადამი და ევაო
2) რუსეთში ვინ დაიწყო პრეზიდენტობა და ვინ დაამთავრაო?
ლენინიმა დაიწყო და პუტინმა დაამთავრაო
3) ეხლა ცაზე რამდენი ვარსკვლავიაო?
ეგ ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო და ამოვიდა...
მიიღო საჩუქარი და წავიდა..გზად შეხვდა მგელი, მგელმა ჰკითხა საჩუქარი საიდანო?
კურდღელი ყველაფერს მოუყვა და მგელიც მაღაზიაში წავიდა...
გამყიდველმა კითხა:
1)დედაშენს და მამაშენს რა ქვიათო?
ადამი და ევაო
2)შენ ვინ გაგაჩინაო?
ლენინმა დაიწყო და პუტინმა დაამთავრაო
3)შენ დებილი ხარო?
ეგ ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო

ანეგდოტია ახლა ეს? whistling.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:43 PM

სვანს ოჯახი ენგრევა და ნანგრევებში მოყვება

ორი გიჟი საგიჟეთიდან აივანზე გამოსულა და ქაღალდის თვითმფრინავებს უშვებს, გამვლელი ექიმი ეკითხება თქვენი ექიმი სად არის, პასუხობენ პირველი რეისით გავუშვითო.



Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:44 PM

ბავშვები არ ხუმრობენ! smile.gif

დედა ეუბნება შვილს:- შვილო, შეჭამე ფაფა, თორემ ბუას დავუძახებ!..
და შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას?



- მიშიკო აკვარიუმში თევზებს წყალი გამოუცვალე?
- ჯერ ის არ დაულევიათ მამიკო, რაც უსხიათ.


- ბაბუ, მართალია, რომ ბოროტებას სიკეთით უნდა უპასუხო?
- კი, შვილო, მართალია.
- მაშინ მომეცი ნაყინის ფული, სათვალე გაგიტეხე.

Posted by: TeO Nov 11 2008, 04:53 PM

ორმა სვანმა ტაქსი გააჩერა:
- სამ კაცს დიდუბეში არ გაგვიყვან?
- თქვენ ხომ ორნი ხართ?
- როგორ, შენ არ მოდიხარ? blink.gif

**
სვანი კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე ზის და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
- აქ რატომ კითხულობ?
- მინდა, უმაღლესი განათლება მივიღო! - პასუხობს სვანი hilarioustu8.gif

**
მიხო თვითმფრინავიდან ჩამოვიდა და შარვალი ჩაძვრა. იწევს და თან ბუზღუნებს:- არ ამირია თავგზა ამ სტიუარდესამ? - ხან შეიკარით ქამრები, ხან გაიხსენით ქამრები... superstition.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 05:13 PM

კიბეზე შემდგარი "მალიარი" კედელს ღებავს. გამოიარა გიჟმა და ასზახა:
- ეი "ჩოთქს" ხელი მაგრად მოკიდე, კიბე უნდა წავიღო!

მთვრალი გურული ტაქსში ჩაჯდა. მძღოლი ეკითხება:- საით მიბრძანდებით? - მაი არაა შენი საქმე.


ტელევიზორში აცხადებენ ხუთ წუთში აფეთქდება ქვეყანაო და სვანმა საათს ელემინტი გამოაცალა


სვანი 50 ლარიანს იპოვის და პატრულს დაურეკავს თამარ მეფის პასპორტი ვიპოვეო.


სვანს ეკითხებიან:-მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
-რავი, სინათლე კი სულ უნთიათ და......


სვანი ახტა და ჩამოხტომა დაავიწყდა.

სვანების ახალი საიტი: www.sanamshemoxvaltfexzegaixadet.sv Just_Cuz_01.gif

პატარა მიხოს უთხრეს შენი თავი დახატეო.
პატარა მიხო თავს დადებს და შემოხაზავს

Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 05:15 PM

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
ოხ ეს მიხვედრილი ბავშვები hilarioustu8.gif

Судья: Вы знаете этого человека ?
Подсудимый: Никогда его раньше не видел!
Судья : А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ? Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Nov 11 2008, 05:31 PM

რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!


ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!



Posted by: TeO Nov 11 2008, 05:46 PM

სვანი ხელის სათხოვნელად მიდის შეყვარებულის მამასთან:

- ჩემს შვილს რომ თხოულობ, ორ სართულიანი სახლი გააქვს ვაკეში?
- არა.
- ”ოპელ-ვექტრა”?
- არა.
- წადი და ეგენი რომ გექნება, მერე მოდი.
- სვანი ფიქრობს: -კაი, ამ მრგვალფარიან “მერსედესს” გავყიდი და ვიყიდი იმ “ოპელს”, მარა ამ რვა სართულიანს ექვსი სართული როგორ მოვაჭრა?! unsure.gif

კამერაში ახალი შესული პატიმარი ეკითხება მეორეს:
- რამდენი წელი დაგრჩა, ძმაო?
- თხუთმეტი.
- მაშინ, იქეთ ნარზე გადაწექი, მე ათი წელი მომცეს და კართან ახლოს დავწვები, მაინც შენზე ადრე გავდივარ. dash2.gif

- ექიმო, ენა მებმება.
- ყოველთვის?
- არა, მხოლოდ ლაპარაკის დროს. hilarioustu8.gif

ორმა სვანმა ტაქსის გაშაყირება მოინდომეს, ბიძია ნაგავს ხო არ წაიგებდი??? - კაი ჩასხედით და წავიგებ!! Just_Cuz_01.gif

სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს. crazy.gif


Posted by: TeO Nov 11 2008, 05:47 PM

ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი და გერმანელი.
მიიყვანეს დიდ კარიბჭესთან და უთხრეს რომ ეს კარები მარტო დიდი ტყუილით შეიძლება გაიღოს და თუ ვერ გააღეს დახოცავდნენ.
მივიდა ამერიკელი და ამბობს
-ჩვენ ამერიკელები ცუდი ხალხი ვარტ-კარები არ გაინძრა
მივიდა გერმანელი და ამბობს
-ჩვენმა მეცნიერებმა არაფერი არ გააკეტეს-კარები ოდნავ გაინდძრა
მიდის სვანი და ამბობს
-ჩვენ სვანმა გენიოსებმა....-და კარები ჩამოვარდა smile.gif)

Posted by: TeO Nov 11 2008, 09:17 PM

http://www.awakening1.ru/forum/index.php?t=msg&th=117&start=0&S=6e8d3e78d2f4b7e42dc01ebaae8a53a5

Posted by: ირმა Nov 11 2008, 11:13 PM

ესეც მგონი ანეგდოტებში უნდა ჩაითვალოს:

http://img49.imageshack.us/my.php?image=09rk1.jpg
http://g.imageshack.us/img49/09rk1.jpg/1/


Posted by: TeO Nov 11 2008, 11:18 PM

მაგარი პრიკოლია! biggrin.gif რას არ მოვიფიქრებთ ეს ადამიანები hilarioustu8.gif

Posted by: TeO Dec 13 2008, 07:14 PM

QUOTE(Tea @ 11th November 2008 - 05:31 PM) *
რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!

groupwave.gif threaten.gif

Posted by: TeO Dec 13 2008, 07:15 PM

არ მიყვარს, როცა ეს თემა იძირება! sad.gif არადა ვის ვუსაყვედურო -ჩემ თავს? biggrin.gif

Posted by: TeO Dec 17 2008, 01:22 PM

QUOTE(TeO @ Dec 13 2008, 07:15 PM) *
არ მიყვარს, როცა ეს თემა იძირება! sad.gif არადა ვის ვუსაყვედურო -ჩემ თავს? biggrin.gif

Just_Cuz_01.gif

http://www.nodardumbadze.ge/pic_inf.php?id=581 დუმბაძის იუმორი wink.gif
laugh.gif

Posted by: anonymouska Dec 19 2008, 06:09 PM

გადავარდება ხევსური კლდიდან.უყვირის მეორე:
-ხელ მაიტეხ???????
-არა!!!
-ფეხ მაიტეხ????????
-არა!!!!!!!
-კისერ მაიტეხ???????
-არაააააა!!! მოიცა ჯერ დავეცე!

სვანი მივიდა ტელევიზიაში,
რა გინდაო?
რეკლამებში გადამიღეთ (სვანური აქცენტით)
ცეკვავთ?
არა
მღერიხარ?
არა
ააა-- კასკადიორი ხარ?
არა
აბა???
ქერტლი მაქ!

Posted by: TeO Dec 19 2008, 07:29 PM

good.gif
l_sunny.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 12:46 PM

სვანი უყვირის თავის შვილს : ბიჯო არ ესროლო იაღი ბავშვს ყური დაგიგუბდება!!!


სვანი ტრამვაის მძღოლს ეუბნევა სვანეთში წამიყვანეო,წაიყვანს ეს შოფერი და ხედავს გვირაბია გათხრილი სვანეთში,ეს მძღოლი შეეკითხება რა არიო?სვანი ეტყვის გუშინ ჩემი ძმა მეტროთი ამოვიდაო.


სამი სვანია და ტაქსით უნდათ წასვლა,და იმაზე მოუვათ ჩხუბი წინ რომელი დაჯდებოდა.ტაქსის შოფერს ამოუვიდა ყელში ამათი ჩხუბი და ეტყვის:სამევე უკან დაჯექით და ზადნით ვივლიო...


Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 12:47 PM

1. - დაბადებისთანავე ადამიანი უკვე დაღლილია,ამიტომ უნდა იცხოვრო იმისთვის,რომ დაისვენო.

2. - შეიყვარე საწოლი შენი,როგორც საკუთარი თავი.

3. - თუ ხედავ რომ ვინმე ისვენებს,დაეხმარე მას დასვენებაში

4. - დაისვენე დღისით რათა ღამით შეძლო დაძინება.

5. - სამუშაო წმინდა რამ არის ნუ შეეხები მას.

6. - თუ შეგიძლია საქმე ხვალ გააკეთო ნუ გააკეთებ მას დღეს,თუ ზეგ გააკეთებ იმას,რისი გაკეთებაც დღეს შეგიძლია,ორი თავისუფალი დღე გექნება.

7. - იმუშავე რაც შეიძლება ნაკლები,სხვასაც დაუტოვე სამუშაო.

8. - დაწყნარდი,დასვენებისგან არავინ მომკვდარა,მუშაობისგან რამდენიც გინდა.

9. - თუ გრძნობ რომ მუშაობა გინდა,დაჯექი ყველაფერი გაგივლის.

10. - თუ მუშაობა ჯანმრთელობაა,დაე ავადმყოფებმა იმუშაონ.


სიზარმაცის 10 მცნება sticktongue.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 12:55 PM

- ქალო! სად წაიღე ყავა?!
- მანდაა ფქვილის ყუთში, ადრე რომ მარილი ეყარა, სოდა აწერია…
biggrin.gif

Posted by: Kaspar Hausser Jan 10 2009, 12:59 PM

QUOTE(Tea @ 11th November 2008 - 05:27 PM) *
მეგრელი ეუბნება სვანს გადმოხტი და დაგიჭერო.
სვანი გადმოხტა...
მეგრელი პასუხობს -დღეს 1 აპრილიაო!

რა სასტიკი გახუმრებაა threaten.gif


ბავშვი ჩაქუჩს ირტყავს თავში.
მამამისი გაბრაზდება და ეუბნება: - ხომ გითხარი თავში ჩაქუჩს ნუ ირტყავ.
ბავშვი ეუბნება: - რა არის მა ასე ძაან ვხმაურობ?

ისეთი ანეგდოტებია ვიტირო თუ ვიცინო ვერ გავიგე wacko.gif


აუ ამათზე გამახსენდა ძაან ბოროტი ანეგოტი...

თოვლის ბაბუამ სომალს გადაუფრინა...
გამოეფინენ ბავშვები ყვირილით: "თოვლის ბაბუა, თოვლის ბაბუა, რა მოგვიტანე საჩუქრებიი??"
თოვლის ბაბუა: "საჩუქრები იმას ვინც ბევრი ჭამა!!!"

Posted by: TeO Jan 10 2009, 01:40 PM

მუზეუმში ექსკურსიამძღოლი:
- მიაქციეთ ყურადღება ამ თავის ქალას! ეს ნაპოლეონ დიდის თავის ქალა არის 15 წლის ასაკში.
- ახლა აქეთ მობრძანდით! ეს კი უკვე წმინდა ელენეს კუნძულზე რომ გადაასახლეს, იმ პერიოდის თავის ქალაა.
- კი მაგრამ, ერთი და იგივე პიროვნების ორი თავის ქალა საიდან გაქვთ?
- ყმაწვილო, თქვენ რომელ ჯგუფში ხართ?!
- არც ერთში, მარტო ვარ.
- გაიარეთ, ახალგაზრდავ, გაიარეთ! ეს თქვენთვის არ არის, მესტიიდან ჩამობრძანებული ჯგუფისთვისაა!
_______ ○○○ _______
biggrin.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 01:43 PM

პაციენტი ექიმს:
- აზრზე მოდი, ტო, ან ორივემ უნდა ვიცოცხლოთ, ან ორივე მოვკვდებით, ჩემი დედა ვატირე!..
_______ ○○○ _______

იყიდება ციხესიმაგრე. მყიდველი ეკითხება მეპატრონეს:
- ამ ციხესიმაგრეში მოჩვენებები ხომ არ არიან?
- არა, როგორ გეკადრებათ! შვიდასი წელია აქ ვცხოვრობ და მოჩვენებები არასოდეს მინახავს.
_______ ○○○ _______

კგბ - ში რეკავს ტელეფონი:
- ალო, კგბ არის? ჩემი მეზობელი ისაკა ბრილიანტებს ინახავს შეშაში.
მიცვივდნენ ისაკასთან კგბ-ს თანამშრომლები და მთელი შეშა დააქუცმაცეს, მაგრამ ვერაფერი იპოვეს. როდესაც წავიდნენ, მოშემ დარეკა ისაკასთან:
- ალო ისაკა, კგბ-დან იყვნენ დაგენაცვლეეე?
- კი, მოშე, იყვნენ.
- შეშა ხომ დაგიჩეხეს, დაგენაცვლე, შეშა?
- კი, დაჩეხეს...
- ჰოდა, დაგენაცვლე, ახლა შენ დარეკე, ბოსტანი მაქვს დასაბარი.
_______ ○○○ _______
პ.ს. ქოფი-პეისტი მომენატრა Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 01:49 PM

...დაუძახა მეფემ უფლისწულს, მისცა მშვილდ-ისარი და ეუბნება:
- შვილო ჩემო, უძველესი ადათ-წესების თანახმად, ეს ისარი უნდა გაისროლო და სადაც დაეცემა, იქაური პატარძალი უნდა შეირთო ცოლად.
გავიდა უფლისწული ტრიალ მინდორზე, მოსწია მშვილდი და გასტყორცნა ისარი. იფრინა ისარმა, ცხრა მთა გადაიფრინა და დაერჭო ერთ-ერთი ვეზირის ეზოში. იღბლიანად დაერჭო... უფლისწულის ქორწილი და სიდედრის ქელეხი ერთდროულად გადაიხადეს.
_______ ○○○ _______

oops.gif

Posted by: TeO Jan 10 2009, 01:54 PM

- საიდან ამდენი ფული?!
- ტუმბოჩკიდან ვიღებ, ვადაი.
- ტუმბოჩკაში ვინ დებს?
- ჩემი ცოლი, სხვა ვინ ჩადებს!...
- შენს ცოლს ვინღა აძლევს?
- მე ვაძლევ, სხვა ვინ მიცემს??!
- შენ ვინღა გაძლევს?!?!?!
- მე ვინ მომცემს, მე ტუმბოჩკიდან ვიღებ!!!
- ?!?!?!
whistling.gif hilarioustu8.gif

- დაუძახე მამაშენს, პატარა ბიჭი!
- ვერ დავუძახებ.
- რატომ?
- მოკვდა.
- უჰ!.. კაი ერთი, შე კაცო!.. რა მოუვიდა?!
- ბულდოზერმა გადაუარა.
- კაი, არ გადამრიო! დედას დაუძახე ერთი, დედას, ჩემი ბიჭი!
- ვერც დედას დავუძახებ.
- რატომ, შე კაცო!
- ისიც მოკვდა.
- სასწაული პირდაპირ! კი, მაგრამ... ის რაღამ მოკლა?!
- იმასაც ბულდოზერმა გადაუარა.
- გავგიჟდები ეს დროული კაცი! ბებიაშენს მაინც გამოახედე, იქნებ ხეირიანად ამიხსნას რა მოხდა ასეთი.
- ვერც ბებია გამოგხედავს.
- რატომ, ბატონო, რატომ!!
- ბებიაც ბულდოზერმა გაჭყლიტა.
- კი მაგრამ, შენ რაღას აკეთებ აქ მარტო, შე უბედურო!!!
- მე ბულდოზერზე ვკატაობ...

Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Jan 12 2009, 09:55 PM

А я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать

---


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


----


Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Posted by: TeO Jan 22 2009, 05:08 PM

smile.gifsmile.gif
ფსიქიატრმა პაციენტს გამოჯანმრთელება მიულოცა: "თქვენ უკვე კარგად გრძნობთ თავს, ჰოდა, გადავწყვიტე, დღეს სახლში გაგწეროთ". "თქვენი მედიცინისა რა ვთქვი! - გამწარდა პაციენტი, - სამი თვის წინ იმპერატორი ვიყავი, ახლა კი ვინ ვარ? - არაფერი!"

smile.gifsmile.gif
"ექიმო, თქვენი გამოწერილი წამალი ძალიან დამეხმარა!" "აბა, რა გითხრათ... ხდება ხოლმე".

smile.gifsmile.gif
ექიმის კაბინეტში მამაკაცი შედის, თვალში ჩანგალი აქვს ჩარჭობილი. ექიმი: "აბა, რას ვუჩივით?"

smile.gifsmile.gif
მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მეორე დღეს მომვლელმა ქალმა სადილი მიუტანა - ცოტა პური, პომიდვრის მეოთხედი, ნახევარი კვერცხი და ერთი კოვზი ფაფა. პაციენტი ცოტა ხანს ამრეზით უყურებდა სადილს, შემდეგ კი მომვლელს დაურეკა: "საფოსტო მარკა თუ გაქვთ, ქალბატონო?" "მარკა რაში გჭირდებათ?" "სადილის შემდეგ კითხვას ვარ მიჩვეული".

Posted by: TeO Jan 22 2009, 05:09 PM

ძალიან ბევრს იხალისებთ wink.gif - ექიმები ხუმრობენ! biggrin.gif
http://mkurnali.ge/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=37&Itemid=72

Posted by: TeO Jan 22 2009, 05:15 PM

biggrin.gif
ექიმი - პაციენტს: "ბეწვზე მოასწარით ჩემთან მოსვლა!" "რატომ, რამე სერიოზული მჭირს?" "არა, უბრალოდ, ხვალ თვითონვე გამოჯანმრთელდებოდით".

biggrin.gif
რუსეთში ერთმა ექიმმა ეპიდემიის აფეთქებისას რეკორდული რაოდენობის ინექცია გააკეთა, ბოლოს კი სასოწარკვეთილმა და სიქაგამძვრალმა კარზე განცხადება მიაკრა: "დროის ეკონომიის მიზნით პაციენტებს ვთხოვ, ოთახში უკანალით შემოვიდნენ!"

biggrin.gif
პროფესორი ლექციას კითხულობს მოყინვის შემთხვევაში მისაღები ღონისძიებების შესახებ. "მოყინული კიდური თოვლით უნდა დავიზილოთ..." უეცრად - დარბაზიდან: "და ზაფხულში რაღა ვქნათ?!"

Posted by: ირმა Jan 22 2009, 09:24 PM

clap2.gif მადლობთ თეო lol.gif

Posted by: TeO Jan 23 2009, 01:46 PM

ისეთი სასაცილო იყო, რომ თავი ვერ შევიკავე და მომინდა თქვენთვისაც მეჩვენებინა biggrin.gif - http://rocko.ge/blog/post/%e1%83%a5%e1%83%90%e1%83%a0%e1%83%97%e1%83%a3%e1%83%9a%e1%83%98-%e1%83%98%e1%83%9c%e1%83%92%e1%83%9a%e1%83%98%e1%83%a1%e1%83%a3%e1%83%a0%e1%83%98/#more-9 Just_Cuz_01.gif
სათაურია- ქართული ინგლისური
და მოცემულია ამონარიდები შარშანდელი ერთიანი ეროვნული გამოცდების ტესტებიდან - ყველაზე სასაცილო და ყველაზე ქართული ფრაზები აბიტურიენტთა 200-სიტყვიანი თემებიდან.
superstition.gif

Posted by: Uma Jan 26 2009, 06:14 PM

Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

Posted by: TeO Jan 28 2009, 03:44 PM

გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
biggrin.gifbiggrin.gif

პ.ს. ანეგდოტი ეძღვნება კატაბუას with Love smile.gif

Posted by: TeO Jan 28 2009, 04:05 PM

ახლა იმერლებზე

***
_გეიგე ჭიჭიკიას ცოლი შეურთამს.
_სიყვარულით , თუ ფულის გულობიზა?
_ფულის სიყვარულით

biggrin.gifbiggrin.gif

***
მკერავთან:
_შეგიძია რძიანი ყავისფერი პერანგი შემიკერო? _ეკითხება ქუთაისელი მკერავს
_შაქრიანი თუ უშაქრო?

Posted by: anonymouska Jan 30 2009, 03:47 AM

სასაცილო სურათების გვერდი ვერ ვნახე



Posted by: TeO Jan 31 2009, 02:48 PM

სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
_ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
_შენ საიდან იცი?
_შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
_ეს რა ქენი?
_რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!

superstition.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 02:49 PM

სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
- ცუდად ხომ არ ხარ?, ეკითხება მეზობელი
- არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი
smile.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 02:52 PM

სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან
laugh.gif

სვანს მიასვენებენ და სურათი შემოტრიალებული მიაქვთ,
კითხავენ: რატომ?... - ძებნაშიაო.
Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 03:05 PM

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
hilarioustu8.gif

პ.ს. გუშინ ზეტს მოეწონა ანეგდოტები და აი, კიდევ დავამატე biggrin.gif ნა ზდაროვიე wink.gif

Posted by: ირმა Jan 31 2009, 03:14 PM

მანდ რომ ვიყავი მაშინ მთელი ანეგდოტები კახელებზე იყო, ჰა ხანდახან ერთი ორი რაჭველებზე, თითოოროლა მეგრელებსა და იმერლებზე. ახლა რა ხდება ყველა ანეგდოტი სვანებზეა? lol.gif რა მოხდა? lol.gif კახელებმა სვანებს გადაულოცეს ანეგდოტები?
ისე კი ძაან სასაცილოა, ბევრი ვიცინე. და მაშინდელი ანეგდოტი გამახსენდა სვანებზე:
სვანმა ნახა მეგრელი, რომელიც უფსკრულის თავზე იდგა და ტიროდა.
–რა გატირებსო,–უთხრა სვანმა.
– თავის მოკვლა მინდა, მაგრამ ვერ გამიბედიაო, უფსკრულში გადავარდნა ვერ გამიბედიაო.–უპასუხა მეგრელმა.
–ვაჟკაცი არა ჰყოფილხარო,–შემოსძახა სვანმა და თვითონ გადაეშვა უფსკრულში lol.gif


ისე მე სვანები ძალიან მიყვარნან wub.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 03:38 PM

არა, ახლაც ბევრია სხვა ანეგდოტები, მაგრამ მე სვანებზე მიყვარს და რადგანაც ანეგდოტების 98,9%-ს ამ თემაში მე ვდებ -აი შედეგიც laugh.gif

Posted by: ირმა Jan 31 2009, 03:45 PM

კარგი ანეგდოტებია, აი რაჭველებზეც მახსოვს კარგი ანეგდოტები იყო smile.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 03:45 PM

სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან. Just_Cuz_01.gif

აუუ, ეს რა წავიკითხეეეეეეეეე
Just_Cuz_01.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Jan 31 2009, 03:51 PM

სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს .
__ რას შობი ,ბიჭო?_-ეკითხება მეორე.
__ განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.
ph34r.gif

Posted by: ირმა Jan 31 2009, 03:56 PM

QUOTE(Tea @ 31st January 2009 - 04:51 PM) *
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს .
__ რას შობი ,ბიჭო?_-ეკითხება მეორე.
__ განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.

Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Feb 4 2009, 04:47 PM

სვანი ფულს იპოვის და გაუხარდება ჩიტი დამასკლინტავსო biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO Feb 8 2009, 06:43 PM

ერთ ბანკში მუშაობს ჯუმბერი ჩვეულებრივი ჰალსტუხიანი როჟები რო არიან ტელეფონს რო პასუხობენ რა ეგაა. ხოდა უფროსი გაიგებს რო ჯუმბერს ყველა იცნობსო და დაინტერესედება ვინაა ეს ჯუმბერი. დაუძახებს კაბინეტში და აბა რით დამიმტკიცებ რო ყველას იცნობო. კაიო ეტყვის ჯუმბერი დარეკავს ბუკინგემში ალო ლიზას თხოვეთო აიღებს ელიზაბეტი და სუფრა გაშალე მოვდივართო.ჩავლენ ინგლისში საპატიო ყარაული დახვდებათ მაგარ ნადიმს გაუმართავენ და გააფრენს ეს უფროსი. კაი ეს შეიძლება მარტო მაგას იცნობო კიდე რით დამიმტკიცებო.კაიო ჯუმბერი დარეკავს ევრო კავშირის ოფისში და ყველაფერი შეწყდბა სარკოზი ანგელა მერკერი დაჟე პუტინი,გაუშლიან დიდ სუფრას და მაგარ პატივს სცემენ.სუ გადაირია უფროსი.ეხლაო წამო ბუშს დავადგეთო ჯუმბერმა. ჩავლენ ვაშინგტონში თეთრ სახლში მივლენ სპეციალურად ომი შეწყდება ერაყში ცოტა ხნით და მიიღებენ ამ ჯუმბერს. უფროს უკვე გულის შეტევა ეწყება,კაი პოლიტიკაში იცნობ ყველასო და სასულიერო მხარეშიო? ბაზარი არაა რომის პაპს დავადგეთო. მივლენ ვატიკანში და ჯუმბერი ეტყვის რო ტეხავს პროსტაო სასულიერო პირია და ვერ აგიყვანო შენ გარეთ დამელოდე და გამოვალთ მე და რომის პაპი და ხელს დაგიქნევთო.მართლაც ავა ჯუმბერა და ცოტა ხანში გამოდიან ეგ და რომის პაპი და ხელს უქნევენ უფროსს. ჩამოდის ჯუმბერა და ხედავს რო უფროსი კანკალებს უკვე,ჯუმბერა ეკითხება რო რა მოგივიდაო? უფროსი: ზევით რო იყავი ვიღაც ტიპმა გამოიარა და მკითხა ეგ ჯუმბერა ვიცი მარა გვერზე ვინ ჩემი ფეხები უდგასო? blink.gif

ნეტა არ დაეზარათ ამის დაწერა? Just_Cuz_01.gif

Posted by: TeO Feb 8 2009, 06:52 PM

პუტინი მივა ღმერთთან და ეკითხება:ღმერთო რუსეთს როდის ეშველებაო? ღმერთმა შენი პრეზიდენტობის დროს არაო და პუტინი ატირდება.
ეხლა მიშა მივა ღმერთთან და ეკითხება:საქართველოს როდის ეშველებაო? და ღმერთი ატირდება :S

Posted by: TeO Feb 8 2009, 07:10 PM

სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო
biggrin.gif

მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია:– მიხოო!... სად მიგყამს ეგ ქალი?!– ვენახი უნდა შევწამლო!
smile.gif smile.gif

სვანი გედების ტბაზე წავა და ანკესს წაიღებს
biggrin.gif

Posted by: TeO Feb 8 2009, 07:43 PM

სვანი ჩაჯდება ტაქსში..მძღოლი ეკითხება სად მიდიხარო.. სვანი პასუხობს: არავის საქმეში მე არ ვერევი და ნურც სხვა ჩაერევა ჩემსაშიო
smile.gif smile.gif smile.gif

ყვავი იღვიძებს პახმელიაზე. აწევს ერთ ფრთას ჩამოუვარდება, აწევს მეორეს ჩამოუვარდება.
- რა წავა პივაზე ფეხით ამის .....
biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO Feb 10 2009, 05:14 PM

სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა... ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა" და ანკეს გამოაბამს... ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-"თევზი"
smile.gif smile.gif

სომეხს ეკითხებიან: ყველაზე დამპალი ჯიშის ერი რომელიაო ?
სომეხი დაფიქრდა და პასუხობს: ვახ ზატო კანიაკი გვაქვს კარგი
biggrin.gif

სვანს ეუბნებიან მამა დავკარგეთო. . .
როგორო?
ხიდან ჩამოვარდაო
მერე იქვე ეგდება მოძებნეთო
smile.gif

Posted by: SUNDELIX Feb 10 2009, 05:33 PM

ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

Posted by: TeO Mar 22 2009, 06:48 PM

ხაკერული ანდაზები
biggrin.gif

-საიტის გატეხვას თავის გატეხვა ჯობიაო

-ჰაკერს კლავიატურა ეწვისო (ქურდს კუდი ეწვისო)

-ბანკის ჰაკერი და 4$ის ჰაკერი ორივე ჰაკერიაო

-ჰაკერმა თხარა თხარაო, ინტერპოლი გამოთხარაო.

-ჰაკერმა თავისი კლავიატურა მოწმედ მოიყვანაო

-კარგი კომპი ჰაკერს არ დაირტყავსო

-მაჩვენე რისი ჰაკერი ხარ და გეტყვი ვინა ხარ შენ!

-ათასად კაცი დაფასდა, ათიათასად ჰაკერი

-თუ კაცსა ცოდნა არაა აქვს, რას არგებს მძლავრი "მაზერი" (intel 3.6 ghz)

-ტროიანი ჯობია ღონესა, ჰაკერი მოიგონებსა!

-პაროლი დაასკანირე და შინ მშვიდობით მიდიო.

Posted by: TeO Mar 22 2009, 06:53 PM

TBC Bank Prokols wink.gif >> http://www.allfile.do.am/news/2008-12-26-121

Posted by: TeO Mar 26 2009, 02:32 PM

Я вот так подумал, что если у меня будет дочка, то назову ее Инь. Нормально так в паспорте будет смотреться Инь Яновна.
biggrin.gif

Posted by: TeO Mar 26 2009, 02:54 PM

http://obulgakov.cn/ Just_Cuz_01.gif Just_Cuz_01.gif

Posted by: Alpha Apr 3 2009, 04:35 PM

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Posted by: TeO Apr 3 2009, 07:40 PM

ეზოთერული იუმორი biggrin.gif

Posted by: TeO May 14 2009, 09:49 AM

- Что такое судьба?
- Это то, какой ты.
- Но почему такой?
- Судьба.
smile.gif

Posted by: TeO May 20 2009, 03:45 PM

რაჭველი ფსიქოლოგიის გამოცდაზე გავიდა. გამომცდელმა ორიანი დაუწერა – ცნობიერს და ქვეცნობიერს ვერ არჩევს, ორივე ქვეცნობიერი გონიაო...

Posted by: TeO May 20 2009, 04:31 PM

რამდენი ვიცინეე biggrin.gif biggrin.gif >> http://absolutelyfreelevan.blogspot.com/search/label/იუმორი

Posted by: TeO Jun 11 2009, 06:09 PM

_ დედა, მე დებილი ვარ?
_ დებილო, მე მამა ვარ. oops.gif


ადგილობრივი სპირტიანი სასმელების ფაბრიკა გაფრთხილებთ: `მოწევა, მოწევა და მხოლოდ მოწევაა საზიანო თქვენი ჯანმრთელობისთვის!
angry.gif huh.gif

Posted by: TeO Jun 18 2009, 06:21 PM

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!

tongue.gif

Posted by: TeO Jun 18 2009, 06:21 PM

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".
biggrin.gif

Posted by: TeO Jun 18 2009, 06:28 PM

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!
smile.gif

Posted by: TeO Jun 18 2009, 06:29 PM

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».
biggrin.gif

Posted by: TeO Jun 18 2009, 06:54 PM

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

აი, საიდანო wink.gif >> http://www.torsunov.ru/yumor.htm

Posted by: TeO Jun 18 2009, 07:56 PM

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

**

Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!

**
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

**
Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
biggrin.gif

Posted by: TeO Jul 14 2009, 07:49 AM

პოტერისტებს გაეცინებათ wink.gif biggrin.gif >> http://www.mirf.ru/Articles/art1317.htm


Posted by: Shou Jul 16 2009, 10:32 AM

იხალისეთ, რით ვერ არის ანეგდოტი Just_Cuz_01.gif

 

Posted by: ირმა Jul 20 2009, 11:48 AM

-ალო ექსტრასენსს ველაპარაკები?
-დიახ.
-შეიძლება თქვენთან მიღებაზე ოთხშაბათს მოვიდე?
-ვერ მოხვალთ.
-რატომ?
-ფეხს მოიტეხავთ - უხსნის ექსტრასენსი.


biggrin.gif laugh.gif

Posted by: Zet Jul 25 2009, 01:21 PM

QUOTE(Shou @ 16th July 2009 - 10:32 AM) *
იხალისეთ, რით ვერ არის ანეგდოტი

lol.gif ძაან მაგარია)))))

Posted by: moonbayer Sep 8 2009, 12:46 PM

ღამეა, უკუნითი სიბნელეა... დესანტები უნდა ჩამოსხან ცხელ წერტილში,
გენერალი:
პირველი! წამოდგა პირველი და გადახტა...
მეორე! წამოდგა მეორეც და გადახტა...
მესამე! - მესამე ჩაეხუტა სკამს და ცოცხალი თავით არ ხტება, ჩახლეჩილი ხმით გაიძახის:
არა! ვერ გადავხტები,შანსი არააა....
დაეტაკება ორი კაცი და გადაგდებას დაუპირებენ,ატყდება ერთი ამბავი, დალეწავენ ყველაფერს,მოკლედ 5 წუთიანი ბრძოლის მერე როგორც იქნა გადააგდებენ...
გენერალი: ვახ კაცო,როგორ გაგვიძალიანდა,ძლივს არ გადავაგდეთ?
აბა აბა!!! (ჩახლეჩილი ხმით)

Posted by: TeO Oct 12 2009, 11:03 PM

დღეს ერთი ანეგოტი მოვისმინე ახალ თაობაზე -

ახალგაზრდებმა თვითკმლელობის ახალი ვერსია მოიგონეს - ინეტის გადაჭრა! secret.gif უჟას shok.gif skull.gif

და კიდევ რჩევა მშობლების თაობას -
თუ გინდათ, რომ თქვენი შვილები იყვნენ სუფთა ჰაერზე - მაშინ კომპი გადგით აივანზე! crazy.gif yes.gif


Just_Cuz_01.gif ეს მეც მეხება wink.gif

Posted by: TeO Oct 16 2009, 10:35 AM

Сколько раз тебе повторять - я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист
biggrin.gif

Posted by: TeO Oct 16 2009, 10:37 AM

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет.
biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: TeO Oct 23 2009, 10:01 PM

QUOTE(Alpha @ 10th November 2007 - 06:14 PM) *
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))

Alpha biggrin.gif ეგ აღე მახსოვდა უკვე ))))

Posted by: TeO Oct 24 2009, 02:39 PM

გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. - პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო.
)

Posted by: serafinapekkala Nov 7 2009, 12:05 AM

ძალიან ბევრი ვიცინე smile.gif smile.gif smile.gif არ მიატოვოთ რა ეს თემა smile.gif

Powered by Invision Power Board (/)
© Invision Power Services (/)