თუ სურვილი გექნებათ შეგიძლიათ დაწეროთ თქვენი ან სხვას გადახდენილი კურიოზები...
* * *
შეხვედრაზე, რომ ვიყავით მაშინ გამახსენდა და ახლა გიყვებით:
მოკლედ, პატარა ვარ ასე 6 წლის, საღამოა, მთელი ოჯახი სასტუმრო ოთახში ვართ... და მე გავედი სამზარეულოში და უცბად მესმის ყვირილი: თეფში, თეფში!!!!!!!!!
მე კარადიდან ვიღებ თეფშს და მივრბივარ ჩემებთან...
ისინი კი ფანჯარიდან გადაკიდებულები არიან!!!
დედა მეუბნება- ეგ არა, დიდი თეფში!!!
მივრბივარ უკან და ახლა დიდი ღრმა თეფშით ვბრუნდები... მე კი მეუბნებიან: დაიგვიანე უკვე გაფრინდაო!!!!!!!
თურმე მფრინავ თეფშზე მეუბებოდნენ!!!!!!!
მგონი სასაცილოა
* * *
სულ ახალი კურიოზია დღეს დილით გადამხდა:
მოვდივართ სეირნობიდან მე და დედა და მხვდებიან მეზობელი გოგოები, რომელთაც ვესალმები და ”პროსტა მათი სახეები უნდა გენახათ (გადმოსცემა შეუძლებელია) ჯერ დიდი გაოცება , მერე შეშინებასავით... ვეუბნები -არ შეიმჩნიოთ მეთქი!
ამ დროს დედაჩემი დგას და ხან მე ხან მათ უყურებს ვერაფერს ვერ ხვდება .
ისინი - თეოს ხმა კი გვესმოდა, მაგრამ საიდან ვერ მივხვდითო! (არადა წინ ვედექი) და რა უქენი თმებსო, რომ მითხრეს, მერე მიხვდა დედა - თავი რომ მქონდა გადახოტრილი!!!
მათ პირველად მნახეს.... და პატარა ბიჭს გავხაროოოოოოოოოო
თAვიდან მდივანი ვიყავი უფროსის სანამ გადამიყავნდნე სააბონენტოში, ხოდა ქალ იყო გენ დირექტორი ,,,ნუუ ძალიან
ეჭვიანი და მძიმე ადამიანი ...ხოდა ერთ საღAმოს,
გაგანია თათბირია ... 8 საათია და სანამ თვითონ არ მიდიოდა მეც არ მიშვებდა სახლში...
ხოდა ვყურყუტებ უკვე 6 კაი ხანია გავიდა...და ყოველ 5 წტში
მიძახებს ყავა, ჩაი, წვენი.ბორჯომი ...და დამიხორავა ჭიქები...
არადა 20 კაციანი თათბირია...
ხოდა ვიფიქრე ნუ ამ ჭიქებს დავრეცხავ მეთქი და იქნება დროც გავიყავნო და გამოლაგდნენ მეთქი...
ხოდა ფოდნოსზე დავალაგე ჭიქები და ჩავასხი ფეირი...ყველაში რამდენიმე წვეთი და წლით გავავსე მეთქი გავაკრიალო მაგრად და დავტოვე ესე გავედი მე ოთახიდან....
თურმე რა მომხდარა....
ამ ჩემა უფროსმაც ინამუსა ეტყობა ამდენჯერ რომ მეძახდა წყალი, ბორჯომი...და იქიდან ერთი გოგო გამოაგზავნა თათბირიდან მიდი წყალი შემომიტანეო...
ხოდა ის შტერიც გამოფრატუნდა, დაავლო ფეირით სავსე ჭიქა ხელი და შეუტანა....
არც დახედა რა მიქონდა....
ის კიდე უარესი იმხელა ქალმა არც შეხედა რას სვავდა და
არ გადაუწიოკა ფეირიანი წყალი....
და გამოუშვა ბუშტები პირიდან.....
ოთAხში შემოვედი და 3 თAნამშრომელი გაგუდული სიციისაგან ხოხავს ზირს თან სტუმრები გვაყავდა....
ფირმის ახალი მეპატრონე იყო მოსული და ძალიან სერუოზული
ამბები ხდებოდა...
და ამის ბუშტების გამოშვებამ ჩაშალა რამის ყველაფერი...
მაგრამ ჩემზე გაბრაზდაააააა......მაგარი რამის გამაგდო სამსახურიდან...
სულ ბოდიშები ვუხადე მეთQი მე რა შუაში ვარ...
მეეე მაგას როგორ გაკადრებდიტ....მე მაპატიეთ....
მაგრამ თათბირიდან გამოსული ხალხი ვინც თანამშრომლები იყვნნ შესულები "შენ გაიხარეეეე რა ვიხალისეთო....
გადათიშულები ვიყავით და ისეტI სანახაობა იყო....კიდე 8 საათი გავძლებდითო ....
დაახლოებით რომ წარმოიდგინოტ მარგარეტ ტეტჩერი რომ პირიდან უშვებს საპნის ბუსტებს ეგ იყო ...
ძალიაააააააან მაგარი იყო!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...თითქოს მეც იქ ვიყავი და ყველაფერს ვხედავდი!!!
მაგრამ შენ ადგილზე ყოფნას არავის ვუსურვებდი!....... ძნელია ისეთ ხალხთან ყოფნა, როგორიც შენი უფროსი იყო!
მიხარია, რომ თავი დააღწიე
apachi
გუშინ სტალინი ვნახე?!
(სერიოზულად)
დილას ადრე ვაკის პარკში შეგვხვდა კაცი... გვარი მკითხა,..
მეუბნება: იცი მე ვინ ვარ?
- ????
- იოსებ ჯუღაშვილი, გაგიგიაო?
- კი, სტალინი-მეთქი
- ხოდა სტალინი ვარო!
- ?..??
- შენ სწავლობ?
- კი სამხატვრო აკადემიაში!
- კრემლში წაგიყვან და დაგახატინებ ენგელსის, მარქსის და ლენინის პორტრეტებსო
- არა, მადლობა, აქ მირჩევნია ყოფნა!
- ...............
...რას ერჩი კარგი, კეთილი კაცი იყო ”სო სტრანოსტიამი”, დაგვეხმარა..! არა ისე ყველას ჩვენი ოფოფები გვყავს, ზოგს მეტი, ზოგს კიდევ ნაკლები!
მართლა რა იყო ეს???
TeO
ეტყობა ნაპოლეონთან იყო გადასული, იქვე ცხოვრობს
აი მე რა კურიოზი შემემთხვა. მობილურზე მირეკავს (უფრო სწორად ზარს უშვებს, ბოლოს გადავურეკე) ვიღაც უცნობი ბებო და მეუბნება რომ ჩემი მნიშვნელოვანი საბუთი იპოვა და უნდა რომ დამიბრუნოს. შევამოწმე, პირადობის და მართვის მოწმობა ადგილზეა. ვერ მივხდვი რა იპოვა. ვკითხე ჩემი მობილური როგორ გაიგე მეთქი? აი ამ საბუთზე წერიაო. კიდევ უფრო გავოცდი. რა საბუთია ასეთი, ამიწერე მეთქი. კაიო, რაღაც თეთრი ქაღალდიაო ერთ მხარეზე ქართულად აწერია მეორეზე რაღაც ენაზეო. სახელი და გვარი შუაში სქელი ასოებით აქვს დაწერილიო. ბოლოს მივხდი რომ ჩემი სავიზიტო ბარათი უპოვია, რომელიც დაბეჭდილი მაქვს 200 თუ 300 ცალი. ))))))))))
ძალიან შევწუხდი, ისე იყო მონდომებული რომ ეს "მნიშვნელოვანი საბუთი" დაებრუნებინა....მე კი არ მეცალა რომ ამ ტყუილ საქმეზე მერბინა. რა მექნა დიდი მადლობები ვუხადე რომ შეწუხდა და შევბედე რომ ეგ საბუთი აღარ მჭირდება მეთქი....ხმაზე შევატყე რომ ნაწყენი დარჩა, მაგრამ აბა სხვა რა მექნა?
ჩვენთან ფირმაში დადის მამაო, ჩვენი საქონელით ვაჭრობს. და ერთხელ ჩვენი დისტრიბუტორი ცდილობდა იმის შებმას საქონელი რომ ეყიდა, და რაღაც ინფორმაცია მაქვსო ფასების შესახებო, მაგრამ აკრძალული არისო ამ ინფორმაციის გავრცელება. და მამაო ეობნება არაუშავს შვილო მომანდეო, ხომ იციო აღსარება საიდუმლო არისო
ცოტა ღრმა ბავშობის დროინდელია მაგრამ მაგარი რამე))
მოკლედ მუსიკაზე სიარული იყო ტანჯვა, ჩემი წამება რაღაცა სადიზმის აპოთეოზი...მაგრამ მაიინც არ მეშვებოდნენდ და დავეთრეოდი სრული ამ სიტვის მნიშვნელობით მუსიკაზე ჯიბრზე ვიყრუებდი სმენას , ვიშეშებდი თითებს ვჩლუნგდებოდი მაგრამ არ გამოვყავდი მაინც არავის იმ მუსიკალურიდან.
ხოდა, მე ხომ მტანჯავდნენ მაგრამ ჩემს მასწავლებელს რას ერჩოდნენ ქალი გონიდან გადამყავდა ისეთ დღეში ვაგდებდი , მაგრამ ძალის ძალობით გადამათრიეს მე-6 კლასში, ხოდა ვინც გუნდში იმღერებსო ამ სკოლის ის გათAვისუფლდება ფორტებიაპოს გამოცდებისაგანოო ,ხოდა ჩემა მასწავლებელმა მიკრა თAვი გუნდში...მეც მმაგარი გახარებული სამეცადინო რომ არ მექნებოდა შევაჭერი გუნის რეპეტიციაზე პირველი დღეა, ხოდაა...დგანან სამ მწრივად , 1,2,3 ხმიების მიხედვით, გამისინჯეს ხმა მე-2 ხმაში დამაყენეს და აბა დაიწყო რეპეტიცია,
მოკლედ შენ ხარ ვენახოს მღერიან...
შეეე ეეეეენ ხაააააა ვეეეეეეეეე ნააააააააააააა ხიიიიიიიიიიიი ამას არჩევენ...
მე კიდე მგინია შეენ ხარ მენახირეეეე...ესეა ტექსტი და მაგარი გაოცებული ვარ მეთქი რა მენახირე რაშუაშია რა სიმღერაა...
მეთQი აქ სადა ვარ...ისინი ვენახოოო მე მეეეეენახიირეეე...ს ვაწვები და მაგარს ვურევ...
(აზრზე არა ვარ ამ საგალობლის საერთოდ , ტყემალზე ვარ)
ვახ, ლოტვარი გააჩერებს გუნდს "ვიაღAცა მირევს" იტვის...ვერ ხვდება რაშია საქმე...
გააგრძელებს მე ისევ ":მენახიიიიირეეე"-ს ვაწვები...
აბა აბააა ახალი გოგონა მოდი ერთი მიმღერე რას მღერიხარო?
მეც მოვაგე პირი და ვიმღერე მენახირეზე ( მე მაპატიეთ)
მიყურებს ეს კაცი ,,,და"აიღე ჩანთA და გადი აქედანო" ეგონა ვღAდაობდი...(
არც არაფერი ამიხსნეს რატომ გამომაბურძულეს...
სახლში მოვედი მაგარი გაბრაზებული დედაჩემს ვუყვები მეთქი მენახირეზეე მღეროდნენ მეთQი და რა დავაშევ არც ვიცი ისე გამომაგდო მეQტი...
რა მენახირეზეო გაგიღდა ქალი
მეთQი "შეეენ ხააააარ მეეეეეეეეენააა ხირეეეეეე" ამას მეთქი
მენახირე კი არა შვილო ვენახიიი ვენახიიი...
რამის მომკლა არა გრცხვენია , ესეთი დაუკვირვებელი და უყურადღებო როგორ ხარო....
ვახ რა ჩემი ბრალი იყო
ეეეეეეჰჰჰჰჰჰჰ apachi , ნაღდად არ იყო შენი ბრალი!
ახლახანს ვიყავით მთაში, ხო და მომიწია საძილე ტომარაში ძილი...
ღამე მეღვიძება რაღაც ”ნიტოდ” , თურმე რა ხდება- ამ სივიწროვეში ერთი ხელი თავზემოთ დამრჩენია და მაგარი დაბრუჟებულია! ისეთი, რომ განძრევაზე ლაპარაკი ზედმეტია, ”ვაფშე” ვერ ვგრძნობ!
მომიწია მეორე ხელით ამეღო პირველი (დაბრუჟებული) და ქვემოთ ჩამომეწია,
კიდევ კარგი დროზე მივუსწარი,თორემ ალბათ მოკვდებოდა , რადგან სისხლის მიმოქცევა არ ხდებოდა!
მაგარი ”სტრანნი აშუშენიაა” - შენი სხეულის ნაწილია და უცხო სხეულივით მეკიდა
ცოტა საშინელი კურიოზია
სახლში გაქანებული რაღაცას ვწვავ, დააკლდა ზეთი, გამოვიღე ბედნივრად მაცივრიდან,დავასხი და არ აფეთქდა შიშხინით ტაფა,თან აქაფდა....
ვაიმე ვიყურები, მეთქი რა ხდება. მგონი ჯერ ჯადოქრობა არ შემისწვლია. დავსუნე ბოთლი და შიგ ღვინო არ იყო ))
აშკარად ჯადოქრობის ნიჭი გაქვს და არ იცი
ცოტა ხნის წინ ასეთი კურიოზი შემემთხვა:
მომდის სმს-ი უცნობი ნომრიდან, ძაან საყვარელი ტექსტით და ბოლოში წერია: თეო როგორ ხარ?
ვერ ვხვდები ვისგანაა და ვუმესიჯებ მადლობ კარგად და შენ რომელი ხარ?
-? თვითონ ვინ ხარო?
-??? შენ არ მომწერა თეო როგორ ხარო??
-??? რა შენც თეო ხარო?
-???
- უი ბოდიში, მე სხვა თეოს ვუგზავნიდი და ერთი ციფრი შემეშალაო! (და ნომერი მომწერა, მართლა ერთი ციფრით განსხვავებული ))
ასეც ხდებააა
ზღარბი გინახავთ?
მე მასვხედავ ყოველთვის, როცა სარკეში ვიყურები!!!
გუშინ შევედი ტანსაცმლის მაღაზიაში და 35 ლარად ვიყიდე რაღაც მოჯემპრო ჩასაცმელი. ამოვიღე 50 ლარიანი, მივაწოდე გამყიდველ გოგოს და ველოდები ხურდას. ამან კი მთელი სერიოზულობით გადმოიღო დიდი კალკულატორი და ჩემ თვალწინ აკრიფა: 50-35=15 და როცა ტექნიკამ გამოუთვალა ესოდენ ძნელად საანგარიშო ციფრი, მომაწოდა ხურდა და გამისტუმრა))))))))))))))
რუსები მაგრები არიან: http://naorbite.ru/winners
გუშინ ერთი ფოტო ვნახე და გამახსენდა ბავშვობაში მუხლებგადაყვლეფილები, რომ დავრბოდით!
...ხოდა, ეტყობა ზედმეტი წარმოდგენა მომივიდა ... იმიტომ, რომ დილას მუხლი მივარტყი და ასე გახარებულმა განვიცადე ბავშვობის მოგონება ”ლაიფშიც”!
ჩემი ხიდიდან გადავარდა გატიალებული, მთვრალი კაცი პირდაპირ ბურდებში! (ვისაც ნანახი გაქვთ ადვილად წარმოიდგენთ)
ხალხი: აააააააააააა, ოოოოოოოოოოოო...
მიცვივდნენ დასახმარებლად- ეძახიან, მოკლედ ერთ ამბავში არიან!
- ის -”ნოლ რეაქციი”, -აგდია მკვდარივით!
ცოტა ხანში შეინძრა, როგორც იქნა, ადგა და სად არის ჩემი კედიო? -თურმე ამ ჩავარდნის დროს ფეხიდან გასძვრა!
პ.ს. ამიტომ მთლად ვერ ვიტყვით სმა ცუდია-თქო, რადგან ფხიზელი, რომ ყოფილიყო ვერ გადარჩებოდა!
მაგრამ, რომ არ დაელია, მაშინ არც გადავარდებოდა!!!
რაღაცა ვიყიდე დღეს მაღაზიაში და ხურდა დამიბრუნეს, კარებთან კუთხეში პატარა მოხუცი იდგა დაღლილი სახით და გარეთ იყურებოდა. გასვლისას ხურდა მივაწოდე და მეობნება არა შვილო მადლობა არ მინდაო))))) ვაიმეეე, როგორ შემრცხვააა)))
ჩემი შემთხვევა არ იქნება ისეთი სახალისო აქ რასაც გადავხედე მარა...
კლასელს გარდაეცვალა ბებია და კველა დავეწვეთ და წავედით
და მემეუბნებიან პირველი შედიო რომ მალე დაარტყა წრეო (ესეთ დროს სულ რაღაც მემართედბა და იმიტომ)
ხოდა მეც ცოტა ჩქარი ნაბიჯით შევედი, მიუსამძიმრე ჭირისუფლებს
და უკვე მოვრჩი თითქმის წრის დარტყმას და ამიარიალდა ფეხი და ჩავეხუტე მიცვალებულს
იქ ამბავი ატყდა ვისღა ახსოვდა მიცვალებული
ფაფა უმარილოა...
როდესაც ამ ამბავს მიყვებოდნენ, უკვე აღარავის ახსოვდა, რომელმა სუპერმაჭანკალმა გაურიგა ერთმანეთს თიანეთის რაიონის ერთ-ერთ სოფელში მცხოვრები ავთანდილი და თინათინი. ფერი ფერსა, მადლი ღმერთსაო, ამ წყვილზე ნამდვილად ვერ იტყოდი: ავთანდილი ერთი პატარა, ჩია კაცი იყო, ხოლო თინათინი ზორბა ტანისა - მაღალი და ჩაფსკვნილი გახლდათ. ღმერთმა შვილი არ მისცათ და ცხოვრობდნენ ასე.
ჩვენ მიჩვეული ვართ იმას, რომ თუ მეზობლის ოჯახიდან წივილ-კივილი გამოდის, ე.ი. ქმარი ატერორებს ცოლს და მივრბივართ იქ ქალის გადასარჩენად. აქ კი პირიქით იყო - ცოლი ატერორებდა ქმარს და თუ ხელში მოიგდებდა, კარგადაც უბაგუნებდა.
მთავარი მიზეზი თინათინის გაანჩხლებისა უმეტესწილად ის იყო, რომ იგი ვერ იტანდა «კრიტიკას ქვემოდან».
ერთხელაც, მორიგი წივილ-კივილის შემდეგ შემოვარდნილი მეზობლები ასეთ ვითარებას წააწყდნენ: თინათინს წაუქცევია ავთანდილი, გამეტებით უბაგუნებს, თან გაჰკივის, - აბა, გაიმეორე, რა სთქვიო!
- მოვკვდები ვაჟკაცურად, მაგრამ მაინც გეტყვი - ფაფა უმარილოა! - გაჰკიოდა თავგანწირული ავთანდილი...
პ.ს. ამ კურიოზზე ძალიან ვიხალისე
კვირის პალიტრაში წერენ კურიოზებს და ესეც ერთ-ერთი მათგანია
მენახირის მარათონი
ეს კურიოზული შემთხვევა კახეთის ერთ-ერთ სოფელში მოხდა. მოგეხსენებათ კახელების სიყვარული სერიალებისადმი. არც ერთ სერიას არ აცდენენ. ერთხელ იმ სოფლის «ყბას» მიხოს ნახირში მოუწია მორიგეობამ. წავიდა, რაღას იზამდა, მაგრამ თან გული ეთანაღრება, საღამოს 6-ზე «ველური კატა» გადის და ყურება უნდა ძალიან. დიდხანს იყოყმანა, ბოლოს «მაგის პატრონი დედაცო...» ჩაიბურტყუნა და საღამოს 5-ისკენ მთელი ნახირი სოფლისკენ გამორეკა. სოფლამდე კაი 7-8 კილომეტრი კი იყო და მოზოზინე საქონლის იმედზე სერიალს ვერ მიუსწრებდა, ამიტომ სახრე აამუშავა და მთელი ეს მანძილი დაოთხილი სირბილით ატარა ნახირი. შემოვარდნენ გაქაფებული ძროხები სოფელში, მიხო კი სახლისკენ გაიქცა ტელევიზორის საყურებლად...
მეორე დღეს ბირჟაზე სოფლის აგრონომი შაქრო ჩამოვიდა და დადარაჯებულმა იკითხა: - გუშინ ვინ იყო ნახირში მორიგედო? მიხომ ძლივს ამოღერღა: - მე ვიყავი, შაქრო, რად კითხულობო?
- რადა და შენ ჩვენი ძროხები კენიელი მორბენლები ხომ არ გეგონა, კინაღამ რომ ამოწყვიტე სირბილითო...
დაიწყო მიხომ ფიცი-მტკიცი: - რას ამბობ, კაცო, სულ ტაატით და სვენებ-სვენებით ვატარე ძროხები, ერთი-ორი თუ შეიკუნტრუშეს და ოფლი გამოუვიდათ, რა ჩემი ბრალიაო!..
გაცეცხლდა შაქრო: - ი, ვერ უყურებთ ამ შობელძაღლსა, ამასა? რა კუნტრუში, შე ვირივით მუდრეგო, დედაკაცი მოსაწველად რომ მიუჯდა, ძროხა იგეთი დაღლილი იყო, ვედრაზე ჩამოჯდა! ახლა მე გაკუნტრუშებ შენა, როგორც წესი და რიგიაო!..
კარგა ხანი «ბირჟაზე» მეტი საქილიკო და სახუმარო არაფერი ჰქონიათ.
გია (ჩიპო) ბულაგაშვილი, რუსთავი
ახლა გაცინოთ:
ე.ი. ...ჩემი ძმა მოფერებით ანზორას მეძახის, ხოდა ისე მივეჩვიე ამ კლჩკას, რომ რამდენიმე დღის წინ ერთ ფორუმზე დავრეგისტრირდი ანზორჩიკას ნიკით!
კაი ჯანდაბა წერეთ სხვა ფორუმებზე, მარა დედა ფორუმი არ დაივიწყოთ, სადაც აიდგით ფეხი და დაფრთიანდით
)
2000 წელში საბერძნეთში ავსტრალიიდან ჩამოსულმა ერთმა ტურისტმა თქვა: „მე ძალიან ვარ გაბრაზებული და ვერ გამიგია რატომ არ არის ჯვარი აკრიოპოლზე“, იმ წელს ყველა მილენიუმს ლაპარაკობდა, იმ გოგომ არ იცოდა, რა იყო 2000 წელი, საიდან ითვლებოდა და აღშფოთებული იყო, რომ აკრიოპოლს ჯვარი არ ედგა
ერთი სხვა კურიოზი ის იყო ჩემთვის, როცა ერთ-ერთმა ტურისტმა გვკითხა, თუ რომელ საათზე იკეტება ზღვა
სხვა კიდევ: სასტუმროს მარჯვნივ თუ წახვიდოდი, ას მეტრზე იყო ავტობუსის გაჩერება, თუ მარცხნივ წახვიდოდი ასოც მეტრში (სოფელში ერთი ავტობუსი დადიოდა და ქალაქში მიჰყავდი)და იცით რა იკითხა ერთმა ტურისტმა,–„რომელ გაჩერებაზეაო უფრო იაფი ბილეთიო“
ერთი კურიოზი შემემტხვა, მაგრამ მოყოლა მეზარება!
წეღან რაღაც პოლიტიკა ვახსენე და ეს კურიოზი გამახსენდა:
ჩემი დიშვილი 4 წლის იყო როცა საბერძნეთში ჩამოვიყვანეთ. მანამდე თბილისში იზრდებოდა(მაშინ შევარდნაძე იყო პრეზიდენტი), ხოდა ჩაქრებოდა შუქი თუ არა , ესმოდა ბავშვს პრეზიდენტია დამნაშავეო. ხოდა, როცა მოვიდნენ სახლში შუქი საერთოდ არ ქრებოდა და მაშინ ის ბებოს ეკითხება:– ბებო, აქ რომ შუქი არ ქრება, რა ამათ პრეზიდენტი არა ჰყავთო?
ჩემი დიშვილი მთლიანად კურიოზია.
მე საერთოდ ცოტა მცივანა ვარ და ზამთარში თბილად მიყვარს ჩაცმა. ხოდა სკოლაში დაავალეს თემის დაწერა, არვიცი რაღაც ნათესავებზე, თუ საყვარელ ადამიანებზე და იცით რა დაწერა?– ჩემი დეიდა ძალიან მიყვარს, როცა მოდის სულ პარკში მასეირნებს და სულ იცინის, მას აცვია ძალიან ბევრი ტანსაცმელიო...
დ ა ვ ი შ ო კ ე არ ვიცი რა დამემართა, გავშრი და მოვკვდი სიცილით
მაგარი საყვარელი დისშვილი გყოლია!!!!!!!!
ხალხნო, მეტი კურიოზები აღარ შეგემთხვათ, რომ დაწეროთ?
აი ეს მეოცე საუკუნის შედევრია)))))
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws
სასაცილო რეკლამები >> http://www.tvali.ge/index.php?action=watch&v=52050
http://artdosug.com/?cat=20
რაღაც კურიოზების თემა სულ დაივიწყეთ
მოკლედ ისევ მე დავწერ
მობილურზე ზარად დაყენებული მაქვს ჩიტების ჭიკჭიკი (მოკლედ სხვა ვერაფერს ვერ ვაყენებ, არ მომწონს) და რადგან უმეტესი წილი სულ ბუნებაში ვარ და შესაბამისად ჩიტებიც ჟღურტულებენ, ამიტომ სულ მგონია რომ ჩემი ტელეფონი რეკავს და აი ასე ვარ გაწვალებული, მაგრამ მელოდიას მაინც არ შევცვლიო!
სხვა ფორუმიდან ვაკოპირებ. იმედია მთარგმნელი არ გამიბრაზდება
გამოიცანით რომელი ლოცვა რომელ ნიშანს ეკუთვნის:
1. საყვარელო მამიკო, ვიცი რომ არ უნდა ვიყო შენზე ამდენად დამოკიდებული, მაგრამ შენ ერთადერთი ხარ, ვისაც შემიძლია დავეყრდნო მაშინ, როდესაც ჩემი ჯავშანჟილეტი ქიმწმენდაშია მიბარებული.
2. ღმერთო მომეც მოთმინება! დაუყონებლივ!
3. ჰეი ღმერთო . . . (თუ ქალღმერთო?) . . . რომელი ხარ? . . . რა ხარ? . . . სად ხარ? . . . რამდენი ხართ? . . . ვერ დაგთვალეთ!
4. ღმერთო ჩემო, დამეხმარე დავთანხმდე ცვლილებებს ჩემს ცხოვრებაში, ოღონდ ჯერ არა.
5. პრივეტ ღმერთო! ზოგი ამბობს კაცი ხარ. ზოგიც ამბობს ქალი ხარ. მე ვიტყვი, ჩვენ ყველა ღმერთები ვართ. მაშ რაღად ვილოცოთ? მოდი ჩავუსხდეთ სადმე!
6. საყვარელო ღმერთო, ვიცი, რომ თავად უნდა მივიღო გადაწყვეტილებები. მაგრამ, მეორე მხრივ, შენ რას ფიქრობ?
7. ღმერთო დამეხმარე მივუტევო ჩემს მტრებს, მაშინაც კი, თუკი ეს ნაბიჭვრები არ იმსახურებენ.
8. მამაო ცათა შინა, ვინაიდან ჩემი ტკივილისა და დარდის ბოლო ჭიქა სკოჩში ჩასახრჩობად ვემზადები, ნება მიბოძე ჩემი სიმთვრალე შენი პატივისა და დიდების მიგებად ჩავთვალო.
9. ო ყოვლისშემძლევ, ო ყოვლისმცოდნევ, ო ყოვლისმოყვარულო, ო ყველგანყოფილო, ო მარადიულო ღმერთო, ერთხელ გთხოვე განა, ათასჯერ გთხოვე --- დამეხმარე დავეხსნა გაზვიადებებს!!!!!!!!!!!!!!
10. საყვარელო მამავ, ლოცვას ვაპირებდი, მაგრამ მივხვდი, რომ თავად უნდა ჩავწვდე საგანთა არსს. მაინც მადლობთ.
11. პრივეტ პაპიკ-ჯან! გაგიმაზავ ამაყობ ჩემნაირი შვილით!
12. საყვარელო ღმერთო, აქციე სამყარო უკეთეს ადგილად, ოღონდ წინანდელივით ნუ დაჭმუჭნი მოგვიანებით.
5. პრივეტ ღმერთო! ზოგი ამბობს კაცი ხარ. ზოგიც ამბობს ქალი ხარ. მე ვიტყვი, ჩვენ ყველა ღმერთები ვართ. მაშ რაღად ვილოცოთ?მოდი ჩავუსხდეთ სადმე!"
ეს მომეწონა.
12. საყვარელო ღმერთო, აქციე სამყარო უკეთეს ადგილად, ოღონდ წინანდელივით ნუ დაჭმუჭნი მოგვიანებით."
ესეც.
tikoroma
მე კირჩხიბი ვარ, რომელია
დაიცა შპარგალკაში ჩავიხედო
tikoroma
მე მე-9 და მე-12 მომწონს და იმედია რომელიმე მაინც არის ქალწულის
Shou
ჰო, გაგიმართლა
tikoroma
tikoroma
აბა თხის რქა რას ამბობს? ))
ზაფხულში მობილური დავკარგე და სახლში მისვლა ვერც კი მოვასწარი რომ უკვე დაურეკავთ -მოდით წაიღეთო!
ბედია არ გინდა?! რომ აღმოვაჩინე დანაკარგი, ვიფიქრე რა კარგია ცოტას დავისვენებ მობილის გარეშე-თქო, "ნეტ ხუდა ბეზ დაბრა-თქო".. მაგრამ ერთი საათიც არ დამასვენეს
პ.ს. ისე, ის ღვთისნიერი დამბრუნებლები იეღოველები აღმოჩნდნენ. აბა სხვა ვინ დააბრუნებდა მობილს? (აქ სერიოზული სახით ვამბობ - არ ვხუმრობ! )
TeO
Emigranti
ეს მე-11 პუნქტი ლომია უეჭველი , მესამე მგონი მერწყული.. 8 - თევზები, 2 - ვერძი (ნამდვილად) 1- ალბათ თხის რქა, დანარჩენი თქვენ იხალისეთ
Emigranti
სხვა ფორუმიდან გადმოვწერე...
Tiya
ლომია კი
თევზიც ეგაა ვერძიც...
თხის რქა არაა, პირველი სხვაა
serafinapekkala
კი. ეგ კუროა
TeO
ეს თხის რქა -
Kaspar Hausser
აარაა... სასწორი სხვაა...
მე-7 - მორიელი 12 სასწორი?
შემეშალა, სასწორი მე-6-ა, მაშინ 12 მერწყულია
მე6 სასწორია კი..
12-ქალწულია, დავწერე ადრე
Tiya
შენ გესმის საგანი რა
http://www.myvideo.ge/?video_id=336778
ეს ნახეთ რა
მე ვერ ვხსნი
ირმა
აუ არადა რა მაგარია..
ერთი ქალი ზუგდიდი-გალის რაიონის საპაპორტოში მუშაობდა და იმდენად მოხიბლული დარჩა, იქ რეგისტრირებული ადამიანების, ორიგინალური სახელებით და გვარებით, რომ გადაწყვიტა ამოეწერა. ანუ ეს ხალხი რეალურად არსებობს, არაა მოგონილი. რომ ვკითხულობი ვხოხავდი.
ახლა შეკვეთა მაქვს აღებული, ერთ ტიპს წიგნს ვუბეჭდავ. წიგნია სასწაული! შინაარსითაც, წინადადების წყობითაც, ეგეთი ცუდი ქართული მე ჯერ არ მინახია. ისტორიული რომანი... კურიოზია თავიდან ბოლომდე, თან მეცინება თან ნერვები მეშლება. ვეღარ მოვითმინე, ციტატები უნდა წაგაკითხოთ:
'ცოლი ქმრის ერთი მთლიანი ნეკნია. იგი კაცისთვის ყველაზე ძვირფასი და საყვარელი ადამიანია, ხოლო ცოლი კი მთელი არსებით და ამაღლებული გრძნობებით ქმრის სულიერებაში უნდა იჯდეს ბრმად, როგორც ერთი სულიერი და ხორციელი არსება. '
'მიღიღინებდა დაქანებული მდინარე: მე ვარ უკეთესი და უკამკამესი მდინარეთა შორის. ამავე მდინარეზე გაუვლიათ ბიზანტიელ რომაელებს თავიანთი ლეგიონებით. '
დღევანდელი დღე მისთვის ყველაზე ძვირფასი გახდა, რადგან მისთვის სიზმრად ქცეული არსების ამბავი შეიტყო და მით უფრო ის ხდიდა ბედნიერს, რომ ორმხრივი იყო მიუწვდომელზე მიღწევის გზა და სავალი...'
'
ორი რასის ულამაზეს წყვილს, მზეს მთვარისთვის მკლავი გაუყრია და ვაზივით დაშხლართულ კიბის საფეხურებზე თითქმის ფრთებ-შესხმულნი ეშვებოდნენ ნელი ნაბიჯებით. --- აქ ლაპარაკია რუსზე და ქართველზე
პეტერბურგში ჩასული ჭაბუკი ნახავს ამ მეტად არქიტექტურულად ნაგებ სამყაროს ერთ-ერთ ულამაზეს ქალაქს, სხვა ცივილიზაციას, სხვა კულტურას.
ეს ნაგები საოცარი არქიტექტურის ხელოვნების სრულყოფილი ქმნილება, მისი ამგების ხელოვნის ნიჭიერებაზე მეტყველებდა.
მიხსენით ვინმემ ამ წიგნიდან... კიდევ 200 გვერდზე მეტი დამრჩაააააა
tikoroma ეს რა ტანჯულაა!!!!!!!!!!! (((((((((( უფ, დამტანჯა ამ რამდენიმე ციტატამ და.. საწყალი მკითხველი )))
საწყალი ამკრეფი?
მინდა ხოლმე ჩემი ქმარი და მაზლი მოვიხმარო, მაგრამ იმისთანა ეროტიკული ეპიზოდებია, მრცხვენია და არ ვაკითხებ მაგათ
'ზაფხულის პაპანქება იდგა. გაღუღუნებული იყო ქვეყანა. მზე ცოფს ყრიდა პირიდან.'
ტიტუუ
ამ შედევრის სახელწოდება მითხარი რა, ტიკორომა, შემთხვევით არ ვიყიდო რომ გამოიცემა
serafinapekkala
სათაური არ ვიცი, შუა ნაწილიდან მომიტანა გაგიგებ აუცილებლად
tikoroma
ეყობა პირველი ნაწილი სხვასთან მიიტანა... მესმის - ალბათ ფიქრა საავტორო არ წამართვას ერთს თუ მივუტან მთლიანადო
TeO
tikoroma
ვაიმეეე შე საწყალოოო ამისთანა რა დააშავე მაგას რომ გაკრეფინებენ??
'ქალს ყველა პირობა უნდა შეუქმნა, პირველი სიყვარული, პირველი დავასება რომ შემორჩეს სიცოცხლის ბოლომდე. '
ეეჰ, გასასინჯია ეგ ვიღაცაა!! ))))))))
tikoroma
Emigranti
მეც მევასები და აჰა შენ მარგალიტი:
''სიყვარული ეს ისეთი დიდი დაუმორჩილებელი ძალაა, რომელიც ჩვენდა დაუკითხავად ჩნდება ჩვენს სულში. ეს ისეთია, ჰქონდეს კაცს კბილის ტკივილი გულში. ''
tikoroma
გაძლება მოქცეს ღმერთმა და გისურვებ მედგრად დაუდგე ამ განსაცდელს და ჭკუიდან არ "ჩაიჩოჩო"
მზეონა
tikoroma
ჰო, არა? მგონი ვიგრძენი კიდეც
არ ვიცი რამდენად დააინტერესებს ეს "ვიწრო" სფერო ამ "ფართო" საზოგადოებას, მაგრამ მე ახლა, რომ ვკითხულობ, ძალიან ვხალისობ! ))))
მოკლედ, პრიკოლი სიტუაციები ამოკრეფილი სხვადასხვა მშობიარობის პროცესების დროს, მაგ: надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
http://forum.hobbyportal.ru/viewtopic.php?t=11629
ეს კიდევ ახალგამომცხვარ მამებზე კურიოზები მაგ: Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
http://www.yaplakal.com/forum7/topic228675.html
სიცილი ცრემლების თანხლებით... ნე მოგუუ
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта
**
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
**
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
***
Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
**
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. )))
ოი, ოიიიი, რა დღეში ვართ ხალხნოოო?!
თავიდან რომ წავიკითხე ჩავბჟირდი სიცილისგან, მაგრემ მერე დავფიქრდი და ასეთ სკოლებში გაიშვებიან ბავშვები???
პ.ს. გაიცინოთ თუ იტიროთ თქვენი გადასაწყვეტია
დირექტორების კონკურსის ფუნქციური წერის გამოცდის შედევრები:
• თქვენს მიერ გამოთქმული უკმაყოფილება ჩემს მიმართ, რამაც მაიძულა ამ ანგარიშის დაწერა თქვენს მიმართ, უსაფუძვლოა
• მოცურავე წიგნები შველას ითხოვენ (დავალებაში იყო, რომ წყალდიდობამ დააზიანა ბიბლიოთეკა)
• ისტორიის მასწავლებელი არის ახალბედა, სულ ორი წლის
• დღეისათვის ხელოვანმა, გამოცდილმა პედაგოგებმა ძლიერი ზარი უნდა შემოვკრათ საუკუნეების მიღმა უღრანებში დავანებულ კაცობრიობის ცოდნისა და განათლებას და გადავცეთ ის ახალბედა პედაგოგებს ) (ეუF )
• უკეთესი ხარისხის ამაღლების მიზნით, ჩვენ ვეძებთ გზებს და ....
• ფიზიკა, ქიმია და ბილოგია პრიორიტეტულია მხოლოდ დაწყებით კლასებში
• ჩვენ სასწრაფოდ გვჭირდება საფუძვლიანი შეკეთება, თორემ მალე რემონტს აღარ დავექვემდებარებით
• სკოლას კაპიტალური რემონტი არ ჩატარებია, მხოლოდ კოსმეტიკა წავუსვით =))
• სკოლას წყალდიდობის შედეგად აღარ აქვს იატაკი ჭერი, კედლები, სახურავი, საძირკველი და კოჭებიც კი. მე რა ვქნა? (დარჩა რამე? )
• მოგმართავთ სრულიად საქართველოს პედაგოგი
• ჩემს სკოლაში პედაგოგებს არ მოჰკლებიათ ცარცი
• სკოლა საჭიროებს შებათქაშებას და შეგაჯვას
• თვითმართველობის ორგანომ უარი მითხრა დაფინანსებაზე. აბა ის ორგანო რა ორგანოა, უარს რომ გეტყვის საჭიროების შემთხვევაში
• ჩვენი ვალია აღვზარდოთ მოსწავლეები, რომელნიც ამავე დროს იქნებიან მოზარდები (ამავე დროს )
• მოვაწყვეთ ”ვალენტინობა - სიყვარულის დღე”, რომელზეც მოვიწვიეთ სკოლის ვეტერანი მასწავლებლები
• ჩვენი მოსწავლეები მაღალი ხარისხით გამოირჩევიან
• წყალმა არ იკმარა ბიბლიოთეკის სარდაფში დგომა და გადავიდა საძირკველში და დაიწყო დაჭაობება.
• გასულ სასწავლო წელს ავად ვიყავი. ახლა იმედია ჯანმრთელ სხეულში ჯანმრთელი სულიც მექნება და ყველაფერს განვახორციელებ.
• ისტორიის მასწავლებელი სულ ახლახანს დაბერდა.
• ჩვენი სკოლა მართალია ნახმარია, მაგრამ კარგად შენახული.
• ჩვენი სკოლა ემსახურება მხოლოდ 4 კმ რადიუსის მქონე ბავშვებს
• მყავს უცხო ენის პედაგოგი, რომელიც გასულია პენსიაში, მაგრამ არ უნდა ბოლომდე გასვლა.
• ბავშვებს გადაეცა ტკბილეული. მართალია მეორადი, მაგრამ შესაძლებლობის ფარგლებში!
• სკოლის რემონტი მოვახერხეთ მოსწავლეთა მამების ძალადობით!
• ქარმა მთლიანად მოგლიჯა პერიპეტიები!
• ქვემოთ მიღებული გადაწყვეტილება უფრო ეფექტურია ვიდრე ზემოთ!
• მე ვთვლი, რომ ჩვენს სკოლას კოსმეტიკური კი არა ქირურგიული ჩარევა ესაჭიროება!
• თვალსაჩინო ადგილას გამოვფინეთ სახელმძღვანელოთა ავტორები!
• ბავშვებში ჩადებული კაპიტალი ბუმერანგივით დაუბრუნდება სამშობლოს!
• ჩვენი სკოლის ისტორიის მასწავლებელი 64 წლისაა. მიუხედავად ამისა, სურს ყველა მოთხოვნა დააკმაყოფილოს. ამიტომაც გთხოვთ გადაგვიმზადოთ!
• სკოლაში მიგრაციამ თითქმის მოსახლეობის მაქსიმუმს გადააჭარბა!
• სკოლაში აღმოიფხვრა კორუფცია და დიპლომატია!
• ისტორიის მასწავლებელმა გააჩინა ტყუპი ვაჟები და სულ დაავიწყდა პროგრამა!
ეროვნული გამოცდების ინგლისური ენის გამოცდიდან ამოღებული მარგალიტები:
- My Parents Want to enter me ( WTF )
- my father can cook everything: radio , tv , fridge , washing machine and what not!
- in georgia is tendention that teenagers mast live for parents' money
დანარჩენი თავად წაიკითხეთ >> http://forum.gol.ge/index.php?showtopic=62838
პ.ს. ამ "ინგლისურს: მარტო ქართული ენის მცოდნე თუ გაშიფრავს
ახლობელმა მოგვიყვა. მეზობელმა თავისი ძველი მანქანით წაიყვანა ქალაქგარეთ. ტრასაზე რო მიდიოდნენ მანქანას ბობრალი გაძვრა. სწრაფად არ მიდიოდა, არავის არაფერი დაშავებია, მაგრამ გზის გასაგრძელებლად ბორბალს ისევე დამაგრება უნდოდა. ჰოდა მძღოლმა:
- გაიკები მოძვრა და აბა დაიარეთ ეხლა გზის გასწვრივ და დაძებნეთო.
მგზავრები მორჩილად გაიშალნენ ტრასის გასწვრივ და დაიწყეს ძებნა. კარგა ხანი გავიდა და არ ბრუნდებიან. ნახევარი დღე რომ მიიწურა, მოდის ერთი და დამწუხრებული ეუბნება
- მარტო სამი ვიპოვეთო
და ეს გულახდილი გაკვირვებით პასუხობს
- რა სამი? ამას მარტო ორი ჰქონდაო
გთხოვთ ნახეთ ექიმების მიერ გაკეთებული ავადმყოფების ისტორიები.
1. მიმღებ განყოფილებაში მოხვედრისას ავადმყოფს გული გაუჩერდა და თავი უკეთ იგრძნო.
2. მეორე დღეს მუხლი უკეთ გამოიყურებოდა, მესამე დღეს კი საერთოდ გაქრა.
3. ავადმყოფმა გაკვეთაზე უარი თქვა.
4. ანამნეზში სუიციდი არ აღინიშნება.
5. მიუხედავად გაფრთხილებისა ავადმყოფმა განავალი მაინც სხვა კლინიკაში დატოვა.
6. ავადმყოფი ყინულზე წაიქცა და ფეხები შუა დეკემბერში ურთიერთსაპირისპირო მიმართულებით გაუცურდა.
7. სუნთქვის გაძნელება ფილტვის შეშუპების აშკარა ნიშნებით ავადმყოფს დაეწყო სახლში, სქესობრივი აქტის დროს, რომელიც მიმღებ განყოფილებაში თანდათან გაურთულდა.
8. პაციენტის მტკიცებით მის სახლში უცხოპლანეტელები ცხოვრობენ ტარაკნების სახით.
9. ავადმყოფი პალატაში არ არის ე.ი. მდგომარეობა დამაკმაყოფილებელია.
10. ავადმყოფი საწოლში აქტიურია, ხშირად იცვლის პოზას.
11. დიაგნოზი: მწვავე რესპირატორული ინფექცია. საბოლოო დიაგნოზი: მარცხენა ბეჭის ფრთის დამწვრობა.
12. ავადმყოფის ჩივილები: შარდვა მაღალი წნევით.
13. უჩივის მხედველობას: ქალიშვილს ქალისგან უკვე ვეღარ არჩევს.
14. მკურნალობდა შინაური მეთოდებით: დილით სვამდა არაყს, სადილად- ღვინოს.
15. ავადმყოფმა დანიშნული რეჟიმის დარღვევით ორგანიზმში შეიყვანა შემწვარი გოჭი და აჯიკა.
16. ავადმყოფს აღენიშნება მდგომარეობის გაუმჯობესება: ფეხებს უკვე დამოუკიდებლად ჭიმავს.
17. წარმატებული მკურნალობის შემდეგ პაციენტი გაეწერა რაიონული პათოლოგანატომის მეთვალყურეობით.
18. მას შემდეგ რაც პედიატრმა ახალშობილი გასინჯა საჯდომზე მსუბუქი წამორტყმის შემდეგ ამოისუნთქა და დაიყვირა.
19. ავადმყოფი დეპრესიაშია და გამუდმებით ტირის. ამავე დროს ჩანს რაღაცაზე გულნატკენია.
20. სწორი ნაწლავის გამოკვლევამ ნორმალური ზომის ფარისებრი ჯირკვალი გამოავლინა.
21. ავადმყოფი ნ.გ. ასაკი 70 წელი. დიაგნოზი: მწვავე ქოლეცისტიტი, თანმხლები პათოლოგია- ქალწულობა.
22. ავადმყოფს აღენიშნება ცოლი, 2 ქალიშვილი და საზარდულის თიაქარი.
23. მიმართვა უროლოგიურ კლინიკაში: მარჯვენა თირკმლის დაჟეჟილობა თვითმცლელზე.
ეს ბანკის თანამშრომლის თავს გადახდენილი ისტორიებია:
თი-ბი-სი ბანკის ყოველდღიური ცხოვრებიდან
ჩემი მეგობარი სალაროში მუშაობდა, მოვიდა კლიენტი და დაზიანებული დოლარის კუპიურა მიაწოდა. ჩემი მეგობარი შეეკითხა: ბატონო, დაზიანებული გაქვთ და ორი დოლარისას მოგაჭრითო . იყო თურმე დიდი ამბავი, სიცილ-ხარხარი....
----------------------------
კლიენტი მოსულა და უკითხავს: "ბარათი გადამეყლაპა და რა ვკნააააა???????????
----------------------------
კლიენტი შემოვიდა, რაღაც ოპერაციას აკეთებს და აღმოჩნდა რომ საბუთში გვარში ასოა გამოტოვებული... დაბნეული ოპერატორი რეკავს ჯგუფის უფროსთან და ეკითხება:
- ბატონია მოსული, ასო აქვს ამოგდებული და მივცე??
ნუ უფროსმა გაიკვირვა და თუ უკვე ამოღებული აქვს მიეცი აბა რა უნდა ქნაო
----------------------------
ერთხელ ერთი კლიენტი შემოვიდა ოქროს დაგირავება უნდოდა, მეკითხება ოქროსას არ იდებთო??
მეთქი არათქო, გულში კი გავიფიქრე ოქროსი იყოს რას არ შევიდებთქო
--------------------------
მონოს და ლაი-ლაის ისე ხშირად მეკითხებოდნენ (თან უარს რომ ვეტყოდი გაბრაზებულები გადიოდნენ, ამხელა ბანკში მონო არ უნდა იყოსო?), ერთხელ გამწარებულმა ვუთხარი მონო არა, მაგრამ ახალი ხორცი გვაქვს მიღებული მეთქი...
--------------------------
პლასტიკურ ბარათზე:
- აი ამ ზოლში ხელი უნდა მოაწეროთ...
- გადავფხიკო???......
-------------------------
კლიენტს ვავსებინებ ანგარიშის გახსნის განაცხადს. ყველა ველის გასწვრივ არის დაბეჭდილი რა უნდა ჩაიწეროს, მაინც მეკითხება. მეც დიდი მოთმინებითა და ღიმილით ვპასუხობ (აღარ მიკვირს მასეთი კლიენტები):
- აქ რა დავწერო?..
- თქვენი დაბადების თარიღი....
- ციფრებით თუ სიტყვიერად?..
- როგორც თქვენ გნებავთ...
- აქ რას ვწერ?..
- აქ თქვენი სახელი და გვარი...
- სიტყვიერად???
კინაღამ ვუთხარი ციფრებით მეთქი, მაგრამ იქ აღარ ვიდექი..... ტუალეტში ვგორაობდი ჩაბჟირებული...
------------------------
ქალს რომელსაც სამომხმარებლო სესხი უნდოდა დავუბარე : დახასიათება მომიტანეთ თქვენი უფროსის მეთქი , და ჭკვიანმა უფროსი დაახასიათა თვითონ , ხელი მოაწერა და მოიტანა .... საკრედიტოში რა ხდებოდა ამის შემდეგ უნდა გენახათ
------------------------
მესმის საოპერაციოდან : კლიენტი გოგო სასოწარკვეთილი ხმით ხმამაღლა ეძახის მოლარე-ოპერატორს, 1 თვე გადამიცდა უკვე და რა ვქნაო
-----------------------
რეკავენ აიტიში და დილას მიჩანდა და ეხლა აღარ მიჩანსო...
-----------------------
რეკავს კლიენტი და მოჩვენებითი ინტელიგენტური ხმით კითხულობს
- თქვენი რომელიმე ბანკომატი რუსთავს უდგება?
-----------------------
კლიენტი რეკავს და აინტერესებს რაღაც ინფორმაცია ბარათის შესახებ
ოპერატორი: მითხარით ბოლო ექვსი ციფრი
კლიენტი: "ბოლო ექვსი ციფრი"
-------------------------
ქუთაისში ბანკომატმა ბარათი ჩაუყლაპა ტიპს, ხოდა შევარდნილა შიგნით და აქანე სიმონ ბანკომატის მაყურებელი ვინააო
------------------------
შემოვარდა ერთხელ საოპერაციოში გაბრაზებული კლიენტი და ოპერატორ გოგონას უყვირის, რა არის ეს რა ბანკია, ამდენი ხანია ვდგავარ, ვუდებ ვუდებ და არ მაძლევსო..
დაიბნა ეს გოგოც უცებ, წამოხტა და უებნება: დამშვიდდით ბატონო, წამობრძანდით, ერთად შევუდოთ და ვნახოთო. (ალბათ უკვე მიხვდით რომ საუბარი ბანკომატიდან თანხის გატანაზე იყო)
-----------------------
ერთ ტაქსის მძროლს დაზღვევა უნდოდა და განაცხადს რომ ავსებდა იქ იყო შემდეგი შეკითხვებია: სამუშაო ადგილი და სამუშაო ადგილის მისამართი...
ტაქსისტმა კი შემდეგნაირად შეავსო:
სამუშაო ადგილი-ტაქსის მძღოლი
სამუშაო ადგილის მისამართი- ვმოძრაობ ქალაქში
-----------------------
стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))
-----------------------
მოლარე ოპერატორი ეკითხება ხანში შესულ ქალს გზავნილის სახელი მითხარით ქალბატონოო და თამაზიო...
------------------------
მე: თქვენს პირადობის მოწმობას ვადა აქვს გასული და სანამ არ გამოცვლით ამ პირადობას ვერაფრით დაგეხმარებით
...ჩაფიქრებული დუმილი...
მომხმარებელი: იცით, ეხლა გამახსენდა, სახლში მაქვს პირადობის მოწმობის ასლი რომელიც მანამდე გადავიღე სანამ ვადა გაუვიდოდა და ის ასლი არ გამოდგება?
----------------------------
ბანკში შედის შუახნის მამაკაცი და ოპერატორს ეუბნება -ვიზა გოლდი მჭირდებაო,
და ისა კიდევ, ოქრო მე მოგიტანოთ თუ საკუთარი გაქვთო?
----------------------------
ამ დღეებში მოხდა თიბისის მარჯანიშვილის ფილიალში
კაცი ავსებდა რომელიღაცა განაცხადს და სადაც წერია "სქესი", იქ წაუკითხავს "სექსი" და მიუწერია კოხტად: "კვირაში ხუთჯერ"
ოპერატორ გოგონას არ დაუხედია განაცხადისთვის, თან სქესს რა პონტში დაუწყებდა ყურებას. ისეთი რაღაცაა რა
მაგრამ როგორც წესია, მაინც გაუფრთხილებია, რომ არასწორი რამე თუ ჩაწერეთ არ შეიძლება და არ განიხილავენო (ალბათ საკრეტო იყო რამე)
ხოდა გამოურთმევია ამ კაცს უკან განაცხადი და გადაუსწორებია "კვირაში 2ჯერ"
იმ გოგოს ძლივს შეუკავებია თავი, მაგრამ ეს კაცი რომ წასულა კლიენტი ვიღას ახსოვდა გაწოლილა ყველა
----------------------------
ტიპი რეკავს ბანკში და ეუბნება ოპერატორს:
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
----------------------------
მდივანი ურეკავს IT-ს და ეკითხება: log in -ში პატარა ასო ჯობია,თუ დიდი?
----------------------------
ისევ იგივე მდივანი:შეფს ასო გაუდიდდა,და უშველეთ რამე (caps lock на клавиатуре)
----------------------------
შეფს ყავს სეკრეტუტკა ვობშემ
და აქვს ზასედანიე
რეკავს მდივანი შეფთან
შეფი რთავს სპიკერს (მარიაჟ)
ბატონო ნუგზარ ბატონო ნუგზარ, ლოგინში(Log In) პატარა ასოს და დიდ ასოს აქვს მნიშვნელობაო?
----------------------------
რომელიღაცა ორგანიზაციის ხელფასების დღე იყო და ბანკომტთან პატარა რიგი წარმოიშვა, ერთი ქალი მოვარდა უცებ აღელვებული, ხალხი აქეთ-იქით გაწია (ბოდიშის მოხდით) ბანკომატთან მივიდა ეკრანს მიუკაკუნა და ეკითხება: - უკაცრავად ქალბატონო დღეს ხელფასები იქნება?
----------------------------
ჩემს თანამშრომელ გოგოს საკრედიტოში მოუვიდა ასეთი ამბავი, რომ კლიენტ ბიჭს უთხრა: "თქვენს სექსზე დადებითი პასუხი მოვიდაო"
----------------------------
ერთ თათარს სესხი უნდოდა და მაგ თანხაში უძრავი ქონება მოვთხოვე და დაზაკონებული არა მაქ გენაცვალე და ოქრო არ გინდა შეგიდოო
----------------------------
ერთი სომეხი აგზავნიდა WU-თი თანხას სომხეთში, გაგზავნის ბლანკის შესავსებად და პროგრამაში მონაცემების შესაყვანად მისი ტელეფონის ნომერი ვკითხე და თვალის ჩაკვრით მითხრა:" а что sms-ку хочеш мне послать??" ხოო ნუ მე ჩემთვის რა გავიფიქრე არ დავწერ ისედაც ყველა მიხვდება
----------------------------
ნუ ამ ტელეფონის ნომრის კითხვისას ზოგს უთქვამს: და თქვენი ნომერი?
----------------------------
საკმაოდ სიმპათიური ახალგაზრდა ქალი მოვიდა და კაც კრედიტ ოფიცერს ეუბნება: თქვენთან ანაბრით უზრუნველყოფილი სექსი(სესხი) მაქ და....(ამ დას მერე რა იყო არ ვიცი იმიტო რო გადავბჟირდი )
----------------------------
ერთი გოგო ეკითხება თურმე, 1 კვირიანი ტრეინინგების შემდეგ:
- იცი რა მაინტერესებს, აი ამ ფიზიკურ და იურიდიულ პირებს რომ ახსენებენ, როგორ უნდა მივხვდე რომ მოვა, პასპორტში ეწერებაო?
----------------------------
მოდის ქალბატონი, მშვენიერი ქალაბტონი იყო 30 წლამდე ასაკის, რაღაც ქონდა გადასახადელი, ალბათ განვადება არ მახსოვს ნუ რა მნიშვნელობა აქვს...
ხოოოდა... გამოვუწერე ამ ქალბატონს საბუთი და ვეუბნები: სალაროში მიბრძანდით და იქ გაიხადეთ-მეთქი
----------------------------
ამაწსინათ ჩემ ოთახში შემოდის კლიენტი ჯდება და ეგრევე იწყებს.. მე გამაჩნია დედა, ცოლი , შვილი და წიწიბურის ბიზნესი მაინტერესეს მომცემთ თუ არა 20 000 დოლარს
ეს საომარი მოქმედებები რომ დაიწყო, ერთ-ერთ საკრედიტო მენეჯერთან (რომელიც ძალიან მორწმუნე ბიჭია) მოვიდა ერთი მისი კლიენტი, რომლის მანქანების იმყოფებოდა ფოთში და ეკითხება: "ჩემი მანქანებს, რომლებიც ჯიპიაში მაქვს დაზღვეული, რამე რომ დაემართოს, ჯიპიაი თუ ამინაზღაურებსო". კრედიტ-მენეჯერი პასუხობს, რომ საომარი მდგომარეობა ფორს-მაჟორია და ჯიპიაის მხრიდან ანაზღაურებას არ ექვემდებარება. კლიენტმა თავში შემოირტყა ხელები, მილიონებს ვკარგავო. მერე ეკითხება, სხვა რა შემიძლია გავაკეთოო. უყურებს ეს კრედიტ-მენეჯერი დანაღვლიანებული (განიცადა კლიენტის გასაჭირი) და ცოტა ხანში პასუხობს: "რა ქენი და მოდი მაინც მანქანები აკურთხებინეო"
მთელი განყოფილება რომ ხარხარებდა, ეს ბიჭი თავის თანამშრომლებს თურმე გაოცებული უყურებდა, რა ვთქვი სასაცილო, ნეტა რაზე იცინიანო?!!!
ასეთი დირექტორების გადამკიდე კიდე კარგად ვართ მიმაქვს F.B ზე
ჰმმ
21. ავადმყოფი ნ.გ. ასაკი 70 წელი. დიაგნოზი: მწვავე ქოლეცისტიტი, თანმხლები პათოლოგია- ქალწულობა.
მე ექიმების ისტორიები წავიღე fb-ზე, იმედი მაქვს მეპატიება..
Powered by Invision Power Board (/)
© Invision Power Services (/)