თუ სურვილი გექნებათ შეგიძლიათ დაწეროთ თქვენი ან სხვას გადახდენილი კურიოზები...

* * *
შეხვედრაზე, რომ ვიყავით მაშინ გამახსენდა და ახლა გიყვებით:

მოკლედ, პატარა ვარ ასე 6 წლის, საღამოა, მთელი ოჯახი სასტუმრო ოთახში ვართ... და მე გავედი სამზარეულოში და უცბად მესმის ყვირილი: თეფში, თეფში!!!!!!!!!
მე კარადიდან ვიღებ თეფშს და მივრბივარ ჩემებთან...
ისინი კი ფანჯარიდან გადაკიდებულები არიან!!!
დედა მეუბნება- ეგ არა, დიდი თეფში!!!
მივრბივარ უკან და ახლა დიდი ღრმა თეფშით ვბრუნდები... მე კი მეუბნებიან: დაიგვიანე უკვე გაფრინდაო!!!!!!!
თურმე მფრინავ თეფშზე მეუბებოდნენ!!!!!!!

მგონი სასაცილოა

* * *
სულ ახალი კურიოზია დღეს დილით გადამხდა:

მოვდივართ სეირნობიდან მე და დედა და მხვდებიან მეზობელი გოგოები, რომელთაც ვესალმები და ”პროსტა მათი სახეები უნდა გენახათ (გადმოსცემა შეუძლებელია) ჯერ დიდი გაოცება , მერე შეშინებასავით... ვეუბნები -არ შეიმჩნიოთ მეთქი!
ამ დროს დედაჩემი დგას და ხან მე ხან მათ უყურებს ვერაფერს ვერ ხვდება .
ისინი - თეოს ხმა კი გვესმოდა, მაგრამ საიდან ვერ მივხვდითო! (არადა წინ ვედექი) და რა უქენი თმებსო, რომ მითხრეს, მერე მიხვდა დედა - თავი რომ მქონდა გადახოტრილი!!!
მათ პირველად მნახეს.... და პატარა ბიჭს გავხაროოოოოოოოოო

ლოლ, იმენა ეზოთერულ-მისტიკური კურიოზია

თAვიდან მდივანი ვიყავი უფროსის სანამ გადამიყავნდნე სააბონენტოში, ხოდა ქალ იყო გენ დირექტორი ,,,ნუუ ძალიან
ეჭვიანი და მძიმე ადამიანი ...ხოდა ერთ საღAმოს,
გაგანია თათბირია ... 8 საათია და სანამ თვითონ არ მიდიოდა მეც არ მიშვებდა სახლში...
ხოდა ვყურყუტებ უკვე 6 კაი ხანია გავიდა...და ყოველ 5 წტში
მიძახებს ყავა, ჩაი, წვენი.ბორჯომი ...და დამიხორავა ჭიქები...
არადა 20 კაციანი თათბირია...
ხოდა ვიფიქრე ნუ ამ ჭიქებს დავრეცხავ მეთქი და იქნება დროც გავიყავნო და გამოლაგდნენ მეთქი...
ხოდა ფოდნოსზე დავალაგე ჭიქები და ჩავასხი ფეირი...ყველაში რამდენიმე წვეთი და წლით გავავსე მეთქი გავაკრიალო მაგრად და დავტოვე ესე გავედი მე ოთახიდან....
თურმე რა მომხდარა....
ამ ჩემა უფროსმაც ინამუსა ეტყობა ამდენჯერ რომ მეძახდა წყალი, ბორჯომი...და იქიდან ერთი გოგო გამოაგზავნა თათბირიდან მიდი წყალი შემომიტანეო...
ხოდა ის შტერიც გამოფრატუნდა, დაავლო ფეირით სავსე ჭიქა ხელი და შეუტანა....
არც დახედა რა მიქონდა....
ის კიდე უარესი იმხელა ქალმა არც შეხედა რას სვავდა და
არ გადაუწიოკა ფეირიანი წყალი....
და გამოუშვა ბუშტები პირიდან.....

ოთAხში შემოვედი და 3 თAნამშრომელი გაგუდული სიციისაგან ხოხავს ზირს თან სტუმრები გვაყავდა....
ფირმის ახალი მეპატრონე იყო მოსული და ძალიან სერუოზული
ამბები ხდებოდა...
და ამის ბუშტების გამოშვებამ ჩაშალა რამის ყველაფერი...
მაგრამ ჩემზე გაბრაზდაააააა......მაგარი რამის გამაგდო სამსახურიდან...
სულ ბოდიშები ვუხადე მეთQი მე რა შუაში ვარ...
მეეე მაგას როგორ გაკადრებდიტ....მე მაპატიეთ....
მაგრამ თათბირიდან გამოსული ხალხი ვინც თანამშრომლები იყვნნ შესულები "შენ გაიხარეეეე რა ვიხალისეთო....
გადათიშულები ვიყავით და ისეტI სანახაობა იყო....კიდე 8 საათი გავძლებდითო ....
დაახლოებით რომ წარმოიდგინოტ მარგარეტ ტეტჩერი რომ პირიდან უშვებს საპნის ბუსტებს ეგ იყო ...

ძალიაააააააან მაგარი იყო!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...თითქოს მეც იქ ვიყავი და ყველაფერს ვხედავდი!!!

მაგრამ შენ ადგილზე ყოფნას არავის ვუსურვებდი!....... ძნელია ისეთ ხალხთან ყოფნა, როგორიც შენი უფროსი იყო!
მიხარია, რომ თავი დააღწიე

საააააღოლ

apachi

გუშინ სტალინი ვნახე?!
(სერიოზულად)

დილას ადრე ვაკის პარკში შეგვხვდა კაცი... გვარი მკითხა,..
მეუბნება: იცი მე ვინ ვარ?
- ????
- იოსებ ჯუღაშვილი, გაგიგიაო?
- კი, სტალინი-მეთქი
- ხოდა სტალინი ვარო!
- ?..??
- შენ სწავლობ?
- კი სამხატვრო აკადემიაში!
- კრემლში წაგიყვან და დაგახატინებ ენგელსის, მარქსის და ლენინის პორტრეტებსო
- არა, მადლობა, აქ მირჩევნია ყოფნა!
- ...............

...რას ერჩი კარგი, კეთილი კაცი იყო ”სო სტრანოსტიამი”, დაგვეხმარა..! არა ისე ყველას ჩვენი ოფოფები გვყავს, ზოგს მეტი, ზოგს კიდევ ნაკლები!
მართლა რა იყო ეს???

TeO
ეტყობა ნაპოლეონთან იყო გადასული, იქვე ცხოვრობს

აი მე რა კურიოზი შემემთხვა. მობილურზე მირეკავს (უფრო სწორად ზარს უშვებს, ბოლოს გადავურეკე) ვიღაც უცნობი ბებო და მეუბნება რომ ჩემი მნიშვნელოვანი საბუთი იპოვა და უნდა რომ დამიბრუნოს. შევამოწმე, პირადობის და მართვის მოწმობა ადგილზეა. ვერ მივხდვი რა იპოვა. ვკითხე ჩემი მობილური როგორ გაიგე მეთქი? აი ამ საბუთზე წერიაო. კიდევ უფრო გავოცდი. რა საბუთია ასეთი, ამიწერე მეთქი. კაიო, რაღაც თეთრი ქაღალდიაო ერთ მხარეზე ქართულად აწერია მეორეზე რაღაც ენაზეო. სახელი და გვარი შუაში სქელი ასოებით აქვს დაწერილიო. ბოლოს მივხდი რომ ჩემი სავიზიტო ბარათი უპოვია, რომელიც დაბეჭდილი მაქვს 200 თუ 300 ცალი. ))))))))))
ძალიან შევწუხდი, ისე იყო მონდომებული რომ ეს "მნიშვნელოვანი საბუთი" დაებრუნებინა....მე კი არ მეცალა რომ ამ ტყუილ საქმეზე მერბინა. რა მექნა დიდი მადლობები ვუხადე რომ შეწუხდა და შევბედე რომ ეგ საბუთი აღარ მჭირდება მეთქი....ხმაზე შევატყე რომ ნაწყენი დარჩა, მაგრამ აბა სხვა რა მექნა?

ჩვენთან ფირმაში დადის მამაო, ჩვენი საქონელით ვაჭრობს. და ერთხელ ჩვენი დისტრიბუტორი ცდილობდა იმის შებმას საქონელი რომ ეყიდა, და რაღაც ინფორმაცია მაქვსო ფასების შესახებო, მაგრამ აკრძალული არისო ამ ინფორმაციის გავრცელება. და მამაო ეობნება არაუშავს შვილო მომანდეო, ხომ იციო აღსარება საიდუმლო არისო

ცოტა ღრმა ბავშობის დროინდელია მაგრამ მაგარი რამე))
მოკლედ მუსიკაზე სიარული იყო ტანჯვა, ჩემი წამება რაღაცა სადიზმის აპოთეოზი...მაგრამ მაიინც არ მეშვებოდნენდ და დავეთრეოდი სრული ამ სიტვის მნიშვნელობით მუსიკაზე ჯიბრზე ვიყრუებდი სმენას , ვიშეშებდი თითებს ვჩლუნგდებოდი მაგრამ არ გამოვყავდი მაინც არავის იმ მუსიკალურიდან.
ხოდა, მე ხომ მტანჯავდნენ მაგრამ ჩემს მასწავლებელს რას ერჩოდნენ ქალი გონიდან გადამყავდა ისეთ დღეში ვაგდებდი , მაგრამ ძალის ძალობით გადამათრიეს მე-6 კლასში, ხოდა ვინც გუნდში იმღერებსო ამ სკოლის ის გათAვისუფლდება ფორტებიაპოს გამოცდებისაგანოო ,ხოდა ჩემა მასწავლებელმა მიკრა თAვი გუნდში...მეც მმაგარი გახარებული სამეცადინო რომ არ მექნებოდა შევაჭერი გუნის რეპეტიციაზე პირველი დღეა, ხოდაა...დგანან სამ მწრივად , 1,2,3 ხმიების მიხედვით, გამისინჯეს ხმა მე-2 ხმაში დამაყენეს და აბა დაიწყო რეპეტიცია,
მოკლედ შენ ხარ ვენახოს მღერიან...
შეეე ეეეეენ ხაააააა ვეეეეეეეეე ნააააააააააააა ხიიიიიიიიიიიი ამას არჩევენ...
მე კიდე მგინია შეენ ხარ მენახირეეეე...ესეა ტექსტი და მაგარი გაოცებული ვარ მეთქი რა მენახირე რაშუაშია რა სიმღერაა...
მეთQი აქ სადა ვარ...ისინი ვენახოოო მე მეეეეენახიირეეე...ს ვაწვები და მაგარს ვურევ...
(აზრზე არა ვარ ამ საგალობლის საერთოდ , ტყემალზე ვარ)
ვახ, ლოტვარი გააჩერებს გუნდს "ვიაღAცა მირევს" იტვის...ვერ ხვდება რაშია საქმე...
გააგრძელებს მე ისევ ":მენახიიიიირეეე"-ს ვაწვები...
აბა აბააა ახალი გოგონა მოდი ერთი მიმღერე რას მღერიხარო?
მეც მოვაგე პირი და ვიმღერე მენახირეზე ( მე მაპატიეთ)
მიყურებს ეს კაცი ,,,და"აიღე ჩანთA და გადი აქედანო" ეგონა ვღAდაობდი...(
არც არაფერი ამიხსნეს რატომ გამომაბურძულეს...
სახლში მოვედი მაგარი გაბრაზებული დედაჩემს ვუყვები მეთქი მენახირეზეე მღეროდნენ მეთQი და რა დავაშევ არც ვიცი ისე გამომაგდო მეQტი...
რა მენახირეზეო გაგიღდა ქალი
მეთQი "შეეენ ხააააარ მეეეეეეეეენააა ხირეეეეეე" ამას მეთქი
მენახირე კი არა შვილო ვენახიიი ვენახიიი...
რამის მომკლა არა გრცხვენია , ესეთი დაუკვირვებელი და უყურადღებო როგორ ხარო....

ვახ რა ჩემი ბრალი იყო

ეეეეეეჰჰჰჰჰჰჰ apachi , ნაღდად არ იყო შენი ბრალი!

ახლახანს ვიყავით მთაში, ხო და მომიწია საძილე ტომარაში ძილი...

ღამე მეღვიძება რაღაც ”ნიტოდ” , თურმე რა ხდება- ამ სივიწროვეში ერთი ხელი თავზემოთ დამრჩენია და მაგარი დაბრუჟებულია! ისეთი, რომ განძრევაზე ლაპარაკი ზედმეტია, ”ვაფშე” ვერ ვგრძნობ!
მომიწია მეორე ხელით ამეღო პირველი (დაბრუჟებული) და ქვემოთ ჩამომეწია,
კიდევ კარგი დროზე მივუსწარი,თორემ ალბათ მოკვდებოდა , რადგან სისხლის მიმოქცევა არ ხდებოდა!

მაგარი ”სტრანნი აშუშენიაა” - შენი სხეულის ნაწილია და უცხო სხეულივით მეკიდა
ცოტა საშინელი კურიოზია

სახლში გაქანებული რაღაცას ვწვავ, დააკლდა ზეთი, გამოვიღე ბედნივრად მაცივრიდან,დავასხი და არ აფეთქდა შიშხინით ტაფა,თან აქაფდა....
ვაიმე ვიყურები, მეთქი რა ხდება. მგონი ჯერ ჯადოქრობა არ შემისწვლია. დავსუნე ბოთლი და შიგ ღვინო არ იყო ))

აშკარად ჯადოქრობის ნიჭი გაქვს და არ იცი

ცოტა ხნის წინ ასეთი კურიოზი შემემთხვა:

მომდის სმს-ი უცნობი ნომრიდან, ძაან საყვარელი ტექსტით და ბოლოში წერია: თეო როგორ ხარ?
ვერ ვხვდები ვისგანაა და ვუმესიჯებ მადლობ კარგად და შენ რომელი ხარ?
-? თვითონ ვინ ხარო?
-??? შენ არ მომწერა თეო როგორ ხარო??
-??? რა შენც თეო ხარო?
-???
- უი ბოდიში, მე სხვა თეოს ვუგზავნიდი და ერთი ციფრი შემეშალაო! (და ნომერი მომწერა, მართლა ერთი ციფრით განსხვავებული ))

ასეც ხდებააა

ზღარბი გინახავთ?
მე მასვხედავ ყოველთვის, როცა სარკეში ვიყურები!!!

გუშინ შევედი ტანსაცმლის მაღაზიაში და 35 ლარად ვიყიდე რაღაც მოჯემპრო ჩასაცმელი. ამოვიღე 50 ლარიანი, მივაწოდე გამყიდველ გოგოს და ველოდები ხურდას. ამან კი მთელი სერიოზულობით გადმოიღო დიდი კალკულატორი და ჩემ თვალწინ აკრიფა: 50-35=15 და როცა ტექნიკამ გამოუთვალა ესოდენ ძნელად საანგარიშო ციფრი, მომაწოდა ხურდა და გამისტუმრა))))))))))))))

რუსები მაგრები არიან: http://naorbite.ru/winners

გუშინ ერთი ფოტო ვნახე და გამახსენდა ბავშვობაში მუხლებგადაყვლეფილები, რომ დავრბოდით!
...ხოდა, ეტყობა ზედმეტი წარმოდგენა მომივიდა ... იმიტომ, რომ დილას მუხლი მივარტყი და ასე გახარებულმა განვიცადე ბავშვობის მოგონება ”ლაიფშიც”!

ჩემი ხიდიდან გადავარდა გატიალებული, მთვრალი კაცი პირდაპირ ბურდებში! (ვისაც ნანახი გაქვთ ადვილად წარმოიდგენთ)
ხალხი: აააააააააააა, ოოოოოოოოოოოო...
მიცვივდნენ დასახმარებლად- ეძახიან, მოკლედ ერთ ამბავში არიან!
- ის -”ნოლ რეაქციი”, -აგდია მკვდარივით!
ცოტა ხანში შეინძრა, როგორც იქნა, ადგა და სად არის ჩემი კედიო? -თურმე ამ ჩავარდნის დროს ფეხიდან გასძვრა!


პ.ს. ამიტომ მთლად ვერ ვიტყვით სმა ცუდია-თქო, რადგან ფხიზელი, რომ ყოფილიყო ვერ გადარჩებოდა!
მაგრამ, რომ არ დაელია, მაშინ არც გადავარდებოდა!!!

რაღაცა ვიყიდე დღეს მაღაზიაში და ხურდა დამიბრუნეს, კარებთან კუთხეში პატარა მოხუცი იდგა დაღლილი სახით და გარეთ იყურებოდა. გასვლისას ხურდა მივაწოდე და მეობნება არა შვილო მადლობა არ მინდაო))))) ვაიმეეე, როგორ შემრცხვააა)))

ჩემი შემთხვევა არ იქნება ისეთი სახალისო აქ რასაც გადავხედე მარა...
კლასელს გარდაეცვალა ბებია და კველა დავეწვეთ და წავედით
და მემეუბნებიან პირველი შედიო რომ მალე დაარტყა წრეო (ესეთ დროს სულ რაღაც მემართედბა და იმიტომ)
ხოდა მეც ცოტა ჩქარი ნაბიჯით შევედი, მიუსამძიმრე ჭირისუფლებს
და უკვე მოვრჩი თითქმის წრის დარტყმას და ამიარიალდა ფეხი და ჩავეხუტე მიცვალებულს
იქ ამბავი ატყდა ვისღა ახსოვდა მიცვალებული

marTla bushtebs usvhebdnen>? au ra vicine

მუსიკაზე გამახსენდა... ძალიან ბევრს ვაცდენდი (ვინ არ აცდენს მუსიკას). მიმიყვანდნენ სკოლამდე, წამოვიდოდნენ, უკან მოვყვებოდი, გაუხვევდი მერე ამხანაგთან..
დედაჩემი ვერ იგებდა. 'დღიურში' თვითონ ვიწერდი ნიშნებს, ხელსაც შესანიშნავად ვაწერდი (ეს არ მიჭირს )
5-ებს არ ვიწერდი, უფრო მიხვდებოდა დედა. ნუ ვწერდი რაღაცას ესე: პირველი ხაზი უკეთ. კარგად გაარჩიე. გერევა! მაინც გერევა! მეორეს არა უშავს. მარცხენა ხელი აამუშავე, რა გემართება... და ასე შემდეგ

ფაფა უმარილოა...

როდესაც ამ ამბავს მიყვებოდნენ, უკვე აღარავის ახსოვდა, რომელმა სუპერმაჭანკალმა გაურიგა ერთმანეთს თიანეთის რაიონის ერთ-ერთ სოფელში მცხოვრები ავთანდილი და თინათინი. ფერი ფერსა, მადლი ღმერთსაო, ამ წყვილზე ნამდვილად ვერ იტყოდი: ავთანდილი ერთი პატარა, ჩია კაცი იყო, ხოლო თინათინი ზორბა ტანისა - მაღალი და ჩაფსკვნილი გახლდათ. ღმერთმა შვილი არ მისცათ და ცხოვრობდნენ ასე.

ჩვენ მიჩვეული ვართ იმას, რომ თუ მეზობლის ოჯახიდან წივილ-კივილი გამოდის, ე.ი. ქმარი ატერორებს ცოლს და მივრბივართ იქ ქალის გადასარჩენად. აქ კი პირიქით იყო - ცოლი ატერორებდა ქმარს და თუ ხელში მოიგდებდა, კარგადაც უბაგუნებდა.

მთავარი მიზეზი თინათინის გაანჩხლებისა უმეტესწილად ის იყო, რომ იგი ვერ იტანდა «კრიტიკას ქვემოდან».

ერთხელაც, მორიგი წივილ-კივილის შემდეგ შემოვარდნილი მეზობლები ასეთ ვითარებას წააწყდნენ: თინათინს წაუქცევია ავთანდილი, გამეტებით უბაგუნებს, თან გაჰკივის, - აბა, გაიმეორე, რა სთქვიო!

- მოვკვდები ვაჟკაცურად, მაგრამ მაინც გეტყვი - ფაფა უმარილოა! - გაჰკიოდა თავგანწირული ავთანდილი...

პ.ს. ამ კურიოზზე ძალიან ვიხალისე

კვირის პალიტრაში წერენ კურიოზებს და ესეც ერთ-ერთი მათგანია

მენახირის მარათონი

ეს კურიოზული შემთხვევა კახეთის ერთ-ერთ სოფელში მოხდა. მოგეხსენებათ კახელების სიყვარული სერიალებისადმი. არც ერთ სერიას არ აცდენენ. ერთხელ იმ სოფლის «ყბას» მიხოს ნახირში მოუწია მორიგეობამ. წავიდა, რაღას იზამდა, მაგრამ თან გული ეთანაღრება, საღამოს 6-ზე «ველური კატა» გადის და ყურება უნდა ძალიან. დიდხანს იყოყმანა, ბოლოს «მაგის პატრონი დედაცო...» ჩაიბურტყუნა და საღამოს 5-ისკენ მთელი ნახირი სოფლისკენ გამორეკა. სოფლამდე კაი 7-8 კილომეტრი კი იყო და მოზოზინე საქონლის იმედზე სერიალს ვერ მიუსწრებდა, ამიტომ სახრე აამუშავა და მთელი ეს მანძილი დაოთხილი სირბილით ატარა ნახირი. შემოვარდნენ გაქაფებული ძროხები სოფელში, მიხო კი სახლისკენ გაიქცა ტელევიზორის საყურებლად...

მეორე დღეს ბირჟაზე სოფლის აგრონომი შაქრო ჩამოვიდა და დადარაჯებულმა იკითხა: - გუშინ ვინ იყო ნახირში მორიგედო? მიხომ ძლივს ამოღერღა: - მე ვიყავი, შაქრო, რად კითხულობო?

- რადა და შენ ჩვენი ძროხები კენიელი მორბენლები ხომ არ გეგონა, კინაღამ რომ ამოწყვიტე სირბილითო...

დაიწყო მიხომ ფიცი-მტკიცი: - რას ამბობ, კაცო, სულ ტაატით და სვენებ-სვენებით ვატარე ძროხები, ერთი-ორი თუ შეიკუნტრუშეს და ოფლი გამოუვიდათ, რა ჩემი ბრალიაო!..

გაცეცხლდა შაქრო: - ი, ვერ უყურებთ ამ შობელძაღლსა, ამასა? რა კუნტრუში, შე ვირივით მუდრეგო, დედაკაცი მოსაწველად რომ მიუჯდა, ძროხა იგეთი დაღლილი იყო, ვედრაზე ჩამოჯდა! ახლა მე გაკუნტრუშებ შენა, როგორც წესი და რიგიაო!..

კარგა ხანი «ბირჟაზე» მეტი საქილიკო და სახუმარო არაფერი ჰქონიათ.

გია (ჩიპო) ბულაგაშვილი, რუსთავი

ახლა გაცინოთ:
ე.ი. ...ჩემი ძმა მოფერებით ანზორას მეძახის, ხოდა ისე მივეჩვიე ამ კლჩკას, რომ რამდენიმე დღის წინ ერთ ფორუმზე დავრეგისტრირდი ანზორჩიკას ნიკით!

მე თქვენ რა გითხარით არ დაგინახოთ სხვა ფორუმებზე! ჩვენი ფორუმის ეგრეგორი იეჭვიანებს!

აბა ეგეთი შენიშვნები და ხუმრობები არ იყოს ჩემ მიმართ მე თუ მისაყვედურებ, მხოლოდ იმაში, რომ ძალიან ბევრს ვპოსტავ!

კაი ჯანდაბა წერეთ სხვა ფორუმებზე, მარა დედა ფორუმი არ დაივიწყოთ, სადაც აიდგით ფეხი და დაფრთიანდით

)

2000 წელში საბერძნეთში ავსტრალიიდან ჩამოსულმა ერთმა ტურისტმა თქვა: „მე ძალიან ვარ გაბრაზებული და ვერ გამიგია რატომ არ არის ჯვარი აკრიოპოლზე“, იმ წელს ყველა მილენიუმს ლაპარაკობდა, იმ გოგომ არ იცოდა, რა იყო 2000 წელი, საიდან ითვლებოდა და აღშფოთებული იყო, რომ აკრიოპოლს ჯვარი არ ედგა


ერთი სხვა კურიოზი ის იყო ჩემთვის, როცა ერთ-ერთმა ტურისტმა გვკითხა, თუ რომელ საათზე იკეტება ზღვა


სხვა კიდევ: სასტუმროს მარჯვნივ თუ წახვიდოდი, ას მეტრზე იყო ავტობუსის გაჩერება, თუ მარცხნივ წახვიდოდი ასოც მეტრში (სოფელში ერთი ავტობუსი დადიოდა და ქალაქში მიჰყავდი)და იცით რა იკითხა ერთმა ტურისტმა,–„რომელ გაჩერებაზეაო უფრო იაფი ბილეთიო“

სადაც მიდიხარ იქამდე გააჩნია რამდენი გაჩერებაა, რაც უფრო ახლოა გაჩერება უფრო ნაკლები ღირს. ალბათ ამიტომ იკითხა. აქაც იგივე სისტემაა

ერთი კურიოზი შემემტხვა, მაგრამ მოყოლა მეზარება!

წეღან რაღაც პოლიტიკა ვახსენე და ეს კურიოზი გამახსენდა:
ჩემი დიშვილი 4 წლის იყო როცა საბერძნეთში ჩამოვიყვანეთ. მანამდე თბილისში იზრდებოდა(მაშინ შევარდნაძე იყო პრეზიდენტი), ხოდა ჩაქრებოდა შუქი თუ არა , ესმოდა ბავშვს პრეზიდენტია დამნაშავეო. ხოდა, როცა მოვიდნენ სახლში შუქი საერთოდ არ ქრებოდა და მაშინ ის ბებოს ეკითხება:– ბებო, აქ რომ შუქი არ ქრება, რა ამათ პრეზიდენტი არა ჰყავთო?

ჩემი დიშვილი მთლიანად კურიოზია.
მე საერთოდ ცოტა მცივანა ვარ და ზამთარში თბილად მიყვარს ჩაცმა. ხოდა სკოლაში დაავალეს თემის დაწერა, არვიცი რაღაც ნათესავებზე, თუ საყვარელ ადამიანებზე და იცით რა დაწერა?– ჩემი დეიდა ძალიან მიყვარს, როცა მოდის სულ პარკში მასეირნებს და სულ იცინის, მას აცვია ძალიან ბევრი ტანსაცმელიო...

დ ა ვ ი შ ო კ ე არ ვიცი რა დამემართა, გავშრი და მოვკვდი სიცილით

მაგარი საყვარელი დისშვილი გყოლია!!!!!!!!

ხალხნო, მეტი კურიოზები აღარ შეგემთხვათ, რომ დაწეროთ?

Джельтемены удачи მომაგონდამ ვიცინი, რო შამპუნის ბუშტებს უშვებს

აი ეს მეოცე საუკუნის შედევრია)))))

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

სასაცილო რეკლამები >> http://www.tvali.ge/index.php?action=watch&v=52050

http://artdosug.com/?cat=20

რაღაც კურიოზების თემა სულ დაივიწყეთ

მოკლედ ისევ მე დავწერ

მობილურზე ზარად დაყენებული მაქვს ჩიტების ჭიკჭიკი (მოკლედ სხვა ვერაფერს ვერ ვაყენებ, არ მომწონს) და რადგან უმეტესი წილი სულ ბუნებაში ვარ და შესაბამისად ჩიტებიც ჟღურტულებენ, ამიტომ სულ მგონია რომ ჩემი ტელეფონი რეკავს და აი ასე ვარ გაწვალებული, მაგრამ მელოდიას მაინც არ შევცვლიო!

სხვა ფორუმიდან ვაკოპირებ. იმედია მთარგმნელი არ გამიბრაზდება


გამოიცანით რომელი ლოცვა რომელ ნიშანს ეკუთვნის:

1. საყვარელო მამიკო, ვიცი რომ არ უნდა ვიყო შენზე ამდენად დამოკიდებული, მაგრამ შენ ერთადერთი ხარ, ვისაც შემიძლია დავეყრდნო მაშინ, როდესაც ჩემი ჯავშანჟილეტი ქიმწმენდაშია მიბარებული.

2. ღმერთო მომეც მოთმინება! დაუყონებლივ!

3. ჰეი ღმერთო . . . (თუ ქალღმერთო?) . . . რომელი ხარ? . . . რა ხარ? . . . სად ხარ? . . . რამდენი ხართ? . . . ვერ დაგთვალეთ!

4. ღმერთო ჩემო, დამეხმარე დავთანხმდე ცვლილებებს ჩემს ცხოვრებაში, ოღონდ ჯერ არა.

5. პრივეტ ღმერთო! ზოგი ამბობს კაცი ხარ. ზოგიც ამბობს ქალი ხარ. მე ვიტყვი, ჩვენ ყველა ღმერთები ვართ. მაშ რაღად ვილოცოთ? მოდი ჩავუსხდეთ სადმე!

6. საყვარელო ღმერთო, ვიცი, რომ თავად უნდა მივიღო გადაწყვეტილებები. მაგრამ, მეორე მხრივ, შენ რას ფიქრობ?

7. ღმერთო დამეხმარე მივუტევო ჩემს მტრებს, მაშინაც კი, თუკი ეს ნაბიჭვრები არ იმსახურებენ.

8. მამაო ცათა შინა, ვინაიდან ჩემი ტკივილისა და დარდის ბოლო ჭიქა სკოჩში ჩასახრჩობად ვემზადები, ნება მიბოძე ჩემი სიმთვრალე შენი პატივისა და დიდების მიგებად ჩავთვალო.

9. ო ყოვლისშემძლევ, ო ყოვლისმცოდნევ, ო ყოვლისმოყვარულო, ო ყველგანყოფილო, ო მარადიულო ღმერთო, ერთხელ გთხოვე განა, ათასჯერ გთხოვე --- დამეხმარე დავეხსნა გაზვიადებებს!!!!!!!!!!!!!!

10. საყვარელო მამავ, ლოცვას ვაპირებდი, მაგრამ მივხვდი, რომ თავად უნდა ჩავწვდე საგანთა არსს. მაინც მადლობთ.

11. პრივეტ პაპიკ-ჯან! გაგიმაზავ ამაყობ ჩემნაირი შვილით!

12. საყვარელო ღმერთო, აქციე სამყარო უკეთეს ადგილად, ოღონდ წინანდელივით ნუ დაჭმუჭნი მოგვიანებით.

5. პრივეტ ღმერთო! ზოგი ამბობს კაცი ხარ. ზოგიც ამბობს ქალი ხარ. მე ვიტყვი, ჩვენ ყველა ღმერთები ვართ. მაშ რაღად ვილოცოთ?მოდი ჩავუსხდეთ სადმე!"

ეს მომეწონა.


12. საყვარელო ღმერთო, აქციე სამყარო უკეთეს ადგილად, ოღონდ წინანდელივით ნუ დაჭმუჭნი მოგვიანებით."

ესეც.