აბა ვინ რა იცით, უფრო სწორედ გახსოვთ, არ დაიზაროთ

რატომ არავინ წერს არაფერს?! მიყვარს ქართული ანეკდოტები!

ანეგდოტების მოსმენა და წაკითხვა უფრო მიყვარს, მოყოლა არა!..



- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!


მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა

მეორე სერია ლაიფში:

ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???

მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!..
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)

აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან

---

აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!


------

Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"

She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."



---

მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"

გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...

----

ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...

----

სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;

მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს

ლოოლ
--


სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...

----

მრავალფეროვნებისთვის მოციქულებმა გადაწყვიტეს ანკესით თევზაობა.
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...

---

მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....

--

იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...

Alpha magaria

სვანმა რომ გაიგო რითი იყო გაკეთებული თავი მოიკლა

მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა

Alpha

Alpha შენხარ უმაგრესი ტიპი, საიდან აიღე ეს ანიგდოტები, ერთი კვირაა აზე ვერ მოვსულავ

ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU

ესარი ჩემი წამალი :-)))) მობილურშიც მაქვს))
მარა ეს ვერსია არ მინახია

* * *
პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.


* * *
- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო...
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი...

* * *
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან :Just_Cuz_01:

* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!! :hilarioustu8:

* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს :lol2:

* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "

:blink: :Just_Cuz_01:

ეს ანეგდოტი, რომ წავიკითხე ძალიან ძალიან ბევრი ვიცინე!!!!!



მეგრელის მონაყოლი:

მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად...
გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ... დეგვიწყენ ახირება..
გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე...
ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა... გამოვეკიდე მეორეს... მივდევ - მირბის, მოვიხედავ - მომდევს...
ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში...

მანდამაინც გასაცინებლად არ დავწერე, უფრო იმიტომ, რომ ეს ანეგდოტები ასახავს 21-ე საუკუნის ბავშვების აღზრდის ”დონეს”

* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..


* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.

* * *
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...

* * *
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.


* * *
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...


ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!!

თქვენ უცნობო-ნაცნობო სტუმრებო, დილა მშვიდობისაა!

ძალიან მიხარია ასე ადრე რომ გხედავთ ჩვენს ფორუმზე და თან მაგარი დაინტრიგებული ვარ!!!!!!!

მ ა დ ლ ო ბ ა ! ! !

პ.ს. თურმე ჩემნაერებიც არსებობენ!!!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, баба за рулем - это обезьяна с гранатой

ამის მერე კიდევ იტყვით - ქალი საჭესთან საშიშიაო???

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

---

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

---

Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

---

Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.

---

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

---

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».



---

ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

ხო და ეგრეეეეეეეეეე

***
სვანები მესამე სადღეგრძელოზე წამოიშლებიან და გაცვივდებიან: მიცვალებულის სადღეგრძელოზე გაჩერება არ შეიძლებაო.


***
სვანები ჯოკერს თამაშობენ და ოთხივენი გაიხიშტებიან


***
სვანი სახურავიდან ეზოში ბავშვებს აგურებს ესვრის...
მეზობლებმა კითხეს რას აკეთებ ბიჭო შვილებს გვიკლავო?
სვანმა მშვიდად უპასუხა: არა ტეტრის ვეთამაშებიო....

სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა?

არიცოდი რომ სვანებზე ხუმრობა მისტიკური ხუმრობაა?

სვანი რა ხალხი არაა? მოსულა მააშ!
თან ძალიან მიყვარს სვანები- მეგობრები მყავს, მაგათ შმოევლოთ ჩემი თავი! (ძალიან ალალი ხალხია

***
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
пробку!

***

რუსი ბასიაკი ვერცხლის თევზს დაიჭერს (ვერცხლის თევზი 1 სურვილია)
-გამიშვი გთხოვ და რაც გინდა ის მთხოვე!
-ერი ყუთი არაყი მინდა!
-თევზი მაშინვე გაუჩენს!
-აიყვანს თევზს ხელში და ქვაზე ჩამოარტყმევინებს თავსს.
-ესეც ზაკუსკა!

***
Журналист новичок берет интервью с директора психушки:
-скажите пожалуста, а у вас есть какой-нибудь тест или екзамен, пройдя которую пациент считаеться здоровым?
-Да, есть один. Берем ванну, наполняем водой и кладем крушку с ведрой, а пациенту предлогаем вылить воды из ванной...;
-Ну, каждый нормальный человек возмет ведро,-перебывает взволнованный от радости журналист;
-Нет!,-отвечает тутже директор,-каждый нормальный человек вынет

ძველი ანეგდოტი:

მიხო კლინიკურ სიკვდილშია, გამოეცხადა ანგელოზი და წაიყვანა ექსკურსიაზე (ჯერ სამოთხეში, მერე ჯოჯოხეთში)!
სამოთხე : მინდორში ზის ხალხი, ზოგიც სეირნობს ყვავილებს სუნავს ბაღში!
შემდეგ ჯოჯოხეთი - მაგარი სუფრაა გაშლილი: სასმელ-საჭმელი ყრია და ხალხი ქეიფობს!!!
მოკლედ დააბრუნეს მიხო უკან.
...გადის წლები და მოკვდება, მოაკითხავს ანგელოზი და ეკითხება სად გინდა მოხვედრაო?
მიხო - რა თქმა უნდა ჯოჯოხეთში!!! მოკლედ გაუღეს ჯოჯოხეთის კარები და რას ხედავს: ხალხი ქვაბებში იხარშება!
მიხო - მე რომ ქეიფი ვნახეო??????
პასუხი - ის სარეკლამო რგოლი იყოო!

შეგონება: არ ენდოთ ხალხნო რეკლამას!!!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


-

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია....და იტყვის : აუ მამაჩემი კიდე არ მელაპარაკებაო



სვანეთში მეორედ ავა ფოტოგრაფი და ეტყვის: წელსაც გადაგიღებთ, ოღონდ შარშანდელივით სამი ოთხზე ნუ შედგებითო.



სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს

თავიდან თემა როცა გაიხსნა მე დავწერე, რომ ანეგდოტების კითხვა უფრო მიყვარს-თქო!
... და რა გამოდის, რომ გადავხედე ფაქტიურად ალფა და მე ვწერთ და სხვები კითხულობენ, უფ რა კარგია!

ზეტ იქნებ ინამუსო და თემა, რომ გახსენი სულ პატარა ანეგდოტი მაინც დაწერე რა?


-ექიმო, მხედველობა გამიფუჭდა!
-რაზე ატყობ?
-აი,აგერ მაგიდაზე რომ ორი ბუზი ზის ხომ ხედავ ექიმო?
-ვხედავ!
-მე ვერა

იუმორი ძაააააალიან მიყვარს! და არ წარმომიდგენია მის გარეშე ცხოვრება,..
რომ არ ყოფილიყო მე ავუცილებლად გამოვიგონებდი!!!

ჯანსაღი იუმორი აძლიერებს და ავსებს ადამიანს დადებითი ენერგიით!..
ბევრი ბრძენი ადამიანი გვირჩევს სიცილს,( რაც ალბათ ხუმრობის გარეშე შეუძლებელია,.. )ჭეშმარიტად კარგი რჩევაა
ვინც არ იცინის, მგონი უფრო სადა ფერებში (ან ”ვაფშ” შავ-თეთრში) ხედავს სამყაროს.. და პირიქით ვინც მხიარულია მისი მსოფლმხედველობა უფრო მკაფიო და ფერადოვანია.
აი, ასე ვფიქრობ მე........

კაროჩე ნარკომანი მიატასავებს თბილისში და გაეჩითება ზანგი. მაგრა დააინტერესებს ამ ზანგის წარმომავლობა:
- სადან ხარ ძმაო?-ო
- სომალიდან , ლტოლვილი ვარო.
- აუ ჩემი (შუბლზე ხელის მირტყმით) სომალიც დავკარგეთო...

--

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

--

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х*й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

--

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю - АЛЛАХ АКБАР!!!

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
მდაააააა


* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

ჰიიიიიიიი


* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

(ეტყობა მაგარი მორბენალია! )

ამ სიცხისთვის აქტუალური ანეგდოტი:

***
სვანი ისვენებს ზღვაზე და მიიღებს მაგარ ზაგარს. ყველაფერი ეწვის. მივა სანატორიუმის ექიმთან და მიშველე რამეო.
ექიმი გამოუწერს მაწონს.
ცოტა ხანში სვანი მოვა და უსაყვედურებს: ყოველდღე 3 ლიტრას ვჭამ და არ მშველისო.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Alpha ძაააააან მაგარია საღოლ!!!!!!


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
მაააგრა მომეწონა


Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?



Канализация! - вот, что нас объединяет.


Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
ეს ანეგდოტი ოლდ მენს მოეწონება

Не молчите на меня!
საწყალი

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -

не жалко.



* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!



* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Ненарочное зачатие.

* * *
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.

ალბათ ეს ანეგდოტი ახლა აღარ არის აქტუალური, მაგრამ უახლოეს ისტორიას ხომ ასახავს?!

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

ოშოს დავესესხე ვისაც უნდა შეგიძლიათ წაიკითხოთ! აი, ბმული:
http://www.koob.ru/osho/anecdote_from_osho

Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.

Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».
შურიკა გამახსენდა ”კავკასიელი ტყვე-ქალიდან”

Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жаловании — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».
ალალი კაცი ყოფილა რას ერჩით

В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»

*
- А сами то вы профессор, верите в приведения?...
- Конечно же нет! - ответил профессор, и медленно растаял в воздухе...

*
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".

*
Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

*
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

*
Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
უფს, აი ამას ჰქვია ჟილეზნაია ლოგიკა!

TeO

Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».

Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас».

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.


* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


* К концу сказки добро победило разум.


* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
ეა ძააალიან მომეწონა!!

უი აქ ანეგდოტები იყო და წაუშლიათ