Cyber
Sep 8 2013, 01:49 AM
გოგომ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც ... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
Cyber
Sep 8 2013, 01:50 AM
ვაა ნახევარს გასცდა უკვე ეს თემა ერთი ამდენიც და დავხურავთ
Kastr0
Sep 9 2013, 11:10 AM
QUOTE(Cyber @ Sep 8 2013, 02:49 AM)
გოგომ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც ... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
Kastr0
Sep 10 2013, 10:57 AM
ჯეიმს ბონდი ქალთან:
– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?
– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.
– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?
– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.
– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?
– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა
Kastr0
Sep 10 2013, 10:58 AM
თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:
– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
– გინდა გადმოგიგზავნო?
Kastr0
Sep 10 2013, 11:02 AM
გურული გურულს:
- შარშან რომ მოკტა, შენ იყაი თუ შენი ძმა?
- ჩემი ძმა.
- უჰ, ნამეტანი გლახა ამბავი. რითი მოკტა?
- გრიპით.
- აჰ, გრიპი აფერი
Kastr0
Sep 10 2013, 11:09 AM
ტოტენჰემმა დინამოს ისეთი უქნა ბედუკაძე კამერით იღებდა.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:15 AM
პოლიციელს ბავშვი ეკითხება.
-ძია ხომ არ დაგინახავს კაცი, რომელსაც ბავშვი უკან არ მიჰყვებოდა?
-კი
-ხო და, მე ვარ ის ბავშვი. სადაა მამაჩემი?
Kastr0
Sep 10 2013, 11:17 AM
1სომეხი რობერტა პაპა კვდება და გარშემო ოჯახის წევრები ახვევია: სირანუშ აქ ხარი – ეკითხება ცოლს
აქ ვარ – პასუხობს ცოლი
ჩემი შვილები ვართანაა და სერიოჟაა აქ არიანი?
აქ ვართ მამა
შვილიშვილებიი
აქ ვართ პაპა..
რძლები და სიძეებიი
აქ ვართ...
ე აბა კუხნაში თუ არავინაა რატო ანთია შუქი?
Kastr0
Sep 10 2013, 11:19 AM
გათენდა მიხოს და მაროს ქორწინებიდან მე-15 წლის დილა. საწოლში კედლისკენ გადაბრუნებული მარო ფიქრობს: "დღეს 15 წელი გავიდა. ადგება ახლა ჩემი მიხო, წავა ქალაქში, ბეჭედს მიყიდის და მომილოცავს." მიხო კი ფიქრობს: "15 წელი გავიდა. მაშინ რომ მომეკლა, დღეს ციხიდან გამომიშვებდნენ."
Kastr0
Sep 10 2013, 11:20 AM
ფრანგმა არქეოლოგებმა გათხრების დროს აღმოაჩინეს ტელეფონის კაბელი, რითაც დამტკიცდა, რომ ფრანგები მე-18 საუკუნეში ტელეფონს იყენებდნენ. სომეხმა არქეოლოგებმა გათხრებისას კაბელი ვერ იპოვეს, რითაც დაამტკიცეს, რომ მე-18 საუკუნეში სომხები მობილურ ტელეფონს იყენებდნენ.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:21 AM
ევროპაში ისეთი სიცხეებია იტალიას რუკაზე ბასანოჩკის ფორმა აქვს
Kastr0
Sep 10 2013, 11:25 AM
სიძეს ეწვია სტუმრად სიდედრი
ცოტა ხანში სიძე გახდა თავის სახლში სტუმარი.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:29 AM
სამი სვანი მისდევს ახლად დაძრულ მატარებელს. ორი შეახტა, ერთი ვერ დაეწია... დადგა ბაქანზე და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
- რა გაცინებს?
- ის ორი მე მაცილებდა...
Kastr0
Sep 10 2013, 11:29 AM
ერთი სომეხი მეორეს:
- ვაა, რაფიკ, რა კარგი პრემიერ-მინისტრი ჰყოლია საქართველოს, ბიძინა ივანიშვილი.
- კარგი ყოფილა? კარგი თუა, მაშინ ივანიანი იქნება რა, ივანიშვილი!!!
Kastr0
Sep 10 2013, 11:30 AM
გურული ვაჭრობს ჯიხურში, მოდის უცხო კლიენტი და ეკითხება:
- სიგარეტი გაქვთ ღერებით?
- რავა არა, სიგარეტი ღერებით და ,,მაროჟნი"” გვაქ კიდო ატლიკვით. - უპასუხა გურულმა.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:32 AM
ვეზირს ძალიან მოსწონს დედოფალი, მარა არ გამოსდის არაფერი, ის დედოფალია ეს კი ვეზირი... ჰოდა ვეზირის ამ "გასაჭირს" შეიტყობს ერთი მჩხიბავ-ჯადოქარ-ექიბმაში, მივა ვეზირთან და ეტყვის:
-დედოფალთან მე გაგიხერხებ საქმეს, ოღონდ მერე 1000 ოქრო უნდა მომცეო.
ვეზირი უყოყმანოდ დასთანხმდება. ჯადოქარი მოიპარავს დედოფლის ლიფს და ზედ ისეთ ხსნარს დაასხამს, რომელიც კანთან შეხებისას, კანის ქავილს და ალერგიას იწვევს, ჰოდა დაუდებს ისევ ჩუმად დედოფალს ამ ლიფს. გაიკეთებს მეორე დღეს დედოფალი ლიფს და მისცემს ძუძუებზე ალერგიას, დაიბარებენ ამ ჯადოქარ-ექიმბაშს და ეკითხებიან, რა ვუშველოთ დედოფალსო? ესეც ეტყვის იმ ვეზირზე, მისი კოცნა მოარჩენს ალერგიასო, დაიბარებენ ვეზირს და ისიც მთელი ღამე დედოფლის მკერდის დაკოცვნაში გაატარებს, გამოდის დილით სასახლიდან კმაყოფილი სახით და დახვდება ჯადოქარი:
-ვეზირო, ხო აგისრულე სურვილი, ახლა მომეცი ჩემი დანაპირები 1000 ოქროო.
- რა ოქრო, რის ოქრო გაიარეო უპასუხებს ვეზირი და გააგრძელებს გზას.
კარგიო, ჩაილაპარაკებს გამწარებული ჯადოქარი და მეფის ტრუსიკს მოიპარავს
Kastr0
Sep 10 2013, 11:34 AM
ნარკომანი ძმაკაცის სახლთანაა და ეძახის
- ნიკაა, ნიკაააააა!
ფანჯრიდან ნიკას დედა გამოიხედავს და გასძახებს
-არაა ნიკა სახლში
-აუ კარგად მოძებნეთ რა მანანა დეიდაა...
Kastr0
Sep 10 2013, 11:34 AM
ნარკომანი სიყვარულს უხსნის შეყვარებულს.ნარკომანი:
-აუ იცი რა მაგრა მევასები აი .. იმენა რა.. აი კაროჩე რა, აი ლომკას მიხსნი რა აი როგორ გითხრა ჩემი… იტოგში რა სუბოტექს და ჰეროინს მირჩევნიხარ რა … აი მაგრა მიყვარხარ რა ხო აზრზე ხარ რა.. გაიგე?
შეყვარებული: -ვერა
ნარკომანი: -აუ რა ყ*ე ხარ რა…
Kastr0
Sep 10 2013, 11:36 AM
- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი?
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო.
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე.
- მერე?
- მერე მეორეშიც გამარტყა.
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია
Kastr0
Sep 10 2013, 11:37 AM
-მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:38 AM
ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!
Kastr0
Sep 10 2013, 11:38 AM
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
Kastr0
Sep 10 2013, 11:41 AM
პატარა ბიჭი შედის ბორდელში, ქალს ითხოვს, ისეთი მომიყვანეთ, რომ ყველანაირი დაავადება ჰქონდესო და ორმაგს გადავიხდიო. დიდი ხვეწნის მერე მოუყვანენ და კითხავენ ეგეთი რად გინდაო.
- ეხლა სახლში წავალ და ამ დაავადებებს ჩემ ძიძას გადავდებ, ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობელ კაცს, მეზობელი თავის ცოლს, ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს, რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო!
Kastr0
Sep 10 2013, 11:42 AM
- Name, lastname?
- Abubeqar Ali Ismail Davar
- Age?
- 30
- Sex?
- 5 times a week.
- No, I mean male, female?
- Oh, there are both males and females, sometimes camels.
- Oh, dear.
- No, deers run to fast.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:42 AM
-გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდა?
-ვბანდი
-კი, მაგრამ მეც მყავს კატა და ვბან, მაგრამ ასე არ ჭყავის
-შენ ალბათ არ წურავ
Kastr0
Sep 10 2013, 11:44 AM
ქალი საყვარელთან ერთადაა, რეკავს ტელეფონი:
- დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი…
- ვინ იყო?
- ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება ჭადრაკს.
Kastr0
Sep 10 2013, 11:47 AM
მაიზერ, გამოდი, კაცო, აქეთ, დანაღმულია მანდ!
- არ მესმის, რა მითხარი?
- დანიღმულია, გამოდი!
- არ მესმის, ხმამაღლა მითხარი!
ისმის აფეთქების ხმა.
- ხომ ვეუბნებოდი, დანაღმულია-მეთქი, საწყალი მაიზერი...
- არ მესმის, ვინ არის საწყალიო?
Kastr0
Sep 10 2013, 11:47 AM
ქმარი ეუბნება ცოლს:
- ძვირფასო, თავზე ბუზი გაზის.
- შენ გინდა თქვა, რომ ნეხვი ვარ?
- მე არა, მაგრამ ბუზს რას გამოაპარებ...
Kastr0
Sep 10 2013, 07:12 PM
თქვენ ცოფის ნიშნები გაქვთ, ეუბნება ექიმი მეგრელს.ხოხ,მართლა?კი ,ნამდვილად ასეა.კაი მაშინ, – ჩაილაპარაკა მეგრელმა, აიღო ფურცელი და წერა დაიწყო.ანდერძს წერთ? ეკითხება ექიმი.მეგრელი ხმას არ იღებს, გამწარებული წერს და წერს.თუ ანდერძს წერთ, ტყუილად ირჯებით, არ მოკვდებით.მაცალე , კაცო, შენ მე … ხომ მითხარი, ცოფიანი ხარო?კი.ხოდა, ვის უნდა ვუკბინო, იმათ სიას ვწერ…
Kastr0
Sep 10 2013, 07:14 PM
იტოკში ტიპი დაიკარგება ჯუნგლებში და იქაური ჯუნგლის მასტები დაიჭერენ და ეტყვიან: თუ გინდა რომ იცოცხლო 1) ერთი დიდი ქვაბი ღვინო უნდა დალიო, 2) ლომის ბუნაგში უნდა შეხვიდე და დაჩირქებული კბილი უნდა ამოუღოო (იქიდან ცოცხალი არავინ გამოსულა ჯერო დაამატეს ეგეც) , 3) და ჩვენი ქალი უნდა იხმაროო… ხოდა ესეიგი ეს მასტი იტყვის ღვინოთი დავიწყებო… დაცლის ამოუსუნთქავად ამ ქვაბს და იტყვის ეხლა ლომთან შემიშვითო… შევა… ისმის მტვრევის ხმები , ჰაი ჰუი… ნახევარი საათის შემდეგ კაცი გამოდის გახუთქული და კითხულობს : აბა სადაა ის ქალი კბილი რომ უნდა ამომეღოოო…
Kastr0
Sep 10 2013, 07:21 PM
ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს:“ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო”მეგრელმა“ნახევარს მომცემდი ძმაო”“
შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”
Kastr0
Sep 10 2013, 07:22 PM
ტყუპები საუბრობენ დაბადებამდე 1წუთით ადრე: 1)ნეტავ სად მივდივართ და იმ ქვეყანაში რა გველოდება? მეორე ეუბნება აბა რა ვიცი იქედან ჯერ არავინ მობრუნებულაო.
Kastr0
Sep 10 2013, 07:22 PM
მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და პიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო
Kastr0
Sep 10 2013, 07:25 PM
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
- ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე
Cyber
Sep 13 2013, 02:37 AM
Kastr0 ბევრი კაი იყო და ბევრი უკვე დაწერილი )
Kastr0
Sep 13 2013, 09:30 PM
Cyber
anonimus
Sep 13 2013, 09:36 PM
ციტატა(Cyber @ Sep 6 2013, 03:59 AM)
ძაან მაგარი
6 მარტის დილა შემზარავმა ფაქტმა შეძრა. ბრიტანული გამოცემები წერდნენ, რომ გარდაცვლილი იყო - სერ გრიმალდო ერიქსონი.
დიახ, ეს სერ სტიუარტის საყვარელი მამა გახლდათ.
შორიდან რომ შეგეხედათ, იფიქრებდით, რომელიმე გენიოს მხატვარს ბირმინგემი შავი ფანქრით დაუხატავსო.
გლოვის ზარი სცემდა ქალაქს.
სერ სტიუარტ ერიქსონი კი იჯდა საკაცის გვერდით და ჭირისუფლის როლს ასრულებდა.
გვერდს რა თქმა უნდა მისი უერთგულესი მეგობარი - ლორდ ჰენრი - უმშვენებდა.
მართალია ლორდს ათასი საქმე ჰქონდა და ძალიან ყლეზეც ეკიდა ეს ყველაფერი, მაგრამ სტიუარტი მაინც ეცოდებოდა.
- კაცზე რამდენი პურია, სტიუარტ? - გასვენებისთვის დამახასიათებელი კითხვით დაიწყო ლორდმა.
- ორი.
- ხიზილალაზე ვინ წავიდა?
- ფრენკი.
- თევზი ცოცხალი თუ კაფჩონი?
- ცოცხალი.
- ღვინო სახლის თუ ქარხნული?
- ქარხნული.
- კაცი 200 თუ 300?
- 300.
- მდინარე საქართველოში?
- ...............
- ხუთი ასოა.
- რიონი.
- ფესვი 25-დან?
- ხუთი.
- ნიკარაგუას დედაქალაქი?
- მანაგუა.
- მდინარე რუსეთში?
- ვოლგა.
- რომელ წელს მოხდა ბასიანის ბრძოლა?
- 1203 წელს.
- დავით აღმაშენებელი მერამდენე დავითი იყო?
- მეოთხე.
- მამათქვენის დედაც მოვტ/ყან სტიუარტ, ყველაზე ჭკვიანში გადით
anonimus
Sep 13 2013, 09:36 PM
სგ Kastr0
Cyber
Sep 15 2013, 05:40 PM
ქუთაისელი ეუბნება გურულს: -თქვი აბა ვაშლი.
-ვაშლი. პასუხობს აბდალე გურული.
-შეგ**ცი ტ**კში, -სხარტად მიუგო ქუთაისელმა.
გადირია აბდალე გურუ, აი როვა მკადრაო, მიუბრუნდა და ეუბნება:
-თქვი ძამა კარალიოკი
-კარალიოკი,-თქვა ქუთაისელმა
-შეგ**ცი ტ**კში,- მიუგო გახარებულმა გურულმა.
-მაგი არგამოდის,-დაიბნა ქუთაისელი
-თუარგამოდის გქონდე შით,-უპასუხა გურულმა .
Doors
Sep 15 2013, 07:57 PM
ქრისტიანული სწავლების მიხედვით ადამიანის სული უკვდავია. ასევე ვიცით, რომ რასაც დასასრული არ აქვს იმას არც დასაწყისი ქონია ხო???
თუ ადამიანის სული უკვდავია და დასაწყისი და დასასრული არ აქვს, მაშინ ღმერთმა რა შექმნა? ფიზიკური სხეული რომელიც გვაქვს?
მღვდელი მჭირდება
Doors
Sep 15 2013, 08:18 PM
შემეშალა თავისუფალ თემაში უნდა დამეწერა
tikoroma
Sep 16 2013, 07:17 PM
გურული ქმარი ეუბნება ცოლს:
- მშია ქალო და მაჭამე რაცხა.
ცოლი პასუხობს:
- კაი ახლა არ ჭამე? მეითმინე პაწა . - ცოტა ხნის მერე კაცი გუუმეორებს:
- არ მაჭუმ ქალო დღეს რამეს?
- სულ რაფერ გშია კი მარა, ჯერ არ მოგშივდებოდა შენ. - გაბრაზდა მშიერი გურული და ცოლს დუუყვირა:
- კაი მაშინ, რომ მომშივდება დამიძახე
Doors
Sep 22 2013, 01:42 AM
მანიაკს პატარა ბავშვი მიყავს უღრან ტყეში და ამ დროს ბავშვი ეტყვის ბიძია მეშინია, თან ბნელდება და უკან წავიდეთოო. მანიაკმა შენ რა გიჭირს მე უკან მარტო მიწევს დაბრუნებაო
Joy ZAZA
Sep 29 2013, 04:07 PM
ანეგდოტზე მეტია, კომენტარები ნახეთ 110 გვერდი
http://forum.ge/?f=25&showtopic=34464849&st=0იყიდება კვიცი
Cyber
Oct 1 2013, 12:45 AM
Joy ZAZA
jarmen
Oct 10 2013, 01:41 AM
მიხოსა და მაროს აქვთ რთველი
დადიან ”პლანებში” და კრეფენ ყურძენს
მიხოს გოდორი აქვს მოკიდებული
მარო კიდე კრეფს და ყრის ყურძენს
მარო - მიხო მოდი ვირს ავკიდოთ გოდორი, შენ კიდე კრეფაში მამეხმარე.
მიხო - რას ამობ ქალო ყურძელი კილო მანეთი და ათი შაურია
:D:D:D:D:D:D
Doors
Oct 21 2013, 09:27 PM
კაცი მოკვდება და ოჯახს არ აქვს ფული შარვალ-კოსტუმისთვის. წავა შვილი და უყიდის მეორადებში შარვალ-კოსტუმს და დაასაფლავებენ ამ კაცს.
ორი კვირის შემდეგ შვილს ესიზმრება მამა და ეუბენბა ეს ვისი კოსტუმით დამასაფლავეთ ორი ვკირაა ვიღაც გერმანელი დამდევს ჩემი კოსტუმი დამიბრუნეო
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
metallica
Oct 21 2013, 09:56 PM
Doors
jarmen
Oct 24 2013, 11:15 PM
მიხოს ყავ 3 ძროხა სამივე კარგად იწველება
ერთ დღესაც მოვლენ ძროხები და ნახავს მიხო რო ერთს ფეხი აქვს მოტეხილი
ადგება და მოწველას დაიწყებს ეს ფეხმოტეხილი მოიწველება 25 ლიტრს ის ორი მთლეი კიდე 5-5ს
ადგება მიხოდა იტყვის მოდი ამათაც ფეხებს დავამტვრევო
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please
click here.