- ლორდ! წამოიდგინეთ რომ, დათვის ბუნაგში ხართ და გაცოფებულმა დათვმა მოგისწროთ... რას იზამთ?
- ჰმ... სასწრაფოდ წარმოდგენებიდან გამოვერკვევი!

გურული ქალი დასასვენებლად იყო ზღვაზე და რომ დაბრუნდა ენაზეც ძზაგარი ქონდა

GუღUლი რომ მოკვდება Eნა ხალასტიზე ათ დღEს მუშAობსო

-მართალია ლორდ რომ თუ ნაკურთხი წყალი მიგაქვს ტყეში, მგელი ან დათვი ვერას დაგაკლებს?
-ჰმ... გააჩნია რამდენად სწრაფად მიგაქვს ნაკურთხი წყალი სერ...

– არ ჩანდი კარგა ხანია..
– ისრაელში ვიმოგზაურე.
– გოდების კედელთან იყავი?
– რა თქმა უნდა.
– უფლის სახელზე წერილი დაწერე?
– კი: „შემაგვიანდება. შენი ნოდარი“.

მაგარ:

სიდედრი სიძეს:
- არ მაინტერესებს, როგორ მოახერხებ,
მაგრამ აუცილებლად დიდუბის პანთეონში
უნდა დავიმარხო!
მეორე დღეს სიძე სახლში მოდის:
- არ მკითხო, როგორ მოვახერხე, მაგრამ
ხვალ 2 საათისთვის მზად იყავი."

mixo xsnis krosvords da maros ekitxeba
- pirveli mamakaci, 5 aso
- mitua

- ლორდ პირდაპირ მითხარით, ჩემს ცოლთან წევხართ?
- ჰმ... პირდაპირ გეუბნებით გრაფ: - თქვენს წინ ვდგავარ

ამ ლორდის ფანი გავხდი უკვე

ვდგავარ გუშინ შვილთან ერთად აბაზანაში, ვიხეხავთ კბილებს ძილის წინ. ხუთ წლი ნახევრისაა შვილი.მიყურებს სარკეში ყურადღებით და მოწყენილია.მზერით ვეკითხები ,რა იყო ? მოხდა რამე ?
— მამა, მართალია, რომ მამაკაცები უფრო ადრე კვდებიან ვიდრე ქალები ?
— ხო, საერთოდ , კი.სტატისტიკით.
— ესეგი, შენ უფრო მალე მოკვდები ვიდრე დედა ?
— არ არის გამორიცხული.
მომიტრიალდა, ძალიან მკვეთრი მზერით შემომხედა თვალებში.გული ცოტათი ამიფორიაქდა.
— მამა, ასწავლე, გეხვეწები, დედას აიპადზე თამაშების ჩაწერა.

ჰაა რა სასტიკები არიან. დედაჩემსაც უთხრა ერთმა: თინა დეიდა, რომ მოკვდები და აღარ დაგჭირდება, შენს ხელჩანთას ხო მაჩუქებ?

- Бог, к Вам атеисты
- Передайте им, что меня нет

დიალოგი სუპერმარკეტში გამყიდველსა და მომხმარებელს შორის:
-სანთებელაც გნებავთ?
-იყოს, ფასიდან გადავუკიდებ.

hahaha ha ha ha hahaha
Ar mogbezrdat es balaganuri iumori

ყველა შენნაირი ნიჭიერი ხო არაა((

hahaha hahaha hahaha

metallica
არა თავის ტეხვა არ გვიშველის, ეგ გამოუსწორებელი ეზოთერიკია ჯობია შეეგუო, არაფერი შველის, არც ბანი, არც ფორუმიდან წაშლა, რას ვიზამთ ეგაა ჩვენი ბედი

ezoteriki tavi gabia! chemtvis ar aris ezoterikoba da am statusi minicheba girebuli. esoterikebi arian xalxi, romlic realurad arafers ar qmnian girebuls. mati qmedeba uxilavia. magram aris xalxi, romelic realurad ragacas qmnis. magalitad musikosi-qmnis musikas... nu an qmnis an ara xo?. Mara yovel shemtxvevashi chans.

ცოლი: – ძვირფასო ხალიჩას მიყიდი ?
ქმარი: – ცოცხითაც კარგად იფრენ!!!

სოფლის მჭედელი ეუბნება მოწაფეს:
- ონისევ! ახლა ცეცხლიდან გავარვარებულ ნალს ამოვიღებ და თავს როგორც კი დაგიქნევ, მაშინვე ურო გამოაქანე.
...ასე უეცრად გახდა ახალბედა მოწაფე სოფლის მჭედელი.

ratom uyvart kacebs minets ro uketebs qali?
Imitom rom 15 cuti mainc sichume garantirebulia.

shemoixede genacvale

ho ra imdens laparakoben tvis agxdian kacs! Uf.

)))

აბა ხალხო აღდგომისთვის ჩემს საყვარელ სოფელს მივაშურე გურიაში ენერგიით ავივსე და რამდენიმე ანეკდოტიც ჩამოგიტანეთ

მოკლედ 2 წლის გორში გათხოვილი გურული ქალი წერილს აგზავნის სახლში
- დედა მამა როგორ ხართ? აგერ ჩემი ქმარი რავარც დაგპირდათ სამოთხეში ვაცხოვრებო ზუსტად ისე ვცხოვრობ, 2 წელია ტანსაცმელი ამას არ უყიდია და დავდივარ ასე ტიტლიკანა და ვაშლები კია ქვეყნად. -ო

გურიაში მოხდება ავარია, პოლიცია მივა ადგილზე და იკვლევენ რა ხდება იქვე გურული ხანშიშესული კაცი ზის რომელმაც ყველაფერი დაინახა.
- ბიძია აგერ ერთადერთი თვითმხილველი თქვენ ხართ და ვერ გვეტყვით რა მოხდაო?
გურულმა ხელი გაიშვირა ბოძისკენ
- აგერ სტოლბას ხედავთ?
- კი.
- მაგენმა ვერ დეინახეს.

აფრიკაში სადღაც გადაკარგულში არიან გურული და კახელი უცებ საიდანღაც ლომი დაინახავს და გამოეკიდებათ.
გარბიან თავქუდმოგლეჯილები და ამ დროს კახელი ეუბნება
- რა ვქნათ ჯოოო????
- ახლა ერთი შენდა გამასწრებინა და მერე მოგსტ***ნია დედის ტრ**იოოოო

ისე ახლა ესე დაწერილით შეიძლება მუღამი ვერ დაუჭიროთ მარა გურულები ანეკდოტებს ყვებიან სასწაულად სასაცილოდ ))

სასაფლაოსთან ზის ვიღაც და პლანს ეწევა და ერთ-ერთი საფლავიდან ამოვა მკვდარი, მივა და თხოვს მომაწევინეო.ეს მოაწევინებს, გადაირევა მკვდარი როგორ არ შეეშინდაო და ხელს მოიძრობს და ისე მივა მეორედ, ერთიც დამარტყმევინეო. ის უემოციოდ მეორედაც მიაწოდებს, რაზეც ეს სულ გაგიჟდება და მესამე მისვლისას ფეხსაც მოიგლიჯავს და კიდევ ერთიო თხოვს და არაო, ეს ტიპი ეუბნება, ვხედავ შენზე ცუდათ მოქმედებსო.

Teddybear

ანეკდოტი არაა მარა გურულებს ეხება და აქ იყოს :დ აბა მაინტერესებს ვინმე თუ გადათარგმნით
გუშინ დილას, ალიონზე, მეზობლის ყაზილარი მევიდა ჩემსას.
უჭუპუტიე კვიჭიჭაზე, აშვანტლა კინწიროში, მუუხლჩა ბოლი,
წამევიდა წიკუნტალ-წიკუნტალით, გააყენა ძღენკვა მიწაზე,
ამეისკიპარჭა პოჭოკი და დახლიფართული წამოდგა ზედ.
ვოტ გადათარგმნეთ აბა :დ

აააა, სულ ცხელი ამბავი, ფილარმონიასთან გაჩერებაზე ცოლი (ტონზე შევატყვე ცოლი იყო) ქმარს ეჩხუბება,- იქინე რომ იყავი, ხომ იყავი და გეკითხა? რეიზა არ კითხე, რეიზააა? სა წევეთრიო ახლა, სა ჯანდაბაში, დამტიე ახლა კიდო ერთი ღამე ამ სხვის კარზე, მიტიებული მაქ ყოლიფერი.... კაცი ძალიან მშვიდად შეეპასუხა - ქაალოოოოო, აქანე გაჩერებაა და გაჩერებაზე მაინც გაჩერდი, ფუუუ!!!

ქუთაისში პატრული აჩერებს მანქანას…
-თქვენი საბუთები თუ შეიძლება…
-რათ გინდა სიმონ???
-გეპეიში უნდა მოგაწყო

tikoroma
კინაღAმ დაგილაიქე...

გუშინ ვანოს შოუში ჰუმორის მამებს ვუსმენდი და შოკი მივიღე... 1 ანიგდოტი არ ყოფილა სექსის თემაზე რომ არ ყოფილიყო და 1-ის გამოტოვებით ან ჰომოსექსულაიზმის თემა ფიგურირებდა ან ზოოფილიის... და ეს ხალხი, რომელიც მსგავსი ანიგდოტებს ქმნის კაზანტიპს და მსგავს "ბავშურ" ონავრობებს გმობს და აპროტესტებს....ხალხნო მართლა ცუდად გვაქვს საქმე... ვერა ვართ მაგრად!

ხოო და მერე გააცინე და მოიგე რომ აქვთ გადაცემა იქ გამომსვლელებს უწუნებენ სულ სექსის თემაზე ნუ გაქვთ ანეკდოტებიო არადა თვითონ მარტო მაგაზე ხუმრობენ

- უტვინო ქალები მოგწონს?
- რა თქმა უნდა, არა.
- მწეველი და ლოთი ქალები?
- არა, რად მინდა ეგეთი.
- ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან.
- არა, არც ეგეთები.
- აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!

ჰაჰააა

ამერიკელს უყვარს ცოლი და არ ყავს საყვარელი, ფრანგს ცოლიც ყავს და საყვარელიც, მაგრამ უყვარს საყვერელი. ქარტველს ცოლიც ყავს, საყვარელიც და ბოზებშიც დადის, მაგრამ უყვარს დედა.

კი და ამბობს კიდეც, ჩემიდედამოვ----ან თუ არ მიყვარდესო

აჭარელისა და გურულის დიალოგი
აი ჩემი ცოლი, ჭოვ, ლოგინში გიჟია, გამცვითა კაცი... მარა აი საჭმელების კეთება არ იცის კარგად... - თქვა აჭარელმა.
- აპა ჩემი ცოლი ლოგინში ჯირკივითაა, სამაგიეროდ, საჭმელებს აკეთებს იმნაირს, თითებს ჩეიკვნეტ... - უპასუხა გურულმა.
- მოი, რა ვქნათ, იცი? - მოჭუტა თვალი აჭარელმა, იფიქრა გავეხუმრებიო, - გავცვალოთ ცოლები, მასე თუა.
გურული არც დაფიქრებულა, ისე უპასუხა:
- გაცვლა რად გვინდა, ძამა, შენი ვიხმაროთ და ჩემი საჭმელს გაგვიკეთებს.

კატები

ანეკდოტი არაა მაგრამ ბევრი ვიცინე ;დ
თუში ჯარჯო დართლოელ ლეკაისძეთა გვარისა, ერთი კვიმატი და ღვთის გარეგანი ვინმე ყოფილა. ბევრ ეშმაკურ და სასაცილო ამბებს იტყვიან ამ ჯარჯოს “ჩანადინრებს” – ნამოქმედარებს. ერთი ასეთია: რუსეთის მთავრობამ რომ თუშ-ფშავ-ხევსურეთში ეკლესიების შენება და მღვდლების გამოგზავნა დაიწყო, მაშინ გადასულა ჯარჯო ხევსურეთის ერთ თემში და თავი მღვდლად გაუსაღებია. დაუწყია ბავშვების “ნათვლა” და მიცვალებულების “დამარხვა”. წირვის ფასად თურმე ერბოს იღებდა და კარგა ბლომადაც ეზიდებოდა თუშეთში. თან წაღებული ჰქონია ტიკების საკეთებელი კუპრი და იმას უსვამდა შუბლზე, მირონიაო.

ამასობაში მთავრობას მართლა გაუგზავნია იქ მღვდელი და იგი იმ დროს მისულა, ჯარჯო რომ მკვდარს “ანდერძს უგებს”. ჯარჯო არ დაბნეულა, ჩვეულებრივ გაუგრძელებია მიცვალებულის “გაპატიოსნება”, თან მღვდლის ახლოს გაუვლია და ბურდღუნით წაულაპარაკნია: “მკვდარო, გინდა ცხონდი, გინდა – არაო. მღვდელო, ორი ლიტრა ოქრო მაქვს, ერთი მე და ერთი შენაო”. ოქროს დახარბებულ მღვდელს ხმა არ ამოუღია და იმ ღამეს ჯარჯო მშვიდობით გამოპარულა ხევსურეთიდან.

ბოლოს კი ის მომხდარა, რომ რამოდენიმე ნათლობისა და ზიარების შემდეგ ხევსურებს მღვდელი გამოუგდიათ, ჯარჯოს მირონი სამი წელი სძლებდა და შენი მაშინვე გადისო.

გიორგი ცოცანიძე, “გიორგობიდან გიორგობამდე”,თბ.; 1990.

პირველი უფრო "ნაღდი მღვდელი" იყო

აი, ცნობიერება და ხედვა

ქმარი ცოლს კორპორატიულ ქეიფზე წაიყვანს.
-ის ლურჯკაბიანი ქალი ვინაა?
- დირექტორის საყვარელია.
- ქერა გამხდარი?
- მთავარი ბუღალტრის ნაშაა.
- ის დიდძუძუებიანი?
- კადრების უფროსისაა.
- შენ რომ გეცეკვა ტუჩებდაბერილი?
- ეგ ჩემია......წამოაყრანტალა ნასვამმა.
ხანმოკლე დუმილი.
ცოლი
-ჩვენი ყველას ჯობია...

შენ წარმოიდგინე ახლა ქმარი მაგ ცოლის კორპორატიულ ქეიფზე ;დდდ