ვა ჰაააააა

ისა. რელიგიური ანეკტოტი:
ებრაელები ქოლავენ მარია მაგდალინელს და იესო მივიდა ამ დროს, ჩადგა შუაში და დაიძახა:
ვინც უცოდველი ხართ, პირველი იმან ესროლეთ ქვაო.
ყველამ დაყარა ქვრბი.
იესომ აიღო და ესროლა

კაცი ელაპარაკება ღმერთს: რამენად ბევრია იყო მილიონი წელი?
ღმერთი: ჩემტვის ეგ არის ერთი წუთი.
კაცი: და რამდენია მილიონი დოლარი?
ღმერთი: ჩემთვის ეგ არის ერთი ცენტი.
კაცი: ხოდა მომეცი ერთი ცენტი.
ღმერთი: მოიცა, ერთი წუთით...
....

ეკლესიაში:
- მამაო, რა ვქნა?- გამაუპატიურეს...
- დაწურე ექვსი ლიმონი და უშაქროდ დალიე.
- და რა, ისევ ქალიშვილი გავხდები?
- არა, მაგრამ სახეზე ნეტარება მოგშორდება.

შვილებს ძალიან უნდათ სანტა კლასუსის ნახვა საშობაოდ.
მამა გადაწყვიტავს რომ ჩაიცვას სანტას ფორმა და საკვამურში ჩაძვრეს:
ქმარი: - ვერ ჩავძვრები კლაუსტროფობია მაქს.
ცოლი: - არაუშვას საყვარელო, ახლა სანტა კლაუსტროფობია გექნება

David Monny

ნეტა შენ მოგცლია რა

მყიდველი:– ეს პომიდორი გენმოდიფიცირებულია?
გამყიდველი: – არა, რატო კითხულობთ?
პომიდორი: – ხო... რატო კითხულობთ?

- ვაიმე ლორდ, ტერორისტმა თავი აიფეთქა...მაგას ჯეროდა რომ სამოთხეში მოხვდებოდა, მე ვფიქრობ ჯოჯოხეთში მოხვდებოდა, თქვენ რას ფიქრობთ?
- ჰმ... მე ვფიქრობ ეგ ტერორისტი ცოტ-ცოტა ახლომახლო რაც იდგა ყველფერს მოხვდებოდა სერ...

ახლახანს ჩემი მეუღლე ავად გახდა, და სესხის აღების გარდა, სხვა გამოსავალი არ მქონდა. ამჟამად ყველაფერი კარგადაა და კრედიტიც გადავიხადე , კარგია, რომ ახლობლებმა მირჩიეს ონლაინ დაკრედიტირების შესანიშნავი სერვისი უპროცენტო ონლაინ სესხები.

ტიპი ტაქსს აჩერებს:
- ჩემი ძმა, კრწანისზე რამდენად გახვალ ?
- ქუჩაზე ?
- არა, ველზე ... ომში მაგვიანდება.