ძალიან მომწონს ეს სმაილები

ამ პოსტს, რომ ვუყურებ ჩემთვის უკვე ანეგდოტია!

უჩემოდ არ იღიმებით??? არ არსებობს!:D

წავიდა ანეგდოტების წვიმა

* * *

სვანმა ოქროს თევზი დაიჭირა. თევზმა კარგა ხანს ათვალიერა და ეკითხება:

- სვანი ხარ, არა?

- კი, სვანი ვარ!

- აუ, ძმურად, შემწვი და შემჭამე რა!..

* * *

ჭიჭიკია ბარში ძაღლთან ერთად შევიდა და იქ მსხდომთ მიმართა:

- ვისაც უნდა, 100 დოლარზე დავენაძლევები, რომ ახლა ჩემი ძაღლი ადამიანივით დაილაპარაკებს.

დანაძლევდნენ. ძაღლმა ხმა არ ამოიღო. ჭიჭიკიამ 100 დოლარი წააგო და ბარიდან დაღონებული გამოდის.

- შე დეგენერატო, შენი გულისთვის ამდენი ფული წავაგე, ხმა რატომ არ ამოიღე?!

- ეე, შტერო, - პასუხობს ძაღლი, - შენ წარმოიდგინე, ხვალ რამდენ ფულს მოვიგებთ!

* * *

პატარა მიხო დედას ეკითხება:

- დედი, მართალია, რო ღმერთი გვაძლევს საჭმელ-სასმელ?

- მართალია, შვილო!

- დედი, მართალია, რო საჩუქრები თოვლი პაპაი მააქ?

- კი, შვილო.

- ბალღები კიდენა წეროებ მაჰყავთ, არა?

- ჰო, შვილო...

- მა ე ლოთი მამაჩემი რა ჩემ ფეხებად გვინდა, ჰა?



* * *

ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:

- ცოლი მევიყვანე, შველივით გოგო!

- ჩემიც გავს რაცხა ცხოველს, მარა, ჯერე ვერ გევიგე, რომელს!



* * *

გურულს ორღობეში ჩია ტანის მეზობლის ბიჭი შეხვდება.

- რა გქვია, ბიჭო, შენ?

- ტარიელა, - პასუხობს ბავშვი.

- არა, ძამა, ბაღანას 15 წლამდე სახელი არ უნდა დაარქვა, - ჩაილაპარაკა გურულმა.

უცხოური ანეკდოტი

ღამეა. კაციჭამია ლოგინიდან წამოხტება და გაჰყვირის:

- ვინ ვარ მე და რატომ ვცხოვრობ ამ ქვეყანაზე?

- ხომ გითხარი, ძილის წინ ინტელიგენტის ჭამა არ შეიძლება-მეთქი! - საყვედურობს ცოლი.

პ.ს. მოი ლუბიმიი))))))))

ევერესტის მწვერვალზე ჩამომჯდარი ორი მთამსვლელის საუბრიდან:

- მინდოდა, ოთხოთახიანი ბინა მეყიდა, გარემონტებული, ავეჯით გაწყობილი, მოკლედ, ყველაფერი კარგად იყო, მაგრამ ბოლოს მაინც გადავიფიქრე.

- რატომ?

- მეშვიდე სართული იყო, თანაც ლიფტი არ მუშაობდა.



***

საკონდიტროში მოხუცი კაცი შევიდა:

- 5 ცალი სკლეროზი მომეცით.

- ასეთი ნამცხვარი არა გვაქვს.

- როგორ არა გაქვთ, გუშინ ვიყიდე თქვენთან.

- გაიხსენეთ, იქნებ სხვა სახელი ერქვა?

- როგორ გავიხსენო, გაქანებული ეკლერი მაქვს...

...

მიხო კაკლიდან ჩამოვარდა და საავადმყოფოში გააქანეს ძმებმა.

ცოტა ხანში ექიმი გამოვიდა და დამწუხრებული სახით თქვა: - ეეჰ, ბიჭებო, დააგვიანეთ მოყვანა.

- რას მიჰქარამ, ჯო, დეეცა თუ არა, ეგრევე გამოვაქანეთ, სანამ ჩამოვარდებოდა, მანამდე ხო არ მოგიყვანდით სამკურნალოდა, ჰა?

ანეგდოტებს თუ კითხულობთ სიცილაკები მაინც დადეთ თუ არაა სასაცილო? დაპოსტეთ და აღარ დავდებ!;)

წინაასწარ მადლობა

ქალი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:

- ქალბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?

პ.ს. ის კაცზე რომ ეწეროს რა უშავს? გადავაკეთებ

კაცი ცდილობს, ორ მანქანას შუა დააყენოს თავისი ავტომობილი: წინ გასწია - დაარტყა, უკან დახია - დაარტყა, პატრული მიუახლოვდა და ეუბნება:

- ბატონო, სმენით აყენებთ მანქანას?

პ.ს ხო სასაცილოა?

* * *

მიხომ კაცი გაიტანა და მანქანიდან შეშფოთებული გადმოვიდა:

- ვააახ, ეს რა ავარია მამივიდა!.. ჯო, მაინც მანქანის ქვეშა გდიხარ და ერთი ნახე, რამე ხომ არ გატეხილა, ჰა?



* * *

«ძაააან ტაკოი» გოგოების დიალოგიდან:

- სალომეს ბებია გარდაცვლია. ხვალ «სევდა-ფართიზე» უნდა ავიდეთ!

* * *

- ექიმო, ცხვირით ვერ ვსუნთქავ.

- შენც პირით ისუნთქე.

- გმადლობთ.

- გმადლობთ კი არა, ფული გადაიხადე!

პ.ს. არც ისე სასაცილოა

თეო რას ლაპარაკობ, ზედმეტი სიცილაკებით არუნდა არავის გადატვირთოს თორე... ამ წამს სკამიდან ამოვყირავდი სიცილით იმ ანეგდოტზე კაცი რო გაიტან მეორეს და ბრემ მანდახარ და მანქანას შეხედეო.....

ხოდა ჩემი ძმაც რო შემოვიდა მე აყირავებული რო ვიყავი მითხრა ბარემ მანდახარ და შეხედეო სკამი ფეხი რატო ჭრიალებსო (ეს ჩემი ჩკვიანური ინტერპრეტაცია დავამატე ვითომ სასაცილოა...)

ევერესტი მაგარი იყო

აუ, თეო, მაგარი სასაცილოებია!..
თუ მომაგონდა, მეც დავდებ ხოლმე. გვინდა, გვინდა სიცილის მომტანი ანეკდოტებიიი!..

2 მეცნიერი ლაპარაკობს: "რას ფიქრობ ამ ჩვენს გენმოდიფიცირებულ კარტოფილზე?" "მე მგონია არაფრად არ ვარგა, არც ფერი არ აქვს კარგი, უგემურია..." "ჩუმად, არ გაიგოს ეწყინება" ))

მადლობა ყურადღებისთვის და :

უცხოური ანეკდოტი

ორი სომეხი დანაძლევდა:

- მოდი, ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო ადრე ამოყვინთავს, იმან სახინკლე იკისროს!

მეორე დღეს ორივე დამხრჩვალი იპოვეს.


* * *

ოპერაციის დროს პროფესორი საყვედურობს ახალბედა ქირურგს:

- ვინ გასწავლა პაციენტის ასეთი გაკვეთა?! ლანცეტით როგორ დაგიკაწრავს მაგიდა!..



* * *

- რომელ ღვინოს მირჩევთ? - ეკითხება მამაკაცი ოფიციანტს.

- ქალთან ერთად ხართ?

- დიახ.

- იმ ქალთან, ახლახან დარბაზიდან რომ გავიდა?

- დიახ.

- მაშინ, არაყი აიღეთ.

* * *

მაიმუნი ოცნებობს:

- ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო!

- რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

კიდევ კარგი დაპოსტეთ, თორემ მე მეგონა ამ თემაში მარტო ვერთობიი
მაინც, სასიამოვნოა ყურადღება კომენტარის სახით...

მართლა კურიოზი შეგემთხვააა
და შენ ძმასაც რომ შემოეხედა ფორუმზე ხანდახან კარგი იქნებოდა

* * *

ქალაქიდან ჩამოსულ სტუდენტ შვილს მიხომ პურმარილით სავსე სუფრა დაახვედრა.

- ბიჯო, რასა სწავლობ იმ უმაღლესში?

- ფილოსოფიას, მამი!

- როგორია ეგა, ჰა?

- აი, ამ მოხარშულ დედალს ხომ ხედავ? შემიძლია ფილოსოფიურად დაგიმტკიცო, რომ აქ ერთი მოხარშული დედალი კი არა, ორია!

მიხომ მოხარშული დედალი თავისკენ მიიცურა, ბარკალი აახლიჩა და ბრძანა:

- მაშინა, ეს დედალი მე, მეორეს რო დაამტკიცებ, ის კიდენა შენა!

კიდევ ვინმეს უნდა ფილოსოფოსობა?

* * *

დიალოგი ახმეტის «ბირჟაზე»:

- მიხო, როგო ხარ?

- როგო ვარ და ლენინივით!

- ეგ რაღასა ნიშნამს?

- რასა და არც მაჭმევენ და არცა მმარხამენ ეს შობელძაღლები, ესენი...





* * *

- ალო, კოწია ხართ, ხანთაძე?

- დიახ, ბატონო.

- თქვენი ცოლი ჩვენ გავიტაცეთ, ჯერ კიდევ ცოცხალია.

- გასაგებია, რა არის საჭირო?

- სამი ათასი დოლარი საღამომდე, თორემ ხვალ დილით უკან დაგიბრუნებთ.

* * *

მეთაურმა ოცეული ხაზზე გაჭიმა.

- რიგითო გიორგაძე, გამოდი მწყობრიდან!

გიორგაძემ გონწასულივით მოადინა ბრაგვანი.

- რა მოუვიდა?

- მწყობრიდან გამოვიდა, მეთაურო!

* * *

დიალოგი ქუთაისში:

- ჭიჭიკია, აი ტყუპი ბიჭი შენია?

- ჩემია, ოღონდ ტყუპი კი არა, ერთია, იმისთანა მოუსვენარი და ცელქია, გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი!..

პ.ს. მაგარია

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

es programistebzea

სვან კამიკაძეს ”გამოცდილების ორდენით” დააჯილდოვებენ


სვანი მივა სახლში ცოლს ეუბნება ბავშვები სად არიანო,შენი ნასკებით ხმალაობენო .(სვანი) იცოდე არაფერი მოუვიდეთ თორემ პროსტინას თავზე გადაგალეწავ.

სვანი ფარდას აუთოვებდა და ფანჯრიდან გადავარდა

ღიმილი ხალხის განსაკურნად:

× × ×
–როდესაც მე თქვენგან მანქანას ვყიდულობდი, თქვენ შემპირდით, რომ შემიცვლიდით ყველაფერს, რაც გამიფუჭდებოდა და გამიტყდებოდა, მართალს ვამბობ? –დიახ. –მაშინ მომეცით სამი წინა კბილი, მარცხენა მენჯის ძვალი და ორი ნეკნი.



ცნობილ ადამიანთა გამონათქვამები. ნოე: “რაღაც სახსრებში მტეხს… ნამდვილად იწვიმებს…”

----------------------


კილერი ყვავილების გვირგვინს უკვეთს:

-რა დავაწერო? - ეკითხება გამყიდველი.

-”ბოდიში ძმაო სხვა მეგონე!”

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздается крик: - какой пидо#с кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако не бывает.
С Русского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидо#с валенок кинул?

------------------------

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.


----------------------------

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

-------




- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля

-------------

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


-----------------


Из отчета службы безопасности "По поводу
взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер
согласился что у него пароль "maodzedun".

სვანი გაზისა და წყლის მილს ერთმანეთს შეუერთებს- სახლში გაზიანი წყალი მექნებაო.


სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში დაჯდა და ყავას მიირთმევდა.


ქუთაისის საგიჟეთიდან გაიქცევიან გიჟები.
- არიქა სასწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ, გურიაში თუ შეგვასწრეს მერე ვეღარ გავარჩევთო.


სვანი "ლამპოჩკას" ამონტაჟებს ,სკამზეა ასული.... თავისი ძმა კარებში ხანჯლით დგას დენი არ მოვიდესო =))

ჭიჭიკია და ბიჭიკია ჩეტაობენ
ჭიჭიკია: hi
ბიჭიკია: asl plz
ჭიჭიკია: rais asl plz?
ბიჭიკია: aba rais hi?


სვანი ზაგარს იღებს და გახმა.


პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება:
-დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?
-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.
-შენ რომ ბევრი გაქვს?
-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა.

სვანი ეკითხება პროგრამისტს ოსები რატო იძახიან შენი წილიმე და არა შენი ჭირიმე ?
პროგრამისტი პასუხობს : იმიტო რო შიფტი აქვთ გაფუჭებულიო



გურულს ეკითხებიან სადაური ხარო?
გურული: გურული ვარ მაგრამ ვმკურნალობო!!!



სვანს ფანჯრიდან გადაუვარდება შარვალი და იტყვის: - კიდევ კაი არ მეცვა !

პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1



პროგრამისტი ლიფტში შედის, აჭერს 1-იანს და 2-იანს და enter-ს უწყებს ძებნას



პროგრამისტის ლოცვა ღმერთო გადატვირთე ეს სამყარო

პ.ს. კომპიუტერშიკებს მოეწონებათ ეს ანეგდოტები

სვანი ინტერნეტში შევა და ანტივირუსი მოკლავს


სვანს ყავს თუთუყუში და მარტო "აბა რა" იცის. ერთხელ სვანის სახლში ქურდები შეიპარებიან და თუთიყუშს ეკითხებიან:
-ფული არის სახლში?
-აბა რა?!
-იცი სადაა?
-აბა რა?!
-სეიფშია?
-აბა რა?!
გააღებენ სეიფს და ცარიელია. ეუბნებიან:
-შენ რა გვეკაიფები?
-აბა რა?!

მაკიაჟი არის მცდელობა, საკუთარ სახეზე დაიხატოთ სხვა უფრო ლამაზი ქალი


ორი მეგრელი ელოდება ავტობუსს, ერთი ელოდება 13 ნომერს და მეორე 8. მოვა 138 და ორივე გაყვება...

სვანი ბავშვს ყურებს დააჭრის,ავი გამოვაო



სვანი დაფრინავს,გაახსენდება ფრენა რო არ იცის და ჩამოვარდება



ერთ სვან ძმას უჭირავს ბოძი და მეორე ზევით მიძვრება...ვზომავთო ამბობენ,გამოივის სომეხი და ეტყვის ეგ ბოძი ძირს დადეთ და ისე გაზომეთო...სვანები უპასუხებენ ჩვენ სიმაღლესი ვზომავთ სიგრძეში კი არაო



სვანს საკუთარი ხვრინვა გააღვიძებს,ადგება და სხვა ოთახში გადაწვება



სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი, რომ ბოლოს კომპიუტერი დათანხმდა.

სვანმა ცოლი მოიყვანა. პირველი ღამის შემდეგ აივანზე გამოდის და კმაყოფილი იზმორება:

- ესეც ასე, ბიჭის დაბადებამდე 8 თვე და 29 დღე დარჩა!..

გთხოვთ ამ თემას ნუ მიგდებთ!!!
მარტო მე ხომ არ უნდა ვპოსტო???


*****
სვანი ფეხებით დაეკიდება ხეზე.....
გამოივლის ნაცნობი და ეკითხება: რას შვრები შე კაცო ხომ არ გაგიჟდიო
თავს ვიხრჩობ სხვა რას უნდა ვშვებოდეო
მერე ეგ თოკი ფეხებზე კი არა, ყელზე უნდა მოიბაო....
ვცადე ეგრე და კინაღამ დავიხრჩეო ...

შეიძლება მარტო შენ წერ, მარა კითხვით ყველა კითხულობს)))

თეთრი ანეგდოტი
***
ლოლა მიდის სამკურნალოდ
მაგრამ ნახა რომ ჯერ არ წასულა.
გაუკვირდა და თავიდან დაიწყო:
ლოლა მიდის სამკურნალოდ, გაიარა კიბეეები.. სადარბაზო...
ნახა რომ არსად წასულა.
ისევ თავიდან დაიწყო: ლოლა მიდის სამკურნალოდ. გამორთო შუქი, ჩაიცვა ქუსლოჩკები, დაიკოსა სათვალე, შტეფსელი გამოაძრო.. მობილური აიღო, კარები გაიხურა.. აი, კიბეებზეც ჩადის.. სადარბაზოს კარი გაჯახუნდა.. და უცებ..
ლოლას გაახსენდა რომ სამკურნალოდ წასასვლელია.
აიზლაზნა ლოგინიდან. ღამისპერანგი ზედვე ჩამოიხია (სიზარმაცისგან) სიგარეტი ჩააწვა ჩაის ფინჯანში, ჩუსტს ფეხი კრა..
ფანჯარა იდაყვით (!!!) გამოაღო.. გადააფურთხა.. წირპლი ამოიწმინდა (ეე, უზრდელია) და .. შვებით დაამთქნარა..
ცივი ყავა მოყლუპა. ჯინსები დახეულ ღამისპერანგზე ამოიცვა.. კარები გამოაღო (გზად სარკეში მაინც შეიხედა.. სადაც უცხოდ გაჩეჩილი რამ დაინახა) და ფეხშიშველი ტყაპა-ტყუპით ჩაუყვა კიბეებს..
ამ დროს მეზობელმა კარი გამოაღო და ლოლას შეშლილი სახის დანახვაზე მაწვნიანი ქილა ხელიდან გაუვარდა..
ქილის გატეხვის ხმაზე ლოლა მიხვდა..
რომ არსად არ წასულა..
არც ამდგარა..
.. და თავიდა..
ლოლამ გადაწ

* * *

სვანმა მებაჟე სცემა - ჩანთაში რას მიძვრებიო?!



* * *

მეგრელი მივიდა დაწესებულებაში. მისაღებში ეუბნებიან:

- ჩვენთან სამუშაოდ ინგლისურის და კომპიუტერის ცოდნაა საჭირო.

- მეგრული და კალკულატორი არ წავა, მაგალითად?



* * *

ქუჩაში ზანგი გურულს ეკითხება:

- "ნაციონალების ოფისს ვერ მიმასწავლი?

- რად გინდა?

- ძალიან მომწონს სააკაშვილი და მისი პარტიის წევრი უნდა გავხდე.

- შენ ძამა, ზანგი რომ ხარ, ის არ გეყოფა?
)

* * *

მიხოს ეკითხებიან:

- მიხო, ჩეხოვი თუ გაგიგონია?

- ჩეხოვი არა და... ჩანახი, ჩიხირთმა და ჩახოხბილი - ჰო!

svani zis da wamlebs ylapavs. cudad xom ar xar? ekitxeba mezobeli ara am wamals dges shenaxvis vada gasdis.

svans daukakuneben: policia, gagviget saubari gvinda!! svani: ramdeni xart? policia: orni! svani: mashin ertmanets esaubret!

1.Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая

2.Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

3.На женщин везёт тому, кому есть на чём везти

4..Женщины могут всё, только некоторые стесняютя

1. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

2. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

3. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

4.Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.

5. Счастье-иметь красивую жену, а горе- иметь такое счастье

6. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег
ბოლო გამონათქვამი მომეწონაა)

1. Незнание рождает домыслы;Домыслы создают суеверия;Суеверия порождают страх;Страх убивает мысль;Мысль убивает сердце;Тело с убитым сердцем -лишь говорит и движется.

2. Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?" Когда приходит домой поздно:"Что бы сочинить?"

3. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

4. . Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

საინტერესოა ის ფაქტი, რომ ეს მასალა ვიპოვე რუსთავი2 ის გენიოსთა ნათქვამებში ვოოოტ

Не принимайте жизнь всерьёз-это временное явление...

Если человек идиот,то это надолго...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

რუსეთიდან გაქცევის შემდეგ ნაპოლეონი მდინარეზე ადგილობრივმა გლეხმა გადაიყვანა. ბევრი დეზერტირი გადავიდა ამ მდინარეზე? ჰკითხა მან გლეხს, - არა თქვენ პირველი ხართ- მიუგო გლეხმა.


ხანდახან ისე მომენატრები რომ არასოდეს არ მინდა გნახო''------- ფროიდი



''ნებისმიერ ქალს, ნებისმიერ ასაკში თუ უყვარს და თუ კეთილია, ის მამაკაცს წამის უსასრულობას თუ არა უსასრულობის ერთ წამს მაინც განაცდევინებს''---ვან გოგი

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно