მადლობთ თეო

ისეთი სასაცილო იყო, რომ თავი ვერ შევიკავე და მომინდა თქვენთვისაც მეჩვენებინა - http://rocko.ge/blog/post/%e1%83%a5%e1%83%...1%83%98/#more-9
სათაურია- ქართული ინგლისური
და მოცემულია ამონარიდები შარშანდელი ერთიანი ეროვნული გამოცდების ტესტებიდან - ყველაზე სასაცილო და ყველაზე ქართული ფრაზები აბიტურიენტთა 200-სიტყვიანი თემებიდან.

Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!


პ.ს. ანეგდოტი ეძღვნება კატაბუას with Love

ახლა იმერლებზე

***
_გეიგე ჭიჭიკიას ცოლი შეურთამს.
_სიყვარულით , თუ ფულის გულობიზა?
_ფულის სიყვარულით



***
მკერავთან:
_შეგიძია რძიანი ყავისფერი პერანგი შემიკერო? _ეკითხება ქუთაისელი მკერავს
_შაქრიანი თუ უშაქრო?

სასაცილო სურათების გვერდი ვერ ვნახე

სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
_ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
_შენ საიდან იცი?
_შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
_ეს რა ქენი?
_რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!

სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
- ცუდად ხომ არ ხარ?, ეკითხება მეზობელი
- არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი

სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან


სვანს მიასვენებენ და სურათი შემოტრიალებული მიაქვთ,
კითხავენ: რატომ?... - ძებნაშიაო.

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.


პ.ს. გუშინ ზეტს მოეწონა ანეგდოტები და აი, კიდევ დავამატე ნა ზდაროვიე

მანდ რომ ვიყავი მაშინ მთელი ანეგდოტები კახელებზე იყო, ჰა ხანდახან ერთი ორი რაჭველებზე, თითოოროლა მეგრელებსა და იმერლებზე. ახლა რა ხდება ყველა ანეგდოტი სვანებზეა? რა მოხდა? კახელებმა სვანებს გადაულოცეს ანეგდოტები?
ისე კი ძაან სასაცილოა, ბევრი ვიცინე. და მაშინდელი ანეგდოტი გამახსენდა სვანებზე:
სვანმა ნახა მეგრელი, რომელიც უფსკრულის თავზე იდგა და ტიროდა.
–რა გატირებსო,–უთხრა სვანმა.
– თავის მოკვლა მინდა, მაგრამ ვერ გამიბედიაო, უფსკრულში გადავარდნა ვერ გამიბედიაო.–უპასუხა მეგრელმა.
–ვაჟკაცი არა ჰყოფილხარო,–შემოსძახა სვანმა და თვითონ გადაეშვა უფსკრულში


ისე მე სვანები ძალიან მიყვარნან

არა, ახლაც ბევრია სხვა ანეგდოტები, მაგრამ მე სვანებზე მიყვარს და რადგანაც ანეგდოტების 98,9%-ს ამ თემაში მე ვდებ -აი შედეგიც

კარგი ანეგდოტებია, აი რაჭველებზეც მახსოვს კარგი ანეგდოტები იყო

სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან.

აუუ, ეს რა წავიკითხეეეეეეეეე

სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს .
__ რას შობი ,ბიჭო?_-ეკითხება მეორე.
__ განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.

სვანი ფულს იპოვის და გაუხარდება ჩიტი დამასკლინტავსო

ერთ ბანკში მუშაობს ჯუმბერი ჩვეულებრივი ჰალსტუხიანი როჟები რო არიან ტელეფონს რო პასუხობენ რა ეგაა. ხოდა უფროსი გაიგებს რო ჯუმბერს ყველა იცნობსო და დაინტერესედება ვინაა ეს ჯუმბერი. დაუძახებს კაბინეტში და აბა რით დამიმტკიცებ რო ყველას იცნობო. კაიო ეტყვის ჯუმბერი დარეკავს ბუკინგემში ალო ლიზას თხოვეთო აიღებს ელიზაბეტი და სუფრა გაშალე მოვდივართო.ჩავლენ ინგლისში საპატიო ყარაული დახვდებათ მაგარ ნადიმს გაუმართავენ და გააფრენს ეს უფროსი. კაი ეს შეიძლება მარტო მაგას იცნობო კიდე რით დამიმტკიცებო.კაიო ჯუმბერი დარეკავს ევრო კავშირის ოფისში და ყველაფერი შეწყდბა სარკოზი ანგელა მერკერი დაჟე პუტინი,გაუშლიან დიდ სუფრას და მაგარ პატივს სცემენ.სუ გადაირია უფროსი.ეხლაო წამო ბუშს დავადგეთო ჯუმბერმა. ჩავლენ ვაშინგტონში თეთრ სახლში მივლენ სპეციალურად ომი შეწყდება ერაყში ცოტა ხნით და მიიღებენ ამ ჯუმბერს. უფროს უკვე გულის შეტევა ეწყება,კაი პოლიტიკაში იცნობ ყველასო და სასულიერო მხარეშიო? ბაზარი არაა რომის პაპს დავადგეთო. მივლენ ვატიკანში და ჯუმბერი ეტყვის რო ტეხავს პროსტაო სასულიერო პირია და ვერ აგიყვანო შენ გარეთ დამელოდე და გამოვალთ მე და რომის პაპი და ხელს დაგიქნევთო.მართლაც ავა ჯუმბერა და ცოტა ხანში გამოდიან ეგ და რომის პაპი და ხელს უქნევენ უფროსს. ჩამოდის ჯუმბერა და ხედავს რო უფროსი კანკალებს უკვე,ჯუმბერა ეკითხება რო რა მოგივიდაო? უფროსი: ზევით რო იყავი ვიღაც ტიპმა გამოიარა და მკითხა ეგ ჯუმბერა ვიცი მარა გვერზე ვინ ჩემი ფეხები უდგასო?

ნეტა არ დაეზარათ ამის დაწერა?

პუტინი მივა ღმერთთან და ეკითხება:ღმერთო რუსეთს როდის ეშველებაო? ღმერთმა შენი პრეზიდენტობის დროს არაო და პუტინი ატირდება.
ეხლა მიშა მივა ღმერთთან და ეკითხება:საქართველოს როდის ეშველებაო? და ღმერთი ატირდება :S

სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო


მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია:– მიხოო!... სად მიგყამს ეგ ქალი?!– ვენახი უნდა შევწამლო!


სვანი გედების ტბაზე წავა და ანკესს წაიღებს

სვანი ჩაჯდება ტაქსში..მძღოლი ეკითხება სად მიდიხარო.. სვანი პასუხობს: არავის საქმეში მე არ ვერევი და ნურც სხვა ჩაერევა ჩემსაშიო


ყვავი იღვიძებს პახმელიაზე. აწევს ერთ ფრთას ჩამოუვარდება, აწევს მეორეს ჩამოუვარდება.
- რა წავა პივაზე ფეხით ამის .....

სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა... ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა" და ანკეს გამოაბამს... ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-"თევზი"


სომეხს ეკითხებიან: ყველაზე დამპალი ჯიშის ერი რომელიაო ?
სომეხი დაფიქრდა და პასუხობს: ვახ ზატო კანიაკი გვაქვს კარგი


სვანს ეუბნებიან მამა დავკარგეთო. . .
როგორო?
ხიდან ჩამოვარდაო
მერე იქვე ეგდება მოძებნეთო

ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

ხაკერული ანდაზები


-საიტის გატეხვას თავის გატეხვა ჯობიაო

-ჰაკერს კლავიატურა ეწვისო (ქურდს კუდი ეწვისო)

-ბანკის ჰაკერი და 4$ის ჰაკერი ორივე ჰაკერიაო

-ჰაკერმა თხარა თხარაო, ინტერპოლი გამოთხარაო.

-ჰაკერმა თავისი კლავიატურა მოწმედ მოიყვანაო

-კარგი კომპი ჰაკერს არ დაირტყავსო

-მაჩვენე რისი ჰაკერი ხარ და გეტყვი ვინა ხარ შენ!

-ათასად კაცი დაფასდა, ათიათასად ჰაკერი

-თუ კაცსა ცოდნა არაა აქვს, რას არგებს მძლავრი "მაზერი" (intel 3.6 ghz)

-ტროიანი ჯობია ღონესა, ჰაკერი მოიგონებსა!

-პაროლი დაასკანირე და შინ მშვიდობით მიდიო.

TBC Bank Prokols >> http://www.allfile.do.am/news/2008-12-26-121

Я вот так подумал, что если у меня будет дочка, то назову ее Инь. Нормально так в паспорте будет смотреться Инь Яновна.

http://obulgakov.cn/

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

ეზოთერული იუმორი

- Что такое судьба?
- Это то, какой ты.
- Но почему такой?
- Судьба.

რაჭველი ფსიქოლოგიის გამოცდაზე გავიდა. გამომცდელმა ორიანი დაუწერა – ცნობიერს და ქვეცნობიერს ვერ არჩევს, ორივე ქვეცნობიერი გონიაო...

რამდენი ვიცინეე >> http://absolutelyfreelevan.blogspot.com/se...უმორი

_ დედა, მე დებილი ვარ?
_ დებილო, მე მამა ვარ.


ადგილობრივი სპირტიანი სასმელების ფაბრიკა გაფრთხილებთ: `მოწევა, მოწევა და მხოლოდ მოწევაა საზიანო თქვენი ჯანმრთელობისთვის!

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

აი, საიდანო >> http://www.torsunov.ru/yumor.htm

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

**

Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!

**
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

**
Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!

პოტერისტებს გაეცინებათ >> http://www.mirf.ru/Articles/art1317.htm

იხალისეთ, რით ვერ არის ანეგდოტი

-ალო ექსტრასენსს ველაპარაკები?
-დიახ.
-შეიძლება თქვენთან მიღებაზე ოთხშაბათს მოვიდე?
-ვერ მოხვალთ.
-რატომ?
-ფეხს მოიტეხავთ - უხსნის ექსტრასენსი.

ძაან მაგარია)))))

ღამეა, უკუნითი სიბნელეა... დესანტები უნდა ჩამოსხან ცხელ წერტილში,
გენერალი:
პირველი! წამოდგა პირველი და გადახტა...
მეორე! წამოდგა მეორეც და გადახტა...
მესამე! - მესამე ჩაეხუტა სკამს და ცოცხალი თავით არ ხტება, ჩახლეჩილი ხმით გაიძახის:
არა! ვერ გადავხტები,შანსი არააა....
დაეტაკება ორი კაცი და გადაგდებას დაუპირებენ,ატყდება ერთი ამბავი, დალეწავენ ყველაფერს,მოკლედ 5 წუთიანი ბრძოლის მერე როგორც იქნა გადააგდებენ...
გენერალი: ვახ კაცო,როგორ გაგვიძალიანდა,ძლივს არ გადავაგდეთ?
აბა აბა!!! (ჩახლეჩილი ხმით)

დღეს ერთი ანეგოტი მოვისმინე ახალ თაობაზე -

ახალგაზრდებმა თვითკმლელობის ახალი ვერსია მოიგონეს - ინეტის გადაჭრა! უჟას

და კიდევ რჩევა მშობლების თაობას -
თუ გინდათ, რომ თქვენი შვილები იყვნენ სუფთა ჰაერზე - მაშინ კომპი გადგით აივანზე!


ეს მეც მეხება

Сколько раз тебе повторять - я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет.

Alpha ეგ აღე მახსოვდა უკვე ))))

გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. - პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო.
)

ძალიან ბევრი ვიცინე არ მიატოვოთ რა ეს თემა