Help - Search - Members - Calendar
Full Version: ანეკდოტები
ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი > დამატებითი განყოფილება > თავისუფალი განყოფილება > იუმორი, თამაშები, გართობა :)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
tikoroma
TeO
TeO
ციტატა(Tea @ 24th October 2009 - 02:39 PM) *
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. - პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო.

მაი ამბავი სვანზე ვიცი მე biggrin.gif
tikoroma
გურულზე, უკაცრავად მარა, ეს ვიცი:

ქორწინების ღამეს გურული ცოლს ეუბნება: ბავშვების ხათრით თვარა, მაგას რავა გაკადრებდიო....
Shou
იხალისეთsmile.gif

Men's Pearls of Wisdom

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!
Kaspar Hausser
Shou

ციტატა(Shou @ 11th November 2009 - 03:26 PM) *
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.



აუ ეს იმენნა კლასიკააა.. smile.gif საღოლ მაგრად დამევასა.. biggrin.gif biggrin.gif
Kaspar Hausser
ციტატა(Tea @ 29th May 2008 - 07:26 PM) *
კილერი ყვავილების გვირგვინს უკვეთს:

-რა დავაწერო? - ეკითხება გამყიდველი.

-”ბოდიში ძმაო სხვა მეგონე!”

ციტატა(Tea @ 27th May 2008 - 08:56 PM) *
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

es programistebzea

ციტატა(Tea @ 29th May 2008 - 07:26 PM) *
ცნობილ ადამიანთა გამონათქვამები. ნოე: “რაღაც სახსრებში მტეხს… ნამდვილად იწვიმებს…”


აუ ამათზე ვიხოხე.. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
TeO
"მომისმინე გენაცვალე, არ მინდა შენი თვითგადარჩენისათვის ბრძოლის მოტივაციას ჩრდილი მივაყენო, მაგრამ მამონტები თუ არ ვცდები გადაშენდით..."
biggrin.gif აბა საიდანაა ეგ ფრაზა? )))
Shou
"გამყინვარებიდან":) მულტფილმია ასეთი wink.gif
Kaspar Hausser
ჰეჰეე... აის ეიჯი.. smile.gif ძაან მაგარია.. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif ოპოსუმები მიყვარს მე მანდ... smile.gif smile.gif

I believe I can flyyy .. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
miss
რადგან გურულებზე ბევრი მოყევით ერთი-ორს მეც შევმატებ თქვენს "შედევრებს" biggrin.gif
1.გურული ქალი პირველ ღამეს: ,,ნენა ნენა ნენა'', მერე - ტიტუუუუუუუუუუუუუუუუ.
2. გურული მივა სტუმრად და არავინ დახვდება სახლში, დატოვებს წერილს: ვიყაი, არ იყაი, სა იყაი.

TeO
biggrin.gifbiggrin.gif
miss
კარგი იყო, პირველად მოვისმინე/წავიკითხე )))
TeO
გუშინ ზადორნოვს ვუსმენდი და პროგრამაში ამერიკელები და მათი (ტუპასწ) ჰქონდა..ხოდა მათ აფსურდულ კანონებზე ყვებოდა, რომ ზოგიერთ შტატში თურმე -
ერთგან აკრძალულია სიარული ნაყინით შარვლის უკანა ჯიბეში;
მეორეგან კინოთეატრში ლომთან ერთად მისვლა;
ოთხშაბათობით ცოლის კოცნა;
კიდევ ფენის ინსტრუქციაში ეწერა, რომ მისი გამოყენება ძილის დროს არ შეიძლებაო! (იქნებ და თმები გვაქვს გასაშრობი სიზმარში?!)

არა განა ამერიკელები რა, რუსებსაც მშვენივრად გადაუვლის ხოლმე, უკრაინელებსაც და ქართველებსაც..მოკლედ სიტყვები არავისთვის ენენება biggrin.gif მაგარი კაცია ზადორნოვი
TeO
tikoroma :*

გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!
biggrin.gif
Shou
TeO
QUOTE(Tea @ 20th November 2009 - 08:49 AM) *
გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!


Just_Cuz_01.gif
ირმა
TeO
QUOTE(Tea @ 16th November 2009 - 07:47 PM) *
კიდევ ფენის ინსტრუქციაში ეწერა, რომ მისი გამოყენება ძილის დროს არ შეიძლებაო! (იქნებ და თმები გვაქვს გასაშრობი სიზმარში?!)


laugh.gif

მასეთი ბევრი სასაცილო ინტრუქციები წერია სხვადასხვა საგნებზე.

მე მაცივარი ვიყიდე და ეწერა,– საყინულეში ყინულის დამზადების ინსტრუქცია და მერე წერია,–
ყინული ენაზე არ მიიდოთ თორემ მიგეკრობათო Just_Cuz_01.gif Just_Cuz_01.gif

თუმცა ფირმებმა რა ქნან, სხვა გზა არა აქვთ. ერთმა ქალმა მიკროტალღებიან ფურნაში ძაღლი შესვა გასაშრობად crazy.gif საწყალი ძაღლი. ხოდა მერე უჩივლა ფირმას, რომ არ ეწერა ეს ძაღლის გასაშრობად არ გამოდგებაო და მოიგო ბევრი ფული. ხოდა რა ქნან, წერენ ათას სისულელეებს ფირმები biggrin.gif
TeO
QUOTE(ირინი @ 20th November 2009 - 08:10 PM) *
თუმცა ფირმებმა რა ქნან, სხვა გზა არა აქვთ. ერთმა ქალმა მიკროტალღებიან ფურნაში ძაღლი შესვა გასაშრობად საწყალი ძაღლი. ხოდა მერე უჩივლა ფირმას, რომ არ ეწერა ეს ძაღლის გასაშრობად არ გამოდგებაო და მოიგო ბევრი ფული. ხოდა რა ქნან, წერენ ათას სისულელეებს ფირმები

ჰო, ეგ არის პრობლემა)))
Emigranti
Zet-ის ამ პოსტზე http://www.esoteric.ge/forum/index.php?s=&...ost&p=17996 ანეგდოტი გამახსენდა ციფრების შესახებ.

ზის კაცი მოწყენილი ვაგონში და რა აკეთოს არ იცის. ესმის სიცილ-კისკისის ხმა გვერდით განყოფილებიდან და დააინტერესებს რა ხდება. შეიხედავს და უცნაურ სიტუაცის წააწყდება. ადამიანების ჯგუფი ერთად შეკრებილა, ერთი რომელიმე წამოიძახებს რაღაც ნომერს, მაგალითად - 412! - და დანარჩენები სიცილით კვდებიან. მერე შემდეგი იტყვის - მაგაზე 577 გამახსენდა, ხო მაგარია? - და ისევ სიცილი ტყდება. ვერ გაიგებს რა ხდება და კითხავს ერთ-ერთს. ის უპასუხებს - რომ არ მოვიწყინოთ ანეგდოტებს ვყვებით ხოლმე. რადგანაც უკვე დიდი ხანია ვიცნობთ ერთმანედს და მრავალია წელია ერთად ვმგზავრობთ, ყველა ანეგდოტი ზეპირად ვიცით, დროის ეკონომიის მიზნით დანომრილი გვაქვს და მხოლოდ ნომრებს ვიძახითო. ამ დროს ერთი წამოიძახებს - 5! - არავინ იცინის. იმ კაცს კი, ვინც შემოიხედა, იმათ შემხედვარე სიცილი აუტყდება. მას ერთ-ერთი ეუბნება - რა გაცინებთ ეს ხომ ძველისძველი ანეგდოტია? - რა ვიცი მე პირველად გავიგეო.
ირმა
biggrin.gif biggrin.gif
miss
ქართველს და სომეხს ეკითხებიან რას გაიღებთ სამშობლოს გულისთვისო. ქართველმა სისხლს უკანასკნელ წვეთამდეო, სომეხმა: მე დანარჩენ ანალიზებსო.

პ.ს სომეხი ხომ არაა ამ ფორუმზე ვინმე? არ ჩამქოლოსsmile.gif)))))))))
TeO
ვაუუუუუუუუ Just_Cuz_01.gif clap2.gif

მიხო თავის ბანჯგვლიან შვილს უყურებს და მაროს ეუბნება:
_მარო ე ბალღი გააჩინე თუ მოქსოვე?
TeO
hilarioustu8.gif ***
_როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?

lol.gif ***
სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.
TeO
გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა
grass.gif crazy.gif
TeO
ერთი სვანი მეორეს:
-შერიგდით შენ და შენი ცოლი?
-არა!!..
-გუშინ დაგინახეთ შეშას ხერხავდით ერთად და მე ვიფიქრე, რომ...
-შეშას კი არა, ავეჯს ვიყოფდით!
angry.gif

superstition.gif
TeO
სვანეთში ორი ქალი საუბრობს:
გაიგე, ზვიადმა თავი მოიკლა?
-ისევ?
-ჩუმად, აგერ მოდის არ გაიგოს.

Just_Cuz_01.gif skull.gif shok.gif
serafinapekkala
ეს თეოს თხოვნით smile.gif

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
Emigranti
სასამართლოში

- მსჯავრდებულო, თქვენ ირწმუნებით რომ სრულიად უდანაშაულო ხართ, მაშინ აუხსენით მსაჯულებს როგორ აღმოაჩნდა დაზარალებულს შვიდი სასიკვდილო ჭრილობა?
- დიახ, უდანაშაულო ვარ, რადგან ეს სრულიად შემთხვევით მოხდა.
- განგვიმარტეთ.
- მოგახსენებთ. იმ დღეს სახლში ადრე დავბრუნდი, საძინებელი ოთახიდან ხმები შეომესმა. ოთახში რომ შევედი ჩემი ცოლი დავინახე საწოლზე დაზარალებულთანდ ერთად. მე არავითარი პანიკა არ ამიტეხია და არც მწყობრიდან გამოვსულვარ, რა სისულელეა. მშვიდად და აუღელვებლად გავედი სამზარეულოში ბანანი რომ მეჭამა. ძალიან მამშვიდებს.
- შემდეგ?
- მერე, ავიღე დანა და დავიწყე ბანანის გათლა. ქერქი ძირს დავაგდე. ამ დროს სამზარეულოში დაზარალაბული შემოვიდა, ბანანის ქერქზე ფეხი აუცურდა და პირდაპირ ჩემს დანაზე დაეცა... და ასე შვიდჯერ.
Emigranti
- ნათელმხილველების გჯერა?
- არა
- რატომ?
- აგერ ერთთან მივედი, კარებზე დავაკაკუნე და ის კი, მეკითხება - ვინ არისო.
anonymouska
# Tech support: What kind of computer do you have?

customer: A white one..


# Customer: I keep getting inappropriate pop-ups on my computer and don't want my wife to think that it's me.'
Adviser: 'I will remove them for you.'

Customer: 'How do I get them back when she is not in?'



# Tech Support: 'Ok, in the bottom left of the screen, can you see the 'OK' button displayed?'
Customer: 'Wow. How can you see my screen from there?'



# Adviser: You have Spyware on your machine which is causing the problem.
Customer: Spyware? Can they see me getting dressed through the monitor?


# Customer: 'I'm having trouble installing Microsoft Word.'

Tech Support: 'Tell me what You've done.'
Customer: 'I typed A:SETUP.'

Tech Support: 'Ma' am, remove the disk and tell me what it says.'
Customer: 'It says [PC manufacturer] Restore and Recovery disk'.

Tech Support: 'Insert the MS Word setup disk.'
Customer: 'What?'

Tech Support: 'Did you buy Microsoft Word?'
Customer: 'No...'



laugh.gif laugh.gif laugh.gif
anonymouska
DNS User: I can't get on the Internet.

DNS Help Desk: Are you sure you used the right password?

DNS User: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.

DNS Help Desk: Can you tell me what the password was?

DNS User: Five stars.








DNS User: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer,

but every time I move the mouse, it disappears.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
anonymouska
DNS Help Desk: How may I help you?

DNS User: I'm writing my first e-mail.

DNS Help Desk: OK, and what seems to be the problem?

DNS User: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?




DNS Help Desk: What anti-virus program do you use?

DNS User: Netscape.

DNS Help Desk: That's not an anti-virus program.

DNS User: Oh, sorry...Internet Explorer.

laugh.gif
anonymouska
• Tech Support: "Do you have any windows open right now?"
Customer: "Are you crazy woman, it's twenty below outside..."




• Customer: "File manager? What's that?"
Tech Support: "How long have you had your computer?"
Customer: "Three years."

TeO
დედა ეუბნება შვილს:
- შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
- არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.

მიცვალებულს ისე სწრაფად მიასვენებდნენ რომ მკვდარს ხელები სახელურებზე ეკიდა არ გადმოვარდეო.
biggrin.gif)))))))))))))
tikoroma
სექსის შემდეგ

ვერძი : ok. დავიწყოთ თავიდან!
კურო: მშია! მომაწოდე პიცა!
ტყუპები: სად არის ტელევიზორის პულტი?
კირჩხიბი : როდის დავქორწინდებით?
ლომი: ხომ მართლა შესანიშნავი ვიყავი?
ქალწული: მიმიშვი ერთი ზეწარს შევამოწმებ.
სასწორი: თუ შენ მოგეწონა, მეც მომეწონა.
მორიელი: მგონი ეხლა შეიძლება შენი აშვება.
მშვილდოსანი: ნუ დამირეკავ, მე თვითონ დაგირეკავ.
თხის რქა: ვიზიტკა გააქვს?
მერწყული: მოდი ეხლა ვცადოთ ტანსაცმლის გარეშე.
თევზები: რას იძახდი, რა გქვია?
moonbayer
tikoroma
QUOTE(tikoroma @ 10th January 2010 - 01:44 PM) *
თევზები: რას იძახდი, რა გქვია?

ჰაჰაჰაჰჰა რა კაციააააააა biggrin.gif თევზი მაგუარია biggrin.gif wub.gif
sentimennte
ფსიქოლოგის კაბინეტში:

კაცი შედის ფსიქოლოგთან და ხედავს მაგიდაზე დევს პატარა ლურჯი წიგნი, აწერია:
"mujskaia logika", ამ კაცს გაუსწორდებაა,
-ნახე რა მაგრები ვართ კაცებიოოო,
ამ დროს შემოდის ერთი ქალი და ფსიქოლოგს უბრუნებს დიიიდ წითელ წიგნს,აწერია:
"jenskaia logika " tom 8.
-ეს წავიკითხე და შემდეგი გამატანე რააააა.. smile.gif
Emigranti
QUOTE(tikoroma @ Jan 10 2010, 10:44 AM) *
სექსის შემდეგ

ვერძი : ok. დავიწყოთ თავიდან!
კურო: მშია! მომაწოდე პიცა!
ტყუპები: სად არის ტელევიზორის პულტი?
კირჩხიბი : როდის დავქორწინდებით?
ლომი: ხომ მართლა შესანიშნავი ვიყავი?
ქალწული: მიმიშვი ერთი ზეწარს შევამოწმებ.
სასწორი: თუ შენ მოგეწონა, მეც მომეწონა.
მორიელი: მგონი ეხლა შეიძლება შენი აშვება.
მშვილდოსანი: ნუ დამირეკავ, მე თვითონ დაგირეკავ.
თხის რქა: ვიზიტკა გააქვს?
მერწყული: მოდი ეხლა ვცადოთ ტანსაცმლის გარეშე.
თევზები: რას იძახდი, რა გქვია?

მეც ბევრი ვიცინე laugh.gif
serafinapekkala
QUOTE(tikoroma @ Jan 10 2010, 02:44 PM) *
სექსის შემდეგ

ვერძი : ok. დავიწყოთ თავიდან!
კურო: მშია! მომაწოდე პიცა!
ტყუპები: სად არის ტელევიზორის პულტი?
კირჩხიბი : როდის დავქორწინდებით?
ლომი: ხომ მართლა შესანიშნავი ვიყავი?
ქალწული: მიმიშვი ერთი ზეწარს შევამოწმებ.
სასწორი: თუ შენ მოგეწონა, მეც მომეწონა.
მორიელი: მგონი ეხლა შეიძლება შენი აშვება.
მშვილდოსანი: ნუ დამირეკავ, მე თვითონ დაგირეკავ.
თხის რქა: ვიზიტკა გააქვს?
მერწყული: მოდი ეხლა ვცადოთ ტანსაცმლის გარეშე.
თევზები: რას იძახდი, რა გქვია?


კურო JC_cupidgirl.gif biggrin.gif აბა სხვა რა უნდა ეთქვა ვერაფრით ვხვდები biggrin.gif
tikoroma
serafinapekkala
ციტატა(galadriel @ 10th January 2010 - 06:45 PM) *
კურო JC_cupidgirl.gif biggrin.gif აბა სხვა რა უნდა ეთქვა ვერაფრით ვხვდები biggrin.gif

laugh.gif l_daisy.gif
tikoroma
სასწორს ვცემდი laugh.gif
Emigranti
QUOTE(tikoroma @ Jan 10 2010, 05:02 PM) *
სასწორს ვცემდი laugh.gif
რატომ? shok.gif
tikoroma
პედანტია

მაგისი მიდრეკილება წესრიგისაკენ აღაშფოთებს დაუდევარ ვერძს biggrin.gif
Emigranti
QUOTE(tikoroma @ Jan 10 2010, 05:41 PM) *
პედანტია

მაგისი მიდრეკილება წესრიგისაკენ აღაშფოთებს დაუდევარ ვერძს biggrin.gif
სასწორმა თქვა "თუ შენ მოგეწონა, მეც მომეწონა." ამაში პედანტური და წესრიგის მოყვარულობისა რა იყო? biggrin.gif
tikoroma

Emigranti
არადა ქალწული უნდა მეთქვა კი არადა მეცემა...

რას ვეცი ამ სასწორს crazy.gif
sentimennte
მე მერწყულზე ვიხალისეე
რა ჩაცმულ დახურულს მოუნდა ,მაგასაც რააა biggrin.gif პალტოო ყურებიანი ქუდიიიი კაშნეეცც biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif hilarioustu8.gif
sentimennte
hilarioustu8.gif hilarioustu8.gif hilarioustu8.gif
serafinapekkala
სასწორი - ლიბერალი biggrin.gif თუმცა არასწორი დამოკიდებულება აქვს biggrin.gif biggrin.gif მე მაინც ჩემი familiar კურო მომწონს biggrin.gif
tikoroma
ციტატა(tikoroma @ 10th January 2010 - 01:44 PM) *
მშვილდოსანი: ნუ დამირეკავ, მე თვითონ დაგირეკავ.

ამას მგონი შევეტენე laugh.gif laugh.gif

რეებს აღარ წერენ მშვილდოსნებზე რა! არ მჯერა, არ მჯერა biggrin.gif
ჩემი მშვილდოსანი მაგათ არ ჰგავს
მზეონა
В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
oops.gif laugh.gif

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
girl_sigh.gif
რა, ეგრე არ არის?
მზეონა
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

ტიტუუუ sad.gif(((
მზეონა
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:

Он в моём сердце!
Мишенька:

- Он на небесах!
Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!
Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
sweet.gif
Emigranti
QUOTE(serafinapekkala @ Jan 10 2010, 06:04 PM) *
სასწორი - ლიბერალი biggrin.gif თუმცა არასწორი დამოკიდებულება აქვს biggrin.gif biggrin.gif
რატომ? აი ლომებს მაგალითად ძალიან მოსწონთ. biggrin.gif
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.