ამ თემაზე ერთი ინტერვიუ გამახსენდა, ადრე ასავალ-დასავალში წავიკითხე. ჟურნალისტი ცაგარელს ეკითხება რაიმე კურიოზს ხომ ვერ გაიხსენებდითო, თუ რაღაც ამდაგვარს და იმან კიო და ეს ამბავი მოყვა:

ერთხელ ჩემი ერთი ნაცნობი შემხვდა, ზოდიაქოს ნიშნით მორიელი. გამოვკითხე როგორა ხარ, რა არის შენსკენ ახალითქო.
მეუბნება - ახლახანს ცოლი მოვიყვანე.
- ზოდიაქოთი რა ნიშანია?
- კუროა
- ოო... რამდენი საწოლი დაანგრიეთ უკვე?
გაწითლებული მეკითხება - შენ რა იცი?
- ასტროლოგიურ წიგნებში წერია ასე, თორემ მე საიდან მეცოდინებოდა
- ჰო, ორი საწოლი გავტეხეთ. ეხლა სპეც ზაკაზზე რკინისას ვაკეთებინებ და მალე იმას დავაყენებ.

ლომებს კი, მაგრამ მე კურო ვარ

გაგვანებეთ სასწორებს თავი!
ცოტა შავი იუმორიც..

დღეს, ჩვენთან, საკონცენტრაციო ბანაკში გაიმართება დ ი ს კ ო თ ე კ ა ! ! !

მეტყვიამფქვევე ჰანსმა მიიღო ორი ახალი დ ი ს კ ი !


-გეტოში ებრაელი თავ-ხოტორა ბავშვი ტირის: დედააააა, დედაააააა, დედიკო მინდა !!
-გესტაპოს ოფიცერი გაბრაზდება წავა საპონს მოიტანს და ეუბნება : ა შვილო დედაშენი წეღან მოვხარშეთ

ორი სომეხი სახინკლეზე დანიძლავდებიან, წყილს ქვეშ ვინ უფრო მეტ ხანს გაძლებს,მეორე დღეს ორივეს დამხრჩვალს იპოვიან...

ღამით შინ მიმავალი გურული სეტყვაში მოყვა. ყინულები სულ თავში ხვდება, ამ დროს გაიელვებს. გაბრაზებული გურული ახედავს ცას: - გუუნათე, გუუნათე თვარა აააცდენს მიზანს

ირმა

მეც ვგიჟდები მაგ ანეგდოტზე

და ის მიყვარდა კიდე:

მაზოხისტი: -დამარტყიიიიი
სადისტი: -არააა!!!!!!!!!!

the inside details of the program development cycle.
1. Programmer produces code he believes is bug-free.
2. Product is tested. 20 bugs are found.
3. Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren't really bugs.
4.Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers 15 new bugs.
5. See 3.
6. See 4.
7. See 5.
8. See 6.
9. See 7.
10. See 8.
11. Due to marketing pressure and an extremely pre-mature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
12. Users find 137 new bugs.
13. Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.
14. Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.
15. Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.
16. Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.
17. New CEO is brought in by board of directors. He hires programmer to redo program from scratch.
18. Programmer produces code he believes is bug-free....

Маленький мальчик нашёл пулемёт — Больше в деревне никто не живёт…
Только осталася бабка Матрёна Эх, на неё не хватило патрона!

Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru.

http://www.youtube.com/watch?v=xeajRBxZVcs...player_embedded

♫♫♫


ვაიმე დედა, ეს რა ხდება.
მართლა ანეგდოტია, თუმცა ... სასაცილო იქნებოდა სატირალი რომ არ იყოს.

მოდა და კათოლიკოსი,– არსად არ მომხდარა მთელს მსოფლიოში. რაც მაგრები ვართო ,–ამაზეა ნათქვამი.

ირმა, ირმა! ცოტა მოდუნდი.... ცხოვრება მშვენიერია, განსაკუთრებით 21-ე საუკუნის საქართველოში

p.s
ღმერთო "ბალგარკა" ჩამცხე თავში.....

ჰეიიი adamm... როგორ გგონია შუბერტს ბალგარკის ხმა რომ გაეგონა, ავე მარიას "დაწერდა?

რადგან ანეგდოტებს არ ამატებთ, ამიტომ ძველებს ვკითხულობთ :

კურიოზები ანეგდოტების ირგვლივ

1. ერთ სვანის გაშაყირება გადატწყვიტეს კურსელებმა და უყვებიან ასეთ ანეგდოტს სვანებზე: „მეფუტკრეს შემოესმება რაღაც ხმები ფუტკრის ერთი სკიდან. ახდის თავსახურს და ხედავს შიგ სვანი ზის და თაფლს ჭამს.
მეფუტკრე ეკითხება - აქ რას აკეთებო?
სვანი – ეხლა თაფლობის თვე მაქვსო.“

ჰო და ის სვანი, ვისაც ეს ანეგდოტი მოუყვს კითხულობს – კი მაგრამ შიგ მარტო იჯდაო?

2. არის ასეთი ანეგდოტი შტირლიცზე (ცნობილი საბჭოთა სერიალის გმირი როა): „გიტლერმა გადაწყვიტა თავისი ქვეშევრდომების ხასიათი შეესწავლა. ყველა მოიწვია თავისთან გასაუბრებაზე. დაჯდა თავის მაგიდასთან გადაშალა დიდი ჟურნალი და წერს ვის როგორი ხასიათი აქვს. კარებზე კაკუნია, შემოდის ერთი ოფიცერი.
გიტლერი ეკითხება – Назавите какоенибуть число.
ოფიცერი – 45.
– а можеть быть 54?
– да 54 – დაეთანხმება იფიცერი.
გიტლერი ჩაინიშნავს ჟურნალში -„неустойчивый характер“. შემოდის შემდეგი.
– Назавите какоенибуть число.
– 73.
– а можеть быть 37?
– нет 73.
გიტლერი ჩაინიშნავს -„устойчивый характер“. შემდეგ თავის ჟურნალში რაღაცეებს კითხულობს და კარებზე კაკუნია.
გიტლერი – заходите!
ვიღაც შემოვა და ისე რომ არ შეხედავს ვინაა, გიტლერი ეკითხება – назавите число!
– 33.
გიტლერი თავაუწევლად – а, Штирлиц это вы?“

და კურიოზი ეხლა მოდის. ერთ ჩემ ნათესავს ჰყავს ერთი ძმაკაცი, რომელიც ერთხელ სტუმრად ეწვია. წასვლის წინ თავის სტუმარს ეს ანეგდოტი მოუყვა. შემდეგ ის წავიდა. 3 წუთში ისევ ზარი გაისმა კარებზე. ამან გააღო კარები, ხედავს ის მეგობარი დაბრუნდა და ეკითხება რამე დაგრჩაო? და ის ეუბნება - არა, არა, იმ ანეგდოტის ციფრები დამავიწყდაო.

Emigranti

Hарод безмолвствует все громче.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.


Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Любите внуков - они отомстят детям...

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...

sky მადლობა!! :*

Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери
))))))))))

Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

))

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.

- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?

http://www.youtube.com/watch?v=XFztAMes0lI...feature=related

კიდე იტყვით არა არ გვაქვს პრობლემებიო?

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Завтра сегодня станет вчера.

Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

Пpоявил себя? Закpепи!

sky

მზეონა




Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем

:: Юмористические тосты ::
)))

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!


Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!


"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!


Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!


Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!

მიხომ იპოვა ვერცხლის თევზი და ეკითხება - სამ სურვილსა ამისრულებო.

- არა, იცი მე ვერცხლის თევზი ვარ, ისეთი ძლიერი არ ვარ როგორც ოქროსი, მარტო ერთი სურვილი შემიძლია შეგისრულოო - უთხრა თევზმა.

მიხო დაფიქრდა და უთხრა - ჰო, კარგი, მაშინ საქართველოს ტერიტორიული მთლიანობის აღდგენა მინდაო.

რა არის იცი? - ეუბნება - ეგ ძალიან რთული საკითხია, რადგან უამრავი მომენტია გასათვალიწინებელი. ჯერ ოსებს უნდა მოველაპარაკო, მერე აფხაზებს, თან შენ თვითონაც იცი, ამ ყველაფრის უკან კიდევ რუსეთი დგას, ისიც მაგარი რთული შემთხვევაა, მერე კიდევ ევროპას და ამერიკასაც თავისი ინტერესები აქვთ... მოკლედ ძალიან ძნელი იქნება და რაიმე სხვა სურვილი არ გაქვსო?

- კი გოგო მყაავ გასათხოვარიო

- ო, მშვენიერია, უამრავი გოგონა დამიქორწინებია, მიდი ჩქარა მოიყვანეო

მიხო წავიდა. როდესაც თავის გოგოსთან ერთად დაბრუნდა, ვერცხლის თევზმა შეხედა, ერთი ჩაახველა და უთხრა - მოდი საქართველოს ტერიტორიალური მთლიანობის საკითხი კიდევ ერთხელ განვიხილოთო.

- მსჯავრდებულო, ნათელია თუ არა თქვენთვის, რომ ბრალი გედებათ შარლატანობაში. თქვენ ბაზრის შესასვლეთან ვაჭრობდით რაღაც სითხით და ცდილობდით გამვლელთათვის თავზე მოგეხვიათ რომ ეს იყო უკვდავების ელექსირი... გვიპასუხეთ ყოფილხართ თუ არა აქამდე ოდესმე ნასამართლები?
- დიახ
-როდის?
- 1051-ში, 1220-ში, 1483-ში, 1719-ში, 1834-ში და 1904-ში.

Emigranti

სვანს სიზმარში სცემეს და მეორე დღეს ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა.

***
ერთმანეთს ხვდება ორი თანაკლასელი, რომელთაც დიდი ხანი არ ჰყავდათ ერთმანეთი ნანახი. მოიკითხავს ერთი მეორეს - როგორ ხარ? წამო წავიდეთ სადმე დავლიოთ აღვნიშნოთო.
- არა მე არ ვსვამო
- გინდა ქალებში წავიდეთო
- არა მადლობთ არ მინდაო
- კარგი მაშინ მოსაწევი მაქვს წამო, მაგრა დაგვაბოლებსო
- არა არც ეგ მინდაო
- აა, შენ რაიმე უფრო სერიოზული გინდა, არაა პრობლემა ყველა ტოჩკები ვიცი, მაგასაც ვიშოვითო
- არა მე საერთოდ ნარკოტიკებს არ ვხმარობო
- აბა როგორ დუნდები ხოლმეო?
- და მე არც ვიძაბებიო...


***
ქმარი მოვიდა სახლში და ეუბნება ცოლს - ესეიგი, მისმინე, ეხლა ვიყავი საავადმყოფოში, დედაშენი ხარივით ჯანმრთელია, ხვალ გამოწერენ საავადმყოფოდან და ამიერიდან მუდამ ჩვენთან ცხოვრებას აპირებსო
- როგორ? რას ამბობ? მე ექიმმა მითხრა რომ მას არანაირი შანსები არააქვსო.
- არ ვიცი შენ რა გითხრა. მე მითხრა რომ ყველაზე უარესისთვის მზად იყავითო

სვანი ჩავარდება ორმოში, წვალობს წვალობს და ვერ ამოდის. დაიღალა და დაჯდა. რომ დაiსვენა ასე თქვა:
- ერთხელ კიდე ვცდი და თუ ვერ ავედი მერე სახლში წავალო

**
სვანი კედლის ხალიჩაზე წამოწვება.

**
მთვრალი უვლის გარშემო ჭას, თან თავისთვის ბუტბუტებს:
- სადმე თუ არ გადავძვერი, ამ ღობეს ბოლო არ უჩანს რა…

მიხოს ცოლი გარდაეცვალა. გავიდა ხანი და შვილები დაისვა სალაპარაკოდ. –შვილებო, ცოლი უნდა შავირთო, ნებაი მრთავთ? –არა, მამი,–ერთხმად უპასუხეს შვილებმა,–დედიჩვენის შემდეგ სხვა ქალი დედაი ვერ დავუძახებთ. –კარგი, მაშინა–ჩაფიქრდა მიხო,–რუს დედინაცვალ მოგიყვანთ და ორივეს მამა დაგვიძახეთ
მამა მია

სტომატოლოგი - ინებეთ, ეს თქვენი კბილია.
პაციენტი: ინებეთ, ეს თქვენი სავარძლის სახელურია.

***
ბარში შემოდის კაცი, დასალევს უკვეთავს და ჭიქას-ჭიქაზე ცლის. შემდეგ ჯიბიდან იღებს მაღვიძარას და იდგამს წინ.
ბარმენი ეკითხება - ეგ რად გინდათ?
- რომ ვიცოდე როდის უნდა წავიდე.
-გასაგებია
კაცი სმას აგრძელებს. შემდეგ დგება ბარბაცით, მაღვიძარას იღებს და ისევ ჯიბეში იდებს.
ბარმენი - უკვე დროა?
-კი უკვე ორია
- რა უკვე ღამის ორი საათია?
-არა, ორი მაღვიძარაა.

***
სვანს ეკითხებიან:
-რამდენი წლის ბრძანდებით?
-45-ს
- კი მაგრამ შარშანაც არ გვითხარით 45-ის ვარო?
- მე სიტყვის კაცი ვარ და ჩემს სიტყვას არ ვცვლი!


***
სვანს კატოკი გადაუვლის და უამინდობის გამო, მესტიაში ფაქსით გადაასვენებენ

***
მიხომ ისეთ საფრთხობელა დადგა ყანაში, ყვავებმა შარშანდელი მოსავალიც დაბრუნეს


***
კაცი დაღონებული ზის რკინიგზის სადგურზე და ილანძღება. მეორე მოვა და ეკითხება:
- რატომ ილანძღები?
- ასეთი არაფერი გამიგია, მატარებელი რომ გაჩერდა, ჩამოვედი სიგარეტის საყიდლად და 2 წუთიც არ იყო გასული რომ მატარებელმა გამასწრო. რა უსინდისობაა.
- ნუ დარდობ. პირიქით, უნდა გიხაროდეს, რადგან მეც ვერ მივუსწარი.
- ეგ რა შუაშია, თუ ორივეს გაგვასწრო, მაგაში სასიხარულო რაღაა?
- საქმე იმაშია, რომ მე მაგ მატარებლის მაშინისტი ვარ.

მიდის პროგრამისტი დილით სამსახურში. საშინელი სახე აქვს.
კოლეგა ეკითხება:
- რა მოგივიდა?
- გუშინ მთელი დღე პროგრამას ვწერდი...
- მერე?
- ღამით Backspace-ზე ჩამეძინა...

უპს