Один святой, уходя из дому для выполнения своих религиозных обязанностей, каждый раз говорил:
- А сейчас, Господи, я прощаюсь с тобой! Мне пора в церковь.

Человек сказал Дервишу: «Почему я так редко вижу тебя?»
Дервиш отвечал: «Потому что слова: «Почему я так редко вижу тебя?» - слаще для моего уха, чем слова: «Зачем ты снова явился?»

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего? Или еще?


И сошлись в этой вечной битве два великих самурая, великий белый самурай и великий чёрный самурай, но чёрный он был не потому, что злой, а потому, что Солнце было на его стороне.
Вот так всегда - чёрным кажется всё то, что встаёт на твоём пути к Солнцу.

И сошлись в этой вечной битве два великих самурая, великий белый самурай и великий чёрный самурай, но чёрный он был не потому, что злой, а потому, что Солнце было на его стороне.

- Отец, у меня в доме поселились мыши и жутко досаждают. Ведь они живые твари, убить их - грех.
- Сын мой, ты насыпь около их норки мышиного яду. Есть его или нет - будет уже их выбор...
ოჰ ოჰ
რამდენ რამეს გავს ეს )))))))))))

ეს მომეწონა და მიმაქვს, მაგრამ სულაც არ გავს ანიგდოტს... ბოლო რაც დადე არცერტი არაა სასაცილო. დასაფიქრებელია უფრო..

sky
ყველა მომწონს, td.... კი მართალია, სასაცილო არც ერთი არ არის, მაგრამ ამ ფორუმს ნამდვილად უხდება, ასე რომ, მადლობთ

sky გუშინდელი დღე შენმა დაწერილმა პოსტებმა გადამატანინა :დ

sky ამ გამონათქვამების ამოკრება და აქ დადება რომ არ დაგეზარა დიდი მადლობა!
ფორუმელები დღეს ფბ-ზე ვამზეურებდით

მე ჩვეულებრივ თანამედროვე რუსულ ხუმრობებს დავდებ

только у нас пельмени могут назвать "бабушка Аня" и подписать "из натурального мяса"


не знаю почему,но надпись "made in Velikobritania"меня настораживает ))))))))))))))


девушки порой такие скрытные!
имя: Екатерина
фамилия: СКРЫТО
дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@ mail.ru

:D

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . ..

:D

ანა
td.........
kate
sociopath ---------
მზეონა

მაშინ ამეებს არ მოგაკლებთ, ჩემი სუსტი წერტილია

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит
– Это был козел.
Проходит год. Другой йог отвечает:
– Нет, это была корова.
Проходит еще год. Третий йог говорит:
– Если вы не прекратите спор, я вас покину



Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться


Мозг - это орган с помощью которого человек может думать о том, что он думает..




Человек попадает в рай и видит группу буддистов, неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше - индуистов, а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
- А там кто?
- Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.

მიხოს ეკითხბიან როგორ ხარო
- იი იგრე ვაარ ჯოოუ,აი ჯიხვ რო ტრაკში ჩავბერო რქებ გავუსწორებ




პ.ს ''პიტალო'' კახური იუმორი

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.
(с) женщина нагваль

Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
-- Тебе чего?-- спросил Баба очередного бхагавата.
-- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
-- Свободен,-- сказал Баба.-- Следующий.



Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один:
— Что бы про нас люди не говорили, а пить — то хочется.

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю, да мне и насрать.

Психотерапевт получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

— Какое самое глупое животное мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

*

Два полицейских, напарники, идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
*
Декабрь вообще в курсе, что он ЗИМА?
*
На этот раз буду просить подарок у Снегурочки - она меня как женщина женщину поймет!!!
*
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ ... и исчез.

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!


Спросил мужик у Бога:
– Что для Тебя сто тысяч лет?
– Одна минутка
– А что для Тебя сто тысяч золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...

*

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?..
*
Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
*
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.
*
— Когда вы поняли что вы — бог?
— Ну… Я долго разговаривал с богом… А потом понял, что говорю сам с собой
*

мы учимся говорить 2 года, а молчать всю жизнь
1
больше всего голове работать мешает шум изнутри
2
споры дают результаты только грибов
3
только в день рождения узнаешь сколько в мире ненужных вещей
5
я долго учился, поэтому задержался в развитии
6
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,значит, так оно и есть.

))

7
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений
6
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
5
Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё. -- მეზე
4
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
3
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



ასე მოულოდნელად

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

) Тело никогда не лжёт


)) Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.

))) Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!


)))) Скромность красит человека. В серенький цвет...

ბოლო მომეწონა! არა, ნუ ყველა მაგარია..

მასწავლებელი გაიძახებს უთაო მხედარს :

- შენი დავალება მანახე
- სახლში დამრჩა მასწ.
- კარგი, დაჯექი

_______________________________________

ტიპს ისე გაუჭირდება, რომ გარეთ გავა სირცხვილის საჭმელად.

td.........



Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.

Он маленький человек, но большая свинья.

Человек - всё равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твёрдым.

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Поразительно! Именно в тот момент когда говоришь сам себе "вот, дурак!" становишься немножечко умнее.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.


емократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

რაღAც ხასიათზ ევარ ხარ ხო?

ეგრე იყო ხოოო და ანეგდოტებიც შესაბამისი "შემხვდა"




Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом:
«До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»...


В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?


Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.



Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!


На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Блондинка думала….волосы чернели…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

Словом можно обидеть, а словарём — убить!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

О Бог! Пожалуйста, спаси меня от твоих последователей...

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.


- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.

Мы любим правду, но... лишь ту,
что подтверждает нашу правоту.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

- Какое сегодня число?
- Целое положительное.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Брак - основная причина разводов.

Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.


Разум - это то, чем немногие отличаются от многих.

В судебной машине кто не успел сесть за руль, сядет за что угодно.

Ты ограничен лишь своей ограниченностью.

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

sky

დაწერე ხოლმე რა შენი რაღაცეები აი რაღაცეებს რო წერ ხოლმე ისე....

Existence


დავწერე

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Богу угодно что-бы человек больше слушал, чем говорил ибо он дал человеку двое ушей, но один рот.


Верующий ли я? Это одному Богу известно.

Да будет жизнь твоя источником веселья для богов,



Удивительно величие познания Бога: чем больше познаёшь, тем меньше понимаешь.


Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...


И амеба сказала, что Бог велел делиться...

Господи! Я больше никогда не бyдy! Помоги мне пока я есть.


если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

არადა ამაში მთელი საბრძოლო სისტემაა დაშიფრული

რა გინდა სმაილი სწორად შემომკლიკებია

ხო ნუ, რაღაც არსებობს....

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Пешеход был скорее прав, чем жив

Скажите, здесь крыша не проезжала?


Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь