* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.


* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая - это паспорт!
ამაზე გავსკდი ისცილით


* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

нужно идти.



* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра

приходите...
და ეს ძაან მაგრა დამევასაააააააააა

* * *
მომღერლების საუბრიდან:
- დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო.
- მერე, გაყიდე?
- კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე , მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე...

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

ალფა საიდან მოგაქვს ხოლმე ასეთი ანეგდოტები???

რა კარგია ცხოვრებააააააააააააააა ჰააააააჰაჰაააააააააააა

за столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
это я его забил
чтобы гость не уходил

ორი შინაბერას საუბარი: -ვაიმე გუშინ გვიან ღამით ვბრუნდებოდი,კაცის სილუეტი დავინახე და გავიქეცი.
- მერე რა ქენი? დაეწიე?

გემი იძირენა და კაცი ღმერთს ევედრება:
- ღმერთო, გადამარჩინე ძალიან გთხოვ
- ვერ გადაგარჩენ შვილო ცოდვილი ხარ
- მე თუ არა, მაშინ ეს ხალხი გადაარჩინე, ამათმა რა დააშავეს, არ ჩაძირო რა გემი
- რას მეობნები ძლივს შეგაგროვეთ ერთ გემზე))

სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!!


სვანს ეკითხევიან: რომელი მანქანა მოგწონსო?
სვანი: ხა ხუტი-ო (X5)

სვანს 9 გასათხოვარი გოგო ყავს და ღმერთს ეხვეწება: ღმერთო 8 გამათხოვებინე და მეცხრეს დაგიკლავო

სვანი და რაჭველი კლდეზე მიდიან გადავარდება რაჭველი კლდიდან.სვანი უყვირის :რა ქენი კაცო , ხელი ხომ არ მოიტეხე
-არაა
ა-აბა ფეხი??
-არააა
-აბა ტავი ხომ არ გაიტეხე??
-არა არა
აბა რა ჯანდაბა მოგივიდა კაცო
-დამაცადე კაცო ჯერ ჩავარდე:--პასუხობს რაჭველი

სვანო!!!! ჩამო მთიდან გოგო გაგიჩნდა, გოგოოო!!!ცოლო გკითხულობსო!!!!!!
სანამ ბიჭი არ გამიჩნდება, ჩემ ცოლს გადაეცით თვალსაც ვერ მომკრავსო

კახელი სპრაიტს იყიდის გახსნის და სახურავზე აწერია "იყავი რაც ხარ" და ვირად გადაიქცევა

სვანს 9 მთა აქვს გადასავლელი 8 გაივლის დაიღლება და უკან წამოვა

სვანი შევა ეკლესიაში,მიაწოდებენ ანთებულ სანთელს
- მადლობთ გენაცვალე, ფანრით ვარ

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

TEO შენი ფანი ვარ საღოლ მაგარი ანეგდოტებია

სენქიუუუ Chipa!

***
სვანი წევს საავადმყოფოში და მიაკითხავენ ძმაკაცები:
- რა გჭირს მუხბე?
- ფანჯრიდან გადაავხტი.
- რატყო მერე!
- დამირეკეს: ბექნუ ცოლი გღალატობსო და გადავხტი! აპა რა მექნა!
- კი მარა, ჯერ ერთი შენ ბექნუ არ გვია და მერე - სად გყავს ბიჭო ცოლი?
ამ დროს ერთი სვანი ეკითხება მეორეს, აბა ამას თუ ბექნუ არ ქვია, ჩვენ სხვაგან მოვსულვართ.


*სვანი გოლს გაიტანს და გამეორებაზე ააცილებს


* * *
სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს… შემხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს

* * *
სვანი მობილურ ტელეფონს იყიდის და 8-ანს გამორთავს

* * *
სვანი ცოლად "რექსონას" მოიყვანს...
ხოდა რომ კითხავენ ეგ რამ მოგაყვანინა ცოლადო?
სვანი უპასუხებს: არ მიღალატებსო

საყოფაცხოვრებო ანეგდოტები:
* * *
- ჩემ ქმარს ისევ ამოუვარდა ყბა მთქნარებისას.
- ასეთს რას უყვებოდი?!

* * *
- მივალ თუ არა სახლში შუაღამეზე, ჩემი ცოლი მაშინვე საათს უყურებს.
- შენი საქმე უფრო იოლად ყოფილა. ჩემი ცოლი კალენდარს უყურებს ხოლმე.


* * *
ქალის დღიურიდან:
ხვალის საქმეები:
დილით - ისტერიკა;
საპარიკმახეროში;
საყიდლებზე;
საღამოს - თაკუნასთან საჭორაოდ;
მაკუნასთან გასავლელი;
სახლში მოსვლა;
ისტერიკა;

ზედა პოსტში ეს გამომჩა

ცოლი:
- მოგეწონა დღევანდელი სადილი?
ქმარი:
- ისევ გინდა ჩხუბი წამოიწყო?!
)))))))

ექიმები არ ხუმრობენ))

* * *
ექიმმა შეიხედა პალატაში:
- აბა, ხვალიდან შვებულებაში გავდივარ! ნახვამდის, ნახვამდის! შალიკიე, მშვიდობით, ჩემო კარგო, მშვიდობით!

* * *
ექიმი პაციენტს:
- თქვენი მაქსიმალური წონა რამდენი იყო?
- შარშან ასე, ას კილომდე ვიწონიდი. წელს კი ავედი ასოც კილომდე.
- მდაა... მინიმალური რამდენი იყო?
- სამი კილო და რვაასი გრამი.

* * *
- ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?!
- შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე!!

* * *
ოპერაციის წინ ანესთეზიოლოგთან:
- ექიმო, ანესთეზიას უფასოდ ვერ გამიკეთებთ?
- კი, ჩემო კარგო, უფასოდ დაგაძინებთ, მაგრამ გაღვიძებაში კი უნდა ავიღო ფული.

dalis moasmenine egeni gagijdeba looool

გიჟებს წიგნის პრეზენტაცია აქვთ და მიმდინარეობს განხილვა:

- შესანიშნავი რომანია! - ამბობს ერთი.
- წიგნი კი კარგია, მაგრამ ყდა აქვს ყვითელი, - ამბობს მეორე.
- ძალიან კარგი ნაწარმოებია, მაგრამ ბევრი პერსონაჟია, - კრიტიკულ შენიშვნას გამოთქვამს მესამე.

ამ დროს იღება კარი და შემოდის ექიმი:
- ისევ ტელეფონის წიგნი მოიპარეთ, არა?!


სკოლაში:
- აბა, მითხარი, რა დროა: ”მე დავრბივარ, შენ დარბიხარ, ის დარბის”?
-შესვენება, მასწ!

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем 3,14здюлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.


* * *
ელექტროსაქონლის მაღაზიაში:
- უთო გაქვთ?
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია?

* * *
ორი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს საიქიოში:
- ვაა! პრივეტ ძმაკუშ! როგორა ხარ? აქ როგორ მოხვდი?
- როგორ, ძმაო და, მომბეზრდა რა სიცოცხლე. მეც ავიწიე და მეათე სართულიდან გადმოვხტი, რა. შენ როგორღა მოხვდი აქ?
- რავი ძმაო, ერთი მშვენიერი დილაა, გამოსული ვარ უბანშიი, ვაბირჟავეებ, ვარ ჩემთვის ჩაცუცქული ქუჩაშიი, უცებ ზემოდან ბაახ!!! ააა... ეს შენ იყავი?! არ უნდა გაიხედო სად ხტები, შე...?!!!

© TeO

Скушай лампочку

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего,
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами
ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик
так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик -
"сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все
такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым pтом.... ))

სვანი თვითმკვლელობას ჩაიდანს - 9ს გულში ისვრის და 1 თავში კონტროლი)

* * *
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.

არადა მაგარი ეფექტურია

-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, сынок, ну, попробую на примере: представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива-то?
-УТКИ!!!

---

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))

ანეგდოტები არ მომკვდარა სანამ ALPHA ჩვენთანაა!!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

– არა გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

– აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველივე დღეს ხელზე ხელი მოუთათუნა, მეორე დღეს უკვე იდაყვზე შეახო ხელი...

– ხომ არ გგონია, მე აქ სამი თვით ჩამოვედი? – გაბრაზდა ქალი.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *
ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე:
- ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!..
- მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!..
- ჰო, ჰო... კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით...

* * *
პოლიციელები მოდიან ქუჩაში. ხედავენ, ხეზე კაცს თავი ჩამოუხრჩვია.
- ეს გვინდოდა ახლა ჩვენ?!
- მოდი, სხვა რაიონში გადავიტანოთ.
გადაიტანეს და ჩამოკიდეს ხეზე. მოდიან იმ რაიონის პოლიციელები:
- ვაა! ეს ისევ აქ ჰკიდია?!!

- არტურ გძე ხაჩიკ?

- ხაჩიკა დედამისს ხმარობს...

- სუმა საშოლ ტო? კაკ ეტა ხმარობს?!

- ნუ პამაგაეტ რა.......

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

ეგ მართლა რეალური საუბარი იქნებოდა, ჩემ მანქნაზე ეგრე სცეპლენიე მეჭედება ხანდახან)))))

ხო ეს ანეგდოტი ქართველ მძღოლ გოგონებს ეძღვნება )))))))))))

დისკრიმინაციას ააქვს ადგილი)))

არა რა ანეგდოტები სიდედრებზე ნამეტანი პოპულარულია ამ ქვეყანაში
* * *
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ.

Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
- Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый пе¬рец, добавляете щепотку марихуаны - и салат переме¬шивается сам собой.

- Кто твой папа? - спросил Хрущев школьника.
- Мой папа Никита Хрущев, - ответил мальчик.
- А кто твоя мама?
- Коммунистическая партия.
- Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сиротой.

- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?

Психиатр - это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.

Самолет потерялся в облаках. Все его изощренные приборы перестали работать, и пилот сообщил пассажи¬рам по телекому:
- Не волнуйтесь. Есть плохие новости и хорошие но¬вости. Сначала плохие новости: мы не знаем, куда летим. Хорошие новости: мы летим с прекрасной ско¬ростью, так что не о чем беспокоиться. Скорость в пол¬ном порядке.

Мерфи говорит: Все хорошее в жизни либо нелегально, либо аморально, либо от этого толстеют.