გურული მოდის ყბაახვეული
– რა გჭირს ძამა?
– მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე,ყბას ვინ ამიხვევს?

ექსკურსიას მიმართვს გიდი:
-ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარის ჩანჩქერის ხმას!

გურული მისეირნობს მანდილოსანთან ერთად სკვერში, დაინახა წარწერა:
”გადაფუთხებაზე ჯარიმა 5 ლარი”
მობრუნდება და ეუბნება გოგოს:
გადააფურთხე ცა, გპატიჟობ !...

გურული ცოლს:
– ქალო ერთი წამი მაინც გაჩუმდი, გევიგო დაიქოქა თუ არა მანქანა!

გურული წევიდა ქორწილში ტაქსით, ტაქსი ძალიან ნელა მიდის. გამწარდა გურული აგვიანდება, მიუბრუნდა ტაქსისტს და ეხვეწება:
ძამა პატარაა აუჩქარე თუარა გადევიდა აე ჯინსი მოდიდან და შევრცხვი კაცი

აპა შეაფასეთ :დავიღალე:

Cyber
natuka

Cyber
მაგარიააა!!! ყოჩაღ!

ეს ანეგდოტები ამ გურულებზე რა კარგებია

tikoroma
მზეონა
earth
მადლობააა

გურულმა სახლში მისვლა დააგვიანა, ცოლი ეკითხება;-სა იყავი მთელიღამე?

-სამსახურში.

-არ მჯერა.

-კინოში.-ტყვილია მაი.

მორიგე ვიყაი.

-არმჯერა...

-აპა მაცალე პაწა ძილი დილამდე მევიფიქრებ რაცხას.

გურული ქალი ავტობუსში ავიდა:-დაბრძანდით დეიდა. - წამოხტა პატარა ბიჭი.

-იჯექი შვილო, იჯექი, სა მცალია მე დასაჯდომად.

მოხუცი გურული პლაჟზეა და იკითხებიან, როგორ მოგწონს ახლანდელი მოდაო.

რავიცი ძამა ადრე ქალისთვის ტრაკი რო დაგენახა ტრუსიკი უნდა ჩაგეწია,

ახლაპირიქითაა ტრუსიკი რო დაუნახო ტრაკი უნდა გაუწიო )))))

გურული მიდის და თან მიიმღერის:-"რეიზა გამირბიხარ,რეიზა მემალები,რეიზა გამითეთრე,გოგო,ბალანი.."

გურული ეზოში ზის და შეშას აპობს, იქვე ჩრდილში კი მისი შვილები ნარდს აგორებენ. ჩამოიარა მეზობელმა და ეკითხება:

_ რაია, ძამა, დამჟდარი მუშოობ?

_ კი, დამჟდარი ვმუშოობ, თვარა დაწოლილმა რაც ვიმუშავე, იგერ ყრია, ე, ჩეროში!

ხრუშოვის პერიოდია, ორი გურული ყანაში მიდის, სათოხარში.ერთი ეუბნება მეორეს: რა კარგი ლოზუნგი მეიგონეს - დევეწიოთ და გოვუსწროთ ამერიკას.
- კაი კია მარა, ,დაწევით დევეწიოთ,მაგრამ ნუ გუვუსწრებტ.-ეუბნება მეორე.
-რეიზა? ეკითხება პირველი,
-რეიზა შე აბდალო და შარვლები გვაქვს ტრაკზე გამოხეული და მსოფლიო რეს იტყვის.

გურული გააღებს მატარებლის კუპის კარებს და დაინახავს 3 ზანგი ზის და გაოგნებული უცებ დაიყვირებს: დედაია ბეჩა, რაია, აქანე დეიწვა რამე?

ჭიჭიკია, გუშინ მაგიდაზე რომ შემწვარი წიწილა დავტოვე, რა იქნა?
- ინერვიულა და ა, ვერ ხედავ, ცარიელი ძვალი და ტყავი დარჩა..

გურულ ბავშვს ეკითხებიან, 8 რომ 5-ზე გავამრავლოთ, რამდენი იქნებაო.
– ჯვარი აქოურობას, მტერს და ავს, ყოლიფერი კაი ამ ოჯახში და ორმოციო – არ დაიბნა ბავშვი.

გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა:
– ფული, ჩქარა!
– მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ.
– მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?!
– თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეივლის.

თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის:
-ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია!
გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა.
ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!

სამამულო ომის დროს გურული სანგარში მოხვდა მეგრელთან ერთად.მთელი კვირა უჭმელნი იყვნენ,მეგრელმა მაინც თავისი ქნა გაძვრა სადღაც ერთი ულუფა საჭმელი იშოვა და გურულს უთხრა: ეს საჭმელი ორივეს მაინც არ გვეყოფა, ამაღამ ისევ მშივრებმა დავიძინოთ და დილით ვინც უფრო უკეთეს სიზმარს მოყვება საჭმელიც მისი იყოსო. შეთანხმდნენ და დაიძინეს.დილით მეგრელი ეუბნება გურულს იმისთანა სიზმარი ვნახე, რომ ეს საჭმელი ნამდვილად ჩემიაო. მესიზმრა ვითომ გერმანელების თვითმფრინავში ვიჯექი და მივფრინავდი შორს, გურულმა შეაწყვეტინა, კი მეც დაგინახე შორს რომ მიფრინავდი აღარ დაბრუნდებოდი მეგონა და რაცხა წასახემსებელი გვქონდა ქე შევჭამე წუხელისო.

გურული და მეგრელი ზიან სუფრასთან. მაგიდის ქვეშ შეძვრება ძაღლი. აიწია შარაფი და ცოტა ხანში მეგრელმა გააკუა.
შეიხედა მაგიდის ქვეშ გურულმა და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
მეგრელს გაუსწორდა ვერ მიხვდაო და 15 წუთში ხელ მეორედ გააკუა.
შეიხედა გურულმა მაგიდის ქვეშ და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
გადის კიდევ 15 წუთი და გათამამებული მეგრელი კიდევ გააკუებს.
გაცოფებული გურული შეიხედავს მაგიდის ქვეშ და დაუყვირებს ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ ხო ხედავ დაგაჯვა თავზე....

გურული მგზავრობს მატარებლით და წევს ზედა კოიკაზე
შემოვა 3 ნაშა და ბაზრობს. ერთი იძახის:
- გამიგია რო ყველაზე მაგრები სექსში მეძღვაურები არიან
მეორე იძახის:
-მე კიდე გამიგია , სპორტსმენები არიან ყველაზე მაგრები.
მესამე:
-მე კიდე ვიცოდი რო ყველაზე მაგრები ინდიელები არიან.
ამ დროს გურული ჩამოხდება და იტყვის:
-ნება მიბოძეთ წარმოგიდგეთ 2 გზის ოლიმპიური ჩემპიონი, კაპიტანი ჩინგაჯუგი.

გურულმა, როგორც იქნა, დაარწმუნა კომისარიატის ექიმი, რომ მხედველობა არ უვარგოდა და იმ საღამოსვე კინოში შევიდა ახალი ამერიკული ფილმის სანახავად. ფილმი დაიწყო და, ჰოი, საოცრებავ, ეს ექიმი გვერდით არ უზის! გურული არ დაბნეულა, მიუბრუნდა ექიმს და ეკითხება:
– უკაცრავად, ბატონო, აი ავტობუსი ჩოხატაურში ხომ გეივლის?

გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში. ინფაქტს? ვერც ინფაქტსო. კიბოს? გაგიგონიათ? – აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო, – ხელი ჩაიქნია გურულმა.

გურული ქალი დასტირის ქმარს: მიდიხარ ხოომ ! მტიებ ხოომ,მალაადეც!!!

გურულ მოსწავლეს ეკითხებიან:
- დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართს სკოლა.
- ივნისი, ივლისი, აგვისტო…

რისთვის ზიხარ? – ეკითხებიან ციხეში გურულს.
– ერთი პატარა შეცთომიზა, ძამა.
– რაში შეცდი?
– ჩემი ასდოლარიანი ამერიკულზე ორი მილიმეტრით მოკლე აღმოჩნდა

- მე შენზე ძლიერი ვარ , აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას.
- რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული.
- რითი და მე ახალგაზრდა ვარ.
- მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!

გურულ ბებიას ეკითხებიან:
გათხოვება გირჩევნია თუ ჯანჯუხა?(ჩურჩხელა)
ბებია პასუხობს:
სა მაქ ნენა, ჯანჯუხაის კბილები!

გურული ტაქსში ჩაჯდება. ტაქსის მძღოლი ეკითხება: - სად მიდიხართ? გურული პასუხობს: - მაი არაა შენი საქმე!

გურული ანკეტას ავსებს.
სახელი: ზურიკელა
გვარი: შევარდნაძე
ოჯახური მდგომარეობა: მეტად ჩახლართული.

გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.

_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..

ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს:
“ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო”
მეგრელმა
“ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გეუხარდება შენ გულსო”

Cyber

ყველა მაგარია
მადლობააა, ბევრი ვიცინე
ეს ორი მუხა განსაკუთრებით

earth არაფრის

დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს...
-რაფერ ხარ ძამა, სით მიხვალ?
-მამაჩემის საფლავზე...
-მერე ამ დილაუთენია?
-რავა ეძინება თუ?

გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!

გურულს ეკითხებიან:
-როგორ ხარ ძამა?
- გლახად ძამა, გლახად, ისე უკან წევიდა ჩემი საქმე შავი კატა რომ დამინახავს სამჯერ იფურთხება ხოლმე!

გურულს ეკითხებიან:
-სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
-აბდალი.
-ჭკვიანი?
-მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ.

:DDDD ეს მაგრა მომწონს

გურული შვილიშვილს გაყვება კლუბში. უყურებს გურული როგორ ცეკვავენ ახალგაზრდები ლამბადას და შვილიშვილს ეკითხება:
-აი რაია ბაბუა?
-აი ბაბუ ცეკვაა.
-ამნაირ ცეკვაში ბაბუა ექვსი შვილი მყავს გაკეთებული...

გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად, შეხვდება მეორე გურული
- აი ჩემი ცოლია, აი ჩემი ბაღნები
- ბაღნები ტყუპებია? - ეკითხება მამას
- არა, რაის ტყუპები, ვერ ხედავ?! ერთი 3 წლისაა მეორე 7-ის
- კი მარა, რავა ვიფიქრებდი ამ ქალთან ორჯერ თუ დაწვებოდი!!

გურულს დაეჯახა მანქანა.გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
-ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა...ადექი ბიძია რააა,არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა...
გურული ახელს თვალს და პასუხობს:
-ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?

გურული მოდის სახლში გალეშილი მთვრალი, ცოლი როგორც კი დაინახავს დაუწყებს წყევლას: ” ოხ შენი კუბო დავდგი აქანეო”, გავა სამზარეულოში ” ოხ შენი კუბო დავდგი აქანეო”, ბოლოს გავა ზალაში ” ოხ შენ მეისპე შენი კუბო დავდგი აქანეო”, გაცოფდება ქმარი და ეტყვის: ქალოოო რას ახრიგინებ ამ კუბოს აქეთ-იქეთ, დადგი ერთ ადგილას და ჩავწობი შიგნითო.

ორი გურული ნადირობს, შუა ნადირობისას დაინახავენ მტაცებელ ფრინველს და ერთი ესვრის...
ესვრის მარა ფრინველი არ ჩამოვარდება, დაიჭრება და ასე ფართხალით განაგრძობს ფრენას...
ახლა მეორე იფიქრებს მოდი ეხლა მე ვესვრიო და ესვრის.... ესვრის მარა ფრინველი მაშინვე გასწორდება და სრულიად ჯანმრთელად განაგრძობს ფრენას....
პირველი გურული გაგიჯდება და ეტყვის მეგობარს:
-რაია ბიჭო ტყვია ესროლე თუ პელიცილინი?

გურულებმა ახალ წელს აღარ დაუცადეს და თვითონ წავიდნენ შესახვედრად )

გურულს სახჩობელაზე ჰკითხეს
- შენი ბოლო სიტყვაო...
მომეწიეთ ყველა უკან

გურულს შეხვდა მეგობარი და ეუბნება: 
-გეიგე ბიჯო გურულების წინაპარი მეგრელი რომ ყოფილა?!
-აუფ, ბედი არ უნდა ყველაფერს?! ყველას წინაპარი მაიმუნი იყო და რაღა ჩვენი იყო მეგრელი?!

გურულმა კვიჭიჭე მსხალი წაიღო თბილისში გასაყიდად.
მივიდა კლიენტი. გასინჯა მსხალი და არ მოეწონა.
- ამას სოფელში ღორიც არ ჭამს შე კაცო და აქ რამ ჩამოგატანინაო?
- ღორმა რომ არ ჭამა იმიზა ჩამევიტანე ძამა აქანეო. უპასუხა გურულმა

Cyber