მაგარია რაა, შენ გაიხარე, გამოგვიცოცხლე თემა სიცილით ))))))))))))))) მ ა დ ლ ო ბ ა
ძალიან კარგი ანეგდოტებია, ხარისიანი!!! ვაფასებ

ტაკ დერჟაწ, მარა ცოტა გამოგვიზოგე ხოლმე, ასე ერთ დღეში ნუ მიაყრი 1-2 ფურცელს

კოპი-პასტე მეზობელი ფორუმიდან:

გურიაში მაგარი სიცხეა, ასფალტი რომ დნობას იწყებს სწორედ ისეთი, პატრული აჩერებს მანქანას, მძღოლს არ უკეთია ღვედი. გადმოდის მძღოლი და ქალია. პატრული მკაცრი ტონით: ,,რატომ არ გიკეთიათ ქალბატონო ღვედი?" ქალი გაკვირვებული: ,,ძამა შენ შეგრძნება გაქვს? იმფერი სიცხეა ლიფი არ მიკეთია და ამან ღვედი მომთხოვაო..... სახელ გავრებს არ ვასახელებ მიზეზების გამო, მაგრამ ისე გუშინელია და სულ ცინცხალიიი

მზეონა


კი მარა მუღამში როცა ვარ მაშინ ვწერ მეორე დღეს შეიძლება არცერთი არ მახსოვდეს ))

Cyber

ხო, მართალია, მუღამი უნდა ანეგდოტებს

აქ ყმდენი ანეკდოტია უკვე რომ ცალკე სექციებადაც კი დაიყოფა
მაგ. ასე
ანეკდოტები გურულებზე
ანეკდოტები სვანებზე
ანეკდოტები მეგრელებზე
და ა.შ

გურული რესტორანში:

–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.

– რა გნებავთ, ბატონო?

– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?

– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.

– დედიკო, ძალიან გიყვარვარ?
– რა თქმა უნდა, შვილო, რატომ მეკითხები?
– მაშინ მამიკოს გაშორდი და იმ ბიძიას გაჰყევი, ქუჩის კუთხეში ნაყინს რომ ყიდის.

- ოფიციანტ
-დიახ ბატონო?
– ხომ ვერ მეტყვით, რას აკეთებს ეს ბუზი ჩემს თეფშში?
– ჩემი აზრით, ზურგზე ცურვას სწავლობს, ბატონო

– ოფიციანტ! მობრძანდი ერთი აქ.
– რაშია საქმე, ბატონო?
– ჩემს საცივში ბუზი აგდია.
– რამდენი გადაიხადეთ, ბატონო?
– ორი ლარი.
– ინდაურის ბარკლიანი ხუთი ლარი ღირს, ბიძაჩემო!

გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, – უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო…
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო…

გურული აქცენტი რომ არ იყო ბოდიში მაგრამ მაინც მაგარია

გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა…

მოდი აქ ბიძიკო,რამდენი წლის ხარ?

- ოთხის.

- ათამდე თვლა იცი?

- კი. ერთი,ორი,სამი,ოთხი,ხუთი,შვიდი,�
�ვა,ცხრა,ათი

- ათის ზევით?

- კი. “ვალეტი”, “დამა”, “კაროლი”, “ტუზი”

თბილისელი მამაკაცი ჩადის ოზურგეთში და გამვლელს ეკითხება:
- უკაცრავად სამშობიაროში როგორ მოვხვდები ?
გურული პასუხობს:
- სამშობიაროში რო მოხვდე ძამა .. ორსულად უნდა იყო

ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკომ

ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ

გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე

გურულ მამაოსთან რაჭველი მივა მოსანანიებლად.

რაჭველი: "მამაო შევცოდე"
მამაო: "რა შესცოდე შვილო ჩემო"
რაჭველი: "მეგრელი მოვატყუე"
მამაო: "შვილო, ეგ ცოდვა კი არა სასწაულია!"

ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.

- როგორა ხარ?

- გადასარევად! შენ?

- მე გადავირიე უკვე!

...გურიიდან ტელეფონზე ჩაწერილი ვიდეო-მოკითხვა მომივიდა. მთავარ როლში - ნათესავი მაყვალა. კადრი იწყება მაყვალას დაბნეული გამომეტყველებით და შეკითხვით - ახლა დევილაპარაკო?
-არა, გადმოაგდე ენა და წევიკითხავთ ზედ - პასუხობს მისი შვილი...

ეს მაგარია

გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.

– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.

– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.

– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.

– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.

– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.

– ჯემალა!

– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.

შალვა ნუცუბიძეს ერთმა პოეტმა ჰკითხა, როგორ ბრძანდებითო.

– მეხივით ვარ, მეხივით! – ჩაიცინა ბატონმა შალვამ.

– გამოიწით, თავში არ დაგვეცეს, – იხუმრა ვიღაცამ.

– ნუ გეშინიათ, მეხი ცარიელ ადგილს არ ეცემა, – დინჯად უპასუხა შალვამ.

მოსკოვში მიწისქვეშა გადასასვლელში ერთმანეთის პირდაპირ ორი მათხოვარი ზის. ერთს მკერდზე აწერია: "დაეხმარეთ საბრალო რუსს!", მეორეს - "დაეხმარეთ საწყალ ებრაელს". ყველა გამვლელი, ცხადია, მეორის ჯინაზე პირველს უყრის ფულს. გამვლელი შეჩერდა და ეუბნება მეორეს:

- კი მაგრამ, ებრაელიო რომ დაგიწერია, ფულს შენ ვინ მოგცემს! სულაც ნუ დაიწერდი ნურაფერს. ან შენც დაიწერე ვითომ რუსი ხარ.

- ჰოო... რა ვიცი აბა... - თავს აქნევს ებრაელი ნაღვლიანად, და როგორც კი დროს იხელთებს, პირველ მათხოვარს თვალს უკრავს:

- გესმის, მოშე? ეს დებილი ჩვენ კომერციას გვასწავლის!

- ... წავიდა ჩვენგან ჩვენი უსაყვარლესი მეგობარი და უნუგეშოდ დატოვა ოცდათხუთმეტი წლის გულმოკლული ქვრივი...

- ოცდათოთხმეტის - ამოისლუკუნა ქვრივმა.

- მამიკო, მე რომ შენხელა ვიქნები, შემეძლება რაც მინდა ის გავაკეთო?

- არა შვილო, მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება.

ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.

- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.

- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!

დაწერეთ რა ყველაზე კაი რომელი იყო ამ ახლებიდან

ეს მაგარია ქვრივზეც

ბეკეკო

პოლისიაა პოლისიაა ( ყვირის ვიღასა) .
გამვლელები აჰყვნენ ( პოლიციაა პოლიციაა )
მოადგა პოლიცია - რა ამბავია რა ხდებათ ?
არა-კაცო პოლისია ავიღეთ .

მაგარი იყო, ვიცონე, განვიტვირტე, დიდ მადლობა... 1-2 F.B ზეც წავიღე...

მანქანა დგას და გამვლელებს არ ინტერესდებიან.
დაღამდა და გამვლელებმა ( ვაუ რა მაგარი მანქნააა ).
პატრონმა - რა იყო ხალხნო ღამე ხედავ და დღე ვერა? ბუები ხართ ტოო...
გამვლელმა - ქურდი ღამე იპარავს და არა დღე, შეხედე შენს საბურავები არ ააქვს.

(იტალიური ხუმრობა)

პატრიოტთა ბანაკიდან ქალიშვილის ესემესი მოვიდა:
" აქ ძალიან კარგი კვებაა, ასე რომ, ელოდეთ ჩემგან ნამატს"

სად იყავი?
- სიდედრი დავმარხე
- და ბარი რატოა სიახლიანი?
- სამჯერ ამომიხტა იქიდან :|

სვანი მწყემსავს ცხვრებს:
- ეს ცხვრები რამეენს იწველება?
- თეთრები თუ შავები?
- თეთრები
- 2 ჭიქას
- შავები?
- ეგენიც 2 ჭიქას
- მატყლს რამდენს გაძლევენ?
- თეთრები თუ შავები?
- თეთრები
- ერთ კილოს ერთ გაპარსვაზე
- შავები?
- ეგენიც ერთ კილოს ერთ გაპარსვაზე
- კაცო შენ მეკაიფები? თუ ერთნაირადაა რაღას მეკითხები თეთრები თუ შავებიო?
- იმიტომ რომ თეთრები ჩემია
- აჰაა გასაგებია და შავები?
- შავებიც ჩემია...

არა ხო მეძინება მარა მაინც დავწერე

Totti and Alex Del Piero come out from an exam at the CEPU (a remedial school for high school dropout losers):
Totti: Alex, how did it go?
Del Piero: Not so well, Francesco, I handed in a blank sheet.
Totti: You too? Now they’re going to say I copied…

A girl meets Totti while he holds in his arms a wonderful cat.
She says: "What a beautiful cat! Is it male or female?"
And Totti answers: "Aho! (roman) It is male: don’t you see he has whiskers?"

Ilary: Honey, will you take me to dinner tonight?
Totti: I can’t, love, I’m doing this really difficult puzzle. It’s full of small pieces, and there’s a rooster on the box. Why don’t you come and help me?
Ilary comes over and looks at Totti’s puzzle: Francesco, leave those cornflakes alone and take me out to dinner.

Totti intervistato da una delle lene
Nome? [First Name?]
Francesco.
Cognome? [Last Name?]
Totti.
Professione? [Profession?]
Calciatore. [Soccer player.]
Sesso? [Sex?]
Non tanto, ultimamente! [Not much, ultimately!]

Totti’s girlfriend asks him: "Honey do you love me, huh do you love me, huh do you love me?" He answers. "Hey, slow down, one question at a time."

There’s a mirror which makes disappearing whoever tells lies in front of it.
Gattuso says:"I think I am the most handsome" and disappears.
Vieri says:"I think I am the most intelligent" and disappears.
Totti says:"I think…" and disappears.

აფთიაქში უზარმაზარი რიგია. შედის ჭიჭიკია
– ხალხნო,იქნებ რიგი დამითმოთ, სახლში ლოგინს მიჯაჭვული ადამიანი მელოდება...
ჭიჭიკია ურიგოდ გაატარეს.
– 5 ცალი პრეზერვატივი თუ შეიძლება

ახალგაზრდა ქალი ხანდაზმულ გურულ მამაკაცს ეკითხება:

– რამდენი წლის ბრძანდებით?

– ოთხმოცის.

– ნამდვილად არ მოგცემდით.

– არც მინდა....

კაცი მიდის ექიმთან, ასო მტკივაო. ნახავს ექიმი და ოთხ-ოთხი ნახვრეტი აქვს მიყოლებით რამდენიმე ადგილას. ეკითხება, ეს რა არიო. ეს კაცი პასუხობს, რა ვქნა, ექიმო, ისეთი სვეტსკი ცოლი მყავს, ჩანგლის გარეშე არაფერს არ იდებს პირშიო

სვანი ბანანს დაიჭერს და იტყვის"ვა ბადრიჯან ლაითი?"

კახელი ახალმოყვანილ ცოლს უკანალზე უთათუნებს და თან ტკბილად ეღიმება.
- რა იყო ადამიანო? - ეკითხება ცოლი.
- უკანალი.. და თან უკუდოდ სულ სხვა რამეა ჯოო..

ნამდვილი ამბავია
მანქანის თაობაზე დავრეკე და ვკითხე ფასს თუ დააკლებდა.
დაგვეთანხმა დაკლებაზე და მივედით ჩანახავად.
აააჰ ჩემი მანქნა გეპრიალებული და შიგნიდაან კაცო ნარმანა რა.
არ დავბნეულვარ და შინაგანი ორგაონოები როგორღაა? ხუმრობით გავიკითხე
რა უჭირს ჩემ მანქნანას აქანე ნახე, წამლებს არ სვამს.
ავახდევინე მატორს გადავათვალიერე და დავანახე -
ეს მიკერილი რატოამეთქი
რავა კაცი ოპერაციას რო გეიკეთებ ფეხზეა და დადის და... მარა ჩემი მანქანა 7 წელია დავყავარ და... არა მოუვიდარა .... რაღა ეხლა გეიხედე მაგ შიგნეულობებში.
მაშინ იმ პირობით კიდე უნდა დამიკლო ფასი , მაგ მანქნანას წამლები ვუშოვნო. ხო იცი რო კვდება შენ ხელში .
არ დამიკლო და მე მითხრა ( რეია ბიჭო ...იმენა გემეიკვლიე და ჩემი მანქანის დაგნოზკისკა ხარ თუ რავა ).
მანქნანის ფასი ტავიდან იყო 7000 დოლარად და ეწერა იდეალურ მდგომარეობაში. 6500 დოლარში დავტანხმდით მაგრამ რომ აღმოვაჩინე ნამდვილად არც ღირდა ყიდვა, მატორი და ნაჭილები იყო მიკერებული, მინადუღარი და რავი მავთულების მიმაგრებულიც კი. ესეც NISSAN x-terra. ამიტომ ვთხოვე 6000 დოლარში თუ გაყიდიდა, მაგრამ არ დამეთანხმა.

აუ ეგ კაცი ფრანკენშტეინი იყო ალბათ

მზიონას თხოვნით ვეფხისტყაოსაოსანი გურულად

ნახეს ვინცხა ყაზირალი,ჯდა მტირალი სუფსის პირსა,
მსხვილ-მსხვილ კურცხლებს აღვარღვალებს,საცოდავი ისე ტირსა,
მეფის ხალხმა დეინახა,არ ეცნობა არავისა,
და მეფემაც მოინდომა ახლო ნახვა ფირალისა.

გუუგზავნა მან ყაზახნი,მომიყვანეთ აქა ისო,
იგი ვინცხა მოტირალი სუფსის პირსა რომა ზისო,
ყაზირალმა ეიხედა,სახეს ხელი ჩამეისო,
მე არსადაც არ მივდივარ,ნება იყოს გინდ მეფისო.

ხალხმა ძალი დუუპირა,ყაზირალი გედირია,
ხელი ტაცა მაგან მათრახს და ყაზახებს დეერია,
მეფის ხალხი ერთიანად ეირია-დეირია,
ვეღარ იცნობს კაციშვილი,ვინ ცოცხალი ვინ კტარია.

ერთი ვინცხა გეიპარა,მოახსენა მან მეფესო,
აბდალია უპატრონო და გადაგვყრის ფარსაგებსო,
შენი ხალხი ჩვენ მეფეო სულ მთლიანად გაგვჟლიტესო,
მაშინ იქანა მივიდეთ,მეფის ხალხმა ესე თქვესო.

მეფის ხალხი გეემართა და მინდორი გადალახეს,
რომ არა ჩანს,ეფარება ალბათ ხეებს და ბალახებს,
ყაზირალი აღარ ჩანდა,თუმცა ბევრი კი უძახეს,
იგი ცხენით გაპარულა,მისი ბუნდღა ვერსად ნახეს.

ესეც გამზრდელი გურულად:
მივიდა აი დურაქი მასტალებელთან და მოუყვა ყორიფელი. გადირია მასტალებელი - გატენა ფილთე, იმან გადიღერა კისერი მესროლე და გამათავეო. სასიკვტილე შენ კ'არა, მე ვყოფილვარ, შენისანე გველიზა რომ მირწევია აკვანია - უთხრა აგი მასტალებელმა და ქი გეეხვია ფუთში

ესეც კიდევ ტიტანიკი:
http://www.youtube.com/watch?v=bi2Pe1d4FaM

) მადლობა მზეოს!

სჰვილისჰვილი ეკითხება ბაბუას
-ბაბუ ბაბუ გურულები საიდან გაჩნდნენო?
-იყო ბაბუ რაცხა ალაგი სავსე აბდლებით, ხოდა წევიდენ ეს აბდლებისაზღვარგარეთ სამკურნალოდ!
-მერე ბაბუ?
-მერე ვინც გამოჯანთელდა ქე დარჩა იქინე და ვინც არა დაბრუნდნენ აქეთ!

პირიქით არის ეგ, გურიაში ჩამოვიდნენ სამკურნალოდ ბასკები და დარჩნენო ამბობენ

წლების წინ, ქუთაისში, 35 ნომერ მარშუტკაში ჩავჯექი. მძღოლი მაგარი ნერვოზიანი ვინმეა რა, წერეთლის ქუჩა რემონტში იყო და თამარ მეფეზე საფიჩხიით ჩადიოდა(ვინც იცის ქუთაისი მიხვდება ჰო და ამ ნერვოზიანმა კაცმა ააჭრა დიდი სიჩქარით საფიჩხიაზე და ნიღბების თეატრთან თვალი მოვკარი რომ მსუქანმა ქალმა ხელი დაუქნია, ამანაც დაგვიკიდა, მწარედ დაამუხრუჭა, დააბრუნა უკან, გამოაღო ქალმა კარი და იკითხა:
-''ჭავჭავაძეზე გეივლის ე მარშუტკა?"'
-''შენი დედა მოვტყან სა დეინახე აქანა ''ჭუ'' მოხურე მა კარებიო და მოკლედ გაუშვა სართულიანები, სანამ ჩავედით თამარ მეფემდე მთელი გზა ხმამაღლა ბუზღუნებდა, ''გადამრევს ე ხალხი, სა დეინახა ახლა ამან ჭუ აქანაო ) თქვენ თვითნ განსაჯეთ იქნებოდა თუ არა კომიკური ეს სიტუაცია ))