Help - Search - Members - Calendar
Full Version: ანეკდოტები
ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი > დამატებითი განყოფილება > თავისუფალი განყოფილება > იუმორი, თამაშები, გართობა :)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Woodland
ციტატა(tsisakura @ Jun 14 2012, 10:10 PM) *
წლების წინ, ქუთაისში, 35 ნომერ მარშუტკაში ჩავჯექი. მძღოლი მაგარი ნერვოზიანი ვინმეა რა, წერეთლის ქუჩა რემონტში იყო და თამარ მეფეზე საფიჩხიით ჩადიოდა(ვინც იცის ქუთაისი მიხვდებაsmile.gif ჰო და ამ ნერვოზიანმა კაცმა ააჭრა დიდი სიჩქარით საფიჩხიაზე და ნიღბების თეატრთან თვალი მოვკარი რომ მსუქანმა ქალმა ხელი დაუქნია, ამანაც დაგვიკიდა, მწარედ დაამუხრუჭა, დააბრუნა უკან, გამოაღო ქალმა კარი და იკითხა:
-''ჭავჭავაძეზე გეივლის ე მარშუტკა?"'
-''შენი დედა მოვტყან სა დეინახე აქანა ''ჭუ'' მოხურე მა კარებიო და მოკლედ გაუშვა სართულიანები, სანამ ჩავედით თამარ მეფემდე მთელი გზა ხმამაღლა ბუზღუნებდა, ''გადამრევს ე ხალხი, სა დეინახა ახლა ამან ჭუ აქანაო smile.gif) თქვენ თვითნ განსაჯეთ იქნებოდა თუ არა კომიკური ეს სიტუაცია smile.gif))



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif მაგარია. მარშუტკაზე გამახსენდა. დღეს მთელი დღე გარეთ მომიწია სიარული საქმეებზე. ასეთი სიცხე რავი არასდროს გამომიცდია მემგონი, ჰოდა... ავდივარ მარშუტკაში და არი მთელი წივილ-კივილი biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif მძღოლი არაფრით არ რთავდა ვინტილაციას, უნდა დავზოგოო, აქედან ხალხი უყვირის მაშინ ჩვენც დავზოგავთ ფულსო და იყო მთელი წიოკი. ზოგჯერ მაგარი სტრანი მძღოლები ჩითავს ხოლმე
Cyber
ამ თემაზე კარგა ხანია პოტი არ დამიდია დავდებ რა ცოტა ხანში კიდე ანეგდოტებს smile.gif
Cyber
გურულის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო გურულმა ერთ ბავშვს და გარბის.

– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა ...
Cyber
გურულის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო გურულმა ერთ ბავშვს და გარბის.

– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა ...
Cyber
3.სვანს ეუბნებიან – რამდენი ფული გინდა რო გქონდეს?

– იმდენი სპილო რო ვიყიდო!
– სპილო რა ჯანდაბად გინდა? 

–სპილო სულაც არ მინდა, ფული მინდა იმდენი.
Cyber
სვანი ცოლი ეკითხება ქმარს:

ძვირფასო კუდუსუნი რა არის?
– ადგილი სადაც ხერხემალი მთავრდება...
ცოლმა გაკვირვებით კეფა მოიქექა:
– უცნაურია, მე მაგ ადგილას თავი მაბია
Cyber
სვანი სირაქლემას გამოეკიდება. სირაქლემამ გააქანა თავი და სილაში ჩარგო.

სვანმა იტრიალა, იტრიალა და:

– ვააა, სად დაიმალება ხოლმე, კაცო?!
Cyber
სვანი შეჭამს ბევრ მსხალს ცუდად გახდება და საავადმყოფოში წაიყვანენ.

ექიმმა ქართული არ იცის, დაადებს მუცელზე ხელს და ეუბნება:
- ბალიტ?
-არა მსხალით
Cyber
პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:

- მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?

- არა, ლუდისთვის.
Cyber
კაცი მიდის ექიმთან:

- ექიმო მიშველეთ რამე, ყოველ ღამე ვირთხების ფეხბურთი მესიზმრება.
- კარგით აი წამლის სახელწოდება, შეიძინეთ და დღეიდანვე დაიწყეთ სმა. 
- ექიმო არშეიძლება ხვალიდან რომ დავიწყო?
- კი მაგრამ რატომ? 

- დღეს ფინალია
Cyber
- დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.

- იმედია, არ გიტირია.
- არა, მე ვერ დამეწივნენ.
Cyber
მიხო და შაქრო არიან (იყვნენ) პილოტები და დაიღუპებიან ავიაკატასტროფაში...
მაშველები იპოვიან შავ ყუთს სადაც მათი ბოლო სიტყვებია ჩაწერილი
მიხო:
- შაქრო ეგ ვინტილატორი გამორთე თორე გავცივდებით.
შაქრომაც გამორთო...
Cyber
ბავშვი სკდება ყვირილით (ეძახის დედას) ... როგორც იქნა დედამ გამოიხედა
- დედა ამოვიდე?
- ხო ამოდი შვილო .
- აუ ცოტა ხანიც ვიქნები რა ...

Cyber
სვანმა მებაჟე სცემა:

ჩანთაში რას მიძვრებიო?!
Cyber
სტადიონზე
- ბიჭი ესეთ ძვირიან ადგილზე ბილეთი როგორ იშოვე ?
- მამამ მიყიდა : )
- ვაა კარგი მამა გყოლია.. და თვითონ სადაა?
- სახლშია .. ბილეთს ეძებს
Cyber
სვანი კამიკაძე მივა უფროსთან და ეუბნება:

- უფროსო, მისია შესრულებულია
Cyber
ორი კბილებამდე შეიარაღებული სვანი ადის ავტობუსში
- აბა... ნუგზარი რომელი??
დუმილი
- ნუგზარი რომელია?!
ამ დროს ახალგაზრდა ბიჭი ეუბნება მოხუც კაცს
- მიდი უთხარი ვითიმ შენ ხარ შენ მაინც ბებერი ხარ და მალე მოკვდები
რას იზამდა მოხუცი დაეთანხმა
- ისაა.. მე ვარ ნუგზარი
- ვაა ნუგზარ როგორ ხარ? აჰა შენი ვალი რო მქონდა 200 ლარი მოგიტანე
biggrin.gif biggrin.gif
Cyber
სვანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

- ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე
Woodland
Cyber მაგარი ანეკდოტებია biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
tikoroma
სვანების დრო მოვიდააა biggrin.gif
Cyber
clap2.gif
tikoroma

სვანს დაბადების დღეზე ტორტი მიართვეს ანთებული სანთლებით

და ისიც ზედ გადაახტა– არული კუდიანებსო...

***

სვანს ეუბნებიან – რამდენი ფული გინდა რო გქონდეს?
– იმდენი სპილო რო ვიყიდო!
– სპილო რა ჯანდაბად გინდა?
–სპილო სულაც არ მინდა, ფული მინდა იმდენი.

***
სვანს " ლაკოსტის " ფირმის მაისური აცვია.

მეორე სვანი შეხვდა ქუჩაში და მას ეკითხება:

– შენ რა ნიანგი მოგიკვდა?

***

tikoroma
მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსის მძღოლი ვარ!…


td.........
კაცი მოკვდება დ აიმის გამო რომ ძალიან პატიოსანი და მართალი იყო სამოთხეში მოხვდება. გავა ცოტა ხანი და მობეზრდება იქ ყოფნა, სრული სიმშვიდე, სიჩუმე, იდილია... მივა ღმეღთთან და სთხოვს ეგებ მანახო როგორია ჯოჯოხეთი აქ ცოტა მომწყინდაო.. აჩვენებს ღმერთი ჯოჯოხეთს, ხედავს კაცი მაგარი გრიალი მიდის, გართობა, თავზე იმხობს ხალხი იქაურობას ისე მხიარულობენ.. ეხვეწება ღმერთს იქ მინდა , სამოთხეში აღარ მინდაო. ღმერთი მისცემს დასაფიქრებლად დროს.. გავა ეს დრო კიდევ ერთხელ დაანახებენ ჯოჯოხეთს და კაცი ისევ იქ ითხოვს წასვლას. გაუშვებს ღმერთი ჯოჯოხეთში. მოხვდება თუ არა იქ კაცი, დაავლებენ ეშმაკები ხელს დააგდებენ დიდი ზეთიან ტაფაზე და დაუწყებენ შეწვას. გაგიჟდება კაცი,
- კიმარა რომ მაჩვენებდნენ ჯოჯოხეთს სულ სხვანაირი სიტუაცია იყო აქ , მე რატო მექცევით ასე?
-თუ შეიძლება ტურიზმს ემიგრაციაში ნუ ურევთ!
tamriko_faso
სვანი, კახელი, გურული და ესპანელი მატარებელში სხედან.
გურული გახედავს ესპანელს და ეტყვის:
- ჩაი ძამა მატარებლიდან, ვერ ხედავ რაფერ ანეკდოტს აფუჭებ?!
tamriko_faso
-მამი ფიქტიური და ფაქტიური რაარი?
-აი შვილო ეხლავე აგიხსნი. მიხომ თავის ცოლს და გოგოს დაუძახა
-მარო ვინმემ ერთიმმილიონი რო შემოგთავაზოს დაინებდები?
-ჰოო გენაცვალე აი ოჯახში როგო გვიჭირს
-გოგო შენ დაინებდები?
-ალბათ მამი მაი ფული არა გვჭირდება?
-ეგე შვილო ფაქტიურათ ორი მილიონი გვაქ სახში ფიქტიურათ კიდე ორი ბოზი გვყვავbiggrin.gifbiggrin.gif:D:D
tamriko_faso
არარატის მთაზე კიდობანი რომ გაჩერდა, ნოემ კარი გამოაღო და ესმის ყვირილი
არმენ!!-- იძი სუდა ზოოპარკ პრიეხალ.
tamriko_faso
სვანი მეგრელი და კახელი უდაბნოში ჩამოვარდებიან. აქვთ თოფი და ერთი ტყვია, მოშივდებათ არემარეში კი არაფერი არ არის გადაწყვეტენ კენჭი ყარონ ერთმა თავი მოიკლას და ის შეჭამონ . არჩევაი მეგრელზე შეჩერდება, სვანი გადატენის თოფს და მეგრელს თავზე მიადებს
-აუ არ მომკლა კაროჩე ჩემი ცოდვა არ დაიდო მომეცი თოფი გავალ აგერ ბუჩქებში და მეთვითონ მოვიკლავ თავს
გავა მეგრელი ბუჩქებში სროლის ხმაა და მეგრელიშეწუხებული სახით გამოდის
-აუ გამცდა კაროჩეbiggrin.gifbiggrin.gif:D
tamriko_faso
მიხოს მოუკვდება სიდედრი.გავა 40 და მეორე დღისით თავში კრამიტი დაეცემა მიხოს,აიხედავ ცაში და იტყვის: აბრძანებულა ზეცაში ქალბატონი :დ
tamriko_faso
-მიხო შენი ძროხა ეწევა?
-არა ბიჯო რასამოფ
-მაშინ საძროხე იწვებაbiggrin.gifbiggrin.gif
tamriko_faso
მიხო უსმენს ტელევიზორში „'"ფეირის" რეკლამას:"შვილმა ერთი ბოთლი ფეირით სამასი თეფში გარეცხა, ხოლო დედამ იმავე რაოდენობის ფეირით ხუთასი'"_და თავისთვის ჩაილაპარაკა_რასა ჭამენ ამდენს ეს შობელძაღლები!!!
tamriko_faso
სვანი მიდის საქეიფოთ და მამას ეხვეწება:
ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრaკე არ მცემოო.თანხმობის მიღების მერე წავიდა...
...მეორე დღეს გაიღვიძა და ისეა ნაცემი რომ ლოგინიდან ვერ დგება,მამას დაუძახა და უსაყვედურა ხომ გთხოვე არ მცემოო?!
-შვილო ღამის 5 საათზე რომ მოხვედი აღარაფერი გითხარი;
დედა რომ მაგინე არაფერი გითხარი;
ჭურჭელი რომ გატეხე არაფერი გითხარი;
კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი არაფერი გითხარი,
მაგრამ:შუა მისაღებში რომ მოისაქმე ,შემდეგ შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყე და მითხარი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო....ვეღარ მოვითმინე
tamriko_faso
ურულები შევიდნენ ეკლესიაში და მამაოს ეუბნებიან:
- მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი!
- მარხულობთ?- შეეკითხა მამაო.
- არა არ ვმარხულობთ.
- მონათლულები ხართ?
- არა, მამაო, არც მონათლულები ვართ, - უთხრეს გურულებმა.
- აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ
earth
tamriko_faso
biggrin.gif clap2.gif
sky
tamriko_faso
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
elli
‎85წლის გურული მიდის ექიმთან და ეუბნება: _ექიმო სექსის დროს ყურში შხუილი მესმის. _ძამა აბლოდისმენტები რომ არ გესმის არ გიკვირს?

* * * * * * *

პარიკმახერი პარსავს გურულს,უცბად გაუჭრის სახეს მოხევს პატარა ქაღალდს და მიაწებებს.გავა ცოტა ხანი კიდე გაჭრის და კიდე ქაღალდს მიაწებებს, ბოლოს გაბრაზდა გურული და მიაძახა: - რას შობი ძამა შენ, მპარსავ თუ მაშპალიერებ
sky
-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!



Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.


Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счёт, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной. lol.gif

Религиозные убеждения – прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
sky
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.


Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


sky
Некоторые начинают верить в Бога тогда, когда перестают верить в себя.

Почему в церкви нужно платить десятину? Бог есть свет, а за свет нужно платить!..

sky
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

sentimennte
tamriko_faso
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
sky
— Знаешь, какая самая разрушительная вещь во вселенной?
— Сахар?
— Сожаление

Пока в голливудском кино только взлетали Супермен и Питер Пен, в гонконгских фильмах могли летать все, кто владел боевыми искусствами

Cyber
დავაკლდი ამ თემას biggrin.gif
tikoroma
აქ არა უშავს გამოცანები მომენატრა \;დ
Cyber
ეგ სულ აგარ მახსოვდა biggrin.gif ვნახავ რამეს და დავდებ ღამე ან ხვალ დილას
Cyber
დედა-შვილის საუბარი დილით:
- შვილო, რისი ხმა იყო გუშინ?
- ჩემი ტანსაცმელი დაეცა.
- და ასეთი დიდი ბრახუნი რატომ იყო?
- გახდა ვერ მოვასწარი.
Cyber
ომში დაჭრილი რუსი: ოი, ბლიად, დამჭრეს უკან უნდა დავიხიო;
ომში დაჭრილი ამერიკელი: oh shit, მტერი ჩემზე ძლიერია, უნდა დავიხიო;
ომში დაჭრილი ქართველი: დამჭრეს ამათი დედ#####, მოდით აგერ თქვე დედა მოტ###, ყველას დედებს მოგიტ#####;
Cyber
.- დაბადების დღეზე ყველაზე ლამაზი იყავი!
- მადლობა.
- და სტუმრები შენ შეარჩიე?
Cyber
მიხოს ეკითხებიან:
- როგორა ხარ?
- ფანდურივითა ვარ
- ეგ როგორა კაცო?
- როგორა და იმასაც სამი ლარი აქვს და მეც
Cyber
ორიი ნარკომანი ღამით მისეირნობს ქუჩაში:

-ნახე ტო, კალმახი გალობს
-კაი რა ტო, კალმახი ღამით?
Cyber
კლიენტი მაღაზიის გამყიდველს:
-მაპატიეთ ჩემთვის ხურდა არ დაგიბრუნებიათ.
-მიპატიებია
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.