Help - Search - Members - Calendar
Full Version: ანეკდოტები
ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი > დამატებითი განყოფილება > თავისუფალი განყოფილება > იუმორი, თამაშები, გართობა :)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
guest..
ბავშვი მშობლებს ეუბნება,რა კარგი იყოო ადრეო,იჩხუბებდითო ,მერე მალევე ოთახში ჩაიკეტებოდითო და 20 წუთში შერიგებულები გამოდიოდითო, ეხლა კიდევ თვეობით არ ელაპარაკებით ერთმანეთსო.
- ეხ შვილოო ჩვენი შემრიგებელი მოკვდაო, უპასუხა მამამ
Cyber
მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!
Cyber
ალო, სასწრაფოა?
დიახ!
ჩემმა ბავშმა საწერი კალამი გადაყლაპა!
ახლავე გამოვდივართ!
მანამდე რა ვქნათ?
ფანქრით წერეთ
Cyber
რაჭველი მე-12 სართულიდან ჩამოვარდება და გზაში ყველა მეზობელს დაემშიდობება.
Cyber
- გურული ხაარ?
- კი მარა ვმკურნალოობ
Cyber
დედ–მამა სტუმრად მიდიან.წასვლისას შვილს მოძღვრავენ:
–მარტო მოგიწევს დარჩენა.იცოდე არ გაბედო კაბინეტში შესვლა,წიგნების კარადის გაღება, მეხუთე თაროდან შავყდიანი წიგნის გადმოღება და მეხუთე გვერდიდან ას გვერდამდე წაკითხვა!!! ჩვენ მალე დავბრინდებით.....ჭკვიანად მოიქეციი !....
დაბრუნებულები ხედავენ რომ არ გაჭრა მათმა ხრიკებმა.როგორც დატოვეს შვილი კომპიუტერთან ,ისევ ისე იჯდა
tikoroma
biggrin.gif კარგებია
მზეონა
Cyber მაგარია! good.gif clap2.gif
earth
+1 ვიხალისე clap2.gif
sky
На лекции (пример из книги)
Там какой-то товарищ читает лекцию в аудитории, потом прерывает себя и
говорит:
- Я о времени рассказываю "здесь и сейчас". Кто из присутствующих, пока
я говорил, находился в своем прошлом?
Поднялся лес рук.
- А кто в будущем?
- А кто сейчас?
- А кому я читаю?
И ушел...
მზეონა
QUOTE(Cyber @ May 26 2012, 01:58 AM) *
გურული ტაქსში ჩაჯდება. ტაქსის მძღოლი ეკითხება: - სად მიდიხართ? გურული პასუხობს: - მაი არაა შენი საქმე!



QUOTE(Cyber @ May 26 2012, 11:01 AM) *
earth არაფრის

დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს...
-რაფერ ხარ ძამა, სით მიხვალ?
-მამაჩემის საფლავზე...
-მერე ამ დილაუთენია?
-რავა ეძინება თუ?



QUOTE(Cyber @ May 26 2012, 11:03 AM) *
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!



QUOTE(Cyber @ May 26 2012, 11:04 AM) *
გურულს ეკითხებიან:
-როგორ ხარ ძამა?
- გლახად ძამა, გლახად, ისე უკან წევიდა ჩემი საქმე შავი კატა რომ დამინახავს სამჯერ იფურთხება ხოლმე!



QUOTE(Cyber @ May 26 2012, 11:04 AM) *
გურულს ეკითხებიან:
-სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
-აბდალი.
-ჭკვიანი?
-მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ.

:DDDD ეს მაგრა მომწონს biggrin.gif

გამეორება სიცილის დედაა თუ როგორცაა))) გადაიკითხეთ დავიწყებული ანეგდოტები! clap2.gif groupwave.gif
Untitled_13
რამდენი ხანია არ გამიცინია
jarmen
ლომი აკრძალავს ტყის დაბინძურებას, ხოოოდა, გავა 1 წელი, სუფთაა მთელი ტყე კრიალებს რო იტყვიან, გაუსწორდება ლომს, გამოიყვანს ყველა ცხოველს და 20 ლარიან ვაუჩერებს დაურიგებს.
jarmen
ორი ნარკომანი უყურებს ელექტროგადამცემი ანძის ნათურას და ერთმანეთს ეკამათებიან
- მზეა ტო
- რა მზე ტო მთვარეა
ამ დროს გამოივლის გამვლელი და შეეკითხებიან
- აუ ძმისგულო, ეს მთვარეა თუ მზე?
- ამ უბნელი არ ვარ ძმებო. პასუხობს გამვლელი
Cyber
2 დაქალის საუბრიდან:
- აუ ჩემი ქმარი ისეთი ლოთიაააა... სულ სვამს
- ჩემი ქმარი კი მარტო დღესასწაულებზე და აბანოებში სვამს smile.gif
- უი რა კარგი ქმარი გყოლია
გამოიარა ქმარმა:
- ქალოო დღეს რამე დღესასწაულია?
- არა
- კარგი წავედი მაშინ მე აბანოში
guest..
აი მაგარი biggrin.gif

კახელს კითხეს:
- მიხო, ფილმი როა "ჭამა და სექსი" თუ მოგეწონა?
– კი, მამეწონა.
– ნანახი თუ გაქვს?
– არა, მაგრამა, ტ...ა და შიმშილს ხო ემჯობინება ჯოო!
guest..
სვანმა თქვა პრეზერვატივი ძვირი მიჯდებაო , ადგა და ლამინირება გაიკეთა.
guest..

ავტობუსში მოხუცი კაცი მოვიდა , "ზმეიკა" აქვს ღია. ახალგაზრდა ქალი ეუბნება
–ბატონო შარვალი ღია გაქვთ
–ეჰ შვილო სადაც მკვდარია კარებს ყველგან ღიასა ტოვებენ .
guest..
მატარებლის კუპეში ქალი და კაცი წვანან,ქალი დაბლა საწოლზე,კაცი მაღლა. შუაღამე რომ მოახლოვდა,კაცმა თოკით წერილი ჩაუშვა ქალთან,წერილში ეწერა:-თუ სექსი გინდა ერთხელ ჩამოქაჩე,თუ არ გინდა,მაშინ ბევრჯერ და ბოლოში ცოტათი დაუჩქარეო!
Cyber
– ცოლს გავეყარე – საწოლში შეუძლებელს მთხოვდა...
– რა მოგთხოვა ასეთი შეუძლებელი?
– ნუ ხვრინავო...
Cyber
კომპიუტერი თითქმის ადამიანია‚ ერთადერთი განსხვავება ისაა‚ რომ ის თავის შეცდომებს სხვა კომპიუტერს არ გადააბრალებს ხოლმე.
Cyber
სამყაროში ყველაფერი შედარებითია. მაგალითად‚ ის ასი დოლარი‚ რომელიც მე მაქვს და ჩემმა ცოლმა არ იცის‚ უფრო ძვირფასია ჩემთვის‚ ვიდრე ათასი დოლარი‚ რომელიც ცოლმა იცის...
Cyber
ქართველი და ებრაელი ავარიაში მოყვნენ და სამოთხის კარს მიადგნენ. იქ არ შეუშვეს:
– თქვენი ცხოვრების წესით ჯოჯოხეთს იმსახურებთ. მიბრძანდით და, თუ ეშმაკი გამოგიშვებთ‚ სიამოვნებით გაგიღებთ სამოთხის კარს.
ორივე უხმოდ გაბრუნდა და წავიდა.
ჯოჯოხეთიდან ეშმაკის გამოშვებული ჯერ არავინ ენახათ. მაგრამ, ცოტა ხნის შემდეგ ქართველი ისევ მიადგა სამოთხის კარს:
– ლუციფერი კარგ ხასიათზე იყო და 10 დოლარად გამომიშვა.
– ებრაელი სადღააა?
– ევაჭრება. მე რომ წამოვედი‚ ფასი 8 დოლარამდე ჰქონდა დაწეული.


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Cyber
სვანები კრივის სექციაში ჩაეწერნენ. მეორე დღეს შვიდი ერთად მივიდა ფოტოგრაფთან.
– აბა‚ როგორ გადაგიღოთ‚ რისთვის გინდათ?
– ესე იგი‚ სამი მუშტებით ვუტევთ ოთხს...
მოეწყვნენ. ფოტოგრაფმა სურათი გადაუღო.
– რამდენი დაგიმზადოთ?
– 28.
– კი მაგრამ‚ რად გინდათ ამდენი?
– მწვრთნელმა გვითხრა‚ თითომ 4 სურათი მოიტანეთ სამი ოთხზეო.

biggrin.gif biggrin.gif
Cyber
სვანი და მეგრელი უყურებენ რემბოს კინოს და ის მომენტია, როცა რემბო ერთი კლდიდან უნდა გადახტეს მეორეზე. მეგრელი: – მოდი დავნიძლავდეთ რო გადახტება – კაი, დავნიძლავდეთ დანიძლავდნენ და რემბო მართლაც გადახტა – რა შტერი ხარ რა, ვერ მიხვდი რო ნანახი მქონდა და ვიცოდი რო გადახტებოდაააა? – ნანახი მეც მქონდა, მარა მეორედაც თუ გარისკავდა აღარ მეგონა.
Cyber
მეგრელის მონოლოგი: მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად… გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ… დეგვიწყენ ახირება.. გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე… ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა… გამოვეკიდე მეორეს… მივდევ – მირბის, მოვიხედავ – მომდევს… ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში…
Cyber
სვანი და მეგრელი მიდიან სამეგრელოში, მეგრელმა იცის რომ სვანი პირველადაა ამ მხარეს და მოდი წავეკაიფებიო და ეკითხება:
ბიჭო ეგერ რომ ცხვრის ფარაა აბა თუ გამოიცნობ რამდენი ცხვარიაო..
დააკვირდა სვანი და უთხრა 367 არისო
მივიდნენ კითხეს მწყემსს – 367 მყავსო
გაიარეს ცოტა და აბა აქ რამდენი არისო
დააკვირდა სვანი 1023 არისო
კითხეს მწყემსს 1023!!!
გაგიჟდა მეგრელი
- ე ბიჭო მითხარი როგორ ხვდები?
- მაგას რა უნდა, პასუხობს სვანი, გადათვალე ფეხები და გაყავი 4-ზე
Cyber
სვანი დგას ავტობუსის გაჩერებასთან, მივიდა მეორე სვანი და ეკითხება:
- შენ რა ნომერს უცდი?
-მე 2 ნომერს, შენ?
-მე 5 ნომერს.
მოვიდა 25 ნომერი ავტობუსი და ორივე ავიდა




Cyber
ნარკომანი ტუალეტშია ჩაკეტილი და სარკეში იყურება. რაღაცას ფიქრობს და ვერ იხსენებს. ასეა ერთი სამი საათი. დედამისი დაუძახებს: – გია გამო მალე. – ა ხო, გია გია ტო…
Cyber
პირველი ნარკომანი: მე ღმერთმა გამომგზავნა დედამიწაზე,კორუფცია უნდა მოვსპო. მეორე ნარკომანი: არა,ეს მე გამომგზავნა ღმერთმა. მესამე ნარკომანი: მოკეტეთ,არსადაც არ გამიგზავნიხართ!
earth
Cyber
lol.gif clap2.gif
soi
mecineba da xo sheidzleba? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Cyber
არა ეს თემა სიცილისთვის არაა...


biggrin.gif იცინე რამდენიც გინდა biggrin.gif
guest..
მიხო მივიდა სტომატოლოგთან და ეკითხება:
_ ექიმო, კბილის ამოღება ანესთეზიით იაფია თუ ანესთეზიის გარეშე?
_ რა თქმა უნდა, ანესთეზიის გარეშე.
_ მაშინ ამოიღეთ ანესთეზიის გარეშე.
_ ძალიან მტკივნეული იქნება. _ აფრთხილებს ექიმი.
_ არა უშავს, _ მიუგო მიხომ და თან კალიდორში მომლოდინე, თავის ცოლს გასძახა.
_ დედაკაცო, შამაიყვა დედაშენი!
guest..
ექიმო, მე თეთრი ვარ, ჩემი ცოლი - შავგვრემანი, და წითური ბავშვი რატომ მეყოლა? - ცოლთან სექსი რა სიხშირით გაქვთ? - არ დამითვლია, სულ მივლინებაში ვარ. - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად. - წელიწადში ერთხელ? - ალბათ. - გასაგებია. გულს ნუ გაიტეხ, მეგობარო, ჟანგის ბრალია!
guest..
- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.
guest..
ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება ექიმო მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს.
ხოდა გაიხადე ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ.პასუხობს ექიმი
guest..
biggrin.gif

მიხოს ზებრას დაიჭერს და მოსახდენი მოხდება ზვინზეა მიწოლილი სიგარეტს ეწევა ხო და გადახედავს ზებრას და ეტყვის: _ რა გეგონა სპორტულებში ვერ გიცნობდი ? biggrin.gif
soi
zebraaaaaaaaa.. shok.gif hilarioustu8.gif hilarioustu8.gif
guest..

საგიჟეში ისმის ყვირილი:
-მე ღმერთის მიერ გამოგზავნილი ვარ!!!!
კუთხეში მშვიდი ხმით:
-მე არავინ არსად არ გამიგზავნია...
td.........
მეგრელს ეკითხებიან არჩევნებზე ვის მისცემ ხმასო?
მეგრელი პასუხობს:
-ჩემი ოცნებაა ყველაფერი 5 -ზე იყოს!
Cyber
- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი.
Cyber
ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!
Cyber
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
biggrin.gifbiggrin.gif
Cyber
კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან. კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს:
- უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე?
biggrin.gif
Cyber
ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.
- ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..
- 2 წუთში მანდ ვიქნებით
- მანამდე რა ვქნათ?
- მანამდე ფანქრით წერეთ
Cyber
სვანი შეყვარებულს დაურეკავს, დღეს თუ გინდა ჩემთან ამოდი სახში არავინ იქნებაო. მივა შეყვარებული და სახში არავინ დახვდება.
Cyber
- Name, lastname?
- Abubeqar Ali Ismail Davar
- Age?
- 30
- Sex?
- 5 times a week.
- No, I mean male, female?
- Oh, there are both males and females, sometimes camels.
- Oh, dear.
- No, deers run to fast.


biggrin.gifbiggrin.gif

biggrin.gifbiggrin.gif

biggrin.gifbiggrin.gif
Cyber
-გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდა?
-ვბანდი
-კი, მაგრამ მეც მყავს კატა და ვბან, მაგრამ ასე არ ჭყავის
-შენ ალბათ არ წურავ
Cyber
თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება. მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო. გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.