1. Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно..


Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…



На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?


Привет! ты где?
- Я на дне рождения!
- О!!! А где это - дно рождения?


— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…


Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... - никак.....

გურული ყიდის საახალწლო გოჭებს . გადაეკიდება მყიდველი :
- დამიკელე ამაზე ყური აქვს წაკვნეტილიო .
- თუ რამე გაქვს სათქმელი მეორე ყურში უთხარი ძამაო უპასუხა გურულმა

გურულები როგორც ყოველთვის ფორმაში არიან )))

მარო საყურეებს იყიდის და მიხოს ეხვეწება ყურები გამიხვრიტეო, გამწარებული მიხო ეტყვის შენი დედა კი ვატირე,ჩემი გასახვრეტი რაც იყო სხვას გაახვრეტინე და ახლა ბებიაშენის გასახვრეტს მე მახვრეტინებოო.

ცცოტა მოაქციეთ რა ამ თემას ყურადღება რა სიცილი მაკლია ამ ბოლო დღეებში

გურულს ეკიტხებიან:
–რა ღირს კარაქი?
-18 ლარი
-შე კაცო,ამდენი ფულით
გიტარას ვიყიდი!
-მერე პურზე გადაუსვამ?


ზურიე დედამისს ურეკავს ამერიკიდან:
-ნენა! ნატოიამ იმშობიარა. დეიბადა ბიჭი, მარა რძეი არ აქ და ზანგის ქალი აჭუმს ძუძუს! ალბათ ამიზა ბაღანე ქლათ თეთრი არაა! სხაი ჯამთელათაა!
-ნენა ზურია! ხუთი ბაღანე გავაჩინე. რძეი არც მე არ მქონდა. ჩვენი ძროხის რძით გაგზარდეთ, მარა რქები მარტუე შენ ამოგივიდა!

აი სამყაროზე, რეიგაიზე, ღმერთზე, ტიბეტელ ებრბზე, ბუდიზმზე, ეშმაკზე, ანგელოზზე, ცოდვა.. და ეგეთ რამეებზე უფრო მეცინება :| ამ წელქვევითა თემებზე ისე რაა

ჰაჰაჰაჰა :DDDD



კაი იყო

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?


Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.


Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

В "психушке" по коридору поздно вечером идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором.
Врач:
- Ты что здесь делаешь так поздно, да еще c топором?
Псих:
- Вот Вася из 6-й палаты завтра удивится: просыпается, а его голова в тумбочке...



- Доктор у меня болит голова и живот. Что делать?
Врач берет таблетку, ломает её на две части и говорит:
- Вот вам таблетка о головы, а вот от живота. И не перепутайте!

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.



Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

მაგარი ანეკდოტებია..
რამე აპოკალიფსური ანეკდოტები არ იცით?

აუ ეს მაგარია!!

When the end of the world arrives how will the media report it?


USA Today: WE'RE DEAD

The Wall Street Journal: DOW JONES PLUMMETS AS WORLD ENDS

National Enquirer: O.J. AND NICOLE, TOGETHER AGAIN

Playboy: GIRLS OF THE APOCALYPSE

Microsoft Systems Journal: APPLE LOSES MARKET SHARE

Victoria's Secret Catalog: OUR FINAL SALE

Sports Illustrated: GAME OVER

Wired: THE LAST NEW THING

Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD REUNION TOUR

Readers Digest: BYE

Discover Magazine: HOW WILL THE EXTINCTION OF ALL LIFE AS WE KNOW IT AFFECT THE WAY WE VIEW THE COSMOS?

TV Guide: DEATH AND DAMNATION: NIELSON RATINGS SOAR!

Lady's Home Journal: LOSE 10 LBS. BY JUDGEMENT DAY WITH OUR NEW "ARMAGEDDON" DIET!

America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Inc. magazine: TEN WAYS YOU CAN PROFIT FROM THE APOCALYPSE

Microsoft's Web Site: IF YOU DIDN'T EXPERIENCE THE RAPTURE, DOWNLOAD SOFTWARE PATCH RAPT777.EXE.

Sun: ARMAGEDDON TOLERANT SOFTWARE NOW AVAILABLE!

ორი მილიარდელი ხვდება ერთმანეთს:
- როგორ ხარ?
- ვარ რა,... ორი წლის წინ „ფორბსის“ სიაში მე-13 ადგილზე ვიყავი, მერე 25-ზე ჩამოვვარდი. ახლა მე-9-ზე ვარ…
- ხოო… მაგრად უწვალებიხარ ცხოვრებას

პატიმრები, პოლიციელები და ხალხი განკითხვაზეა სამოთხეში ან ჯოჯოხეთში.
ღმერთმა მიიღო ყველა პატიმარი ვინც აღიარა და ვინც მოატყუა ჯოჯოხეთში .
პოლიციელებმა და ხალხმა ერთხმად უყვირეს ჩვენ სამართლიან ცხოვრებას ვასრულებდით და რატომ მიიღეთ პატიმრები სამოთხეშიო?
ღმერთი მიუტრიალდა პოლიციას და ხალხს: გაჭირვებიდან დღემდე მიხსენებდნენ გაჭირვებული პატიმრები და თქვენ კი დროს ატარებდით და მოგზაურობდით და როგორღა მიგიღოთ აქაც გინდათ ბარდელობა და სმა და ჭამა?

სატანამ არ მიიღო სააკაშვილი და მერაბიშვილი ჯოჯოხეთში.
ღმერთს გაუკვირდა : რა იყო ?
მეყოფა ახლა ჯერს ლენინმა რევალუცია მომახდინა და ახლა ეგენიც ამირევენო.

- Дорогой, что ты делаешь?
- свидетельство о браке читаю!
- Зачем?
- срок годности ищу!

აუ ეს მაგარია

Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

ქართველი და ებრაელი მოკვდებიან: ანგელოზი ეუბნება აი იმ ჭიშკართან მიდით და თუ ეშმაკმა უკან გამოგაბრუნათ მაშინ სამოთხეში შეგიშვებთო
5 წუთში გამოდის ქართველი
-დღეს ლუცციფერი კარგ ხასიატზე იყო და 10 დოლარად გამომიშვა...
-და ებრაელი ?
-ებრაელმა ვაჭრობა დაუწყო და რო წამოვედი მაგ დროს უკვე 8 დოლარზე იყვნენ ჩამოსულები

Врачи делятся на три категории: врачь от Бога, врачь - ну, с Богом.. и врачь - не дай Бог.

ეგრეა რაა

აუ ახლა გამახსენდა ძაან ბოროტი ანეკდოტი...

თოვლის ბაბუამ სომალს გადაუფრინა...
გამოეფინენ გაძვალტყავებული ბავშვები ყვირილით: "თოვლის ბაბუა, თოვლის ბაბუა, რა მოგვიტანე საჩუქრებიი??"
თოვლის ბაბუა: "საჩუქრები იმას ვინც ბევრი ჭამა!!!"

დღეს მომიყვა თანამშრომელმა ნამდვილი ამბავი:
თაფლი უნდა მეყიდაო და ჩემთან ერთად ვიღაც ქალი ათვალიერებდა ქილებსო, ქილებს წარწერები ქონდა რისგან იყო თაფლი დამზადებული.
აიღებს ეს ქალი და კითხულობს: 'წაბლის თაფლი', 'აკაციის თაფლი', კიდევ რაღაცეების ...
და გაოცებული ეკითხება გამყიდველს: - კი მაგრამ ფუტკრის თაფლი არ გაქვთ?

tikoroma

მე შენზე ძლიერი ვარ, -აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას.
- რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული.
- რითი და მე ახალგაზრდა ვარ.
- მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!

сидят значит владимир путин и барак обама за столом и херачят водку.вдруг путин встал и говорит"барак слыш а где тут у тебя туалет?"
а тот ему "по маленькому захотелось?"

и путин " а че сразу по мальенкому...Россия-великая страна!"

აი მე ძაან ვიცინე ამ სიტუაციაზე და ანგედოტია დავწერ ))) ნუ ვიცნ მიცნობს ის უფრო მიხვდება.


ერთი ბიძაშვილი ცოლს ირთავს და მეორესთან ვჭორავდი, არ დაევასა მაგრად ამას ის გოგო და მე ვიცავდი რათქმაუნდა ანგელოზის პოზიციიდან. ხო და მერე ვეუბნები:

მე: და მე რო გავთხოვდები და ჩემი ქმარი არ მოგეწონოს ეგრე უდან გაჭორო ხოო..
გიო: შენ.... ???
მე: ხო, აი მე რო გავთხოვდები!
-(წუთიერი დუმილი გვერდზე გახედვა)
-ჰაჰაჰ, ხო რა ოდესმე ხო გავთხოვდები და რა? ვერ წარმოგიდგენია ეგ?
-მეშინია წარმოდგენის-სერიოზული შეშფოთებული სახით
-ოოო კაი რაა.. ნუ კაი აბა როგორი გინდა ჩემთვის?
-მთავარია ამ პლანეტიდან იყოს, დანარჩენს აღარც დავძებ.. აუუ თავი დამნებე ცუდად გავხდი

Бог наделил человека разумом, но забыл дать инструкцию, как им пользоваться..



Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Она была от счастья на седьмом месяце.


Папуас – папуасу, друг, товарищ и корм.

История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

sky
როგორც ყოველთვის მაცინე!:D


http://chiti.ge/pedia/page/%E1%83%A5%E1%83...%83%91%E1%83%98

ნაციზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევს ორივეს, ხოლო თქვენ გხვრეტენ.

სოციალიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
აქედან ერთს თქვენს მეზობელს აძლევთ.

კომუნიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
... სახელმწიფო გართმევთ ორივეს და სანაცვლოდ გაძლევთ ცოტა რძეს.

ფაშიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევთ ორივეს და მოგყიდით ცოტა რძეს.

ბიუროკრატიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევთ ორივეს, კლავს ერთს, წველის მეორეს, ხოლო რძეს აქცევს.

ტრადიციული კაპიტალიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით ერთს და ყიდულობთ ბუღას
თქვენი საქონელი მრავლდება, ეკონომიკა – ვითარდება
ყიდით ძროხებს და შემოსავლით აგრძელებთ ცხოვრებას.

RBS – შოტლანდიის როიალ ბანკი – VENTURE CAPITALISM
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით მათგან სამს თქვენივე კომპანიაზე საკუთარი სიძის მეშვეობით, შემდეგ იბრუნებთ 4 ძროხას უკან, ხოლო მეხუთეზე გადასახადისგან თავისუფლდებით. 6 ძროხის ნაწველი რძე გადაეცემა კაიმანის კუნძულებზე რეგისტრირებულ შუამავალ კომპანიას, რომელიც უკან მიყიდის შვიდივე ძროხას თავდაპირველ კომპანიას.
ქირაობთ აუდიტორულ კომპანიას და უკვე წლიური ანგარიში იუწყება, რომ კომპანიას 8 ძროხა ჰყავს.
წლიური ბალანსი პრეს-რელიზს თან არ ახლავს.
მოსახლეობა ყიდულობს თქვენგან არარსებულ ხარს.

ამერიკული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით ერთს, მეორეს კი აიძულებთ 4 ძროხის ოდენობის რძე მოიწველოს
მოგვიანებით, ქირაობთ კონსულტანტს, რომელმაც უნდა დაადგინოს, რატომ დაეცა თქვენი მეორე ძროხა უსულოდ, მოულოდნელად.

ბერძნული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სესხად იღებთ ბევრ ევროს ფერმის ასაშენებლად, რძის საწველი აპარატურის, თივის, საჭმლის შესანახი ფარდულების, მაცივრების, ყველის დასამზადებელი და შესაფუთი მოწყობილობების შესაძენად. ძროხა ისევ 2 გყავთ.

ფრანგული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენ გაფიცვაზე გადიხართ, აწყობთ ამბოხებას, ბლოკავთ ქუჩებს, რადგან 3 ძროხა გინდათ!

იაპონური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
აკეთებთ მათ რედიზაინს, ისე, რომ ზომაში ათჯერ დაპატარავდნენ და ოცჯერ მეტი რძე მოიწველონ.
შემდეგ იგონებთ ძროხის მულტიფლიკაციურ პერსონაჟს სახელად ქაუკიმონა, რომელიც მსოფლიო ბაზარს იპყრობს.

იტალიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ, მაგრამ წარმოდგენა არ გაქვთ სად არიან ისინი.
გადიხართ ლანჩის საჭმელად.

შვეიცარიული კორპორაცია
თქვენ 5000 ძროხა გყავთ. აქედან არცერთი არ არის თქვენი.
მესაკუთრეები ფულს გიხდიან მხოლოდ იმიტომ, რომ მათ ჰყავთ ძროხები.

ჩინური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენ გყავთ 300 ადამიანი მათ მოსაწველად
თქვენ ამბობთ, რომ დასაქმების 100%იანი მაჩვენებელი გაქვთ, ხოლო საქონლის პროდუქტიულობა – მაღალი.
იჭერთ ჟურნალისტს, რომელმაც რეალური მდგომარეობის შესახებ დაწერა გაზეთში.

ინდური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
და აღმერთებთ მათ.

ბრიტანული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ორივე აფრენს.

ერაყული კორპორაცია
ყველა ფიქრობს, რომ თქვენ ძალიან ბევრი ძროხა გყავთ
თქვენ პასუხობთ, რომ არცერთი.
არავინ გიჯერებთ, გბომბავენ და იპყრობენ თქვენს ქვეყანას.
თქვენ ისევ არცერთი ძროხა არ გყავთ, მაგრამ სამაგიეროდ ახლა უკვე გაქვთ დემოკრატია.

ავსტრალიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენი ბიზნესი მშვენივრად მიდის
ხურავთ ოფისს და მიდიხართ, რომ ეს ყველაფერი რამდენიმე ბოთლი ლუდით აღნიშნოთ.

ახალზელანდიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
მარცხენა ძროხა რაღაც ძალიან მომხიბვლელად გამოიყურება

ებრაული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
გაასესხებთ ორივე ძროხას, მთელი წელი ძროხებისგან მოწველილი რძე მოაქვთ მსესხებლებს პროცენტის სახით.
წლის ბოლოს გიბრუნებენ ორივე ძროხას.
თუ დააგვიანდათ 1 კვირა გიბრუნებენ 4 ძროხას, თუ 2 კვირა 6-ს და ასე შემდეგ...

ქართული ბიზნესი
გყავთ 2 ძროხა.
ყიდით ორივე ძროხას, მიდიხართ საქეიფოდ.

ვინაობა - ქართველი ხალხი;
დაბადების ადგილი და დრო - ოდითი (ხალხი ოდითგანვე არსებობს);
განათლება - ბრძენი;
მოწოდებით - ნაციონალი,ბუნებით -მეოცნებე;
საყვარელი ფერი - შავი ( თალხი );
საყვარელი რიცხვი - 41 (თუ ორის თქმა შეიძლება, მაშინ 2);
ინტერესი - სხვისი საქმეები;
ჰობი - ამ სიტყვის მნიშვნელობა ზუსტად არ იცის;
დასაქმების სფერი - უმუშევარი:
პროფესია – ყველაფრის ექსპერტი;
განათლება - ორი აკადემია(ქუჩის და სუფრის);
იცის ენები - ქართული - მშობლიური
რუსული - 37 მანეთად
ინგლისური - კომპიუტერისთვის
საყვარელი ფრინველი - ჩიტი;
ჰოროსკოპი - რომ ჰკითხოთ - ლომი, სინამდვილეში - ტყუპები, როცა ხმაა ამოსაღები - თევზები;
სურს - მეტი სარგებელი
ელოდება - გაბრწყინებას
ნაკლი – პრაქტიკულად არ აქვს
ცხოვრობს - დედასთან, ბებიასთან, 2 დეიდასთან და მამიდასთან, და ვაფშე, ქალებს მაგარ პატივს სცემს
რას ვერ აპატიებდა საყვარელ ადამიანს - წასულებზე გაჩერებას
საყვარელი წიგნი - ვეფხ'ვ'ის ტყაოსანი
საყვარელი დღე-ხვალე
საყვარელი პოეტი - გალაქტიონი
საყვარელი ლექსი - აი გალაქიონის ის, აი ამმ, ის რაა..
იმოგზაურებდა - უბილეთოდ.


ფეისბუქიდან (M.e)სასტაული იუმორი

tikoroma

ორი ვერ გავიგე ამიხსენით რაა

earth

37 მანეთი თბილისი მოსკოვი თვითფრინავის ბილეთის ფასი ადრე.

41 ალბათ არჩევნებზე ოცნების რიცხვი

ჩემი აზრით ესაა არ ვიცი.

fsiqiatri shedis palatashi
giji: "reptiliebi, reptiliebi! gvelebi, gvelebi!"
Fsiqiatri: "mere ras mayri, ras mayri?!"

გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
– ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს

--
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი.
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ.

--
კაცი მივიდა გურულ ექიმთან, გასინჯავს ექიმი და ტალახის აბაზანებს გამოუწერს.
პაციენტი ეკითხება
-მიშველის აი ტალახის აბაზანებიო?
-შველით რა ვიცი ძამა მაგრამ მიწას კი მიგაჩვევსო.

---
პარიკმახერი პარსავს გურულს. უცებ გაუჭრის სახეს, მოხევს პატარა ქაღალდს და მიაწებებს. გავა ცოტა ხანი, კიდევ გაჭრის და კიდევ ქაღალდს მიაწებებს. ასე რომ რამდენჯერმე განმეორდა, გაბრაზდა გურული:
_ რას შობი, ძამა, მპარსავ თუ მაშპალიერებ?:

----

გურული გურულს:
- შარშან რომ მოკტა, შენ იყაი თუ შენი ძმა?
- ჩემი ძმა.
- უჰ, ნამეტანი გლახა ამბავი. რითი მოკტა?
- გრიპით.
- აჰ, გრიპი აფერი

ყველაზე მეტად გურულების ანეგდოტები მომწონს

– რა განსხვავებაა პარლამენტსა და პრეზერვატივს შორის?
– პრეზერვატივში ერთი *ლე ეტევა.

Barmalei
ეგ fight club _ში იჩითება პროსტა იქ თვითფრინავის ეკიპაჟზეა საუბარი, მაგარი ვეშია .

ცხვარი თევზაობს და ოქროს თევზს დაიჭერს, თევზი ეტყვის: ცხვარი ხარ და რა გათევზავებს მითხარი და მგელი ვერასოდეს შეგაწუხებს გპირდებიო,
-სწორედ შენ დასაჭერად ვთევზაობ, მგლებს მე მივხედავ ოღონდ შენ მღვდლების ხროვა მომაცილეო, უპასუხა ცხვარმა.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Barmalei
სამივე ანეგდოტი მაგარია

გურული დასტირის მეგობარს:
- ეს რა მოგსვლია შე საწყალო, არა და ერთი კვირის წინ რომ გნახე, რა კარგად იყავიიიიი
მიცვალებულის ცოლი: არ იყო კარგად არააააააა
- გუშინწინაც არაფერი გეტყობოდა სასიკვდილო, კარგად იყავიიიი
ცოლი: არ იყო კარგად არაააააა
- გუშინაც ჯოკერს რომ ვთამაშობდით, ისე კარგად იყავიიიი...
ცოლი: არ იყო კარგად არაააააა
გურული: ე ქალო მაცალე ტირილი, რაცხა იყო ამას ხო ჯობდა

გურული ბებია თაფლს ყიდის მივა მეგრელი ამუუსობს თითს ერთჯერ ორჯერ....ექვსჯერ
-იყიდე ნენა მაი თაფლი თუ გინდა თუ არადა ნუ ურევ თითებს შით
-რა არი ქალბატონო ფუტკრის ნაქნარს იმადლები?
-ფუტკრის რომაა იმიზა ვიმადლები ნენა თუ არა ჩემი რამდენიც გინდა მიირთვი.