TeO
TeO

მაი ამბავი სვანზე ვიცი მე

გურულზე, უკაცრავად მარა, ეს ვიცი:

ქორწინების ღამეს გურული ცოლს ეუბნება: ბავშვების ხათრით თვარა, მაგას რავა გაკადრებდიო....

იხალისეთ

Men's Pearls of Wisdom

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!

Shou




აუ ეს იმენნა კლასიკააა.. საღოლ მაგრად დამევასა..

აუ ამათზე ვიხოხე..

"მომისმინე გენაცვალე, არ მინდა შენი თვითგადარჩენისათვის ბრძოლის მოტივაციას ჩრდილი მივაყენო, მაგრამ მამონტები თუ არ ვცდები გადაშენდით..."
აბა საიდანაა ეგ ფრაზა? )))

"გამყინვარებიდან":) მულტფილმია ასეთი

ჰეჰეე... აის ეიჯი.. ძაან მაგარია.. ოპოსუმები მიყვარს მე მანდ...

I believe I can flyyy ..

რადგან გურულებზე ბევრი მოყევით ერთი-ორს მეც შევმატებ თქვენს "შედევრებს"
1.გურული ქალი პირველ ღამეს: ,,ნენა ნენა ნენა'', მერე - ტიტუუუუუუუუუუუუუუუუ.
2. გურული მივა სტუმრად და არავინ დახვდება სახლში, დატოვებს წერილს: ვიყაი, არ იყაი, სა იყაი.

miss კარგი იყო, პირველად მოვისმინე/წავიკითხე )))

გუშინ ზადორნოვს ვუსმენდი და პროგრამაში ამერიკელები და მათი (ტუპასწ) ჰქონდა..ხოდა მათ აფსურდულ კანონებზე ყვებოდა, რომ ზოგიერთ შტატში თურმე -
ერთგან აკრძალულია სიარული ნაყინით შარვლის უკანა ჯიბეში;
მეორეგან კინოთეატრში ლომთან ერთად მისვლა;
ოთხშაბათობით ცოლის კოცნა;
კიდევ ფენის ინსტრუქციაში ეწერა, რომ მისი გამოყენება ძილის დროს არ შეიძლებაო! (იქნებ და თმები გვაქვს გასაშრობი სიზმარში?!)

არა განა ამერიკელები რა, რუსებსაც მშვენივრად გადაუვლის ხოლმე, უკრაინელებსაც და ქართველებსაც..მოკლედ სიტყვები არავისთვის ენენება მაგარი კაცია ზადორნოვი

tikoroma :*

გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!

TeO

TeO




მასეთი ბევრი სასაცილო ინტრუქციები წერია სხვადასხვა საგნებზე.

მე მაცივარი ვიყიდე და ეწერა,– საყინულეში ყინულის დამზადების ინსტრუქცია და მერე წერია,–
ყინული ენაზე არ მიიდოთ თორემ მიგეკრობათო

თუმცა ფირმებმა რა ქნან, სხვა გზა არა აქვთ. ერთმა ქალმა მიკროტალღებიან ფურნაში ძაღლი შესვა გასაშრობად საწყალი ძაღლი. ხოდა მერე უჩივლა ფირმას, რომ არ ეწერა ეს ძაღლის გასაშრობად არ გამოდგებაო და მოიგო ბევრი ფული. ხოდა რა ქნან, წერენ ათას სისულელეებს ფირმები

ჰო, ეგ არის პრობლემა)))

Zet-ის ამ პოსტზე http://www.esoteric.ge/forum/index.php?s=&...ost&p=17996 ანეგდოტი გამახსენდა ციფრების შესახებ.

ზის კაცი მოწყენილი ვაგონში და რა აკეთოს არ იცის. ესმის სიცილ-კისკისის ხმა გვერდით განყოფილებიდან და დააინტერესებს რა ხდება. შეიხედავს და უცნაურ სიტუაცის წააწყდება. ადამიანების ჯგუფი ერთად შეკრებილა, ერთი რომელიმე წამოიძახებს რაღაც ნომერს, მაგალითად - 412! - და დანარჩენები სიცილით კვდებიან. მერე შემდეგი იტყვის - მაგაზე 577 გამახსენდა, ხო მაგარია? - და ისევ სიცილი ტყდება. ვერ გაიგებს რა ხდება და კითხავს ერთ-ერთს. ის უპასუხებს - რომ არ მოვიწყინოთ ანეგდოტებს ვყვებით ხოლმე. რადგანაც უკვე დიდი ხანია ვიცნობთ ერთმანედს და მრავალია წელია ერთად ვმგზავრობთ, ყველა ანეგდოტი ზეპირად ვიცით, დროის ეკონომიის მიზნით დანომრილი გვაქვს და მხოლოდ ნომრებს ვიძახითო. ამ დროს ერთი წამოიძახებს - 5! - არავინ იცინის. იმ კაცს კი, ვინც შემოიხედა, იმათ შემხედვარე სიცილი აუტყდება. მას ერთ-ერთი ეუბნება - რა გაცინებთ ეს ხომ ძველისძველი ანეგდოტია? - რა ვიცი მე პირველად გავიგეო.

ქართველს და სომეხს ეკითხებიან რას გაიღებთ სამშობლოს გულისთვისო. ქართველმა სისხლს უკანასკნელ წვეთამდეო, სომეხმა: მე დანარჩენ ანალიზებსო.

პ.ს სომეხი ხომ არაა ამ ფორუმზე ვინმე? არ ჩამქოლოს)))))))))

ვაუუუუუუუუ

მიხო თავის ბანჯგვლიან შვილს უყურებს და მაროს ეუბნება:
_მარო ე ბალღი გააჩინე თუ მოქსოვე?

***
_როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?

***
სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.