Help - Search - Members - Calendar
Full Version: ანეკდოტები
ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი > დამატებითი განყოფილება > თავისუფალი განყოფილება > იუმორი, თამაშები, გართობა :)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Zet
აბა ვინ რა იცით, უფრო სწორედ გახსოვთ, არ დაიზაროთ smile.gif
iza
რატომ არავინ წერს არაფერს?! მიყვარს ქართული ანეკდოტები!
TeO
ანეგდოტების მოსმენა და წაკითხვა უფრო მიყვარს, მოყოლა არა!..

smile.gif smile.gif smile.gif

- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა

lol.gif lol.gif lol.gif მეორე სერია ლაიფში:

ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???

მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!.. Just_Cuz_01.gif
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)
Alpha
აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან biggrin.gif

---

აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!


------

Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"

She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."

biggrin.gif

---

მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"

გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...

----

ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...

----

სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;

მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს

ლოოლ biggrin.gif
--


სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...

----
Alpha
მრავალფეროვნებისთვის მოციქულებმა გადაწყვიტეს ანკესით თევზაობა.
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...

---

მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....

--

იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...

wacko.gif biggrin.gif
Uma
Alpha magaria good.gif Just_Cuz_01.gif
Uma
სვანმა რომ გაიგო რითი იყო გაკეთებული თავი მოიკლა

მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა
Zet
Alpha Just_Cuz_01.gif hilarioustu8.gif

Alpha შენხარ უმაგრესი ტიპი, საიდან აიღე ეს ანიგდოტები, ერთი კვირაა აზე ვერ მოვსულავ hilarioustu8.gif
Alpha
ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU
Zet
QUOTE(Alpha @ Jun 11 2007, 04:31 PM) *
ეგ რა არის, ჯერ ეს ნახეთ თქვენ: http://youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU


ესარი ჩემი წამალი :-)))) მობილურშიც მაქვს))
მარა ეს ვერსია არ მინახია good.gif
TeO
tongue.gif * * *
პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.


sticktongue.gif * * *
- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო...
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი...
TeO
* * *
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან :Just_Cuz_01:

* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!! :hilarioustu8:

* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს :lol2:

* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "

:blink: :Just_Cuz_01:
TeO
ეს ანეგდოტი, რომ წავიკითხე ძალიან ძალიან ბევრი ვიცინე!!!!! Just_Cuz_01.gif



whistling.gif მეგრელის მონაყოლი:

მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად...
გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ... დეგვიწყენ ახირება..
გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე...
ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა... გამოვეკიდე მეორეს... მივდევ - მირბის, მოვიხედავ - მომდევს...
ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში...
Zet
Just_Cuz_01.gif
TeO
მანდამაინც გასაცინებლად არ დავწერე, უფრო იმიტომ, რომ ეს ანეგდოტები ასახავს 21-ე საუკუნის ბავშვების აღზრდის ”დონეს” sticktongue.gif

* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..


* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.
TeO
* * * hilarioustu8.gif
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...

* * * lol.gif
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.


* * * laugh.gif
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...


ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!! good.gif
TeO
offtopic2.gif თქვენ უცნობო-ნაცნობო სტუმრებო, დილა მშვიდობისაა!

ძალიან მიხარია ასე ადრე რომ გხედავთ ჩვენს ფორუმზე და თან მაგარი დაინტრიგებული ვარ!!!!!!!

მ ა დ ლ ო ბ ა ! ! ! beerchug.gif wub.gif

პ.ს. თურმე ჩემნაერებიც არსებობენ!!! blink.gif kiss1.gif
TeO
sticktongue.gif
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, баба за рулем - это обезьяна с гранатой

ამის მერე კიდევ იტყვით - ქალი საჭესთან საშიშიაო??? huh.gif
laugh.gif
Alpha
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

---

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

---

Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

---

Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.

---

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

---

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

biggrin.gif

---

ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
TeO
Just_Cuz_01.gif

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? blink.gif У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут! crazy.gif

ხო და ეგრეეეეეეეეეე hilarioustu8.gif
sticktongue.gif
Zet
hilarioustu8.gif
TeO
***
სვანები მესამე სადღეგრძელოზე წამოიშლებიან და გაცვივდებიან: მიცვალებულის სადღეგრძელოზე გაჩერება არ შეიძლებაო. hilarioustu8.gif


***
სვანები ჯოკერს თამაშობენ და ოთხივენი გაიხიშტებიან Just_Cuz_01.gif


***
სვანი სახურავიდან ეზოში ბავშვებს აგურებს ესვრის...
მეზობლებმა კითხეს რას აკეთებ ბიჭო შვილებს გვიკლავო?
სვანმა მშვიდად უპასუხა: არა ტეტრის ვეთამაშებიო.... Just_Cuz_01.gif
mania
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა?
Uma
smile.gif
Alpha
QUOTE(mania @ Jul 2 2007, 01:22 PM) *
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა?

არიცოდი რომ სვანებზე ხუმრობა მისტიკური ხუმრობაა? skull.gif
TeO
QUOTE(mania @ Jul 2 2007, 02:22 PM) *
სვანებზე ხუმრობა ეზოთერულ ფორუმზეც მოსულა?


სვანი რა ხალხი არაა? მოსულა მააშ! wink.gif
თან ძალიან მიყვარს სვანები- მეგობრები მყავს, მაგათ შმოევლოთ ჩემი თავი! (ძალიან ალალი ხალხია wub.gif

*** sticktongue.gif
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
пробку!

*** hilarioustu8.gif

რუსი ბასიაკი ვერცხლის თევზს დაიჭერს (ვერცხლის თევზი 1 სურვილია)
-გამიშვი გთხოვ და რაც გინდა ის მთხოვე!
-ერი ყუთი არაყი მინდა!
-თევზი მაშინვე გაუჩენს!
-აიყვანს თევზს ხელში და ქვაზე ჩამოარტყმევინებს თავსს.
-ესეც ზაკუსკა!

*** bf_nonew.gif
Журналист новичок берет интервью с директора психушки:
-скажите пожалуста, а у вас есть какой-нибудь тест или екзамен, пройдя которую пациент считаеться здоровым?
-Да, есть один. Берем ванну, наполняем водой и кладем крушку с ведрой, а пациенту предлогаем вылить воды из ванной...;
-Ну, каждый нормальный человек возмет ведро,-перебывает взволнованный от радости журналист;
-Нет!,-отвечает тутже директор,-каждый нормальный человек вынет
TeO
biggrin.gif ძველი ანეგდოტი:

მიხო კლინიკურ სიკვდილშია, გამოეცხადა ანგელოზი და წაიყვანა ექსკურსიაზე (ჯერ სამოთხეში, მერე ჯოჯოხეთში)!
სამოთხე : მინდორში ზის ხალხი, ზოგიც სეირნობს ყვავილებს სუნავს ბაღში! l_daisy.gif
შემდეგ ჯოჯოხეთი - მაგარი სუფრაა გაშლილი: სასმელ-საჭმელი ყრია და ხალხი ქეიფობს!!! beerchug.gif
მოკლედ დააბრუნეს მიხო უკან.
...გადის წლები და მოკვდება, მოაკითხავს ანგელოზი და ეკითხება სად გინდა მოხვედრაო?
მიხო - რა თქმა უნდა ჯოჯოხეთში!!! მოკლედ გაუღეს ჯოჯოხეთის კარები და რას ხედავს: ხალხი ქვაბებში იხარშება! shok.gif
მიხო - მე რომ ქეიფი ვნახეო?????? wacko.gif
პასუხი - ის სარეკლამო რგოლი იყოო! hilarioustu8.gif

secret.gif შეგონება: არ ენდოთ ხალხნო რეკლამას!!!
Alpha
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
skull.gif

-

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

biggrin.gif
TeO
biggrin.gif
სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია....და იტყვის : აუ მამაჩემი კიდე არ მელაპარაკებაო Just_Cuz_01.gif


biggrin.gif
სვანეთში მეორედ ავა ფოტოგრაფი და ეტყვის: წელსაც გადაგიღებთ, ოღონდ შარშანდელივით სამი ოთხზე ნუ შედგებითო. hilarioustu8.gif


biggrin.gif
სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს beard.gif
TeO
თავიდან თემა როცა გაიხსნა მე დავწერე, რომ ანეგდოტების კითხვა უფრო მიყვარს-თქო!
... და რა გამოდის, რომ გადავხედე ფაქტიურად ალფა და მე ვწერთ და სხვები კითხულობენ, უფ რა კარგია! clap2.gif

ზეტ იქნებ ინამუსო და თემა, რომ გახსენი სულ პატარა ანეგდოტი მაინც დაწერე რა? secret.gif hilarioustu8.gif


biggrin.gif
-ექიმო, მხედველობა გამიფუჭდა!
-რაზე ატყობ?
-აი,აგერ მაგიდაზე რომ ორი ბუზი ზის ხომ ხედავ ექიმო?
-ვხედავ!
-მე ვერა
Just_Cuz_01.gif
TeO
იუმორი ძაააააალიან მიყვარს! wub.gif და არ წარმომიდგენია მის გარეშე ცხოვრება,..
რომ არ ყოფილიყო მე ავუცილებლად გამოვიგონებდი!!! lol.gif

ჯანსაღი იუმორი აძლიერებს და ავსებს ადამიანს დადებითი ენერგიით!..
beard.gif ბევრი ბრძენი ადამიანი გვირჩევს სიცილს,( რაც ალბათ ხუმრობის გარეშე შეუძლებელია,.. )ჭეშმარიტად კარგი რჩევაა good.gif
ვინც არ იცინის, მგონი უფრო სადა ფერებში (ან ”ვაფშ” შავ-თეთრში) ხედავს სამყაროს.. და პირიქით ვინც მხიარულია მისი მსოფლმხედველობა უფრო მკაფიო და ფერადოვანია. yes.gif
აი, ასე ვფიქრობ მე........
l_daisy.gif
Alpha
კაროჩე ნარკომანი მიატასავებს თბილისში და გაეჩითება ზანგი. მაგრა დააინტერესებს ამ ზანგის წარმომავლობა:
- სადან ხარ ძმაო?-ო
- სომალიდან , ლტოლვილი ვარო.
- აუ ჩემი (შუბლზე ხელის მირტყმით) სომალიც დავკარგეთო...

--

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

--

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х*й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

--

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю - АЛЛАХ АКБАР!!!
skull.gif
TeO
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
blink.gif მდაააააა


* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

yes.gif ჰიიიიიიიი


* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

secret.gif (ეტყობა მაგარი მორბენალია! crazy.gif )
TeO
ამ სიცხისთვის აქტუალური ანეგდოტი:
hilarioustu8.gif
***
სვანი ისვენებს ზღვაზე და მიიღებს მაგარ ზაგარს. ყველაფერი ეწვის. მივა სანატორიუმის ექიმთან და მიშველე რამეო.
ექიმი გამოუწერს მაწონს.
ცოტა ხანში სვანი მოვა და უსაყვედურებს: ყოველდღე 3 ლიტრას ვჭამ და არ მშველისო.
Alpha
QUOTE(TeO @ Aug 2 2007, 03:48 PM) *
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

blink.gif biggrin.gif


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

blink.gif
TeO
Alpha ძაააააან მაგარია საღოლ!!!!!! biggrin.gif


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
მაააგრა მომეწონა Just_Cuz_01.gif


Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
beerchug.gif


Канализация! - вот, что нас объединяет.
gossip.gif

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
ეს ანეგდოტი ოლდ მენს მოეწონება lol.gif

Не молчите на меня!
საწყალი sad.gif
TeO
lol.gif
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -

не жалко.


hilarioustu8.gif
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

dash2.gif biggrin.gif
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!


hilarioustu8.gif
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
TeO
crazy.gif
* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Ненарочное зачатие.

crazy.gif

TeO
sticktongue.gif * * *
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.

ალბათ ეს ანეგდოტი ახლა აღარ არის აქტუალური, მაგრამ უახლოეს ისტორიას ხომ ასახავს?! hilarioustu8.gif
TeO
hilarioustu8.gif Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

ოშოს დავესესხე rolleyes.gif ვისაც უნდა შეგიძლიათ წაიკითხოთ! აი, ბმული:
http://www.koob.ru/osho/anecdote_from_osho
TeO
Just_Cuz_01.gif Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.
lol.gif
TeO
hilarioustu8.gif Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».
Just_Cuz_01.gif შურიკა გამახსენდა ”კავკასიელი ტყვე-ქალიდან”
TeO
Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жаловании — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».
ალალი კაცი ყოფილა რას ერჩით hilarioustu8.gif
TeO
В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!» sticktongue.gif
TeO
* superstition.gif
- А сами то вы профессор, верите в приведения?...
- Конечно же нет! - ответил профессор, и медленно растаял в воздухе...

* Just_Cuz_01.gif
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".

* whistling.gif
Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

* whistling.gif
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

*
Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
უფს, აი ამას ჰქვია ჟილეზნაია ლოგიკა! hilarioustu8.gif
Alpha
TeO
laugh.gif
TeO
Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».
blink.gif crazy.gif
TeO
smile.gif
Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас». Just_Cuz_01.gif
TeO

smile.gif * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.


crazy.gif * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


l_book.gif * К концу сказки добро победило разум.


blink.gif hilarioustu8.gif * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



sticktongue.gif Just_Cuz_01.gif * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
ეა ძააალიან მომეწონა!! biggrin.gif
Perl
უი აქ ანეგდოტები იყო და წაუშლიათ smile.gif
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2022 Invision Power Services, Inc.