Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

მიხომ 8 წლის ბიჭი მიიყვანა სტომატოლოგთან. დიდი დავიდარაბის შემდეგ ექიმმა ბიჭს კბილი ამოუღო და გასამრჯელოდ 30 ლარი მოითხოვა. გაგიჟდა მიხო, აკი ხუთი ლარი ღირსო?!

- ხუთი ლარი კი ღირს, მაგრამ ისე ღრიალებდით მამა-შვილი, 6 კლიენტი გამიქციეთ!

სიდედრს უნდა სიძეები გამოცადოს. ჩახტება ჭაში და პირველი სიძე გადაარჩენს.
მეორე დღეს იღვიძებს სიძე და ხედავს ეზოში მანქანა დგას, 07 და აწერია: "“სიდედრისგან”". ისევ ჩახტება ჭაში, ახლა მეორე სიძე გადაარჩენს.
იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია: “"სიდედრისგან”".
ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა.
იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს “მერსედესის” ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია: "“სიმამრისგან”".

http://uploaded.to/?id=e2tlv5 -დაბოლილის სიცილი და სიმღერაა ჩაწერილი

მეგრელს რომ ეკითხებიან, მილიონი გინდა თუ...
მეგრელი პასუხობს, წიე რაღათ უნდა მაგას თუ?!

გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს : - მზეი მომადგა მზეი. არავინ არაა ჩემი პატრონი...
ისე არავინ არა გვყავს ფორუმზე გურული?

კახელი ზოოპარკში გორილას გალიასთან დგას გაშტერებული .
უყურა უყურა და ბოლოს ეკითხება - ბიჯო მიტუა შენა ხარ ჯო?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!


Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я соби¬рался сказать то же самое!


Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

- Папа, - сказал юный Дэвид, - что такое ще¬нячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.


- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.

Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.

Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

Ирландский воздушный десантник выпрыгнул из само¬лета и обнаружил, что забыл парашют. Падая в возду¬хе и оглядывая окрестности, он сказал сам себе:
- Это было бы очень приятно, если бы длилось по¬дольше!

"ს ტ რ ი ქ ო ნ ე ბ ი ნ ო დ ა რ დ უ მ ბ ა ძ ი ს ა თ ვ ი ს ს ა ყ ვ ა რ ე ლ ი გ უ რ უ ლ ი მ ა ხ ვ ი ლ ს ი ტ ყ ვ ი ა ნ ო ბ ი დ ა ნ"

-რამდენს იწველება შენი ძროხა? -ეკითხებიან გურულს.
-სა, ძამა, რადიოში?...

გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.

გურული ბაზარში ყიდდა ლობიოს. ერთმა მყიდველმა ჰკითხა:
-გურულია თქვენი ლობიო? გურული ლობიო მინდა.
-კი, ბატონო. -უპასუხა გურულმა.
-ნამდვილად გურული ლობიაო? -ხელმეორედ ჩაეკითხა მყიდველი.
-გურულია, ბატონო და ახლა მე თქვენი გულისთვის ყაბალახს ვერ დავახურებ თავზე...

საუბარი ქალებს ეხებოდა და, სახელდობრ იმას, შეიძლება თუ არა მათი ნდობა.
-მაგის დარდი არა მაქვს, -თქვა კოლიამ, -მე იმფერი ცოლი მყავს, ღამე თოკით რომ დავაბა ტყეში, თოკს მოიპარავენ და ქალს დატოვებენ.


გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
-თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
_არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული.



"ნოდარ დუმბაძე"

მტირალი ბავშვი

ეს ამბავი დიდი ხნის წინ მოხდა. ჩემს მეზობლად, გვარს არ დავასახელებ, პატარა ბიჭი გამოსულიყო ეზოდან და ჭიშკართან მდგარი, ხმამაღლა ტიროდა. ამ დროს ვიღაც ქალმა გამოიარა და ბავშვს ჰკითხა:

- რა გატირებს, სად არის დედაშენი?

- საგიჟეთში, - სლუკუნით უპასუხა ბავშვმა.

- მამა?

- ციხეში! - იყო პასუხი.

- იტირე, შვილო, კი გქონია სატირლად საქმე, - თქვა გულშემოყრილმა ქალმა.

ბავშვის დედა მედდად მუშაობდა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, ხოლო მამა ციხის სამკურნალო ნაწილის გამგე იყო.

Монах по имени Ху Я так любил задавать вопросы старшему монаху Ви Ла, что тот начал избегать его. Однажды, сидя в кустах, Ху Я подкараулил старшего монаха и, выскочив прямо перед ним, спросил: "А достигну ли я просветления в этой жизни?" От неожиданности Ви Ла не сдержался и выпалил: "А ни хуя"! После этих слов оба просветлились.

Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

შინ მოსულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფითა და ღრენით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!..

- რაფერ ხარ, ჭიჭიკია, ამ საახალწლოდ?
- რაფერ და იმდენი ვალი მაქვს, იმდენი, ერთ დღეში რომ მევინდომო გასტუმრება, ინფლაცია დეიწყება!

- გუშინ დავბრუნდი მივლინებიდან. მივვარდი კარადას, ცარიელია, შევიხედე საწოლის ქვეშ, ცარიელია, ვეცი მაცივარს, ცარიელია...

- ცოლმა რაო?!

- სადა მყავს, ბიჭო, ცოლი! გამქურდეს, ამათი დედა ვატირე!..


სვანი შევა ინტერნეტში და... ანტივირუსი მოკლავს!

ორი კამიკაძე მიდის დავალების შესასრულებლად:

- ნერვიულობ?

- რავი, აბა, რაც არ უნდა იყოს, პირველი დავალებაა და...

- შვილებო, გაიგეთ? თურმე, რაც მეტ იმუშავებთ, მით უკეთესი ყოფილა, - “მოძღვრავს” მიხო თავის წამოზრდილ ვაჟებს, - ბარვა და თოხნა კიდევა გული მუშაობასაც უხდება, სისხლი წნევასაც არეგულირებს და ყველაფრისთვის კარგიაო, გაზეთში წავიკითხე, მაშ!..

- ჰოდა, საშენო საქმე ყოფილა, მამი, აიღე ე ახალი თოხი, წადი და იმკურნალე!.. - არ ჩამორჩა უფროსი ვაჟი.