* * *

მიხომ კაცი გაიტანა და მანქანიდან შეშფოთებული გადმოვიდა:

- ვააახ, ეს რა ავარია მამივიდა!.. ჯო, მაინც მანქანის ქვეშა გდიხარ და ერთი ნახე, რამე ხომ არ გატეხილა, ჰა?



* * *

«ძაააან ტაკოი» გოგოების დიალოგიდან:

- სალომეს ბებია გარდაცვლია. ხვალ «სევდა-ფართიზე» უნდა ავიდეთ!

* * *

- ექიმო, ცხვირით ვერ ვსუნთქავ.

- შენც პირით ისუნთქე.

- გმადლობთ.

- გმადლობთ კი არა, ფული გადაიხადე!

პ.ს. არც ისე სასაცილოა

თეო რას ლაპარაკობ, ზედმეტი სიცილაკებით არუნდა არავის გადატვირთოს თორე... ამ წამს სკამიდან ამოვყირავდი სიცილით იმ ანეგდოტზე კაცი რო გაიტან მეორეს და ბრემ მანდახარ და მანქანას შეხედეო.....

ხოდა ჩემი ძმაც რო შემოვიდა მე აყირავებული რო ვიყავი მითხრა ბარემ მანდახარ და შეხედეო სკამი ფეხი რატო ჭრიალებსო (ეს ჩემი ჩკვიანური ინტერპრეტაცია დავამატე ვითომ სასაცილოა...)

ევერესტი მაგარი იყო

აუ, თეო, მაგარი სასაცილოებია!..
თუ მომაგონდა, მეც დავდებ ხოლმე. გვინდა, გვინდა სიცილის მომტანი ანეკდოტებიიი!..

2 მეცნიერი ლაპარაკობს: "რას ფიქრობ ამ ჩვენს გენმოდიფიცირებულ კარტოფილზე?" "მე მგონია არაფრად არ ვარგა, არც ფერი არ აქვს კარგი, უგემურია..." "ჩუმად, არ გაიგოს ეწყინება" ))

მადლობა ყურადღებისთვის და :

უცხოური ანეკდოტი

ორი სომეხი დანაძლევდა:

- მოდი, ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო ადრე ამოყვინთავს, იმან სახინკლე იკისროს!

მეორე დღეს ორივე დამხრჩვალი იპოვეს.


* * *

ოპერაციის დროს პროფესორი საყვედურობს ახალბედა ქირურგს:

- ვინ გასწავლა პაციენტის ასეთი გაკვეთა?! ლანცეტით როგორ დაგიკაწრავს მაგიდა!..



* * *

- რომელ ღვინოს მირჩევთ? - ეკითხება მამაკაცი ოფიციანტს.

- ქალთან ერთად ხართ?

- დიახ.

- იმ ქალთან, ახლახან დარბაზიდან რომ გავიდა?

- დიახ.

- მაშინ, არაყი აიღეთ.

* * *

მაიმუნი ოცნებობს:

- ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო!

- რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

კიდევ კარგი დაპოსტეთ, თორემ მე მეგონა ამ თემაში მარტო ვერთობიი
მაინც, სასიამოვნოა ყურადღება კომენტარის სახით...

მართლა კურიოზი შეგემთხვააა
და შენ ძმასაც რომ შემოეხედა ფორუმზე ხანდახან კარგი იქნებოდა

* * *

ქალაქიდან ჩამოსულ სტუდენტ შვილს მიხომ პურმარილით სავსე სუფრა დაახვედრა.

- ბიჯო, რასა სწავლობ იმ უმაღლესში?

- ფილოსოფიას, მამი!

- როგორია ეგა, ჰა?

- აი, ამ მოხარშულ დედალს ხომ ხედავ? შემიძლია ფილოსოფიურად დაგიმტკიცო, რომ აქ ერთი მოხარშული დედალი კი არა, ორია!

მიხომ მოხარშული დედალი თავისკენ მიიცურა, ბარკალი აახლიჩა და ბრძანა:

- მაშინა, ეს დედალი მე, მეორეს რო დაამტკიცებ, ის კიდენა შენა!

კიდევ ვინმეს უნდა ფილოსოფოსობა?

* * *

დიალოგი ახმეტის «ბირჟაზე»:

- მიხო, როგო ხარ?

- როგო ვარ და ლენინივით!

- ეგ რაღასა ნიშნამს?

- რასა და არც მაჭმევენ და არცა მმარხამენ ეს შობელძაღლები, ესენი...





* * *

- ალო, კოწია ხართ, ხანთაძე?

- დიახ, ბატონო.

- თქვენი ცოლი ჩვენ გავიტაცეთ, ჯერ კიდევ ცოცხალია.

- გასაგებია, რა არის საჭირო?

- სამი ათასი დოლარი საღამომდე, თორემ ხვალ დილით უკან დაგიბრუნებთ.

* * *

მეთაურმა ოცეული ხაზზე გაჭიმა.

- რიგითო გიორგაძე, გამოდი მწყობრიდან!

გიორგაძემ გონწასულივით მოადინა ბრაგვანი.

- რა მოუვიდა?

- მწყობრიდან გამოვიდა, მეთაურო!

* * *

დიალოგი ქუთაისში:

- ჭიჭიკია, აი ტყუპი ბიჭი შენია?

- ჩემია, ოღონდ ტყუპი კი არა, ერთია, იმისთანა მოუსვენარი და ცელქია, გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი!..

პ.ს. მაგარია

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

es programistebzea

სვან კამიკაძეს ”გამოცდილების ორდენით” დააჯილდოვებენ


სვანი მივა სახლში ცოლს ეუბნება ბავშვები სად არიანო,შენი ნასკებით ხმალაობენო .(სვანი) იცოდე არაფერი მოუვიდეთ თორემ პროსტინას თავზე გადაგალეწავ.

სვანი ფარდას აუთოვებდა და ფანჯრიდან გადავარდა

ღიმილი ხალხის განსაკურნად:

× × ×
–როდესაც მე თქვენგან მანქანას ვყიდულობდი, თქვენ შემპირდით, რომ შემიცვლიდით ყველაფერს, რაც გამიფუჭდებოდა და გამიტყდებოდა, მართალს ვამბობ? –დიახ. –მაშინ მომეცით სამი წინა კბილი, მარცხენა მენჯის ძვალი და ორი ნეკნი.



ცნობილ ადამიანთა გამონათქვამები. ნოე: “რაღაც სახსრებში მტეხს… ნამდვილად იწვიმებს…”

----------------------


კილერი ყვავილების გვირგვინს უკვეთს:

-რა დავაწერო? - ეკითხება გამყიდველი.

-”ბოდიში ძმაო სხვა მეგონე!”

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздается крик: - какой пидо#с кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако не бывает.
С Русского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидо#с валенок кинул?

------------------------

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.


----------------------------

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

-------




- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля

-------------

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


-----------------


Из отчета службы безопасности "По поводу
взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер
согласился что у него пароль "maodzedun".

სვანი გაზისა და წყლის მილს ერთმანეთს შეუერთებს- სახლში გაზიანი წყალი მექნებაო.


სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში დაჯდა და ყავას მიირთმევდა.


ქუთაისის საგიჟეთიდან გაიქცევიან გიჟები.
- არიქა სასწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ, გურიაში თუ შეგვასწრეს მერე ვეღარ გავარჩევთო.


სვანი "ლამპოჩკას" ამონტაჟებს ,სკამზეა ასული.... თავისი ძმა კარებში ხანჯლით დგას დენი არ მოვიდესო =))