Doors

Jarmen

საღოლ გავიგუდე!

Doors

jarmen

საწყალი ძროხები

რეპტილოიდი ძროხები იყვნენ

ჩემი ნარკამანი მეზობელი იმდენ ”კრაკაძილს” იჩხირავს გარეთ რო გამოდის კუდს შარვალში იტანს ხოლმე...

პატრულმა მღვდელი გააჩერა ღერძულა ხაზის კვეთისთვის. რატომ არღვევო ? ჰკითხა მღვდელს
ხელი თაბაშირში მიზის, ჯაკუზში მოვიტეხე და საჭე გამექცაო, უპასუხა მამაომ
კარგი მიბრძანდითო , გაუშვა პატრულმა

პატრულს მეწყვილემ კითხა ჯაკუზი რა არისო ?
მე რავი ჯაკუზი რა არი , ისე მეკითხები გეგონება ძაან ეკლესიური ვიყოო




გუშინ ინტერნეტი გამეთიშა და მთელი დღე ოჯახის წევრებთან გავატარე. არ ჩანან ცუდი ხალხი

tikoroma
ჰაჰაჰა ))))))))) მაგარი იყო პირველი. მეორე ვიცოდი

tikoroma
ძაან მაგრებია

tikoroma
:D

tikoroma
მარა ჯაკუზი რამე რიტუალუია?

jarmen
ჯაკუზში ნათლავს ზოგი მაშ.

გურული 2 ლატარიის ბილეთს ათამაშებს, მოლარე გოგონა ეუბნება
_იციიიით, თქვენ ავტომანქანა მოიგეთ!
გურული დინჯად იკითხავს
-მორემ არ ქნა აფერი?



გურული დააჯარიმეს სიჩქარის გადაჭარბებისთვის 100 ლარით. მივიდა ბანკში გადასახდელად და მისცეს ქვითარი 101 ლარის.
-რაიყო აქანეც ჩქარა შემევედი?

რაჭველი გადმოვარდება მე-15 სართულიდან და გზაში ყველა მეზობელს დაემშვიდობება,
გურულიც გადმოვარდება მე-15 დან და ისიც ყველა მეზობელს დაემშვიდობება ^_^

მერთლმადიდებლურს ემბაზი ქვია. ეტყობა ის მღვდელი კათოლიკე იყო

jarmen
აუ მართლა ვერ გაიგე? იმ პატრულმაც არ იცოდა და საეკლესიო ნივთი ეგონა ან რიტუალი რამე

გავიგე უკვე უბანში ვკითხე ხალხს

jarmen
პატრულში მუშაობ? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

არა! ქურდულ მოსაკრებელს ვაგროვებ, რა პატრული?

მევიდა არა თქვენი დრო ? jarmen
:D

ერთი გურული ეუბნება მეორეს: - რაცხა თავი ამატკივა ამ არაყმა.
მეორე პასუხობს: აბა ძამა ოც გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს დაასხამ, კაი დეგემართება

tikoroma

შუა ღამისას გურული აღვიძებს ცოლს:
- რაა გინდა?
– რა უნდა მინდოდეს ქალო ამ შუაღამეს?... ორი თავი ხახვი ხომ არ გექნება ზეგამდე რომ მასესხო?

გურულს ეუბნებიან:
-თურმე იაპონიაში საფლავის ქვას დაბადების და გარდაცვალების თარიღს კი არ აწერენ არამედ იმ წლწბს როცა ბედნიერი იყო
გურული:
-მაშინ ჩემსას დააწერეთ ,, დეიბადა კვტარი"

ჩოხატაურში მოვიდა დეპეშა მთავრობიდან:-გადასახადებს რატომ არ აგზავნითო?პასუხი: - რაით გამოვაგზავნოთ? მატარებელი ჩვენ არ გვიდგება, გემი ჩვენ არ გვიდგება და თვითმფრინავი და რაცხა გვიდგება ბიძია გამოგიგზავნით თუ გინდებიანოოოოო )

გურულ ბაღანას ეკითხებიან : - შენ შემთხვევით ზაურიე დოლიძის ბაღანე ხომ არა ხარ?!– ზაურიე დოლიძის ბაღანე კი ვარ, მაგრამ შემთხვევით თუ ვიყაი მაი არ ვიცოდი...

metallica

tikoroma

ორი ბავშვი ჩხუბობს, ერთი ეუბნება მეორეს:
- მამაჩემი ბოქსიორია და მამაშენს იცი რას უზამს?
- შენ იცი ბიძაჩემი ვინაა?
- ვინაა?
- ბიძაჩემია გეია და იცი მამაშენს რას უზავს?
))))))))))))))))))))))))))))))))))

Doors

– არა‚ ძმაო‚ მეგრელები ვაჭრობისთვის არიან დაბადებულები... - ეუბნებარაჭველი სვანს'
– სისულელეა! ვაჭრობა ყველას ძალიან კარგად შეუძლია...– ა‚ ბატონო‚ ჩამოვიაროთ და შევამოწმოთ.მივიდნენ ერთთან:– ცაციასთვის თუ გაქვთ ყავის ჭიქები?– სად გინახავთ‚ ძამია მაგნაირი ჭიქა... არ არსებობს... არაჩვეულებრივი ჭიქები გვაქვს აგერ, ყველანაირი – დაბალფასიანი‚ ხარისხიანი. ა‚ ბატონო‚ ნახეთ‚ აიჩიეთ ზომა‚ ფერი...ახლა სხვასთან მივიდნენ:– ცაციასთვის ყავის ჭიქა გვინდა საჩუქრად.– მაგფერი არაფერი გამიგია‚ ძამა‚ მაგრამ, ა‚ „მადონას“ სერვიზი აიღე‚ პირდაპირ დუბაიდან ჩამომიტანეს‚ გერმანულიც მაქვს – თანამედროვე... ცალობითაც მაქვს.... იეფად მოგცემთ...მივიდნენ მეგრელთან:– ცაციასთვის ყავის ჭიქას ვეძებთ...– ახლავე‚ პატენი... ეგ დეფიციტია‚ მაგრამ მე მაქვს... ყველაზე ზემოთა თაროდან ჩამოიღო ყუთი, ამოიღო ჭიქა‚ შეაბრუნა‚ სახელური მარცხნივ მოუქცია და წინ დაუდგა...– სპეციალურად ცაციებისთვის გამოუშვეს. სიახლეა‚ მაგრამ, ჩვენ პირდაპირი კავშირი გვაქვს‚ პირველი ხელი ვარ‚ პატენი... შეგიხვევთ‚ სასაჩუქრე უპაკოვკა – 50 თეთრი‚ მშვიდობაში მოიხმარეთ...გადაიხადეს ძმაკაცებმა ფული...– აბა‚ რას იტყვი‚ ხომ მართალი ვიყავი?– ვაჭრობის რა გითხრა‚ მაგრამ, დიდი მოხერხებულები რომ არიან‚ კავშირები რომ აქვთ და მაგრად ჩალიჩობენ‚ ვხედავ...

სვანმა იაპონიაში იყიდა სათვალე, რომელიც ხალხს აშიშვლებს რომ გაიკეთებს.დადის გახარებული სვანი, ვისაც შეხედავს ყველა ტიტველია მოიხსნის სათვალეს აცვიათ. ჩამოვიდა სვანეთში, შევიდა სახლში უკეთია სათვალე ხედავს ჯუტა და ვიღაც კაცი ტიტვლები სხედან დივანზე.მოიხსნა სათვალე - ისევ ტიტივლები სხედან

.- ეეჰ გაფუჭდაო და გადააგდო სათვალე.

სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში

,-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი? LooL

სვანი უმესიჯებს თავის შეყვარებულს: მობილური ჩემთან დაგრჩა არ ინერვიულოვო

Metalica
ჯუტა და ვიღაც კაცი ტიტვლები სხედან დივანზე
juta colia xo albat?

კარგებია ყველა
ცაციას ფინჯანი

ეგრე გამოდის: D

მეგრელი ღამის სამ საათზე დაბრუნდა სახლში. ცოლის რისხვა რომ აეცილებინა თავიდან‚ საძინებელში ძალიან ფრთხილად შევიდა და საათის ისარი უკან გადასწია. გამოეღვიძა ცოლს და მაშინვე დაიწყო ყვირილი
:– ნახე‚ რომელი საათია‚ აქამდე რას აკეთებდი?
– რა რომელი საათია? ჯერ თორმეტიც არ არის...ცოლმა შეხედა საათს და მოლბა:
– რამე ხომ არ გინდა?
– წყალს თუ მომიტან..
.ცოლი სამზარეულოში გავიდა‚ წყალი ჭიქაში დაასხა‚ მაგრამ ამ დროს თვალი მოკრა‚ სამზარეულოს საათი სამს უჩვენებდა და სასწრაფოდ გავარდა საძინებელში. ქმარი მომზადებული დახვდა‚ საათისკენ გაიშვირა ხელი და ეუბნება

:– სად ხარ ქალო ამდენ ხანს?! ერთი მითხარი, წყლის მოტანას სამი საათი რად უნდოდა?!

Loool

მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?

მეგრელი და გურული მეთევზეების საუბარი :-
მეგრელი ამბობს
-გუშინ იმხელა თევზი დევიჭირე, რომ სასწორზე ციფრები არ ეყო
-მაი რაია ძამა , მე რომ დევიჭირე, იი თევზი იყო რაცხა იყო სურათი გადუუღე და მარტუა სურათი გამევიდა 3 კილო

სვანები იძახიან მოდი მაგარი ანეგდოტი მოვიგონოთო და დაიწყებენ წყლის ბარვას, გამოივლის მეგრელი და ეტყვის ვაი თქვენს პატრონს, რაღადროს ბარვაა მე მეორე პირი გავთოხნე უკვე...

მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დღეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და ფიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო

მეგრელი ღალატობს ცოლს სახლში...ცოლი შეუსწრებს...მეგრელი
--ხოხ ციცო აბა ვის ვტყნა& მე!

- ჰერცოგინია ჰელენ, იცეკვებთ?
- ოოჰ... სიამოვნებით ლორდ...
- ჰმ... გადასარევი, წადით მაშინ იცეკვეთ, მე კი მანდ დავჯდები.

კაია ეს გამომადგება...

ვაიმეე გოგოოო როგორრ დაიკეელიი????
– ხოოო გოგო ახალიი დიეტააა ^^
– აუუ მასწავლეე რაა!
– მხოლოდ კარტოფილი და სტაფილო ! უსწრაფესი შედეგი!
– ხარშავდი თუ წვავდი?
– ვთოხნიდი!

"გურული ქალი წასული იყო საბერძნეთში სამუშაოდ. ჩამოვიდა 2 წლის მერე მოულოდნელად. გააღო კარი, შევიდა სახლში და ხედავს, მისი ქმარი საცვლებში დგას კართან. ამ დროს "სპალნიდან" გამოდის ქმრის ძმაკაცი ხალათში. - ახლა საცხაიდან ქალები დამანახეთ, არ გადამრიოთო... - იწივლა ქალმა!!!!"

ცოლი სავსე ჩანთით ბრუნდება სახლში.
– სიხარულო, ნახე რა მოგიტანე?
.. ჩანთიდან ლუდის ბოთლებს, შებოლილ ორაგულს და ჩიპსებს იღებს...
ქმარი:
– მაგრადაა?
– არც ისე: ბამპერი გაიბზარა და ცოტათი კაპოტია შეღუნული...

tikoroma
სად ნახულობ ამ ანეგდოტებს

საწყობში