Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Full Version: ანეკდოტები
ეზოთერიული ცოდნის ფორუმი > დამატებითი განყოფილება > თავისუფალი განყოფილება > იუმორი, თამაშები, გართობა :)
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
კიდე დაწერე...
td.........
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
QUOTE(sky @ 29th December 2011 - 11:13 PM) 
- Господи, ты опять это сделал!
ხო, მეც
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет..., - отвечает ему Боже.
Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- Бог тебе не поможет. У него та же проблема.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет..., - отвечает ему Боже.
Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- Бог тебе не поможет. У него та же проблема.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
ნუ, მთლად ეგეთი ისტერიკა არ დამმართნია, მაგრამ კარგ ხასიათზე ვარ, მიუხედავად იმისა რომ ვიცი, არასწორი
სწორია -განწყობა
Маленькая девочка молится:
- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение. :/
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
ნუ, მთლად ეგეთი ისტერიკა არ დამმართნია, მაგრამ კარგ ხასიათზე ვარ, მიუხედავად იმისა რომ ვიცი, არასწორი
სწორია -განწყობა
Маленькая девочка молится:
- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение. :/
Разговаривают два прихожанина.
- Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
- А откуда ты знаешь, что он не врет?
- Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
- Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
- А откуда ты знаешь, что он не врет?
- Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
They say so many people die because of alcohol....
they never realized how many of them are born because of it
they never realized how many of them are born because of it
Ever
ეგაა
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
ეგაა
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
სვანს თავისი ხვრინვა შეაწუხებს და სხვა ოთახში გავა.
სვანი გადაყლაპავს ბაყაყს და უკან გაეჭედება, მივიდა ექიმთან , ექიმმა რენდგენი გადაუღო და ეუბნება :ბაყაყი არა მარა დიდი ქვა კი გაქ გაჭეედილიო, სვანი პასუხობს: ხო ეგ ქვა მე ვესროლეო.
სვანს თავის მოკვლა უნდა და ტყუპისცალს მოკლავს.
ღმერთი არიგებს ცხვირებს, მივა რუსი და აიღებს პატარა და აპრეხილ ცხვირს, მივა ქართველი და აიღებს ,საშვალო და გრძელ ცხვირს, მივიდა სომეხი და ღმერთს ეუბნება რა ღირსო? ღმერთი პასუხობს უფასოაო, სომეხი ეუბნება: მაშინ ყველაზე დიდი მომეციო.
სვანი გადაყლაპავს ბაყაყს და უკან გაეჭედება, მივიდა ექიმთან , ექიმმა რენდგენი გადაუღო და ეუბნება :ბაყაყი არა მარა დიდი ქვა კი გაქ გაჭეედილიო, სვანი პასუხობს: ხო ეგ ქვა მე ვესროლეო.
სვანს თავის მოკვლა უნდა და ტყუპისცალს მოკლავს.
ღმერთი არიგებს ცხვირებს, მივა რუსი და აიღებს პატარა და აპრეხილ ცხვირს, მივა ქართველი და აიღებს ,საშვალო და გრძელ ცხვირს, მივიდა სომეხი და ღმერთს ეუბნება რა ღირსო? ღმერთი პასუხობს უფასოაო, სომეხი ეუბნება: მაშინ ყველაზე დიდი მომეციო.
free man
ციტატა
სვანი გადაყლაპავს ბაყაყს და უკან გაეჭედება, მივიდა ექიმთან , ექიმმა რენდგენი გადაუღო და ეუბნება :ბაყაყი არა მარა დიდი ქვა კი გაქ გაჭეედილიო, სვანი პასუხობს: ხო ეგ ქვა მე ვესროლეო.
ესეგი ჯოჯოხეთში მოხვდება ისეთი ადამიანი რომელსაც არ უმართლებდა ცხოვრებაში და იქ უნდა აირჩიოს როგორ აწამებენ : შევა პირველ ოთახში ხალხს ხარშავენ , გამოვა და ესე შევა 71 ოთახში . ბოლოს 72-ე ოთახში ხედავს ბიჭები ზიან და სიგარეტს ეწევიან , უცებ ეს კაცი ეუბნება ეშმაკს აქ მინდაო , ეშმაკიც დაეთანხმება და შეიყვანს . რო შევა ოთხში კაცი ფიქრობს როგორც იქნა აქ გამიმართლაო და სიგარეტს ბოლო ნაპას არტყავს . მერე ერთი კაცი ადგება საათს დახედავს და იტყვის : აბა ნაროდ მორჩა პერერივი , წავედით ძღნერი ვჭამოთო
ქართველი გააუპატიურებს ქურთის გოგოს. ქურთის დედა სასამართლოში უჩივლებს. სასამართლოს კიბეებზე ამოდიან ქურთის დედა და ბრალდებული ბადრაგით. ქურთის დედა ვერ ისვენებს:
-შენ ჩემ შვილს შაეც*ი?!
-კი, შავეც*ი!
-ვააახ კაცოოო!!!!!!
დარბაზში შევიდნენ.
-არა, შენ ჩემ შვილს შაეც*ი?!
-კი, შავეც*ი!
-ვაააააააააახ!
შემოდის მოსამართლე და ბრალდებულს ეკითხება:
-შენ ამის შვილს შაეც*ი?!
-არა!
ქურთის დედა: -ვაააახ!!!! კიბეებზე შაეც*ი, დარბაზში შაეც*ი, მოსამართლის პირში რატო არ შაეც*ი?!!!
* * *
-შენ ჩემ შვილს შაეც*ი?!
-კი, შავეც*ი!
-ვააახ კაცოოო!!!!!!
დარბაზში შევიდნენ.
-არა, შენ ჩემ შვილს შაეც*ი?!
-კი, შავეც*ი!
-ვაააააააააახ!
შემოდის მოსამართლე და ბრალდებულს ეკითხება:
-შენ ამის შვილს შაეც*ი?!
-არა!
ქურთის დედა: -ვაააახ!!!! კიბეებზე შაეც*ი, დარბაზში შაეც*ი, მოსამართლის პირში რატო არ შაეც*ი?!!!
* * *
free man
QUOTE(free man @ 5th January 2012 - 04:25 PM)
ღმერთი არიგებს ცხვირებს, მივა რუსი და აიღებს პატარა და აპრეხილ ცხვირს, მივა ქართველი და აიღებს ,საშვალო და გრძელ ცხვირს, მივიდა სომეხი და ღმერთს ეუბნება რა ღირსო? ღმერთი პასუხობს უფასოაო, სომეხი ეუბნება: მაშინ ყველაზე დიდი მომეციო.
საწოლში მიხო ეუბნება მაროს, ზემოდან დამაჯექიო,
მარო: კაი რა მიხო რაღადროს შენი ეგეთებია ,ის შენ აღარ გიდგება და კრუხი ხომ არ ვარ კვერცხებზე ვიჯდეო
მარო: კაი რა მიხო რაღადროს შენი ეგეთებია ,ის შენ აღარ გიდგება და კრუხი ხომ არ ვარ კვერცხებზე ვიჯდეო
სვანი გოგოს ურეკავს და ეუბნება : საღამოს ჩემ სახლში არავინ იქნება და ამოდიო, საღამოს გოგო ავა სვანის სახლში და მართლა არავინ დახვდება
free man
ვაააჰ
სვანს სიზმარში სცემენ და მეორე დღეს ძმაკაცებთან ერთად დაიძინებს
miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
მიხო გადის ეზოში ხილის მოსაკრებად...
უბეში იყრის ვაშლს, მსხალს...
აივანს რომ მიადგება მაროს დაუძახებს
-მაროო მაროო თასი გამაიტა ქალოო თასიი
-რომელი თასი მიხოო? პასუხობს მარო
-რომელი და უიმბლდონზე რომ მოიგე შენი დედა მოვ*ყან
* - ტ
უბეში იყრის ვაშლს, მსხალს...
აივანს რომ მიადგება მაროს დაუძახებს
-მაროო მაროო თასი გამაიტა ქალოო თასიი
-რომელი თასი მიხოო? პასუხობს მარო
-რომელი და უიმბლდონზე რომ მოიგე შენი დედა მოვ*ყან
* - ტ
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Самое удобное оправдание собственной лени и нежелания учиться – ссылка на гуманитарный склад ума.
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке !
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
- Cолдат на дискотеке !
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
შენ გაიხარე sky
მაპატიეთ მარა, მომეწონა ეს
***
მადრიდის "რეალის" ფეხბურთელები ლეო მესის სადღეგრძელოს სვამენ:
- ლეო, გაგიმარჯოს, შენ ჩვენი მამა ხარ.
- მადლობა, მაგრამ მამა რატომ ვარ?...
- 4 წელია დედას გვიტ---ავ და მამაც არ გინდა იყო???...
***
მადრიდის "რეალის" ფეხბურთელები ლეო მესის სადღეგრძელოს სვამენ:
- ლეო, გაგიმარჯოს, შენ ჩვენი მამა ხარ.
- მადლობა, მაგრამ მამა რატომ ვარ?...
- 4 წელია დედას გვიტ---ავ და მამაც არ გინდა იყო???...
კაცი შედის ბიბლიოთეკაში:
- წიგნი მინდა სახელწოდებით "რეალი" - კატალონიელთა კონკურენტი"
- ფანტასტიკის განყოფილება მეორე სართულზეა...
- წიგნი მინდა სახელწოდებით "რეალი" - კატალონიელთა კონკურენტი"
- ფანტასტიკის განყოფილება მეორე სართულზეა...
td.........
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?
Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
Каков шанс того, что за углом вы встретите динозавра?
мужчина: один на миллиард!
женщина: 50 на 50!
- Почему???
женщина: ну, или встречу или не встречу!
Чай с математиками: "Так вот, если Иисус ходил по воде, а люди состоят на 78% из воды, то я стану Иисусом на 78%, если буду ходить по людям"
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?
Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
Каков шанс того, что за углом вы встретите динозавра?
мужчина: один на миллиард!
женщина: 50 на 50!
- Почему???
женщина: ну, или встречу или не встречу!
Чай с математиками: "Так вот, если Иисус ходил по воде, а люди состоят на 78% из воды, то я стану Иисусом на 78%, если буду ходить по людям"
ციტატა(TeO @ Jun 2 2007, 11:44 AM)
ანეგდოტების მოსმენა და წაკითხვა უფრო მიყვარს, მოყოლა არა!..
- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა
მეორე სერია ლაიფში:
ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???
მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!..
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)
- ხუთი მივიღე მამი! - მიახარა პატარა მიხომ მამას.
- ყოჩაღ, ბიჭო, რაში, აბა მითხარი!
- სამი მათემატიკაში, ორიც კიდევა- ფრანგულში!
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და რას ხედავს, შიგ სვანი ზის.
- აქ რა გინდა?! - ჰკითხა გაოცებულმა.
- დახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს!!!- უპასუხა სვანმა
მეორე სერია ლაიფში:ვიღაცამ ეს ანეგდოტი ნაცნობ სვანებს უამბო, იმათ კიდევ გაოცებულებმა იკითხეს:
- კი მაგრამ მარტო იყო მერე შიგნითო???
მეტი ანეგდოტი რაღა გინდათ ახლა!..
(თუ ვინმე სვანი გვყავს გთხოვთ მაპატიოს, მე უბრალოდ გადმოვიწერე)
ციტატა(Alpha @ Jun 2 2007, 12:17 PM)
აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან
---
აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!
------
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."
---
მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"
გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...
----
ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...
----
სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;
მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს
ლოოლ
--
სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...
----
---
აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!
------
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."
---
მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"
გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...
----
ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...
----
სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;
მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს
ლოოლ
--
სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...
----
ციტატა(Alpha @ Jun 2 2007, 08:07 PM)
მრავალფეროვნებისთვის მოციქულებმა გადაწყვიტეს ანკესით თევზაობა.
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...
---
მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....
--
იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...
ანდრია და პეტრე ჭიაყელებს აგროვებენ. იესო იქვე დგას ჩაფიქრებული. ამოთხრიან ჭიას, მიუტანენ, აჩვენებენ, გააქნევს თავს, დაუბრუნებენ მიწას, სხვას ამოთხრიან, აჩვენებენ, გააქნევს თავს და აშ. ქანცი გაუწყდათ
მოდის იოანე და ჩურჩულით ეკითხება პეტრეს:
-რას შვებით, როგორაა საქმე?
პეტრე ოფლისწმენდით:
-ძნელია რა, ყველა ჭიას პირადად იცნობს ...
---
მღვდელს შარაგზაზე ბენზინი გაუთავდა და მანქანა გაუჩერდა. მოუწია უახლოეს მოსახლეობასთან ფეხით მისვლა და ბენზინის წამოღება; შოვნით კი იშოვა, მაგრამ შესაფერისი ჭურჭელი ვერ უპოვეს და ისა...დიდი ღამის ქოთნით გამოატანეს.
მოვიდა და ასხავს მანქანაში ბენზინს. ამ დროს ტიპმა გამოიარა მანქანით და გაგოგნებულმა ეგრევე დაამუხრუჭა, ფანჯარა ჩამოსწია და იძახის: აუ, მამაო, შენი რწმენა მომცა რა....
--
იესო და მოციქულები დუქანში დაჯდებიან, ჭამენ, სვამენ.. ბოლოს ანგარიშს მოუტანენ. იესო არც დახედავს ანგარიშს , ეგრევე იუდას გადააწოდებს:
-გადაიხადე, დღეს შენი რიგია...
- ეუფ, 30 ვერცხლი საიდან მოვიტანო?
-არ ვიცი მე, საიდანაც გინდა...
ციტატა(Uma @ Jun 4 2007, 10:26 AM)
სვანმა რომ გაიგო რითი იყო გაკეთებული თავი მოიკლა
მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა
მეგრელმა დაიბანა safeguard-იდ და გაქრა
ციტატა(TeO @ Jun 18 2007, 07:12 AM)
* * *
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან
* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!!
* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს
* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "
კახელებს შურთ სვანების რო ყველა ანეკდოტი სვანებზეა და იტყვიან მოდი ჩვენზეც მოვიფიქროთო და უდაბნოში ააშენებენ ხიდს.
მოგროვდება ხალხი და რაგაც ტელევიზორშიც აჩვენებენ და კადრში შეამჩნევენ რომ სვანები ხიდზე ზიან და თევზაობენ. დაჯდებიან კახელებიც და დაიწყებენ ბადით თევზაობას.
უცებ სვანები კატერით ჩამოივლიან
* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!!
* * *
სვანი ოქროს თევზს დაიჭეს და გადაადნობს
* * *
სვანი მოკვდება და სასაფლაოზე აწერია : "გასულია მომსახურების ზონიდან "
ციტატა(TeO @ Jun 20 2007, 05:29 AM)
მანდამაინც გასაცინებლად არ დავწერე, უფრო იმიტომ, რომ ეს ანეგდოტები ასახავს 21-ე საუკუნის ბავშვების აღზრდის ”დონეს” 
* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..
* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.
* * *
ფსიქოლოგი ელაპარაკება ბავშვის მშობლებს:
- თქვენ ძალიან მკაცრად ზრდით თქვენს ბავშვს.
- რატომ?
- როდესაც მე მას სახელი ვკითხე, მან მიპასუხა - ნიკა გაჩერდი!..
* * *
ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ.
ციტატა(TeO @ Jun 20 2007, 05:34 AM)
* * *
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...
* * *
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.
* * *
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...
ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!!
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივიდა:
- გამძარცვეს ძამა!
- ვინ გაგძარცვა?
- ვინცხამ!
- სად გაგძარცვეს?
- საცხა!
- რა წაგართვეს?
- რაცხა!
- აბა ახლა აცხა აქედან...
* * *
კაროჩე, სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანას ბორბლებში და არ მოკვდება... მერე შეუვარდება მეორეს, არც ეხლა მოკვდება,.. მესამესაც შეუარდება და მაინც არ კვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუარდეს.
* * *
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ...
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა...
ამათზე იცინეთ, რამდენიც გაგიხარდებათ!!!!!!!!!!!
ციტატა(TeO @ Jun 20 2007, 06:04 AM)
თქვენ უცნობო-ნაცნობო სტუმრებო, დილა მშვიდობისაა!ძალიან მიხარია ასე ადრე რომ გხედავთ ჩვენს ფორუმზე და თან მაგარი დაინტრიგებული ვარ!!!!!!!
მ ა დ ლ ო ბ ა ! ! !
პ.ს. თურმე ჩემნაერებიც არსებობენ!!!
ციტატა(Alpha @ Jun 24 2007, 05:16 PM)
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
---
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
---
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
---
ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
---
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
---
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
---
ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
ციტატა(Alpha @ Jun 2 2007, 12:17 PM)
აგერ რელიგიური ანეგდოტები გვერდზე სუფრიდან
---
აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!
------
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."
---
მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"
გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...
----
ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...
----
სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;
მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს
ლოოლ
--
სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...
----
---
აგნოსტიკოსი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? ეგება და არსებობს, მაგრამ იქნება არ არსებობს... ან იქნებ.. მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს...
უცებ განრისხებული ხმა ზემოდან:
არ ვარსებობ! არა! დაიძინე!!!!!!!!!!!
------
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."
---
მოდის ბერი ტყეში..
ბილიკზე..
წინ გაეჩითა მგელი
იავნოდ თვალებზე ეტყობა რომ ბერს შეჭმას უპირებს...
შეეშინდა ახლა ბერს...ძაან შეეშინად და ღმერთს შესთხოვა გულში -"ქენი ისე უფალო რომ ამ ცხოველს ქრისტიანული გრძნობები გაეხსნას"
გაფიქრება იყო და მგელმა დაიჩოქა , პირჯვარი გადაიწერა და ხმამაღლა წარმოთქვა - მიკურთხე უფალო საჭმელი რომლის მიღებასაც ახლა ვაპირებ...
----
ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას..
მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო..
მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო...
მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო..
მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში...
იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო...
იმ ორი თუთიყუშმა შეწყვიტეს ლოცვა, შემოტრიალდნენ და
თქვეს: ძლივს აარ შეისმინა უფალმა ჩვენი ვედრება...
----
სამება გადაწყვეტს სამოგზაუროდ წასვლას;
მამა - იერუსალიმში წავიდეთ
ძე - არ ღირს, ცუდი მოგონებები მაქვს ;
სულიწმიდა - იქნებ ვატიკანში წავიდეთ? არასოდეს ვყოფილვარ, ძალიან მაინტერესებს
ლოოლ
--
სამი კაცი წმ. პეტრეს წინაშე წარსდგება:
- ცოლისთვის ვისაც უღალატია, ერთი ნაბიჯით წინ ..
ორი წინ გამოვა, მესამე -არა.
- თქვენ ორივე -ჯოჯოხეთში... და ეს ყრუც თან წაიყვანეთ...
----
ციტატა(Alpha @ Jun 24 2007, 05:16 PM)
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
---
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
---
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
---
ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
---
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
---
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения... -- Ну, так с нами бог! -- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
---
ერთ ერთ მონასტერში ნარკომანი "ძველები" რეაბილიტაციას გადიოდნენ.
მონაზონი მამა ბენიამინიც ამავე მონასტერში იყო.
დიალოგში ნარკუშები ამბობენ: "მამაო, ხომ იცით... ჩვენ შავები ვართ..."
მამა ბენიამინი პასუხობს "შავები ჩვენ ვართ, თქვენ ბნელები ხართ..."
აუ რელიგიურებზე რამდნეი ვიცინე
შავი იუმორი და ცოტა "ისეთებიც" თუ შეიძლება მეც დავწერ მაშინ
თუ გეცოდინებათ არაუშავს
___
დედა დედა, მამამ თავი ჩამოიხრჩო და სამზარეულოში კოწიალობს
დედა გაგიჟებული შევარდება, მაგრამ სამზარეულოში არავინაა
-კარგი რა შვილო როგორ შეიძლება ასეთი ხუმრობა
-დღეს პირველი აპრილია მოგატყუე,
სამზარეულოში კი არა ზალაში კონწიალობს
___
რა არის შავი, ხრაშუნა და ცდილობს შუშაზე დააკაკუნოს?
- ბავშვი მიკროტალღოვან ღუმელში.
___
-ორმოცზე საფლავზე, რომ გავიდნენ, იმოტენა ბალახი იყო,
იმოტენა, რომ მიცვალებული სურათზე ფეხისწვერებზე იდგაო.
___
მეთევზე თევზაობს და დაიჭერს ოქროს თევს, თევზი ეუბნება 3სურვილს
შეგისრულებ და გამიშვიო, კაიო ამანაც და ისურვა 1.ფული და 2.ქალები და
მესამეს მოდი სიკეთეს გავაკეთებო იფიქრა და მიიხედ-მოიხედა და დაინახა
ზღვაში უზარმაზარი გემი დგას ხოდა გაუნათდა გონება და თევზს ეუბნება აი
იმ გემის კაპიტანი ეხლა რასაც ფიქრობს აუხდესო. ამ დროს კაპიტანი ზღვას
გახედავს და გაიფიქრებს: ოღონდ დღეს შტორმი არ იყოს და თუ გინდა ღუზა გამეთხაროს ტ**კშიო
___
ცხრა ძმიდან ერთ-ერთი მოიყვანს ცოლს და დანარჩენები იტყვიან რა თხილივით გოგოაო
ჯერ-ჯერობით ესაა. ვაგროვებ ხოლმე და შენახული მაქვს
შავი იუმორი და ცოტა "ისეთებიც" თუ შეიძლება მეც დავწერ მაშინ
თუ გეცოდინებათ არაუშავს
___
დედა დედა, მამამ თავი ჩამოიხრჩო და სამზარეულოში კოწიალობს
დედა გაგიჟებული შევარდება, მაგრამ სამზარეულოში არავინაა
-კარგი რა შვილო როგორ შეიძლება ასეთი ხუმრობა
-დღეს პირველი აპრილია მოგატყუე,
სამზარეულოში კი არა ზალაში კონწიალობს
___
რა არის შავი, ხრაშუნა და ცდილობს შუშაზე დააკაკუნოს?
- ბავშვი მიკროტალღოვან ღუმელში.
___
-ორმოცზე საფლავზე, რომ გავიდნენ, იმოტენა ბალახი იყო,
იმოტენა, რომ მიცვალებული სურათზე ფეხისწვერებზე იდგაო.
___
მეთევზე თევზაობს და დაიჭერს ოქროს თევს, თევზი ეუბნება 3სურვილს
შეგისრულებ და გამიშვიო, კაიო ამანაც და ისურვა 1.ფული და 2.ქალები და
მესამეს მოდი სიკეთეს გავაკეთებო იფიქრა და მიიხედ-მოიხედა და დაინახა
ზღვაში უზარმაზარი გემი დგას ხოდა გაუნათდა გონება და თევზს ეუბნება აი
იმ გემის კაპიტანი ეხლა რასაც ფიქრობს აუხდესო. ამ დროს კაპიტანი ზღვას
გახედავს და გაიფიქრებს: ოღონდ დღეს შტორმი არ იყოს და თუ გინდა ღუზა გამეთხაროს ტ**კშიო
___
ცხრა ძმიდან ერთ-ერთი მოიყვანს ცოლს და დანარჩენები იტყვიან რა თხილივით გოგოაო
ჯერ-ჯერობით ესაა. ვაგროვებ ხოლმე და შენახული მაქვს
გურულები შევიდნენ გურიის ერთ- ერთ ეკლესიაში და მამაოს ეუბნებიან
- მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი,!!
- მარხულობთ??? შეეკითხა მამაო
- არა არ ვმარხულობთ.
- მონათლულები ხართ???
- არა მამაო არც მონათლულები ვართ- უთხრეს გურულებმა.
- აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ???
- მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი,!!
- მარხულობთ??? შეეკითხა მამაო
- არა არ ვმარხულობთ.
- მონათლულები ხართ???
- არა მამაო არც მონათლულები ვართ- უთხრეს გურულებმა.
- აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ???
...
პაციენტი ექიმს:
-ექიმო რამდენი ხნის სიცოცხლე დამრჩა? სიმართლე მითხარი არ მომატყუო
-10!
-10 რა თვე წლი თუ რა ?
-9 , 8. ...
...
(გურული ვარ მარა მაინც დავწერ)
მეგრელი ბაბუა შVილიშვილი მიდის გზაზე უცებ გამოჩნდება კაცი რაღაცას აკეთებს
- ბაბუ მიდი აბა ნახე რას აკეთებს
შვილიშვილი ბრუნდება ...
- ნეხვსა და ტალახს ერთმანეთში ურევს და ამბობს მეგრელს ვაკეთებო
ბაბუ გაბრაზდება და კაცთან მივა
- ჰაა აბა რას აკეთებ ??
- გურულს
- აა შეგეშინდა არაა??
- არა უბრალოდ ნეხვი ცოტა მეტი მომივიდა
...
სვანი შევა ეკლესიაში და ამ დროს შეხვდება მონაზონი (აწვდის სანთელს)
- აჰა შVილო გამომართვი
- არ მინდა გმადლობთ ფანარი მაქვს
...
- მამა ბებიამ მიკბინა
- კიდე გალიაში შეყავი თითი შე შობელძაღლო ??
...
მიხოს მხარზე სიდედრი ყავს შემოკიდებული
მეზობელი:რას შვები სად მიგყავს?
მიხო:ვენახი უნდა შევწამლო
...
სვანი შედის მაღაზიაში
- 2 კილო ქიშმიში ამიწონეთ
- ქიშმიში არ გვაქვს
- ქიშმიშიანი ბულკი ??
- კი ბულკი გვაქვს
- მაშინ 2 კილო გამომიჩიჩქნეთ
...
სვანი შედის აფთიაქში
- ბუასილის სანთელი გაქვთ ?
- კიი
- შანდალი?....
...
სვანი ყიდულობს მანქანას და გამყიდველს ეუბნება
- თუ შეიძლება წითელი ჩორნი ბუმერი მომეცით რა
...
სვანების მანქანას უკნიდან მიარტყავს სხვა მანქანა მანქანიდან გადმოვა 4 სვანი და მეორე მანქანის პატრონს ეუბნებიან
- ოო ეხლა უნდა გცემოთ..
- კი მაგრამ თქვენ 4ნი ხართ და მე მარტო და ეგრე უსამართლობაა
-მაშინ გიორგა და ნუგზარა შენსკენ იქნწბიან
- მასე ჩვენ გამოვდივართ მეტი და ასეც უსამართლობაა
- ხოო მაშინ შენ წადი და ჩვენ ვიჩხუბებთ ...
...
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გააკეთონ მაღაზია და დაარქმევენ "მიხმარო"-ს
...
თუ თქვენი ბავშვი მოთქმით ტირის და არ ჩერდეება ...
შეწყვიტეთ მისი ცემა იქნებ გაჩერდეს
...
2 დაქალის საუბრიდან
- ჩემი ქმარი სულ სვამს
- ჩემი მარტო დღესასაწაულებზე და აბანოენში სვამს
- უი რა კაია
უცებ
- ქალო დღეს რამე დღესასწაულია?
- არა
- წავედი მაშინ მე აბანოში
...
2 ნარკომანი აწვალებს ტარაკანას
მოაძრობენ 2 ფეხს ეტყვიან გაიარეო და გაივლის შემდეგ კიდევ 2 ფეხს მოაძრობენ და ეტყვიან გაიარეო კიდე გაივლის
შემდეგ ყველა ფეხს მოაძრობენ ეტყვიან გაიარეო და აღარ გაივლი შემდეგგ ერთი ეუბნება მეორეს
- დაანებე მემგონი დაყრუვდაო
...
სვანს ეტყვიან ბავშვობა გაიხსენეო და ჩაისვრის
...
სვანები თამაშობენ ფეღბურთს სახლის სახურავზე ჩამოუვარდებათ ბურთი და ზოგი კიბით ჩაირბენს ზოგი კი ლიფტით ჩავა
ერთი სახურავზე დარჩევა თავბრუ დაეხვევა და გადმოვარდება დანარჩენები რო ჩავლენ იტყვიან მოკლე გზა თი იცოდა რატო არ გვითხრაო
...
რაჭველები ჩამოვლენ თბილისში ფეღბურთის სათამაშოდ და დამარცხდებიან დიდი ანგარიშით
შერცხვენილებს რაჭაში ეკითხებიან რატო წააგეთო
- რა ვიცი 2 ავტობუსით ჩავედით და 11 კაცის მეტი არ გვათამაშესო
...
კახელი შევა მაღაზიაში
- ხის წებბო მინდა
- რა არის მიხო კიდევ თავი გაიტეხე??
...
ეს ყველაფერი ამომიტივტივდა მეხსიერებიდან, მობილურში ვწერ და ძალიან დავიღალე ხვალ კიდევვ მოვიფიქრებ ოგონდ კომპიუტერში დავაერ თორე მომტყდა დელები მეტი აღარ შემიძლიაააა ეს უნდა შემიფასოთ
ალბათ ბევრი შეცდომაა ნაწერში ამისთვის ბოდიში
პაციენტი ექიმს:
-ექიმო რამდენი ხნის სიცოცხლე დამრჩა? სიმართლე მითხარი არ მომატყუო
-10!
-10 რა თვე წლი თუ რა ?
-9 , 8. ...
...
(გურული ვარ მარა მაინც დავწერ
)მეგრელი ბაბუა შVილიშვილი მიდის გზაზე უცებ გამოჩნდება კაცი რაღაცას აკეთებს
- ბაბუ მიდი აბა ნახე რას აკეთებს
შვილიშვილი ბრუნდება ...
- ნეხვსა და ტალახს ერთმანეთში ურევს და ამბობს მეგრელს ვაკეთებო
ბაბუ გაბრაზდება და კაცთან მივა
- ჰაა აბა რას აკეთებ ??
- გურულს
- აა შეგეშინდა არაა??
- არა უბრალოდ ნეხვი ცოტა მეტი მომივიდა
...
სვანი შევა ეკლესიაში და ამ დროს შეხვდება მონაზონი (აწვდის სანთელს)
- აჰა შVილო გამომართვი
- არ მინდა გმადლობთ ფანარი მაქვს
...
- მამა ბებიამ მიკბინა
- კიდე გალიაში შეყავი თითი შე შობელძაღლო ??
...
მიხოს მხარზე სიდედრი ყავს შემოკიდებული
მეზობელი:რას შვები სად მიგყავს?
მიხო:ვენახი უნდა შევწამლო
...
სვანი შედის მაღაზიაში
- 2 კილო ქიშმიში ამიწონეთ
- ქიშმიში არ გვაქვს
- ქიშმიშიანი ბულკი ??
- კი ბულკი გვაქვს
- მაშინ 2 კილო გამომიჩიჩქნეთ
...
სვანი შედის აფთიაქში
- ბუასილის სანთელი გაქვთ ?
- კიი
- შანდალი?....
...
სვანი ყიდულობს მანქანას და გამყიდველს ეუბნება
- თუ შეიძლება წითელი ჩორნი ბუმერი მომეცით რა
...
სვანების მანქანას უკნიდან მიარტყავს სხვა მანქანა მანქანიდან გადმოვა 4 სვანი და მეორე მანქანის პატრონს ეუბნებიან
- ოო ეხლა უნდა გცემოთ..
- კი მაგრამ თქვენ 4ნი ხართ და მე მარტო და ეგრე უსამართლობაა
-მაშინ გიორგა და ნუგზარა შენსკენ იქნწბიან
- მასე ჩვენ გამოვდივართ მეტი და ასეც უსამართლობაა
- ხოო მაშინ შენ წადი და ჩვენ ვიჩხუბებთ ...
...
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გააკეთონ მაღაზია და დაარქმევენ "მიხმარო"-ს
...
თუ თქვენი ბავშვი მოთქმით ტირის და არ ჩერდეება ...
შეწყვიტეთ მისი ცემა იქნებ გაჩერდეს
...
2 დაქალის საუბრიდან
- ჩემი ქმარი სულ სვამს
- ჩემი მარტო დღესასაწაულებზე და აბანოენში სვამს
- უი რა კაია
უცებ
- ქალო დღეს რამე დღესასწაულია?
- არა
- წავედი მაშინ მე აბანოში
...
2 ნარკომანი აწვალებს ტარაკანას
მოაძრობენ 2 ფეხს ეტყვიან გაიარეო და გაივლის შემდეგ კიდევ 2 ფეხს მოაძრობენ და ეტყვიან გაიარეო კიდე გაივლის
შემდეგ ყველა ფეხს მოაძრობენ ეტყვიან გაიარეო და აღარ გაივლი შემდეგგ ერთი ეუბნება მეორეს
- დაანებე მემგონი დაყრუვდაო
...
სვანს ეტყვიან ბავშვობა გაიხსენეო და ჩაისვრის
...
სვანები თამაშობენ ფეღბურთს სახლის სახურავზე ჩამოუვარდებათ ბურთი და ზოგი კიბით ჩაირბენს ზოგი კი ლიფტით ჩავა
ერთი სახურავზე დარჩევა თავბრუ დაეხვევა და გადმოვარდება დანარჩენები რო ჩავლენ იტყვიან მოკლე გზა თი იცოდა რატო არ გვითხრაო
...
რაჭველები ჩამოვლენ თბილისში ფეღბურთის სათამაშოდ და დამარცხდებიან დიდი ანგარიშით
შერცხვენილებს რაჭაში ეკითხებიან რატო წააგეთო
- რა ვიცი 2 ავტობუსით ჩავედით და 11 კაცის მეტი არ გვათამაშესო
...
კახელი შევა მაღაზიაში
- ხის წებბო მინდა
- რა არის მიხო კიდევ თავი გაიტეხე??
...
ეს ყველაფერი ამომიტივტივდა მეხსიერებიდან, მობილურში ვწერ და ძალიან დავიღალე ხვალ კიდევვ მოვიფიქრებ ოგონდ კომპიუტერში დავაერ თორე მომტყდა დელები მეტი აღარ შემიძლიაააა ეს უნდა შემიფასოთ
ალბათ ბევრი შეცდომაა ნაწერში ამისთვის ბოდიშიThis is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.