Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

მიხომ 8 წლის ბიჭი მიიყვანა სტომატოლოგთან. დიდი დავიდარაბის შემდეგ ექიმმა ბიჭს კბილი ამოუღო და გასამრჯელოდ 30 ლარი მოითხოვა. გაგიჟდა მიხო, აკი ხუთი ლარი ღირსო?!

- ხუთი ლარი კი ღირს, მაგრამ ისე ღრიალებდით მამა-შვილი, 6 კლიენტი გამიქციეთ!

სიდედრს უნდა სიძეები გამოცადოს. ჩახტება ჭაში და პირველი სიძე გადაარჩენს.
მეორე დღეს იღვიძებს სიძე და ხედავს ეზოში მანქანა დგას, 07 და აწერია: "“სიდედრისგან”". ისევ ჩახტება ჭაში, ახლა მეორე სიძე გადაარჩენს.
იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია: “"სიდედრისგან”".
ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა.
იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს “მერსედესის” ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია: "“სიმამრისგან”".

http://uploaded.to/?id=e2tlv5 -დაბოლილის სიცილი და სიმღერაა ჩაწერილი

მეგრელს რომ ეკითხებიან, მილიონი გინდა თუ...
მეგრელი პასუხობს, წიე რაღათ უნდა მაგას თუ?!

გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს : - მზეი მომადგა მზეი. არავინ არაა ჩემი პატრონი...
ისე არავინ არა გვყავს ფორუმზე გურული?

კახელი ზოოპარკში გორილას გალიასთან დგას გაშტერებული .
უყურა უყურა და ბოლოს ეკითხება - ბიჯო მიტუა შენა ხარ ჯო?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!


Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я соби¬рался сказать то же самое!


Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

- Папа, - сказал юный Дэвид, - что такое ще¬нячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.


- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.

Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.

Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

Ирландский воздушный десантник выпрыгнул из само¬лета и обнаружил, что забыл парашют. Падая в возду¬хе и оглядывая окрестности, он сказал сам себе:
- Это было бы очень приятно, если бы длилось по¬дольше!

"ს ტ რ ი ქ ო ნ ე ბ ი ნ ო დ ა რ დ უ მ ბ ა ძ ი ს ა თ ვ ი ს ს ა ყ ვ ა რ ე ლ ი გ უ რ უ ლ ი მ ა ხ ვ ი ლ ს ი ტ ყ ვ ი ა ნ ო ბ ი დ ა ნ"

-რამდენს იწველება შენი ძროხა? -ეკითხებიან გურულს.
-სა, ძამა, რადიოში?...

გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.

გურული ბაზარში ყიდდა ლობიოს. ერთმა მყიდველმა ჰკითხა:
-გურულია თქვენი ლობიო? გურული ლობიო მინდა.
-კი, ბატონო. -უპასუხა გურულმა.
-ნამდვილად გურული ლობიაო? -ხელმეორედ ჩაეკითხა მყიდველი.
-გურულია, ბატონო და ახლა მე თქვენი გულისთვის ყაბალახს ვერ დავახურებ თავზე...

საუბარი ქალებს ეხებოდა და, სახელდობრ იმას, შეიძლება თუ არა მათი ნდობა.
-მაგის დარდი არა მაქვს, -თქვა კოლიამ, -მე იმფერი ცოლი მყავს, ღამე თოკით რომ დავაბა ტყეში, თოკს მოიპარავენ და ქალს დატოვებენ.


გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
-თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
_არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული.



"ნოდარ დუმბაძე"

მტირალი ბავშვი

ეს ამბავი დიდი ხნის წინ მოხდა. ჩემს მეზობლად, გვარს არ დავასახელებ, პატარა ბიჭი გამოსულიყო ეზოდან და ჭიშკართან მდგარი, ხმამაღლა ტიროდა. ამ დროს ვიღაც ქალმა გამოიარა და ბავშვს ჰკითხა:

- რა გატირებს, სად არის დედაშენი?

- საგიჟეთში, - სლუკუნით უპასუხა ბავშვმა.

- მამა?

- ციხეში! - იყო პასუხი.

- იტირე, შვილო, კი გქონია სატირლად საქმე, - თქვა გულშემოყრილმა ქალმა.

ბავშვის დედა მედდად მუშაობდა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, ხოლო მამა ციხის სამკურნალო ნაწილის გამგე იყო.

Монах по имени Ху Я так любил задавать вопросы старшему монаху Ви Ла, что тот начал избегать его. Однажды, сидя в кустах, Ху Я подкараулил старшего монаха и, выскочив прямо перед ним, спросил: "А достигну ли я просветления в этой жизни?" От неожиданности Ви Ла не сдержался и выпалил: "А ни хуя"! После этих слов оба просветлились.

Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!

შინ მოსულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფითა და ღრენით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!..

- რაფერ ხარ, ჭიჭიკია, ამ საახალწლოდ?
- რაფერ და იმდენი ვალი მაქვს, იმდენი, ერთ დღეში რომ მევინდომო გასტუმრება, ინფლაცია დეიწყება!

- გუშინ დავბრუნდი მივლინებიდან. მივვარდი კარადას, ცარიელია, შევიხედე საწოლის ქვეშ, ცარიელია, ვეცი მაცივარს, ცარიელია...

- ცოლმა რაო?!

- სადა მყავს, ბიჭო, ცოლი! გამქურდეს, ამათი დედა ვატირე!..


სვანი შევა ინტერნეტში და... ანტივირუსი მოკლავს!

ორი კამიკაძე მიდის დავალების შესასრულებლად:

- ნერვიულობ?

- რავი, აბა, რაც არ უნდა იყოს, პირველი დავალებაა და...

- შვილებო, გაიგეთ? თურმე, რაც მეტ იმუშავებთ, მით უკეთესი ყოფილა, - “მოძღვრავს” მიხო თავის წამოზრდილ ვაჟებს, - ბარვა და თოხნა კიდევა გული მუშაობასაც უხდება, სისხლი წნევასაც არეგულირებს და ყველაფრისთვის კარგიაო, გაზეთში წავიკითხე, მაშ!..

- ჰოდა, საშენო საქმე ყოფილა, მამი, აიღე ე ახალი თოხი, წადი და იმკურნალე!.. - არ ჩამორჩა უფროსი ვაჟი.

სადღეგრძელოდ


საანეკდოტე ამბავი

როგორც ვიცით, მაისი არის ვარდობის თვე. ხოლო ივნისი თიბათვე (რა თქმა უნდა ძველებურად).

ჩემი მეზობელი გივი მივიდა მაისის თვის ხელფასის მისაღებად. - გამარჯობა! - მიესალმა მოლარეს.

- ხომ იცი, მაისი ვარდობის თვე რომ არის, ორი ცალი ვარდი დაგეჭირა ხელში, - წყრომით უთხრა მოლარემ. - გამოვასწორებ ივნისის ხელფასს რომ მომცემ.

- როგორ გამოასწორებ, ვარდობის თვე გაის ამ დრომდის აღარ მოვა.

- სამაგიეროდ, ივნისი თიბა-თვეა და თივას მოგიტან, - უპასუხა გივიმ.

მურთაზ გაბაძე, საჩხერე



ხუმრობენ ნიორაძეები

გასული საუკუნის 60-იანი წლებია. სოფელ ძირულაში რომ იტყვიან, ცხოვრება დუღს და გადმოდუღს. აგურის ქარხანა, რკინიგზის სადგური, კოლმეურნეობის გამგეობა, პოლიკლინიკა, საშუალო სკოლა 300 მოსწავლით (დღეს 80-მდე ძლივსაა!). სოფელში რამდენიმე “ბირჟა” იყო, რომელთაც ქარხნის “ბირჟა” მეთაურობდა. ხმა გავარდა, სერზე ვერტმფრენი ფრიდონ ნიორაძემ დააჯინაო (ცხონებული გეოლოგიური პარტიის უფროსი იყო). რა თქმა უნდა, ძირულაში ყველას გაუკვირდა ვერტმფრენის გამოჩენა და ეს ამბავი ერთი “ბირჟიდან” მეორეზე გადადიოდა.

- გაიგეთ, კაცო, სერზე ნიორაძემ თვითმფრინავი დააჯინაო (სკოლიდან სერზე 5 კმ 30 წუთში ავირბინეთ ბავშვებმა), - გაკვირვებით ეუბნებოდნენ ერთმანეთს.

ცხონებულმა გურამ ნიორაძემ (მძღოლად მუშაობდა აგურის ქარხანაში) რომ გაიგო რაც მოხდა, ვითომც აქ არაფერიაო და ამაყად განაცხადა: - ჩვენ, ძმაო, ნიორაძეები ვართ! კიდეც ვაფრენთ და კიდეც ვაჯენთო.

ბუხუტი ნიორაძე, თბილისი



ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და კითხულობს:

- ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?

- მკერდი! - პასუხობს მიხო.

- გაეთრიე გარეთ!

- შენ, მიტო?

- გავდივარ, გავდივარ!..





მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული შინ ბრუნდება

- მარო! მარო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე! - ეძახის ჭიშკარს მომდგარი.

მარო კეკლუცად აივანზე გადმოდგა და ეკითხება:

- ზამთრისა თუ ზაფხულისა?

- ორივე და დაახვიე აქედან, შენი...

ეს ვეგეტარიანელებს ეძღვნება

ალფა მადლობააა

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
ასეა რაა უმადური არაფერს დაგიფასებს

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

მჯერაააა

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?


Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.


В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!



Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

მომეწონა, მეც მანდა ვარ ხალხს ორი დიპლომი აქვთ და ტაქსის შოფრად მუშაობენ! სამართალია ახლა ეს?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".


В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!


С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень.


Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.


Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.


Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

ადვოკატი შვილი ადვოკატ მამას ეუბნება: –მამი, ვიცი, გაგიხარდება. შენ რომ მთელი ცხოვრება ვერ იგებდი, ის საქმე მოვიგე. –დებილი ხარ, შვილო. –რათა მამი?! –იმათა, რომ მე მაგ საქმით მთელი ცხოვრება პურს ვჭამდი.


მიხო უხასიათოდაა. –რა მოგივიდა?–ეკითხება მიტო. –ცუდი სიზმარი ვნახე წუხელ. –მაინც რა? –ვითომ მიხო ვიყავი. –ისედაც ხომ მიხო ხარ? –ეგ ვიცი, მაგრამ სიზმარში ძაან მურტალია რა!

(ესეც სიზმრის ახსნა უმა)

- გოგონა, შეიძლება ერთი წამით?
- მოასწრებ?
- მაშინ ერთი საათით...
- გაუძლებ?
- მაშინ როგორმე...
- "როგორმესათვის" ქმარი მყავს...
- აი, თქვენ როგორც მოგწონთ...
- ეგრე მეც შემიძლია...

ნასვამი სიძე შეცდომით სიდედრის საწოლში წვება და იწყებს აქტს:
- ქეთო ვარ, ქეთო! - ყვირის სიდედრი.
- თუ გინდა კოტე იყავი...

სანიტარი ციხეში: შიდსიანები მარჯვნივ ! ტრიპერიანები მარცხნივ ! სვანი გამოვა და იტყვის : ახვლედიანები სად დავდგეთ ???

ერთი კაცი შევიდა მაღაზიაში:
-ხელთათმანი მინდა.
- ტყავის თუ ნაჭრის?
-ტყავის.
-გვერდით სექციაში იკითხეთ, ჩვენ ნაჭრის გვაქვს.

გადავიდა გვერდით სექციაში...

-ტყავის ხელთათმანი მინდა.
-შავი თუ თეთრი?
-შავი.
ჩვენ თეთრი გვაქვს, გვერდით სექციაში იკითხეთ.

ისევ გადავიდა გვერდით.

-ტყავის შავი ხელთათმანი მინდა.
-ზმეიკით თუ თვითწებადი?
-ზმეიკით.
ეგ გვერდით სექციაში უნდა იკითხოთ.

ისევ გადავიდა გვერდით.

-შავი ტყავის ხელთათმანი მინდა ზმეიკით.
-რომელი პალტოსთვის გინდათ?
-სახლში მაქვს.
-ხვალ მოიტანეთ და იმის მიხედვით შეგირჩევთ.

ამ დროს გაიხედავს უკან და ხედავს კაცს ერთ ხელში უნიტაზი უჭირავს მეორეში კაფელი და ყვირის:
აი უნიტაზი აი კაფელი საჯდომი გუშინ განხეთ მომეცით ახლა ტუალეტის ქაღალდი...

მანქანა გაჩერდა კახეთის ერთ ერთ ბენზინის ცისტერნასთან,მანქანაში მყოფი ერთი კაცი ეწეოდა, მომსახურემ უთხრა: ჩააქრე თორე თუ აფეთქდა 40 ამდე არ ჩამოგვაგდებსო

-მიხა, რა ცხვირპირი ჩამოგტირის?
-გუშინ ტახზე სანადიროდ წავედი.
-მერე?
-რაკი ვერ ვიპოვეთ, დავსხედით და გულის გადასაყოლებლად სმა დავიწყეთ.
-მერე?
-ღორებივით რომ დავთვერით, ტახიც გამოჩნდა...

-ბარმენ,-ეძახის სვანი ოფიციანტს, რომელმაც ეს-ესაა ორი გოგო მიიპატიჟა მაგიდასთან,-ორი კონიაკი გოგონებისთვის.
-ნუ წუხდებით,-ეუბნებიან გოგონები,-ჩვენ ლესბოსელები ვართ.
-ეგ რას ნიშნავს?
-იმას, რომ ჩვენ გოგონებთან სექსი მოგვწონს.
-ოფიციანტ,-ყვირის სვანი,-ჩვენ ლესბოსელებს, სამი კონიაკი მოგვიტანე!

მიხო შვილს ჯარში უშვებს და არიგებს:შვილო ჯარში რომ წახვალ იქ ორი ვარიანტი იქნება:ან ჯარში გამსახურებენ ან მანქანაზე დაგსვამენ.თუ ჯარში დაგტოვეს ხომ კარგი და თუ მანქანაზე დაგსვეს ორი ვარიანტია:ან ავარიაში მოყვები ან არა.თუ არ მოყევი ხომ კარგი და თუ მოყევი ორი ვარიანტია:ან გადარჩები ან არა. თუ გადარჩი ხომ კარგი და არა ორი ვარიანტია:ან სამოთხეში მოხვდები ან ჯოჯოხეთში.თუ სამოთხეში მოხვდი ხომ კარგი.თუ ჯოჯოხეთში ორი ვარიანტია:ან გველეშაპი შეგჭამს ან არა.თუ არ შეგჭამა ხომ კარგი და თუ შეგჭამა ორი ვარიანტია:ან მოგინელებს ან არა.თუ არ მოგინელებს ხომ კარგი და თუ მოგინელა ისევ ის მ****** დარჩები რაც იყავი.

me gaxlavart karenoi tan magram akvanshi ar vcolilvar

გურულო, კეთილი იყოს შენი მაუსი ჩვენ ფორუმზე!
ისე გაიხარე მთელი ცხოვრება, როგორც მე გამამხიარულე ანეგდოტებით

პ.ს. გურულებზე ვგიჟდები

დედა ეძახის შვილს ეზოში: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები

სვანი ზის და ტირის.
ერთი მიუახლოვდება და ჰკითხავს:
-რა გატირებს?
-მამა მომიკვდა
-რას ამბობ კაცო ეს რა დაგმართნია, ვიზიარებ.
-იცოცხლე, თან ეგ რა არის ჩემმა ძმამ დარეკა მაგასაც მოკვდომია
და გააგრძელა ტირილი

ერთი გურული ეუბნება მეორეს:

- გამიხურა თავი ამ არაყმა!

- ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს გადაასხამ, აბა, რა მოგივა, ძამა?!


სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google.Com–ით ეძებს.....

გურულს მძარცველი შეხვდება და ეუბნება:
- ეგ ახალი ჩექმები გაიხადეო
გურული წვალობს და ბოლოს გაბრაზებული ეტყვის:
- მომეხმარე მაინც, ჩემთვის ხო არ მინდაო..


სვანმა რძის ადუღება მოინდომა და... ძროხა რქებით შეარჭო შტეფსელში.

სვანმა ბამბის ნაყინი იყიდა და ყურები გამოიწმინდა

სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!

სვანი ეუბნება მეორე სვანს რო მატარებელში ლოგინის მეორე სართულზე ვიწექიო და რამდენჯერაც ჩამეძინებოდა იმდენჯერ ვარდებოდიო
-მერე შენც ადგილი გაგეცვალა ვინმესთვისო
-არავინ არ იყოო და ვისთვის გამეცვალაო ???

სვანი მივა არჩევნებზე და იკითხავს არადანი ვინ არისო...))


სვანი მოკვდება და კუბოში დვიჟოკს ჩააყოლებენ იქაც ნათელში იყოსო : )


სვანს ცოლო გაექცა დაეწია და გაასწრო ))

ზის ციყვი ტოტზე და ყვირის:
-მიდვიჟონაააკ!!!!
მოკლედ ამ "მიდვიჟონაააკ!!!!"ით ტვინს წაიღებს და ცხენი ეტყვის, რომ კიდევ იტყვი და .....
მოკლედ ითმენს ეს ციყვი კარგა ხანი (1წუთი)
-მიდვიჟონაააკ!!!!
გაექანება ცხენი მარა აცდება და ხრამში გადავარდება...
ციყვი თავს მოიქექავს და
-ლაშატკაააა

ბავშვი მოდის სახლში სკოლიდან:
- მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
- რატომ?
- კითხვა მე არ ვიცი, წერა მე არ ვიცი და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!


***
ოთხი სვანი მოდის მერსედესით. ერთი კაცი კი - ზაპოროჟეცით. დაეჯახებიან და მერსედესი დაიმტვრევა.
მერე სვანები ეუბნებიან:
- უნდა გეჩხუბოთ.
- როგორ 4 - 1 - ზე?
- მაშინ გია და დათო შენ მხარეზე გადმოვლენ.
- მერე სამნი ვიქნებით, თქვენ - 2 - ნი.
- მაშინ შენ წადი და ჩვენ ვიჩხუბებთ.

***

სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!

***

სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო

სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: - თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. - გამოივლის მეგრელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. მეგრელი ეტყვის: - ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ-კვირასაც არ დამასვენოს. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ მეგრელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და მეგრელს შეეკითხება: - რად მუშაობ? - მეკუბოვე ვარ! - უპასუხებს მეგრელი

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

----

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

----

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


---

ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო... უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება... ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...