შვილი მამას ჯარიდან ყუთს გამოუგზავნის წერილით, სადაც წერია:
- მამა, ყუთში, მაგ რაღაცას მრგვალი რო აქ, გამოაძრე და ცოტა ხნით გამომიშვებენ.

მაგარი კაცია )))
http://www.youtube.com/watch?v=eCCUw6uNyv8...be_gdata_player

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

***
Надо позвонить маме и сказать, где я... - Алло, мама, где я?

***
М: Не ехать?
Ж: Нет.
М: "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Ж: Да.


***
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а
просто тихо кивни головой დამოძღვრა

***
На вопросы мужчин: "Девушка, а можно вас провести до дома?" я отвечаю: "Только
взглядом, господа, только взглядом..

პ.ს. ეძღვნება სკაი-ს (უყვარს ეგეთები და რა ქნას? )

две глисты вылезают наружу.
-пап а что там такое светлое, тёплое, красивое?
-это солнце сынок!
-а это зелёное, благоухающее?
-это трава!
-а почему если вокруг так красиво мы живём в жопе?
-это наша родина сынок!

მზეონა




კაი იყო , ძაალიან ))
М: Не ехать?
Ж: Нет.
М: "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Ж: Да.
ეს საერთოდ, და Надо позвонить маме и сказать, где я... - Алло, мама, где я? გადასარევი იყო..
ამაზე კიდე სიტყვები არ მეყო - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

sky :*

შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
-მამი,მამი ბალში ცხოვრება კარგია?
-კი შვილო!
-ვაშლში ცხოვრება?
-კი შვილო!
-ატამში ცხოვრება?
-კი შვილო!
-აბა იქ თუ ასე კარგია,ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
-ეჰ შვილო,სამშობლოს არ ირჩევენ!!!

Barmalei

გურული ავიდა ავტობუსში.
_ უკან გადაიწიეთ, _ ამბობს მძღოლი.
გურულმა ორი ნაბიჯით გადაიწია.
_ გადაიწიეთ უკან! _ ცოტა ხანში ისევ აყვირდა მძღოლი.
გურულმა ისევ წადგა რამდენიმე ნაბიჯი.
მესამეჯერაც რომ მოითხოვა მძღოლმა გადაწევა, ახლა გურული აყვირდა:
_ ძამა, ფეხით სიარული რო მდომოდა, ამ ავტობუსში კი არ ამევიდოდი!

ეძღვნება sky-ს

33 жизненные радости.

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/экл¬ер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

მზეონა
აააააააააააააააააააააააააა�
�ააა,,,,
თეო, ახლა წავიკითხე

გავიშიფრე ფაქტობრივად
მადლობა
მიყვარხარ ))))))))))))))))))

ჰეჰე ))))) <3

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

... и от полученных знаний скончался на месте!

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали..

Сломал принтер - спас дерево!

Лень - это подсознательная мудрость.



Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Коротко о брюках: шорты.

Ум-это не роскошь, ум-это средство передвижения мыслей...

Большое искусство - опаздывать вовремя.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет..."- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

Человек как река - выходя из берегов, несёт что попало..
))


Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.


Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!


Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.


Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят



Если Я не чувствую что живу, значит Я вечный...


Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед

მიყვარს აქ შემოსვლა! ))

მაშინ კაი

человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.


Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.


Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить
восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.


Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Если гора идет к
тебе, спасайся: это обвал

- Канализация! - вот, что нас объединяет.


"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

- Идея пришла в его
голову и теперь упорно ищет мозг.


Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога.

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают
плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Правильный путь один - СВОЙ.

‎2 ძროხის ამბავი

ნაციზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევს ორივეს, ხოლო თქვენ გხვრეტენ.

სოციალიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
აქედან ერთს თქვენს მეზობელს აძლევთ.

კომუნიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევთ ორივეს და სანაცვლოდ გაძლევთ ცოტა რძეს.

ფაშიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევთ ორივეს და მოგყიდით ცოტა რძეს.

ბიუროკრატიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სახელმწიფო გართმევთ ორივეს, კლავს ერთს, წველის მეორეს, ხოლო რძეს აქცევს.

ტრადიციული კაპიტალიზმი
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით ერთს და ყიდულობთ ბუღას
თქვენი საქონელი მრავლდება, ეკონომიკა – ვითარდება
ყიდით ძროხებს და შემოსავლით აგრძელებთ ცხოვრებას.

RBS – შოტლანდიის როიალ ბანკი – VENTURE CAPITALISM
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით მათგან სამს თქვენივე კომპანიაზე საკუთარი სიძის მეშვეობით, შემდეგ იბრუნებთ 4 ძროხას უკან, ხოლო მეხუთეზე გადასახადისგან თავისუფლდებით. 6 ძროხის ნაწველი რძე გადაეცემა კაიმანის კუნძულებზე რეგისტრირებულ შუამავალ კომპანიას, რომელიც უკან მიყიდის შვიდივე ძროხას თავდაპირველ კომპანიას.
ქირაობთ აუდიტორულ კომპანიას და უკვე წლიური ანგარიში იუწყება, რომ კომპანიას 8 ძროხა ჰყავს.
წლიური ბალანსი პრეს-რელიზს თან არ ახლავს.
მოსახლეობა ყიდულობს თქვენგან არარსებულ ხარს.

ამერიკული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ყიდით ერთს, მეორეს კი აიძულებთ 4 ძროხის ოდენობის რძე მოიწველოს
მოგვიანებით, ქირაობთ კონსულტანტს, რომელმაც უნდა დაადგინოს, რატომ დაეცა თქვენი მეორე ძროხა უსულოდ, მოულოდნელად.

ბერძნული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
სესხად იღებთ ბევრ ევროს ფერმის ასაშენებლად, რძის საწველი აპარატურის, თივის, საჭმლის შესანახი ფარდულების, მაცივრების, ყველის დასამზადებელი და შესაფუთი მოწყობილობების შესაძენად. ძროხა ისევ 2 გყავთ.

ფრანგული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენ გაფიცვაზე გადიხართ, აწყობთ ამბოხებას, ბლოკავთ ქუჩებს, რადგან 3 ძროხა გინდათ!

იაპონური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
აკეთებთ მათ რედიზაინს, ისე, რომ ზომაში ათჯერ დაპატარავდნენ და ოცჯერ მეტი რძე მოიწველონ.
შემდეგ იგონებთ ძროხის მულტიფლიკაციურ პერსონაჟს სახელად ქაუკიმონა, რომელიც მსოფლიო ბაზარს იპყრობს.

იტალიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ, მაგრამ წარმოდგენა არ გაქვთ სად არიან ისინი.
გადიხართ ლანჩის საჭმელად.

შვეიცარიული კორპორაცია
თქვენ 5000 ძროხა გყავთ. აქედან არცერთი არ არის თქვენი.
მესაკუთრეები ფულს გიხდიან მხოლოდ იმიტომ, რომ მათ ჰყავთ ძროხები.

ჩინური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენ გყავთ 300 ადამიანი მათ მოსაწველად
თქვენ ამბობთ, რომ დასაქმების 100%იანი მაჩვენებელი გაქვთ, ხოლო საქონლის პროდუქტიულობა – მაღალი.
იჭერთ ჟურნალისტს, რომელმაც რეალური მდგომარეობის შესახებ დაწერა გაზეთში.

ინდური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
და აღმერთებთ მათ.

ბრიტანული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
ორივე აფრენს.

ერაყული კორპორაცია
ყველა ფიქრობს, რომ თქვენ ძალიან ბევრი ძროხა გყავთ
თქვენ პასუხობთ, რომ არცერთი.
არავინ გიჯერებთ, გბომბავენ და იპყრობენ თქვენს ქვეყანას.
თქვენ ისევ არცერთი ძროხა არ გყავთ, მაგრამ სამაგიეროდ ახლა უკვე გაქვთ დემოკრატია.

ავსტრალიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
თქვენი ბიზნესი მშვენივრად მიდის
ხურავთ ოფისს და მიდიხართ, რომ ეს ყველაფერი რამდენიმე ბოთლი ლუდით აღნიშნოთ.

ახალზელანდიური კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
მარცხენა ძროხა რაღაც ძალიან მომხიბვლელად გამოიყურება

ებრაული კორპორაცია
თქვენ 2 ძროხა გყავთ
გაასესხებთ ორივე ძროხას, მთელი წელი ძროხებისგან მოწველილი რძე მოაქვთ მსესხებლებს პროცენტის სახით.
წლის ბოლოს გიბრუნებენ ორივე ძროხას.
თუ დააგვიანდათ 1 კვირა გიბრუნებენ 4 ძროხას, თუ 2 კვირა 6-ს და ასე შემდეგ...

ქართული ბიზნესი
გყავთ 2 ძროხა.
ყიდით ორივე ძროხას, ყიდულობთ iPhones.


ფესიბუქზე მოვიპარეე იტალიელებს ვენაცვალე მე

ჰაჰაჰა


პ.ს. ნეტა ვინ მოიგონა ესენი

მართლა, რა ძალისხმევა ჰქონდა იმას ვინც ეს ამხელა ანეგდოტი დაწერა

tikoroma
იტალიელები ანეგდოტშიც მოგწოს, აი ესაა ფანი

))))

გურულს კითხეს :
-ნატოსთან რა დამოკიდებულებაში ვართ თუ გიფიქრიათ ?
- ყვე*ებივით ძამა !
- ეგ როგორ კაცო?
- რაფერ და სულ მოქმედებაში ვართ , მარა შიგ ვერ შევდივართ.

საწყალი გურული

სიტუაცია გვირილით ხელში: მეცხრამეტე საუკუნე- ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ, მეოცე- მომცემს არ მომცემს,
ოცდამეერტე საუკუნე ქალია, კაციაა???

ძვირფასო თავზე ბუზი გაზის!
–და შენ გინდათქვა, რომ მე ნეხვი ვარ ?
– მე არა, მაგრამ ბუზს რას გამოაპარებ..

მიხო მოიყვანს მაროს და პირველი ღამის მერე დაეჭვებული პროსტინას ათვალიერებს .რომ ვერაფერს ნახავს მაროს გასძახებს,მაროო ახლა არ მითხრა სისხლის გათეთრება მააქო.

-მარო ტრუსიკი არ გაცვიაო?
-არა მიხო საიდან მიხვდიო
-კალოშებზე ქერტლი გაყრიაო

კახელი მაგარი მთვრალი მივა სახლში, შეაღებს კარს და ხედავ ცოლი წაკუზული სიმინდს არჩევს, მივა ეგრევე კაბას თავზე გადააფარებს და გაუყრის, ქალი ამოხედავს და ეუბნევა, მიხო კაცო მარო არავარ, ქეთო ვაარო..
მიხო დახედავს და ეხლა თუ გინდა კოტე იყავიო

სვანი ისე დათვრა ციცინათელას მისდევდა ნაგავი უნდა მიგაბაო))

მამი მამი კიტრს რატომ ააქ ბევრი თესლიო და იმიტომ რომ ხელი არააქვს შვილოო..

Barmalei

ცოტა სხვა ჩაკრებთან დაკავშირებით არ მოგეპოვება ანეგდოტები? მრავალფეროვნებისთვის...

ანეკდოტია რა , ჩემს გარშემო რა ანეკდოტებიცაა და მესმის იმას ვწერ, პიზდეცმაღალ ჩაკრებზე ანეკდოტები შენ დადე თუ იცი

Barmalei

მე საერთოდ არ ვიცი ანეგდოტები

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива )))

Да я не подарок, но и ты не ИМЕНИННИК!!


Дед Мороз, в прошлом году я просила у тебя парня....забери назад этого оленя себе в упряжку и давай лучше фломастеры!!!!


Плохая примета это ... ехать ночью..........в лес........... в багажнике...))


Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф :/


Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное" ))


Он ей только улыбнулся, а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила двоих детей. :DDD


Самая лучшая жена будет только у моего мужа!

აუ სიბრზნეებია მზეო!

Жизнь хорошая штука --- -и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ

კახელი ეუბნება დედამისს:დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო,
დედა : სად შვილო? შვილი :კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება: რატო მომატყუეო?
შვილი : დღეს 1 აპრილია ზალაში კიდიაო

http://www.youtube.com/watch?v=mDQPDFqPHEg

ზემოალვანში სტალინის ძეგლი დაუდგამთ და 21 დეკემბერს აპირებენ გახსნას... რა სიმბოლურია! :